E O Mundo Se Partiu Ao Meio. Trauma Do Divórcio E Suas Consequências Para A Criança

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ajudar os filhos, para minimizar as consequências do divórcio, só é possível ajudando os adultos a perceber seus sentimentos, responsabilidades e seu papel adulto no relacionamento com os filhos.

Antecipando reações e comentários sobre o tema "É melhor divorciar-se do que viver no inferno, com pai alcoólatra", etc., direi de imediato - este artigo não é um apelo "NÃO AO DIVÓRCIO", ao contrário do bom senso ! Violência doméstica, alcoolismo, relações tóxicas e, em geral, falta de amor, cordialidade, compreensão mútua - essas são as piores condições para a vida e o desenvolvimento de uma criança, capazes de traumatizar muito mais do que o divórcio dos pais. E esta é uma história completamente diferente (incluindo - essas são outras histórias de clientes e seus ferimentos). Neste artigo, estamos falando, em maior medida, sobre famílias normativas funcionais, onde amor, atenção e bem-estar reinaram "por enquanto". Onde dois amantes, outrora pessoas, decidiram não ficar mais juntos. E este fato divide a vida da criança em - ANTES e DEPOIS.

Quando os pais mais conscienciosos, cuidando de um filho, recorrem a um psicólogo ao decidir sobre o divórcio, seu pedido é "Como garantir que o filho não se machuque?"

E, psicóloga, tenho que falar a verdade. DE JEITO NENHUM! Isto é impossível. O divórcio é um evento traumático na vida de uma família e é uma tarefa impossível salvar uma criança de experiências naturais com um aceno de varinha.

A questão deveria ser colocada de forma diferente - como ajudá-lo a sobreviver ao trauma e prevenir o desenvolvimento de sintomas neuróticos! É para isso que se pretende - tanto a ajuda de especialistas envolvidos no acompanhamento de uma família em divórcio, como a responsabilidade de adultos e pais.

O divórcio não é um acontecimento! O divórcio é um processo! E esse processo começa muito antes do próprio divórcio. Pode-se supor o que é acompanhado por: um contexto emocional especial, uma situação de tensão na família, reticências, conflitos, recriminações, etc.

Portanto, via de regra, no momento em que os pais decidem se divorciar, a criança já carrega sua própria "bagagem": angústias, conflitos internos, medos, angústias, ressentimentos, tensões.

Pode-se supor que o trauma do divórcio para uma criança será quanto mais sério, quanto mais grave e massiva for essa bagagem, mais fortes serão os conflitos intrapsíquicos da criança formados antes do divórcio.

A base das experiências internas da criança durante o divórcio dos pais:

1. Medo de perder o amor (destruição da ilusão da infinitude do amor).

A criança se depara com o fato (e muitas vezes os pais lhe dizem exatamente isso) de que a mãe e o pai não se amam mais. Ele chega a uma conclusão simples: - "Se o amor acabar, você pode parar de me amar." Acontece que o amor dos adultos não é para sempre! É por isso que muitas vezes as crianças começam a dizer que o pai que partiu não o ama. A criança começa a temer seriamente ser abandonada pelos pais e outros adultos amorosos.

2. Medo de perder um segundo pai

Visto que na maioria das vezes a criança permanece com um dos pais (com a mãe) - ela perde (em sua experiência subjetiva) um objeto de amor - o pai. A criança ganha a experiência de perder o pai e seu medo de perder a mãe é ativado. Como resultado, a criança apresenta comportamentos condicionados pela ansiedade: aumento da dependência da mãe, "apego a ela", necessidade de controlar a mãe (para onde ela foi, por que faz alguma coisa, etc.), aumento da ansiedade pelo seu bem-estar., saúde, acessos de raiva para ir embora, etc. Quanto menor a idade da criança, mais intensas são as manifestações de dependência e ansiedade.

