Você Não Pode Ficar Separado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O ciclo familiar começa quando um homem e uma mulher se encontram. É um encontro de duas pessoas que buscam satisfazer as necessidades pessoais em detrimento do outro. Entramos em relacionamentos excessivamente dependentes. Nós nos esforçamos em um parceiro para obter tudo o que nos falta, perdendo assim a capacidade de ficar em nossos próprios pés. Inconscientemente, procuramos para nós mesmos a metade mais adequada para nossas necessidades pessoais frustradas e inconscientes.

Nem todos os casais convergem uns para os outros da mesma maneira. Alguns são atraídos pelos pensamentos de alguém, eles parecem excitantes, interessantes e muito compreensíveis para nós. Outros casais podem descobrir que nos primeiros estágios do namoro, eles sentiram uma conexão em um nível espiritual e houve uma facilidade e facilidade na comunicação, afeto caloroso e sentimentos de amor. A maioria começa com uma atração física explícita que os captura com toda a sua paixão.

Nesta fase, ainda é difícil para nós imaginar que existem muitas lições pela frente que só podem ser aprendidas com a experiência. O amor é um sentimento muito difícil, porque carrega a carga de esperanças de experiências amorosas anteriores, incluindo a infância. Nos homens, essa pode ser uma atitude em relação à mãe, que não conseguia lidar plenamente com suas funções maternas. Nas mulheres, essas são associações com um pai que era bom ou mau, atencioso ou distante. Podemos sentir uma forte atração por alguém que passou por uma experiência de vida ou trauma semelhante. E realmente é. Uma de minhas clientes tentou construir um relacionamento com um homem que, em todos os seus parâmetros, ficava aquém da imagem de um homem de família ideal, mas tinha a mesma doença que os uniu. Os motivos inconscientes prevaleceram sobre as falhas óbvias. Se nosso inconsciente insiste que estamos fazendo a coisa certa, então a consciência só pode racionalizar a escolha feita. Nossos relacionamentos refletem todos os processos inacabados dentro de nós.

À luz do amor romântico, as falhas do outro parecem vagas ou insignificantes. O poder do amor não é igual à sua profundidade. Podemos apaixonar-nos apaixonadamente pela imagem de uma pessoa, embora na realidade a pessoa e a imagem sejam muito diferentes. Todo o problema está em estarmos cegos por nossas próprias projeções; raramente vemos outro como ele é, apreciando sua profundidade e nobreza.

É como fundir a figura de nosso parceiro com o pano de fundo de nossa paixão por ele. Mas, gradualmente, os limites da outra pessoa tornam-se mais claros e os vidros cor-de-rosa começam a quebrar os vidros por dentro. A princípio parece que o parceiro ainda está bom, mas…. Se você remover um pouco aqui e adicionar um pouco em outro lugar, nada sairá. Pois o ideal descerá.

Mas assim que começamos a mudar algo em um relacionamento, os conflitos são inevitáveis. Relacionamentos com parceiros são uma chance de reescrever seus cenários de relacionamento e descobrir sua capacidade de amar. Chega uma fase em que você precisa desistir da atitude usual um com o outro, visões, regras, projeções e se conhecer novamente.

O amor é o encontro de "eu" e "você". Se um casal continua tentando preservar o formato anterior de relações, para devolver "sentimentos vívidos" - seu desenvolvimento pára. O casal declara uma trégua, consolando-se com o pensamento de que uma paz ruim é melhor do que a guerra. Você pode se convencer de que, em geral, o relacionamento é bom, mas, em particular, eles são simplesmente insuportáveis. Ou lutam até a morte, tirando da batalha muitas queixas, reclamações e mal-entendidos. Na verdade, essa é uma luta pela integridade, que, ao que parece, nos foi tirada por um parceiro. Que a primeira, que a segunda opção não salva o dia. As tentativas de “preservar as relações” levam ao acúmulo de erros que dificultam o desenvolvimento das relações e levam à estagnação e degradação. Esse estado de coisas pode durar anos e a vida familiar parece uma mala sem alça. Ou leva a uma ruptura, o que é mais comum. A busca constante pelo amor e a busca por ele nos afasta dele.

"A capacidade de amar e perdoar não é uma função do objeto de amor, mas uma função do próprio amor"

E. Fromm

O início do próximo estágio na evolução de um relacionamento torna-se uma experiência traumática. Começamos a nos afastar um do outro e percebemos a presença da distância, sentimos desunião e complicações nos relacionamentos. Isolamento e solidão ocorrem. O entusiasmado e brilhante é substituído pelo mundano e cotidiano. O relacionamento se transforma em um drama triste.

É durante este período que nos parece que o amor morreu. Não há mais admiração, deixamos de ver o princípio divino no outro. Não há senso de novidade e magia, não há espontaneidade anterior. O estado de intoxicação leve foi substituído por uma síndrome de ressaca.

À primeira vista, parece uma experiência dolorosa, mas na verdade é sobre a expansão da consciência. O custo é alto: perda do ideal, sofrimento e frustração, desligamento emocional. Parece que a energia para manter um relacionamento não existe mais. Não há centelha do passado, algo que ajudaria a reviver sentimentos, retornar a atração sexual e aquelas pessoas apaixonadas que um dia fomos. É hora de retroceder e ver com quais tarefas iniciamos um relacionamento, o que nos levou a tal resultado e se um parceiro pode combinar as funções que queremos atribuir a ele.

Os piores inimigos do homem não desejariam a ele os problemas que seus próprios pensamentos podem lhe trazer.

