TRÊS RAZÕES PELAS QUAIS NO RELACIONAMENTO DE AMOR SÉRIO Para Abordar O Início Do RELACIONAMENTO ÍNTIMO Ainda Deve Ser Sensato E Muito Cuidadoso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existem três razões pelas quais, em um relacionamento amoroso sério, deve-se, no entanto, abordar o início de um relacionamento íntimo de maneira inteligente e cuidadosa.

O primeiro motivo. A imprevisibilidade dos relacionamentos amorosos

Com a mão no coração, responda a si mesmo: começando um ou outro relacionamento íntimo, você sempre sabe imediatamente e exatamente que tipo de relacionamento vai ter:

• - fugir de férias;
• - salões de festas (para caminhar juntos em clubes e bares às custas de terceiros);
• - especialmente para intimidade (se o parceiro for muito bom de cama);
• - treinamento (para obter as habilidades necessárias de comunicação amorosa enquanto você ainda é muito jovem);
• - carreira ou materialista (para que um homem te ajude a organizar melhor a tua vida);
• - ou muito sério (com a perspectiva da posterior constituição de uma família).

E se você for realmente honesto e admitir que

Iniciando seus relacionamentos amorosos, homens e mulheres,

na maioria das vezes, eles ainda não sabem como terminarão e para onde irão

… isso provavelmente significa o seguinte:

Percebendo este ou aquele relacionamento como fácil e não vinculativo, tratando o relacionamento íntimo que se aproxima como algo evidente, você pode cometer um ato que a princípio será percebido por todos como completamente normal dentro do quadro deste formato particular de relações, mas o que (inesperadamente para você) mais tarde se tornará um erro fundamental no caso de seu relacionamento amoroso inicialmente fácil gradualmente se tornar mais do que sério, inesperadamente para vocês dois causará um sentimento forte e um desejo mais ou menos consciente de estarem juntos.

♦ E estou lhe dizendo isso com bastante autoridade. Entre aquelas meninas e mulheres que recorrem a mim como psicóloga, uma porcentagem bastante grande me diz quase estereotipada: “… Sabe, tudo começou com a gente com bastante facilidade e até de forma imprudente. Nós nos encontramos no centro recreativo: ele estava descansando lá com sua campanha, e nós viemos lá passar o fim de semana como uma equipe da nossa empresa … Nós nos encontramos, dançamos, bebemos muito … Houve um sexo selvagem e insaciável… Então nos encontramos por mais seis meses quando e como necessário. Mas desde este verão, nós dois sentimos que havia algo sério entre nós e começamos a nos valorizar muito … quantas vezes eu viajei com minha equipe para centros de recreação e quantas pessoas eu ainda conheço na cidade como ele … E me sinto uma completa idiota e nem sei o que dizer pra ele … Não achei que tudo ia acabar assim, como foi!”.

♦ Ou aqui está outra opção: “Conheci meu amigo graças a um amigo. Ela e seu amigo (agora seu marido) me convidaram para a dacha com eles, levaram com eles um amigo de seu amigo. Foi bacana: balneário, churrasqueira … minha amiga estava curtindo com força a amiga dela, então nós, não sendo tolas, não perdemos tempo e também nos divertimos "ao máximo". Então um relacionamento começou, um ano depois nos mudamos e começamos a viver em um casamento civil. Agora estamos juntos há três anos. E tudo estaria bem se não fosse pelo fato de ele suprimir todas as minhas insinuações de casamento com a frase: “Querida, por favor, espere, preciso examinar você melhor. De repente, nós nos casamos e você acaba sendo uma espécie de inseguro … ". Eu pergunto a ele o que ele quer dizer, e ele ainda me culpa por meu comportamento no campo durante nosso relacionamento com ele. Ele diz que com a velocidade do nosso primeiro sexo, ele agora não consegue se acalmar com o fato de que eu, na primeira oportunidade, não vou instruí-lo com os chifres de alguém … E o que você vai me mandar fazer agora ?! Aconteceu exatamente como aconteceu …”.