3. Sentimentos de solidão

A criança muitas vezes é deixada sozinha com suas próprias experiências. Nem sempre seu comportamento trai sentimentos íntimos - externamente ele consegue manter a calma e, muitas vezes, seu comportamento apenas "melhora" - pais e parentes acreditam que ele é pequeno e "entende pouco", ou já é grande e "entende tudo". Por falta de recursos próprios, os adultos não conseguem conversar com a criança sobre o que está acontecendo tão bem quanto diminuir a intensidade e o trauma de suas experiências. É abafado, qualquer informação, pais e parentes não relatam suas próprias experiências e estados. Tentando proteger a criança, os adultos próximos "ignoram" o tema do divórcio, evitando qualquer conversa sobre o que está acontecendo. A criança não consegue entender se está tudo bem com eles. Na ausência de informações confiáveis sobre o presente e o futuro, a criança é forçada a fantasiar, e as fantasias são sempre mais catastróficas. Evitar lidar com "temas doloridos", não saber o que dizer à criança - os adultos se distanciam inconscientemente, se isolam dela. Portanto, a criança, estando sozinha com seus medos, incompreensões, experimenta internamente um sentimento de solidão e alienação: seu mundo familiar, estável e previsível desmoronou. A sensação de segurança e confiança básicas no mundo foi quebrada. O futuro é imprevisível e incerto.

4. Perda de identificação, auto

Uma vez que a personalidade da criança se baseia na identificação com aspectos da personalidade de ambos os pais, a criança, na pessoa do pai que o deixou (mais freqüentemente, o pai) perde parte de si mesma! Ele é identificado com aquelas qualidades que estavam presentes em seu pai - por exemplo: força, perseverança, capacidade de se proteger. A criança se depara com muitas perguntas que não podem ser respondidas: Quem sou eu agora? Qual é o meu sobrenome agora? Quantos parentes eu tenho agora? Será que minhas avós ficarão comigo agora na mesma composição? E a que família eu pertenço agora - a de minha mãe? Como devo tratar meu pai agora? Eu agora tenho o direito de amá-lo? Onde vou morar? Como minha vida pode ser mudada? Etc.

Sintomas, reações comportamentais, processos intrapsíquicos da criança

Agressão. Raiva. Culpa

A raiva e a agressividade, se manifestam comportamentalmente, muitas vezes em decorrência do fato de a criança se sentir abandonada, traída. Sente que seus desejos e necessidades não são respeitados.

Além disso, a raiva e a agressão podem encobrir o medo, que é difícil de enfrentar, de assumir o controle. Mais frequentemente, os filhos dirigem sua raiva contra o pai que acreditam ser culpado do divórcio. Ou ela se volta contra os dois ao mesmo tempo, ou alternadamente contra o pai e depois contra a mãe. No pai - como em um traidor que deixou a família. A mãe também é vista como traidora - ela não conseguiu salvar a família e, muito provavelmente, foi por causa dela que o pai foi embora!

O divórcio dos pais quase sempre causa culpa na criança: as crianças culpam a si mesmas pelo que aconteceu. Além disso, quanto mais jovem a idade, mais forte é a tendência para a autoacusação. E isso não é coincidência.

Uma criança, por natureza, é egocêntrica, ela se sente o centro do Universo e simplesmente não consegue imaginar que algo neste mundo está acontecendo sem a sua participação. As crianças são caracterizadas por uma natureza mágica de pensamento, que decorre da principal defesa psicológica das crianças - controle onipotente, ou seja, a percepção de si mesmo como causa de tudo o que acontece no mundo e a convicção inconsciente da criança de que ela é capaz de controlar tudo.

A consequência dessa proteção é o sentimento de culpa que surge se algo sair de seu controle.

Nos conflitos familiares, os filhos costumam atuar como mediadores, tentando reconciliar os pais, assumindo também a responsabilidade por suas brigas. Além disso, as razões formais para os conflitos parentais estão frequentemente relacionadas precisamente com as questões de criar um filho - é neste ponto que as reivindicações mútuas contra o outro são legalizadas. E quando uma criança vê que seus pais estão brigando por sua causa, é claro, ela tem certeza de que ele é o principal motivo de suas brigas.

Portanto, podemos dizer que a agressão de uma criança decorre não apenas do desapontamento, da raiva ou dos medos das crianças, mas, em grande medida, é gerada por um sentimento de culpa.

