A Fórmula Para Um Relacionamento Perfeito

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

Muitas vezes as mulheres procuram um psicoterapeuta com um pedido - “Quero que meu relacionamento seja perfeito!”. E então eles imediatamente recebem uma contra-pergunta: "E quais são os ideais?"

E então surge uma incrível variedade de opções - e para que o sexo seja de tirar o fôlego, e para que um homem sempre ouça e nunca discuta, dê flores, e para que nossos interesses coincidam em tudo, e para que ele nunca traia. Existem muitos requisitos para os relacionamentos a fim de “ajustá-los” ao padrão dos “ideais”, muitas vezes eles visam fazer um homem “isso” e “tal”, e o relacionamento, como se por si só, vai alcançá-lo.

Eu vou te dizer isso, e provavelmente vou decepcioná-lo, mas você ainda leu até o fim - não existem pessoas, relacionamentos, cortes de cabelo e vestidos ideais! Trata-se de trabalhar sobre si mesmo e sobre seus desejos, resolvendo conflitos e brigas "de maneira adulta" e aceitando o outro de forma absoluta e completa, com todas as suas vantagens e desvantagens, sem tentar mudar ou reeducar. Você terá que trabalhar muito para descobrir o que fazer com seu relacionamento e com você mesmo. Mas pretendo tornar sua tarefa um pouco mais fácil e compartilhar minha “Fórmula dos Relacionamentos Ideais” - uma equação simples com dois colchetes.

(simpatia mútua) X (equilíbrio de limites)

Nos primeiros colchetes “simpatia” - você deve gostar da pessoa. Para você, deve haver algo muito atraente nele - a maneira de falar, se vestir, se comportar de alguma forma, a forma de escolher uma solução em uma determinada situação, o vontade de fazer algo ou de não fazer algo em certas circunstâncias. É importante entender que essa imagem se forma tanto em momentos positivos quanto por meio de experiências negativas - se experimentamos emoções ruins associadas ao sexo oposto, estamos firmemente convencidos de que em nosso escolhido uma dessas qualidades para ser Grosso modo, tudo é simples aqui - se você gosta de uma pessoa - significa que estarei com ela, se você não gostar - significa que não estamos no caminho.

O segundo colchete é um equilíbrio muito delicado. Qualquer relacionamento se baseia na capacidade de defender seus limites e de ceder. Então, nos sentimos bem com um parceiro quando podemos desistir de algo importante para o bem dessa pessoa, mas não em detrimento de nós mesmos.

Um parceiro para nós deve ser capaz de fazer o mesmo. E juntos sabemos como valorizar essas qualidades um no outro.

Procurando um ponto de apoio para o equilíbrio

Tudo o que sabemos sobre nossos limites, todos trouxemos conosco desde a infância e experiências anteriores. Acontece que uma pessoa não tem essa experiência, ela é azarada - os pais não conseguiram dar esse entendimento para o filho, tal pessoa não sabe o que é bom e o que é ruim para ela. Há apenas um conselho aqui - consultar um psicólogo porque será extremamente difícil adquirir essa habilidade por conta própria.

Em qualquer outro caso, quando nos encontramos em um novo relacionamento, nossos limites precisam ser regulados. Em um relacionamento, é impossível não ter limites e é impossível não mudar. Se você pensa que pode permanecer quem você é, do começo ao fim, que será aceito como tal, então muito provavelmente será simplesmente impossível estar com você. Seu parceiro terá que obedecer apenas a você durante toda a vida. Esse relacionamento não é saudável.

E aqui estamos sobre pessoas saudáveis, nas quais é necessário:

• entenda o que você gosta e o que não gosta. Os sentimentos falam mais aqui - eles nos sinalizam. Por exemplo, se gritam conosco, podemos ficar com medo ou ficar com raiva porque percebemos isso como um ataque. Ou seja, ao mesmo tempo você tem sentimentos negativos - isso é uma violação de seus limites. Aqui - "Não posso ser culpado", "Preciso de confiança", "Não devo ser enganado", "Minha casa deve ser limpa", "Minha esposa deve me alimentar", "Eu durmo à noite" ou " Eu vou aos clubes "," as coisas devem ser colocadas no seu lugar "e assim por diante.
• entenda que as necessidades do seu parceiro são tão importantes para ele quanto as suas para você. Outra pessoa precisa ser capaz de ouvir e acreditar que o que ela diz é sincero e honesto.

• respeite o seu parceiro - não faça nada com ele, depois disso você não o respeitará.
• Respeite-se - responda às perguntas: "É aceitável para mim o que meu parceiro quer de mim?" "Como você vai tratar a si mesma e a ele se fizer o que ele pede de você?" A resposta será o que é mais importante para você - conseguir o que deseja ou não experimentar sentimentos desagradáveis a respeito disso.
• separe o que seu parceiro deseja de você da maneira como ele está tentando obtê-lo. Por exemplo, você se veste de maneira desafiadora para o trabalho e seu parceiro está tentando restringir, proibir você. Se você não ouvir, a primeira reação é uma tentativa de controlá-lo. Mas se você ouvir, talvez por trás disso esteja o medo de perder você. Ele diz a você como se vestir - ele está quebrando seus limites. Mas se você vê o medo de perder você, pode encontrar uma solução conjunta. Por exemplo, você pode dizer a um homem que ele é muito importante e valioso para você, enfatizar a importância dele para você, explicar a ele por que você o escolheu entre outros homens e ele terá mais confiança em si mesmo. Então, o problema do decote será resolvido pacificamente.
• fale claramente sobre seus limites, necessidades, proibições e desejos, para que seu parceiro tenha total conhecimento de como você pode ou não ser tratado.
• fazer compromissos. Por exemplo, permitir que um homem jogue meias por aí, cuide de um homem, considerando que ele não pode deixar de jogar as meias por aí, pois quebrar esse ritual viola seus limites pessoais. Concorde que ele só pode jogá-los em um cômodo, e o resto do apartamento ficará limpo.

Assim, temos uma equação - um homem, como tipo, deve ser adequado para uma mulher (e vice-versa), deve corresponder à imagem de um “parceiro ideal”. Nos segundos colchetes - aquelas situações em que posso me mover (às vezes sem dor, às vezes não muito agradável), mas apenas dentro daqueles limites que não me machucam ou destroem. Se nos segundos colchetes meu parceiro e eu também coincidimos, a equação é fechada.