O que vemos nessas e em muitas centenas de outras, de fato, fundamentalmente exatamente as mesmas situações? Nós vemos a mesma coisa! Mais precisamente, vemos duas coisas muito desagradáveis ao mesmo tempo:

Coisa desagradável # 1

Meninas e mulheres sofrem com o fato de que uma vez reagiram com demasiada facilidade ao início de relações sexuais com um parceiro que inicialmente não levaram a sério, não o viam como um marido em potencial e, portanto, não tentaram impressioná-lo como "inacessível, confiável e tudo muito positivo."

Coisa desagradável # 2

Os homens regularmente mostram um incrível conservadorismo de pensamento e praticamente não admitem a ideia de que uma garota que foi estabelecer um relacionamento íntimo já nos primeiros encontros no futuro será capaz de permanecer fiel ao seu amado homem, de ser inacessível a outros candidatos para ela atenção, para se tornar uma esposa exemplar, mãe e amante.

♦ Este traço no pensamento e comportamento masculino é um dos mais desagradáveis, senão o mais desagradável para as mulheres! Ao comunicar-se com outros homens, tem-se a sensação de que algum tipo de pé-de-cabra está enfiado em suas cabeças! Bem, na opinião deles, aquelas senhoras que foram ter contato sexual com eles rápida e imediatamente não podem ser fiéis, confiáveis e mesmo geralmente … esposas! Amigos, amantes, esposas comuns (e às vezes até as mães de seus filhos ilegítimos) - o quanto você quiser! Mas esposas verdadeiras e dignas - desculpe! Este papel é atribuído apenas às senhoras "corretas", apenas às meninas e mulheres que se tornaram "presas difíceis" para seus parceiros, aquelas que durante as primeiras semanas ou meses de comunicação teimosamente fingiram que não estavam interessadas na esfera de sexo em tudo! E assim que essas senhoras "erradas" e facilmente acessíveis, após dois ou três anos de relacionamentos amorosos aparentemente absolutamente normais, de repente começam uma conversa sobre casamento, seus homens (completamente antes desse "nada assim" não falam em voz alta) em seus cabeça de repente parece funcionar algum tipo de mecanismo de proteção, como uma espécie de rolha psicológica! Eles imediatamente começam uma canção, tradicional para os homens, sobre como dizem que ainda não consideram suas mulheres "testadas" e "confiáveis", ainda não têm certeza do acerto de sua escolha e de que poderão viver juntos como um só. família … E quaisquer exclamações femininas bastante justas sobre por que todos esses anos o homem se calou sobre o fato de que ele divide todas as mulheres em confiáveis e acessíveis, e remete aquela a quem ele chamava de amada justamente para a segunda, como se o mar ondas estão quebrando contra os penhascos costeiros de pedra da resposta masculina: "… E você, querida, nunca me perguntou sobre isso antes!"

Agora respire fundo e deixe sua raiva, como um rio inundado, gradualmente retornar ao seu curso normal. Eu não sou um teórico. Eu sou um psicólogo praticante. E eu sei com certeza: apesar da mais aguda insatisfação feminina com o fato de que os homens ainda estão ingenuamente tentando dividir todas as mulheres em acessíveis e inacessíveis, em confiáveis e não confiáveis (e eles não entendem de forma alguma que a mesma mulher com homens diferentes pode se comportar de uma forma completamente diferente com base em seus objetivos) os próprios homens neste assunto, infelizmente, não podem ser alterados! E, portanto, ter ideias ingênuas de que um dia todos os homens vão abrir mais os olhos e parar de ofender aqueles que um dia seduziram e depois se apaixonaram, todo tipo de censura e suspeita, pessoalmente, eu definitivamente não vou. Não o farei simplesmente porque, do meu ponto de vista, é completamente inútil. E, portanto, pessoalmente, ofereço a você uma opção ligeiramente diferente.

