2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-31 14:12
Codependência é um reflexo e aparência de vício.
O viciado é dolorosamente dependente do seu “objeto de adoração”, das substâncias psicoativas, dos jogos … E o co-dependente é emocionalmente dependente dele, estado de intensidade da sua dependência.
O que é característico de uma personalidade codependente?
Perda do seu “eu”, controle total sobre a vida de outra pessoa (dependente), não existe “eu”, existe “nós” - fusão completa, a individualidade de cada um em tal união é praticamente apagada.
Perde-se a possibilidade do surgimento de novas impressões pessoais na vida, a perda da capacidade de simplesmente desfrutar o presente … A salvação do adicto é uma super tarefa para o co-dependente. Tudo obedece a sua missão.
A presença de uma ansiedade interna quase constante. Vida em antecipação ao próximo "colapso" do viciado. Há muita tensão, medo, dor mental e ansiedade.
Antecipação incansável do "problema" que se aproxima, associado ao comportamento e ao estado do viciado.
A incapacidade de aproveitar os momentos normais e naturais da vida, mesmo que tudo esteja relativamente calmo. Não há descanso e relaxamento interior. Sempre alerta - para evitar outra farra do marido, parente …
Desejo inconsciente de viver a vida de outra pessoa (ente querido). Muito esforço e energia são gastos na reeducação do viciado e no afastamento dele do "assunto" do vício.
Os codependentes têm dificuldade em construir seus objetivos, realizar seus próprios planos pessoais.
Limites pessoais são borrados, não há uma compreensão clara de “onde está o meu e onde está o seu” … Por causa do desejo do codependente de “absorver” o adicto e ser preenchido com ele, para preencher seu vazio interior.
O desejo de assumir total responsabilidade pelo que está acontecendo em si mesmo, ou vice-versa - culpe o adicto por tudo. Não há como entender que cada um tem sua parcela de responsabilidade em um relacionamento.
Preto e branco nos relacionamentos. Uma paleta colorida de percepções sensoriais está faltando. Os sentimentos estão profundamente congelados e reprimidos. Eles não falam sobre eles, eles os escondem.
O codependente tem pouco de suas próprias forças internas para mudanças na vida, porque sua posição de vida não é estável.
Em sua essência, as pessoas dependentes e co-dependentes (em particular do alcoolismo) têm traumas mentais na infância de desenvolvimento inicial.
Os codependentes se divertem com a ideia de que no relacionamento com um adicto são amados, importantes, necessários, necessitados … É assim que se forma um "círculo" infinito de salvação.
Foco total no parceiro dependente. O desejo de torná-lo melhor e mais fácil na vida. "Fechar os olhos" para suas necessidades, desejos, interesses pessoais.
Desde a infância, muitas vezes não era permitido na família "abrir a alma", mostrar seus sentimentos e emoções. Talvez na família parental o frio, a desconfiança "reinasse" …
O amor envolve aceitar uma pessoa pelo que ela é como um todo. O codependente é incapaz de tal aceitação …
O codependente tem tendência e desejo de corrigir, mudar o viciado à força, contra a sua vontade. E isso, é claro, é uma tarefa quase impossível. A ilusão de ser necessário e ser superimportante nesse processo.
Em um relacionamento, o codependente exibe muito poder e controle excessivo. Isso o ajuda a manter uma estabilidade fantasmagórica com o viciado. E é então que o viciado é infantilizado, a "transformação" psicológica dele em uma criança pequena e ignorante, incapaz de tomar decisões e assumir a responsabilidade por seus atos. É tão conveniente, em primeiro lugar, para o próprio codependente, que ele se afirme dessa forma.
E isso, na maioria das vezes, é um cenário familiar e, às vezes, inconsciente de relacionamentos pais-filhos. Talvez fosse esse o caso na família dos pais.
Os codependentes têm um medo interno profundo da solidão (devido à perda da segurança básica e da confiança na infância). Tal pessoa experimenta "fome" emocional e uma constante falta de amor, embora ao mesmo tempo, inconscientemente, acredite que não é digna de amor e esteja procurando a confirmação de sua "bondade" de fora …
A baixa autoestima dos codependentes dá origem à dependência de avaliações externas, medo de críticas (devido à imagem instável do “eu”), baixa autoconfiança, suas forças e capacidades.
A plenitude da vida é sentida principalmente através do sacrifício, uma especial "missão" de salvação. É então que o próprio significado do codependente aumenta e pelo menos algum tipo de estabilidade e confiança interior aparece. Existe uma ideia inconsciente de que ao “salvar” outro pode-se salvar a si mesmo …
Um conflito intrapessoal em um codependente quase sempre está presente. As partes do "eu" rasgado não podem "concordar" entre si de forma alguma … Portanto, ele muitas vezes está em confusão interna, preocupações, dúvidas.
Uma melhora real na condição do viciado leva a um aumento ainda maior da ansiedade no co-dependente. Por exemplo, um marido viciado em álcool para de beber álcool e sai do estado de dependência dessa substância. Então a esposa co-dependente tem medo e ameaça de perder um objeto significativo, rejeição, sentimento de inutilidade, solidão interior, medo do mundo real, relacionamentos, proximidade com outras pessoas … E as provocações ocorrem inconscientemente - encorajando o marido a beber novamente. E, conseqüentemente, ele se tornou dependente novamente, o que significa que ele era intimamente dependente de sua esposa. Em tal relacionamento, sempre há muito estresse mental, que é removido com o álcool, "anestesiando" a intolerância de estados internos psicologicamente difíceis nos parceiros.
