Vício Emocional Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Agora, esse problema é muito comum na sociedade moderna. Na minha prática, muitas vezes ouço a frase “Não consigo viver sem ele” tanto de homens como de mulheres. O ciúme forte, a reivindicação constante de um parceiro, o desejo de estar junto 24 horas por dia são uma manifestação de dependência emocional. O outro lado dos relacionamentos viciantes é a solidão, quando, cansada da dor, a pessoa decide evitar um relacionamento emocionalmente próximo e se torna desapegada. Essa solidão é dolorosa o suficiente e exige muita força mental, bem como relacionamentos emocionalmente dependentes

O vício emocional geralmente é formado na primeira infância. O primeiro e mais significativo relacionamento para um bebê recém-nascido é com a mãe. A forma como eles se comportam afeta o bem-estar emocional e a capacidade de construir relacionamentos no futuro. Se nos primeiros anos de vida a mãe era emocionalmente fria e desligada em relação ao filho, forma-se nele uma deficiência - uma necessidade insaciável de amor e aceitação materna. Em tal situação, a criança tenta desesperadamente obter uma resposta emocional do “objeto inacessível”. Freqüentemente, em resposta às tentativas de atrair a atenção da mãe e despertar calor em sua alma, a criança recebe agressão e irritação. Essa forte reação, embora negativa, é muito melhor para ele do que a indiferença.

Na década de 50 do século 20, um experimento com camundongos foi realizado nos EUA. Um grupo de ratos foi alimentado com as mãos e acariciado, o segundo grupo foi alimentado por meio de uma máquina e picado com agulhas, e o terceiro grupo de ratos estava em privação sensorial: ninguém se aproximou deles e não havia estímulos externos ao redor. A comida era a mesma para os três grupos de ratos. Assim, os resultados do experimento mostraram que o primeiro grupo se desenvolveu com sucesso, ganhou peso bem e foi benevolente. O segundo grupo, que foi picado com agulhas, também desenvolveu e ganhou peso, mas foi extremamente agressivo. O terceiro grupo desenvolveu-se mal, os ratos não ganharam peso, estavam em um estado letárgico e deprimido e alguns indivíduos até morreram.

Nas relações humanas, tudo é muito mais complicado. Se no experimento com ratos se trata apenas de atenção e cuidado, então nas relações humanas tudo é diferente. Aqui, em primeiro lugar, não estamos falando de cuidado formal e tutela, mas do fato de que o fator da atitude inconsciente desempenha um papel preponderante na formação da personalidade da criança. Por exemplo, uma mãe pode ser muito carinhosa e fornecer excelente cuidado de enfermagem para um bebê. Mas se ela não sentir ao mesmo tempo uma ligação emocional com ele, estando em depressão pós-parto ou deficiência emocional e dependência de outro objeto (a figura parental, o primeiro relacionamento significativo ou o marido a rejeitando), isso rompe o contato emocional. Inconscientemente, a criança reage com extrema agilidade a tal situação e, de todas as maneiras possíveis, tenta obter para si o calor e a aceitação emocional de que tanto necessita. Ao contrário de um adulto, uma criança não tem como escapar do contato com sua mãe e começar a receber satisfação de outro objeto, porque ele é totalmente dependente dela.

Um adulto não tem essa dependência, qualquer adulto saudável pode sobreviver por conta própria, mas o hábito de suportar e sentir dependência permanece. Esse hábito é bem confirmado por um experimento com ratos, cuja essência é a seguinte: o recinto onde vivem os ratos foi dividido ao meio por uma faixa laranja, através da qual era enviada uma corrente elétrica. Tentando chegar à outra metade do recinto, os ratos receberam um choque elétrico. Depois de um tempo, eles pararam de se aproximar da fronteira. Depois que essa faixa com a corrente foi removida, os ratos ainda continuaram a andar apenas em sua metade do recinto, apesar de haver comida na outra metade. Em zoopsicologia, isso é chamado de "desamparo aprendido". No relacionamento inicial entre mãe e filho, um padrão de comportamento é formado quando uma pessoa escolhe o mesmo objeto emocionalmente destacado e inacessível para satisfazer suas necessidades. E então o drama infantil, no qual a criança sente que não sobreviverá sem o objeto da mãe, se repete com a mesma força, mas em um cenário diferente.

Como psicóloga, muitas vezes me perguntam: se estamos falando sobre um relacionamento com uma mãe na primeira infância, por que as mulheres desenvolvem relacionamentos emocionalmente dependentes com os homens? Em primeiro lugar, cada um de nós, independentemente do brilho da expressão externa de pertencer ao mesmo sexo, tem qualidades masculinas e femininas em seu retrato psicológico. Talvez algumas das qualidades do objeto do qual a mulher depende tenham algo em comum com a figura da mãe. Mas também acontece de outra forma, quando o objeto materno é deslocado para a figura paterna. Isso pode ser devido ao fato de que o pai é mais emocionalmente gentil e responsivo às necessidades da criança do que a mãe. Então a mulher tenta obter do homem que ela escolhe como objeto de dependência, o que ela deveria ter recebido de sua mãe, mas devido às circunstâncias ela recebeu de seu pai.

Falando de tudo isso, surge a pergunta: por que as pessoas que sofrem de dependência emocional escolhem para si o próprio parceiro de relacionamento que se recusa a satisfazer suas necessidades? Como resultado do trabalho de psicoterapia de longa duração com pessoas emocionalmente dependentes, depois de alguns meses as ilusões desaparecem delas e vem a compreensão de que se o objeto de sua dependência fosse dedicado a elas, como um cachorro e corresse atrás delas, elas perderia rapidamente todo o interesse por ele. Na verdade, eles admitem que é a frieza e a indisponibilidade emocional do parceiro que os atrai.

Além de escolher o objeto de dependência, os dependentes químicos possuem um mecanismo denominado identificação projetiva. Sua essência é que uma pessoa projete certas qualidades em seu parceiro de comunicação e, com suas expectativas, o obriga a sê-lo. Por exemplo, uma mulher chama um homem de indiferente e insensível e reage a qualquer uma de suas manifestações como se ele fosse realmente indiferente e insensível, sem perceber suas manifestações positivas. E um homem, estando em tal relacionamento, depois de um tempo começa a realmente se sentir assim e a se comportar de acordo. Tipo, que esperou e entendeu!

Surge a pergunta: por que isso está acontecendo e o que fazer a respeito? A razão para a tendência à dependência emocional é a estrutura da personalidade que se forma na primeira infância e é uma "libido pegajosa" e um "eu" fraco. Quanto à psicoterapia de indivíduos emocionalmente dependentes, a psicoterapia racional voltada para a compreensão das causas não tem muito efeito.

Na dependência emocional, a psicoterapia psicanalítica de longa duração é bastante indicada, cujas tarefas principais serão:

1) fortalecimento do "I", ou seja amadurecimento psicológico, fortalecendo pela busca de recursos internos a capacidade de enfrentar as dificuldades da vida;

2) restauração da comunicação interna com um objeto pai inacessível.

Como resultado de uma psicoterapia bem-sucedida, a pessoa começa a sentir sua própria integridade, confiança em suas habilidades, a capacidade de lidar com a solidão e a capacidade de construir relacionamentos mais maduros nos quais possa mostrar e receber amor.