Visto que apenas muito poucas mulheres sabem imediatamente com certeza que seu próximo relacionamento amoroso e subsequente relacionamento se tornará fatídico e terminará em casamento, isso significa que a tática mais lucrativa é avaliar qualquer relacionamento inicial como potencialmente sério! Conseqüentemente, as mulheres precisam prestar muita atenção a onde, como e quando um relacionamento íntimo começará, mesmo que ela dedique não mais do que dez por cento em cem para o surgimento de um relacionamento sério.

Em geral, essa é a ideia:

Uma vez que nenhum homem é um vidente e não pode saber

que tipo de conhecidos amorosos terão consequências graves,

a forma mais correta de comportamento é sério para mulheres

atitude mesmo para aqueles conhecidos que parecem

à primeira vista, mesmo bastante frívola

No entanto, falaremos sobre isso com mais detalhes nas recomendações práticas para este capítulo. Enquanto isso, continuaremos nossa conversa sobre as razões pelas quais, em um relacionamento amoroso, deve-se, no entanto, abordar o início de um relacionamento íntimo de forma inteligente e com muito cuidado. Vamos falar sobre o motivo nº 2.

A segunda razão. O ciúme tardio que ocorre durante as brigas de amor e de família

Para que você entenda o que quero dizer com o motivo número dois, darei a você mais duas situações incrivelmente padronizadas:

Situação número 1. “… Meu marido e eu estamos casados há três anos. Eles foram amigos por um ano antes. Nos conhecemos no trabalho. Eu trabalhava na área de vendas, ele era nosso cliente, comprava alguma coisa, me chamava atenção e me convidava para ir ao cinema. Duas semanas depois, ele me convidou para ir a sua casa, me convenceu a começar a fazer sexo e passamos a noite com ele. Ele sempre ficou encantado comigo, sempre se gabou para os amigos de como eu sou bonita … Quando eu especialmente “voei”, ele se comportou como um homem e imediatamente se ofereceu para assinar. Estamos vivendo, como eu disse, há três anos. A criança tem dois anos e meio. Depois que quase nunca saí de casa depois do nascimento dele por mais de um ano, tive uma forte vontade de me comunicar: quero visitar meus amigos, fazer compras com eles, ir a academias, quero festas. Mas meu marido não me deixa ir a lugar nenhum, ele está com ciúme selvagem, arranja escândalos para mim sobre meus grampos serem passíveis de trapaça. À minha pergunta, de onde ele tirou isso, ele responde que na verdade eu sempre estive propenso a trapacear e isso ficou imediatamente claro no momento em que dormimos com ele pela primeira vez, só que ele não deu essa importância então. Mas agora ele supostamente ficou mais sábio e considera necessário se proteger contra o aparecimento de chifres, não me deixando ir a lugar nenhum. Me ajude, me diga o que fazer nesta situação?"

Situação número 2. “… Estou casado há cinco anos. Todo esse tempo eu estava muito feliz. Conheci minha esposa quando trabalhava como despachante de cargas em uma grande campanha: ela trabalhava em minha própria empresa como gerente de publicidade. Estávamos apenas depois da universidade, cada um morava com seus pais, economizava dinheiro e não tinha dinheiro para viagens a centros recreativos suburbanos ou hotéis. Praticamente não havia lugar onde pudéssemos ficar juntos e, portanto, de alguma forma, não íamos bem com o sexo. Quando eu, cerca de um mês após o início da nossa amizade (e nós nos conhecíamos há quase um ano), pedi a ela para fazer sexo no carro da minha empresa, ela brincou dizendo que havia muito pouco espaço neste carro e ele seria muito melhor se isso acontecesse em algum outro carro de nossa garagem. Então, alguns dias depois, peguei o jipe do diretor e fizemos sexo pela primeira vez. Já se passaram seis anos, estamos casados, temos um filho, mas recentemente as coisas na empresa pioraram e comecei a ganhar menos. Minha esposa me critica por isso, diz que se apressou em casar comigo, era preciso encontrar opções mais ricas … E pessoalmente, agora fico pensando: talvez o pedido dela para levar um carro mais caro também estivesse ligado ao fato de ela já havia feito sexo no jipe do chef, ou com ele (ou com outra pessoa da liderança), ou neste pedido toda a sua venalidade e prontidão para se render rapidamente a qualquer homem que possa demonstrar a ela que é rico se manifestou.. Depois de tais pensamentos, deixei de confiar nela, comecei a ficar com ciúmes, minha alma o tempo todo fora do lugar, fazemos cada vez menos sexo … Parece que logo as coisas vão dar um divórcio ….

