Sua Majestade Ressentimento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Sua Majestade Ressentimento

O ressentimento permite que você mantenha

o ofensor tem uma imagem de uma pessoa "boa"

Parece que ainda "ofendi" o insulto com minha atenção. Esta história é dos meus arquivos de terapia, mas seu "motivo" é freqüentemente ouvido nos problemas atuais de meus clientes. Todas as regras de confidencialidade são respeitadas.

Outro artigo meu a todos os meus leitores gratos.

Oleg, um homem de 35 anos, recorreu à psicoterapia devido a pensamentos obsessivos regulares. Suas obsessões surgiram principalmente nos temas de sua obra. Trabalhando em uma grande empresa como programador, ele não se sentia confortável na equipe. Os colegas, em sua opinião, o ignoravam e evitavam o contato com ele.

A principal fonte de seus problemas era o relacionamento com seu superior imediato. Segundo Oleg, ele o subestimou, considerou-o um especialista "fraco", deu-lhe as tarefas mais desnecessárias e pouco promissoras, nas quais ele não podia se mostrar profissional. Em contato real com o patrão, Oleg era tímido e não expressava nenhuma reclamação ou desejo a ele. Em sua própria realidade subjetiva, os diálogos com ele continuaram intermináveis, várias situações de esclarecimento de relações com ele foram encenadas. O contato real com o chefe tornou-se um contato perfeito.

Os fatos a que Oleg se referiu não me convenceram de que tudo era exatamente como ele apresentava. Por exemplo, ele disse que no trabalho eles deram um prêmio. Quando perguntei se ele havia recebido um prêmio, ele respondeu: “Sim, receberam. Mas só para que ele não tenha suspeitas de que não é apreciado. Todos os fatos que ele citou para comprovar seu conceito foram inequivocamente interpretados por ele como sua ignorância e até mesmo uma conspiração contra ele. Às vezes, parecia um absurdo.

Todas as minhas tentativas de "restaurar a realidade" foram malsucedidas. E isso não é surpreendente. O mundo e a imagem do mundo não são a mesma coisa. Uma pessoa em tal situação é capturada por suas projeções e não é capaz de perceber os fatos reais. Ele está preso em suas fantasias sobre a realidade, distorcendo, ajustando a realidade para se adequar às suas imagens.

É fútil trabalhar aqui permanecendo no nível da cognição. O cérebro sofisticado de uma pessoa altamente inteligente é capaz de "vencer" qualquer um que tente oferecer maneiras alternativas de ver o que está acontecendo, como um mágico, manipulando habilmente fatos aparentemente indiscutíveis sob o conceito subjetivo do mundo. Para resolver este problema, é necessário ir para outro nível de realidade psíquica - o nível das emoções.

Pensamentos obsessivos são um sintoma. Surge da energia de emoções não manifestas e não experimentadas, que se acumulam e se transformam em obsessões. Portanto, é inútil "lutar" com as obsessões por meio da lógica.

E pelos sentimentos que estavam à disposição de Oleg, apenas a ofensa era óbvia.

O que sabemos sobre ofensa?

O ressentimento é uma forma indireta de contato. Nesse caso, o contato é mais frequentemente realizado na realidade virtual de uma pessoa. O ofensor tem muitas oportunidades aqui - pode-se "conduzir" infinitamente várias situações de interação com o ofensor em sua fantasia. No entanto, o ressentimento não resolve os problemas psicológicos do contato. Este método de contato só é eficaz se as pessoas ao seu redor forem muito sensíveis.

Por experiência própria, sei que relacionamentos problemáticos maduros tendem a ser padrões estabelecidos de relacionamentos anteriores, na maioria das vezes, pai-filho. Agora é a hora de investigar as “raízes” do ressentimento e a história do surgimento da atual forma problemática de contato do meu cliente em terapia.

A história de vida de Oleg não é exceção. Em sua família - a família dos intelectuais - havia muitas regras sociais que restringiam severamente a agressão. Mas a atmosfera familiar estava impregnada de vergonha e medo. Via de regra, esses sentimentos (e mesmo a culpa) mantêm o quadro de comportamento socialmente aceitável, aceitável, “correto”, “bom” e “matar” a agressão. Em cada família, o conjunto e a combinação desses sentimentos podem ser diferentes.

Portanto, na família de Oleg, a manifestação de raiva era proibida. A raiva, como você sabe, desempenha uma série de funções importantes na construção do contato. Entre eles estão a designação e proteção dos limites pessoais, a afirmação e defesa de suas necessidades, a proteção de seus interesses e valores.