O problema também é se a criança dirigirá seus impulsos agressivos, sentimentos, fantasias e aspirações com os quais ela não consegue lidar:

- contra você (o que leva a sintomas depressivos)

- irá deslocá-los (para onde? em que sintoma irá o reprimido: reações somáticas, comportamento?)

- projetará sua agressividade nos outros ("despeje" ataques de raiva, raiva, má vontade nos outros)

- desenvolve medos paranóicos (ciúme, desconfiança, controle).

É impossível prever exatamente onde, mas é absolutamente certo que o potencial agressivo dos filhos que sobreviveram ao divórcio dos pais é muito alto, devido às queixas e decepções vivenciadas. E, essa área de agressividade está associada ao medo (perda do amor, mãe, contato com o pai, etc.) e culpa.

Regressão

⠀ A primeira reação natural e adequada de uma criança à adaptação a uma situação de mudança de vida (divórcio), que ainda não é neurótica (normativa), é a regressão.

A regressão é um mecanismo de defesa, uma forma de ajustamento psicológico em uma situação de conflito ou ansiedade, quando a pessoa, inconscientemente, recorre a padrões de comportamento anteriores, menos maduros e menos adequados que lhe parecem garantir proteção e segurança. Quando você quiser estar "nas mãos", inconscientemente volte "no útero", para encontrar aquela serenidade, calma e proteção.

Exemplos de manifestação de regressão de uma criança:

- aumento da dependência (da mãe)

- a necessidade de controlar a mãe (para onde ela foi, porque faz alguma coisa, etc.)

- lágrimas, caprichos, acessos de raiva

- estereótipos de comportamento relacionados a uma idade anterior, um retorno aos velhos hábitos, dos quais ele se livrou há muito tempo

- enurese, enurese, acessos de raiva, etc.

Os filhos devem ser capazes de regredir para poder restaurar a confiança perdida durante o divórcio.

É importante que os pais entendam que seu filho ou filha de seis anos está atualmente "funcionando" como uma criança de três anos e, nessa situação, ele simplesmente não consegue! Não tenha medo, preocupe-se com esse fato, trate-o com compreensão como um processo natural do psiquismo. Este é um processo temporário, que ocorrerá quanto mais cedo, mais adequadamente os pais reagem a isso: eles não vão se preocupar, envergonhar ou tentar “consertar”.

A partir da medida em que os próprios adultos ficam estáveis nesse processo, e são capazes de dar suporte à criança - conversar com ela, resistir ao seu comportamento regressivo, compreendê-la e aceitá-la nisso.

Toda criança psicologicamente SAUDÁVEL reagirá, preocupe-se! Somente a criança cujo apego aos pais foi destruído por muito tempo não reagirá ao divórcio, quaisquer sentimentos e emoções serão suprimidos. Mesmo que externamente a criança não demonstre sentimentos, isso não diz nada sobre seu estado real. Diz apenas que os adultos não sabem sobre ele. Ou não quero saber! Medos, sentimentos de culpa, raiva e agressão inundam a criança, e a psique, para enfrentar essas experiências, tenta deslocá-las. Mas, mais cedo ou mais tarde, essas formas reprimidas de experiências retornam, apenas em uma forma alterada - na forma de sintomas neuróticos e mesmo somáticos! Eles não aparecem imediatamente, eles podem permanecer invisíveis externamente.

3. A criança se torna mais obediente

Não é incomum que uma criança reaja a uma situação de divórcio com “melhora de comportamento”: ela parece mais calma, torna-se muito diligente na escola, obediente, tentando mostrar um comportamento adulto.

Isso deixa os adultos muito felizes. Mas, acima de tudo, uma mãe que precisa de apoio.