Espero que ambos os exemplos já tenham levado você à ideia de que quando alguma briga ou desentendimento ocorre inevitavelmente entre parceiros ou cônjuges, alguns deles (neste caso, os homens) podem ter a sensação de que são fortes, eles cometeram um erro em seu ente querido desde o início, todo esse tempo eles não o conheciam bem, não viam com o tempo certos traços desagradáveis de seu caráter. E uma reflexão tardia muito trágica para o amor e as relações familiares "… aparentemente, ela ficou assim logo de cara, só não entendi na época por causa da minha ingenuidade …" o início de sua relação sexual com uma namorada (esposa). E é aqui que começam as conjecturas e as trapaças, começam os ciúmes, começam os escândalos e as disputas. E só há uma maneira de sair dessa situação:

Uma mulher inteligente, que conta com a criação de uma relação amorosa séria, é simplesmente obrigada a excluir desde o início de uma vida sexual conjunta todos aqueles momentos que podem depois ser repensados e reavaliados pelo parceiro. exatamente como um sinal de sua falta de confiabilidade e disponibilidade.

Simplificando,

Qualquer senhora sensata contando com a criação de sérios

a comunicação simplesmente deve, de uma forma ou de outra, complicar o começo

vida íntima com um novo parceiro

E como fazer isso, diremos um pouco a seguir, imediatamente após indicar o terceiro motivo da importância de todas as circunstâncias da primeira intimidade entre os parceiros.

A terceira razão. Amor humano e relacionamentos familiares de longo prazo

A indicação do terceiro motivo é minha resposta direta aos leitores respeitados que dirão que muitas meninas e mulheres sabem pessoalmente que dormiram com seu novo conhecido nos próximos dias (se não horas!) Depois que se conheceram e se casaram com bastante sucesso e eles estão morando juntos há vários anos. Não contestarei o fato de que tudo isso realmente ocorre, e muitas senhoras que se apressaram em entrar em contato íntimo com seus novos conhecidos em um ritmo acelerado, na verdade, subsequentemente, casaram-se com eles com sucesso. No entanto, meu status de psicólogo com muitos anos de experiência me permite exatamente o que falta aos homens e mulheres comuns. Nomeadamente:

- rastrear várias situações de amor e casamento precisamente em desenvolvimento, para identificar e fixar certas nuances na relação de vários casais ao longo de muitas décadas: para ver como, por que e por causa do que eles evoluem e, infelizmente, às vezes até desmoronam completamente;

- têm centenas de casais amorosos e casados em seu controle atual e, portanto, têm uma base factual quantitativa muito grande. Isso, de fato, me ajuda a realizar aquelas generalizações bastante amplas a partir dos mais diversos grupos sociais e categorias de idade que os cidadãos comuns, objetivamente fechados em sua própria "gaiola" social e de idade, não podem fazer.

Portanto, graças a essas duas circunstâncias e à base factual bastante ampla que já acumulei, posso tirar a conclusão inequívoca de meu próprio autor:

Conclusão do grande autor:

Casais em que homens e mulheres mudaram para relacionamentos íntimos apenas depois de dois ou três meses de relação amorosa (e de preferência mesmo depois de seis meses!), De acordo com minhas observações, em média,

- criam famílias quase três vezes mais do que aqueles casais em que a intimidade já surgiu nos primeiros dias ou semanas após o encontro

- quase duas vezes menos probabilidade de se divorciar nos primeiros cinco anos de vida familiar

- quase três vezes menos probabilidade de se divorciar durante os primeiros dez anos de vida familiar

- quase cinco vezes menos probabilidade de se divorciar em um período de vinte anos de casamento conjunto