Quando um co-dependente tem um viciado, ele tem uma chance psicológica de "sobreviver" neste mundo. Para ser necessário, valioso, significativo. Quando ele o perde, perde seu apoio interno e marcos familiares na vida.
E o codependente tem muito medo de tudo que é novo, inconscientemente temendo mudanças e mudanças, embora em um nível consciente e" title="Imagem" />
Um conflito intrapessoal em um codependente quase sempre está presente. As partes do "eu" rasgado não podem "concordar" entre si de forma alguma … Portanto, ele muitas vezes está em confusão interna, preocupações, dúvidas.
Uma melhora real na condição do viciado leva a um aumento ainda maior da ansiedade no co-dependente. Por exemplo, um marido viciado em álcool para de beber álcool e sai do estado de dependência dessa substância. Então a esposa co-dependente tem medo e ameaça de perder um objeto significativo, rejeição, sentimento de inutilidade, solidão interior, medo do mundo real, relacionamentos, proximidade com outras pessoas … E as provocações ocorrem inconscientemente - encorajando o marido a beber novamente. E, conseqüentemente, ele se tornou dependente novamente, o que significa que ele era intimamente dependente de sua esposa. Em tal relacionamento, sempre há muito estresse mental, que é removido com o álcool, "anestesiando" a intolerância de estados internos psicologicamente difíceis nos parceiros.
Quando um co-dependente tem um viciado, ele tem uma chance psicológica de "sobreviver" neste mundo. Para ser necessário, valioso, significativo. Quando ele o perde, perde seu apoio interno e marcos familiares na vida.
E o codependente tem muito medo de tudo que é novo, inconscientemente temendo mudanças e mudanças, embora em um nível consciente e
Na co-dependência, a preocupação com o parceiro (dependente) se expressa por sua natureza patológica, sentimentos intensificados, afetividade, exacerbação do estado emocional, nervosismo, quadro de humor depressivo.
Às vezes, partindo para um papel funcional, serviço aprimorado de questões domésticas da família - dá ao co-dependente alguma estabilidade e apoio.
Freqüentemente, co-dependentes são crianças de famílias disfuncionais nas quais havia problemas insolúveis agudos … Essa criança cedo enfrentou sua própria impotência para mudar qualquer coisa, melhorar a situação na família, de alguma forma influenciá-la de forma construtiva. No entanto, ao crescer e se tornar um adulto, ele continua a fazer esforços ainda maiores para evitar que isso aconteça em sua vida adulta. Tentando ser forte e poderoso, controlando tudo e dominando tudo na família. Mas, na verdade, isso é uma ilusão, é claro.
Desde a infância, uma pessoa co-dependente aprendia que era insignificante, não ouvia seus sentimentos, emoções, preferências. Eles eram abordados a ele funcionalmente, na melhor das hipóteses (para lavar, vestir, calçar), quanto a “coisas”. O mundo interior emocional de seus adultos significativos (pais) estava fechado para ele. Eles viviam em seu próprio mundo, separados dele. Eles tinham seus próprios "contos de fadas", alegrias, interesses …
E a criança muitas vezes se sentia desnecessária neste mundo. "Abandonado" … E essa "ferida" emocional da criança, como um trauma psicológico, é transferida para a sua próxima vida adulta.
Enquanto uma pessoa co-dependente está intensamente envolvida nos problemas de seu parceiro - um viciado, ela não lida com seus próprios problemas, sua vida única. Ele tem uma substituição de amor - servir, ser necessário por pelo menos alguém …
A pessoa co-dependente não se sente uma pessoa separada da pessoa dependente. Ele se sente pertencente a um adicto, sentindo-se mais forte, mais estável, mais confiante, mais sóbrio, mais maduro ao lado dele, sua autoestima aumenta.
O parceiro dependente, por assim dizer, equilibra psicologicamente e suplementa o co-dependente com as qualidades de que ele precisa. Tornando sua vida mais gratificante, saturada, ocupada com casos de "resgate".
O co-dependente em tal relacionamento parece um herói aos seus próprios olhos, e o viciado não parece nada … Freqüentemente, nesses relacionamentos há pouco respeito e confiança um pelo outro.
Mas há uma oportunidade de aumentar regularmente sua importância, o que é necessário para o co-dependente, "como o ar". O oposto desse estado é a tensão criada, quando simplesmente não há ar suficiente, não há liberdade alguma e o relacionamento "sufoca" desde o "pico" afetivo.
No vínculo viciado-codependente, muitas vezes se forma um sistema complementar doentio, onde cada um complementa o outro …
Para os co-dependentes, a fim de se livrar dos "grilhões" de seu vício, é importante perceber suas verdadeiras necessidades e motivos na vida.
Indique seus interesses pessoais, “O que eu quero?”, Ouça seus desejos. E o principal é implementá-los, fazer algo útil para você.
Veja - é realista em aliança com uma pessoa dependente ("companheira" de vida) em geral? Ele está pronto para mudar e fazer verdadeiras tentativas de mudança para se livrar radicalmente do vício.
Compartilhar a responsabilidade pelo que está acontecendo no sindicato … Cada um dá sua contribuição construtiva para as relações e seu desenvolvimento.
Marque os limites do inaceitável no relacionamento e mantenha-os.
Restaure sua autoestima, leve em consideração exatamente as suas necessidades no relacionamento.
Organize o seu apoio, cuide-se.
Entender que as "lições de vida" no relacionamento com um dependente são uma experiência inestimável, que pode ajudar em alguma coisa e ser aproveitada no futuro.
E ainda, cada relacionamento recém-criado entre as pessoas é muito individual e sua preservação e desenvolvimento depende apenas deles, ou de sua cessação e liberação completa …
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