Uma criança, em um momento de crise, tem AUMENTAR a necessidade de atenção às suas necessidades, de apoio! Além disso, em uma escala maior do que o normal! Neste momento, a mãe é obrigada a se comportar, o que na maioria das vezes ela não é nem mentalmente nem fisicamente capaz - ela própria está estressada, deprimida, com problemas de tempo para resolver problemas domésticos, financeiros e administrativos! Isso significa que, subjetivamente, a criança perdeu não só o pai, mas também a maior parte da mãe - aquela parte que está pronta para o cuidado, a atenção, o calor, a compreensão e a paciência.

Já que a própria mãe está em situação de estresse - ela, internamente emocionalmente, quer que o filho traga o mínimo de problemas possível, que entenda tudo, que seja independente e adulto. Nesse momento, ela precisa de uma criança absolutamente obediente e independente que não precise de atenção.

E, por medo, perder a mãe, perdê-la até o fim - a criança fica assim! ELE MOSTRA O COMPORTAMENTO DESEJADO! Ele está ficando melhor do que antes do divórcio, tentando ser exemplar. Claro, os adultos ficam felizes com este fato - "ele é um sujeito tão bom!".

Na verdade, a ausência de mudanças de comportamento, uma manifestação aberta de agressão, ressentimento, regressão, luto, lágrimas, acessos de raiva, medos ativados (tudo que é normativo nesta situação e fala do trabalho do psiquismo voltado para a superação de experiências traumáticas) é uma chamada mais alarmante do que todas as anteriores! A aparente calma e indiferença da criança em relação ao divórcio é, na verdade, uma mistura de repressão de sentimentos e resignação às circunstâncias. O comportamento aproximado, sua "idade adulta", sugere que a criança é forçada a assumir a responsabilidade pelos sentimentos da mãe - a se tornar um objeto de apoio para ela, desempenhando assim uma tarefa avassaladora para seu psiquismo. Esse processo é chamado de parentificação - uma situação familiar em que uma criança é forçada a se tornar um adulto cedo e assumir a custódia de seus pais. Esta é uma situação muito infeliz para o desenvolvimento de uma criança, porque ele é muito pequeno para cuidar dos adultos (seus sentimentos) e ser responsável por outras pessoas. Deve haver sempre um adulto ao lado da criança que garanta sua segurança, proteja-a de problemas e a apóie quando ela se sentir mal ou algo não der certo. Quando o próprio adulto está em um estado de desamparo e não é capaz de mostrar um comportamento de carinho, proteção, a criança tem que assumir um fardo insuportável. E isso, subsequentemente, afeta negativamente o seu desenvolvimento posterior e a vida em geral!

Portanto, para resumir, podemos dizer com responsabilidade que: uma mudança no comportamento da criança para "melhor" marca o ponto a partir do qual começam as consequências neuróticas da experiência de um filho com o divórcio dos pais!

O divórcio dos pais pelos olhos de uma criança. Como uma criança se sente quando seu pai e sua mãe terminam? Como ele vê seus entes queridos que estão sofrendo uma ruptura no relacionamento?

Quando os pais se divorciam, perde-se uma função muito importante para o filho - a função de triangulação: quando - quando o terceiro alivia a tensão entre os dois - minha mãe me repreende, posso pedir apoio a meu pai. Agora - a criança deve suportar a tensão de um relacionamento diádico (um-a-um com sua mãe), e não há onde se esconder! Agora - não há retaguarda em face do terceiro. Agora, em todo o mundo - você tem um parceiro! E nós somos DOIS - sozinhos um com o outro, com todos os sentimentos fortes: amor e explosões de raiva, irritação e descontentamento.

Para uma criança, essa transição de relacionamentos triplos para diádicos é muito difícil. Uma coisa é quando posso manter um relacionamento com meus pais ao mesmo tempo, e outra é quando posso ver meu pai apenas se recusar minha mãe e vice-versa.

Quando os pais, especialmente no estágio agudo de seu conflito, não são capazes de negociar, cooperar e ainda mais desencadear uma "guerra" pela criança - a criança é forçada a abandonar um dos pais para coexistir destemidamente com o outro, identificando-se com ele.

Uma criança inevitavelmente tem o chamado "conflito de lealdade": quando tenho que escolher constantemente entre a mãe e o pai.