E, além disso, nesses casais, durante brigas familiares completamente inevitáveis, insultos pessoais e espancamentos acontecem com muito menos frequência

Estes são meus números e observações! Você pode acreditar neles, você não pode acreditar neles. Você pode levar isso em consideração em sua vida pessoal e íntima, ou não. Tudo isso é assunto seu e de mais ninguém. No entanto, como psicólogo praticante, peço veementemente que leve em consideração o seguinte: Como já disse na introdução deste livro (de acordo com o plano da Mãe Natureza), toda criatura viva durante sua vida deve acasalar com tantos de seus companheiros de tribo do sexo oposto quanto possível … E tudo isso unicamente para participar da produção do maior número possível de crianças com uma ampla variedade de combinações genéticas, que serão capazes de responder com mais flexibilidade às mudanças no meio ambiente e, conseqüentemente, sobreviver. E o fato de que as pessoas modernas, graças a métodos mais ou menos eficazes de contracepção e moderação razoável, dêem à luz cada vez menos crianças, não muda nada neste programa comportamental geneticamente embutido em nós: a Mãe Natureza nos provoca discretamente a mais e mais aventuras de amor e, consequentemente, faz grandes esforços para garantir que destruir o amor ou relacionamento familiar que já temos. Destruir, inclusive pelo método da apresentação tardia pelos homens às suas namoradas de comportamentos alegadamente indignos e facilmente acessíveis durante o início da intimidade … com eles próprios!

E como uma das principais características de uma pessoa como ser vivo não é apenas uma duração significativa de sua vida (em comparação com a maioria dos animais), mas também sua memória muito extensa e estável - é sua longa vida, multiplicada por um forte memória, que proporciona aos casais humanos um nível tão incrível de conflito, que leva à morte de seus relacionamentos amorosos e familiares (afinal, mesmo depois de décadas, sempre nos lembramos do que os parceiros animais teriam esquecido há muito tempo!).

Consequentemente, a todos os meus queridos leitores que:

• - criando novos relacionamentos amorosos, ainda não sabem se se tornarão promissores ou se serão de curtíssimo prazo;
• - e, ao mesmo tempo, eles estão determinados que suas possíveis relações familiares futuras se tornaram duradouras, estáveis e em nenhum caso terminaram em divórcio precisamente por causa do repensar tardiamente negativo de seu marido sobre seu comportamento durante o período do início do estabelecimento de relações íntimas;
• … só posso dar um conselho:

Planejando criar seu próprio amor e família de sucesso

relacionamento, não tome como exemplo os casais de conhecidos que

existem não mais do que dez a vinte anos

E tudo isso simplesmente porque seu possível divórcio subsequente significará, entre outras coisas, que seus próprios relacionamentos, construídos de acordo com o cenário de outra pessoa, também podem carregar o mesmo vírus de destruição de sua felicidade pessoal que foi originalmente introduzido neles, que é ativado e dará conhecimento sobre você nos próximos anos. E, portanto, ao planejar criar seu próprio amor e relacionamentos familiares bem-sucedidos, vale a pena tomar como exemplo apenas os casais que celebraram pelo menos dez a quinze anos de vida de casados. Inclusive, para estudar mais profundamente sua experiência de estabelecer relacionamentos íntimos. Do contrário, você pode se condenar exatamente ao que milhares de casais ao redor do mundo se condenam todos os dias, criando relacionamentos íntimos "assim", "por defeito", como uma coisa natural: primeiro, por algum tempo você vai ficar bem e maravilhoso, e então você:

- ou você descobre que seu amigo não tem pressa em propor a você exatamente porque ele não o considera confiável o suficiente com base em certas circunstâncias de seu primeiro sexo;

- ou já tendo casado, você vai encontrar casos tão ultrajantes de ciúme e acrimônia em relação às suas abordagens à esfera íntima que você vai se arrepender centenas de vezes que você uma vez se apressou em entrar em um relacionamento íntimo, e que até mesmo se casou com esse homem.

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