Quando a agressão é “proibida”, ela se transforma em ressentimento. O ressentimento é uma forma mais branda e inteligente de raiva. Nele, a maior parte da energia que poderia ser direcionada para a organização do contato é interrompida e redirecionada para a esfera do contato imaginário. O ressentimento permite que o ofensor mantenha a imagem de uma pessoa "boa".

Mas a eficiência do ressentimento é muito menor do que a raiva. Principalmente nos casos em que o destinatário da infração não possui habilidades especiais para decodificá-la. Como resultado, uma ofensa que não encontra solução e não leva ao resultado desejado (obter algo de outra pessoa sem pedir-lhe) é como pedras se acumulando em uma pessoa. Tarefas de contato não resolvidas - gestalts inacabados requerem conclusão. O resultado desse tipo de situação pode ser psicossomática ou sintomas de nível neurótico. A "escolha" da área de manifestação dos problemas depende da estrutura da personalidade da pessoa.

Como funciona o mecanismo psicológico do ressentimento?

A ofensa, via de regra, contém três mensagens para o agressor.

Primeiro - estou ofendido!

Segundo - eu quero algo!

Terceiro - adivinhe o que eu quero e dê para mim!

Essas mensagens não são verbais. Para isso, utiliza-se a linguagem corporal, as expressões faciais, o olhar, a entonação.

Para decifrar esse tipo de mensagem, a pessoa que é ofendida deve ser incomumente sensível e empática. Alguns pais são capazes e estão prontos para esse tipo de comunicação.

Mas já na idade adulta, a pessoa encontra os problemas de usar esse método de satisfação de necessidades. Outra pessoa, por não ser pai, via de regra, não consegue ler corretamente as mensagens contidas na ofensa.

A falha de compreensão pode ocorrer em cada um dos três níveis destacados.

O primeiro nível - estou ofendido, o outro não percebe. Ou finge não perceber, ignorar. Seguindo a conhecida atitude: "Eles levam água aos ofendidos!"

O segundo nível - eu quero algo, eu demonstro para outro, o outro percebe uma ofensa, mas não percebe que há alguma necessidade por trás disso.

O terceiro nível - o outro percebe meu ressentimento, entende que eu quero algo, mas não consigo entender, adivinhe exatamente o que eu quero.

O chefe nesta história, sendo a autoridade para o cliente, cai sob a projeção dos pais. O cliente habitualmente começa a construir com ele os padrões de interação elaborados no contato com os pais. No entanto, tudo que funcionou bem com figuras parentais não funciona em novos relacionamentos industriais por um motivo simples - o chefe não é um pai, o cliente não é um filho e o relacionamento não é pai-filho.

Como superar a armadilha do ressentimento?

O cliente está preso aos antigos padrões de contato pai-filho. O ressentimento, não lido ou decifrado por outros, continua a se acumular. Junto com isso, a tensão também aumenta, que com o tempo começa a se canalizar para um sintoma neurótico - pensamentos obsessivos.

Para sair dessa armadilha, é necessário mudar os padrões de contato ineficazes e sintomáticos. Às vezes acontece muito rápido. O cliente começa a se conscientizar de seus problemáticos mecanismos de contato e, apoiado e orientado pelo terapeuta, começa a experimentar novas formas de comportamento, ganhando assim novas experiências e se libertando de uma armadilha de comunicação ineficaz.

Porém, na maioria das vezes, é um processo mais longo. E nossa história é dessa série. Então, na terapia, nos deparamos com uma imagem estável do Self, que é o resultado da história de toda a vida anterior do cliente. Nesse caso, pode ser difícil para o cliente ultrapassar os limites da autoimagem estabelecida e enfrentar sua agressão.

Para que esse encontro aconteça, na terapia ele terá de conhecer seus outros sentimentos fortes, "guardando" a raiva. É vergonha, culpa e medo. O medo, na maioria das vezes, do abandono, da rejeição, da solidão … A vergonha da avaliação, da comparação, da desvalorização … A culpa por tornar seus pais infelizes … Estamos falando aqui da permanência crônica da criança no âmbito de tais sentimentos.

Existem muitos outros sentimentos ocultos sob a densidade do medo. Como, no entanto, e sob vergonha e culpa. O psicoterapeuta é como um arqueólogo que remove uma camada após a outra para chegar a uma antiga relíquia histórica.

Na terapia, precisamos chegar à agressão para usar sua energia para as necessidades do Self e aprender a construir formas assintomáticas de contato que levem à satisfação de nossos desejos e necessidades.

O caminho não é fácil, mas vale a pena!

AME a si mesmo! E o resto o alcançará!