Esse conflito de lealdade é tão insuportável que a criança não tem escolha a não ser “dividir” inconscientemente as imagens dos pais: ela torna o pai culpado e mau, e a mãe torna-se inocente e boa. Isso acontece ainda mais quando os próprios pais recorrem a esse mecanismo de cisão: para finalmente se separar, o outro deve ser declarado "canalha" ou "vadia". Divorciar-se de um "tolo" ou "cabra irresponsável" é muito mais fácil. E isso é inevitavelmente transmitido à criança, mesmo que os pais tenham certeza de que "não xingam na frente da criança" ou, "Nunca conto para a criança coisas ruins sobre o pai!" Assim, os pais subestimam a sensibilidade do filho ao que está acontecendo na família.

A criança inevitavelmente perde um dos pais!

Pai, se:

- a mãe atrapalha a comunicação com a criança, e eles realmente enxergam muito pouco fisicamente, a criança entra em uma coalizão com a mãe contra o pai. Ele mostra lealdade à sua mãe.

- a própria criança pode recusar-se a comunicar-se com o pai se for internamente declarada culpada.

Mãe se

- a criança acusa a mãe de não ver o pai agora. Ele rejeita internamente sua mãe, perde a conexão emocional com ela, idealizando seu pai.

O divórcio para um filho é mais frequentemente uma traição por parte de quem o deixa. Isso dá origem a um sentimento de ressentimento ardente e, ao mesmo tempo, um sentimento de fracasso, imperfeição - afinal, deixando o cônjuge, o parceiro que está deixando também deixa a criança (em sua experiência interior). A criança está procurando as razões do que está acontecendo em si mesma: não sou realmente bom, inteligente, bonito? Eu não correspondi às expectativas. A criança atribui a si mesma a culpa por "não ser boa o suficiente". Quando um ente querido o abandona, ele leva consigo uma parte da sua sensação de plenitude!

Posteriormente, isso pode influenciar no desenvolvimento de um cenário traumático de relacionamento, de uma criança já amadurecida com parceiros: para as meninas, são frequentes os cenários de "retorno do amor de um pai inacessível". Então, em sua vida adulta, repetidamente, ela inconscientemente escolhe homens inacessíveis e emocionalmente frios, muitas vezes casados. Ou, tentando evitar o trauma da rejeição e perda repetidas - ter medo de qualquer ligação com um homem, permanecer fria, "independente e independente" ela mesma, evitando a intimidade.

Para os meninos (idade pré-escolar) que, após o divórcio, ficam para morar com a mãe, uma variante do cenário de "oposição total da mãe" é possível, o que se reflete em relações de conflito sem fim com os parceiros: a ausência e desvalorização de para o pai, o ressentimento contra ele não oferece uma oportunidade de identificação com o papel masculino. Portanto, o menino é forçado a se identificar com sua mãe, ou seja, Com uma mulher. Ao mesmo tempo, ele se esforça para evitar essa identificação, resistindo ativamente a ela. O que, nas circunstâncias, é muito difícil. Tão pequeno, fraco e totalmente dependente do único objeto de amor disponível que resta - a mãe. A identificação com a mãe só pode ser evitada por uma resistência desesperada a ela - seus requisitos, seu exemplo, experiência, conhecimento, conselho, etc. A oposição da mãe protege desesperadamente o menino da identificação feminina e terá de ser paga por relacionamentos conflitantes com ela. E, se o trauma continuar não vivenciado, então com todas as mulheres sobre as quais esse papel será projetado, de forma a concretizar o cenário traumático.

O trauma tende à repetição, a fim de "se vingar" das circunstâncias em que apareceu. Portanto, é inconscientemente repetido e encenado.

Prevenção de psicotraumas infantis no divórcio dos pais - um guia para ação

1. A legalização e a manifestação aberta de dor são a única maneira de superá-la. Caso contrário, não pode ser "retrabalhado" e, então, cicatrizes profundas permanecem na alma da criança para sempre. A capacidade de uma criança vivenciar abertamente, se preocupar, mostrar comportamento natural e reações a esse evento (agressão, regressão, raiva, etc.) é uma garantia de que o trauma pode ser vivenciado e retrabalhado.