Provérbio oriental

A melhor coisa a fazer nessa situação é manter a calma. Retorne dos motivos inconscientes para a consciência. Aceite o que está acontecendo como um fato e siga o caminho do crescimento pessoal por meio da responsabilidade. Ser responsável não significa ser devido, significa ser capaz de assumir a responsabilidade por si mesmo. Você terá que reaprender como vivenciar seus sentimentos e expressá-los de maneira saudável. Sem tentar substituir o seu "eu" real por um falso e ver o mesmo no outro. É importante aceitar que você não poderá voltar à largada e não entrará no mesmo rio duas vezes. A tarefa desta etapa é transformar a dor e o sofrimento da paixão do passado em uma oportunidade de crescimento pessoal.

Não sofra, vendo o esmaecimento da aparência divina do seu escolhido, caindo em uma rotina banal e em um estado de desesperança. Ou até mesmo abandonar completamente o questionável "Deus".

Quanto mais importante se torna o relacionamento, menos manifestações livres existem. Uma situação padrão quando um casal cria a aparência de amor pelos outros e dentro do casal existe um campo arrasado de queixas mútuas. Com o passar dos anos, deixamos de ver no parceiro uma pessoa única, com sua história pessoal e apenas suas qualidades inerentes. Vemos diante de nós a máscara de um "cônjuge" em relação ao qual acumulamos uma massa de crenças, expectativas e exigências. Esquecemos completamente a pessoa por quem um dia nos apaixonamos, não a vemos. O sentimento de novidade e leveza sumiu, deixando os selos “marido” e “esposa”, com um rol enorme de funções e responsabilidades. “Você não me ama”, “você não liga para os meus sentimentos”, “você só pensa em si mesmo” - as pessoas escrevem essas inscrições nas máscaras de seus parceiros e lêem as mesmas mensagens todos os dias, deixando-as ainda mais convencidas de que eles estão certos. Eles não veem as menores manifestações de ternura e cuidado de perto, mas o que recebem é dado como certo.

É importante aprender a olhar por trás da máscara e perceber lá um estranho: uma pessoa única, com um mundo interior colossal, com suas memórias de infância, sonhos e segredos, crenças e traumas. Uma pessoa que antes era pequena, imaculada, que olhava o mundo com confiança e, falando sobre quem com os amigos, você o chamaria pelo nome, e não de “marido”, como você está acostumada ao longo dos anos. Perceba que essa segunda pessoa não existe, não existiu e nunca existirá novamente.

É hora de nos conhecermos novamente.

Uma pessoa imatura se apaixona, pessoas maduras criam amor. O amor é uma chama que o homem aprendeu a acender. A chama acende, apaga e reacende à medida que aprendemos a cuidar dela. Nossos esforços voltam dez vezes mais. Apaixonar-se começa como euforia e sua vida é curta. A presença duradoura do amor é uma grande conquista e o resultado de esforços mútuos.

Todos os dias nos deparamos com uma escolha: rejeitar um parceiro ou escolhê-lo novamente. O amor pode ser expresso em palavras, mas amor não é palavras.

Amor maduro nas pequenas coisas. Manifesta-se no cuidado e na ansiedade pela saúde de um ente querido, numa chávena de chá quente, entregue a um ente querido num momento de cansaço. É invisível para os outros, mas é sentido na pele. Ela se manifesta nos produtos trazidos e nas instruções para colocar o chapéu em dias de vento forte. E mesmo que seja desprovido da antiga loucura, dá uma sensação de segurança e conforto. Existe um lugar de cuidado e assistência na convivência com feridas mentais. O amor se manifesta em todos os eventos da vida diária, não precisa de uma escala sobre-humana.

O amor não é um estado, mas um processo e implica um trabalho constante. Manter a natureza do processo do amor dá ao relacionamento um desafio e uma oportunidade de melhorar, melhorar a si mesmo. Este processo pode durar infinitamente. Reúna-se com uma pessoa todos os dias, abrindo mão do senso de obrigação. Esse entendimento torna o relacionamento vivo e longo.

Amar significa ir do começo ao fim toda a experiência de se conectar com outra pessoa. Isso significa ver uma pessoa real em um ente querido e apreciá-lo por sua normalidade, falhas e originalidade. Se pudermos vagar pela névoa de projeções em que passamos a maior parte de nossas vidas, começaremos a perceber o comum como excepcional. Esse amor dura muito e existe junto com a vida comum e cotidiana.

Os relacionamentos tornam-se felizes não porque as pessoas se dão muito bem, mas porque obstinadamente superam os momentos em que não se dão bem. Esta é a capacidade de colocar o importante entre colchetes e eliminar todo o secundário e não o foco.

Os relacionamentos começam com a paixão, mas nem sempre terminam com amor. Esta é a história da colisão do divino e do terreno. Esses não são opostos, mas dois lados da natureza humana. Transição de um estado para outro. Lição dolorosa. Se à primeira vista nos parece que fomos privados de algo importante, então, com o tempo, pode ser que também ganhemos muito. Nós nunca seremos os mesmos. Mas podemos recriar o relacionamento. Este é o ciclo natural da vida: dia e noite, vida e morte, apaixonar-se - amar. Não existe vida a partir do zero. Uma folha em branco é uma escolha de como continuar a gravação feita ontem. Começará com ressentimentos e acusações, ou com a decisão de adiar conclusões e começar a procurar oportunidades de desenvolver relacionamentos. Cabe a nós decidir.