É necessário dar à criança um "espaço", um recipiente onde a criança possa colocar com segurança as próprias experiências, sem a ameaça de enfrentar reações negativas da mãe e de outros adultos (sem medo de traumatizá-la ou irritá-la). Portanto, é preciso FALAR com a criança! Muito e frequentemente! Responda às perguntas:

- você não o ama agora?

- e papai foi embora porque não me ama?

- e eu não vou vê-lo agora?

- terei avós agora?

- e qual será meu sobrenome agora?

Essas e outras perguntas semelhantes da criança devem ser respondidas!

Observe que a criança nem sempre faz perguntas! Portanto, essas conversas devem ser iniciadas por adultos!

2. Em uma situação de divórcio dos pais, a criança perde a sensação de segurança, estabilidade e previsibilidade. Essas são necessidades básicas. Ao perdê-los, a criança perde apoio. A tarefa dos pais é devolvê-lo a ele. É importante reduzir sua ansiedade, dizer-lhe COMO será agora.

- onde e com quem vai morar

- como serão organizados seus encontros com seu pai, avós, etc.

- como mudar o regime do seu dia e da vida em geral, levando em consideração as mudanças

etc.

MUITO DETALHADO! O que mudará e o que permanecerá inalterado - por exemplo, o amor dos pais!

É preciso falar a verdade (enfocando a idade da criança). Se a própria mãe não tem certeza de como será construído o processo de comunicação entre pai e filho agora, então é preciso falar a verdade - “Ainda não sei como vai ser, mas vou te dizer assim que eu descobrir.” É importante não esconder nada da criança! A falta de informações confiáveis possibilita o desenvolvimento de fantasias e expectativas! O que, em qualquer caso, será catastrófico em comparação com a realidade - seja positiva ou negativamente: ou muito idealizada ou muito demonizada.

3. É importante não interromper o relacionamento com ambos os pais (com a normalidade e sua segurança, claro), para restaurar o apego a ambos os pais, em novas condições! A criança deve se certificar de que não perdeu no sentido pleno do segundo pai, apenas a comunicação agora é construída de acordo com regras diferentes e em condições diferentes.

Não apoiar e, mais ainda, não provocar um “conflito de lealdade” - não forçar a criança, no sentido literal, a se despedaçar, rachando seu psiquismo!

A capacidade de superar esse conflito interno é reduzir o valor de si mesmo.

“Eu sei que não deveria ser bom para o meu pai (de acordo com a minha mãe), mas não posso fazer de outra forma. Mas não consigo cumprir as expectativas do meu pai e ficar apenas do lado dele. Eu sei que machuquei com isso Ambas … Eu amo os dois e não posso recusar nenhum deles. E o que posso fazer se continuar a amar a ambos e posso recusar qualquer um deles! Eu sei que isso é ruim. E eu me sinto mal! Eu sou muito fraco e não sou digno de amor … ". Assim, o amor de uma criança aos seus próprios olhos torna-se "Doença" das quais ele se envergonha, mas das quais ainda não consegue se livrar.

A criança sente que está traindo ambos os pais - mostrando lealdade a eles por sua vez, ou um deles, fazendo uma escolha em favor do outro. É intolerável para sua psique, porque tais sentimentos por seus pais colocam em risco sua segurança e sua capacidade de sobreviver. Então, ele, inconscientemente, prefere fechar os sentimentos negativos sobre si mesmo, desenvolvendo um sentimento de inferioridade.

O divórcio em si não traz consequências desastrosas para a criança - a criança reage principalmente ao estado emocional e ao comportamento dos pais em relação a si próprios e um ao outro.

Em condições favoráveis ao divórcio, que ambos os cônjuges podem criar, a criança pode sobreviver a essa situação com perdas mínimas e sem prejuízo significativo ao seu bem-estar emocional.

Buscar o apoio profissional de um psicólogo, acompanhando-o no processo de divórcio (toda a família, filho, mãe) e no período pós-divórcio pode ser a melhor solução para os problemas subsequentes