2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Sim ou não?
Onde está a linha de meus sentimentos de desespero? Como posso reconhecer e sentir que tudo acabou, acabei, cruzei a linha e não sofro mais de uma falta de amor que pode transformar meu desespero na minha habitual ansiedade agitada.
Sentimentos. De ambos. Às vezes, não tenho consciência dos meus sentimentos, ocultos no afeto, sob um espesso véu de memórias que trazem uma depressão dolorosa e a incapacidade de fazer qualquer coisa. E sou carregado e carregado e, claro, tenho certeza de que sei para onde, e ainda engasgo com a onda que atinge meu rosto. Os afetos saem de mim quando não sei o que fazer com meus sentimentos, quando não sabem o que fazer comigo, quando nós, você e eu, fingimos ser você e eu. E nem a costa nem o horizonte são visíveis, a superfície contínua do oceano, tudo está inundado, o inconsciente irrompeu e agora estou nele, e não ele em mim.
Onde está essa borda, onde está essa linha que me separa de você, como ver isso ao seu lado, quem sabe é só puxar o fio da roupa, não é à toa que tem tantos fios nela. Talvez tenha sido Oreoadna quem me trançou com fios salvadores saindo do labirinto, e eu apenas teci os tecidos com eles e agora ando no labirinto, um pouco na moda, mas igualmente perdida. E não importa o quanto você desenhe esta linha, ela não aparecerá e não me mostrará claramente as características de minha divisão em minha psique, e por quê. Acalmar? Sinceramente, tenho medo da paz, tenho medo de que não dure para sempre, é assim que não consigo equilibrar meus opostos. Mas essas são as escalas da vida.
Você recebe mensagens, passa-as através de você, decifra e não vê nada lá por si mesmo, tudo é apenas sobre você. E daí? E quanto a mim? Minha visão distorcida, nublada pela inflamação da alma, tudo é como num nevoeiro, tudo é como um sonho, irreal, lento, absurdo, ao redor há símbolos do inconsciente e eu, o eu real em um ciclo de paixões humanas, alheias a mim, complexas. Afeta a trombeta a corneta de guerra, eu relutantemente rastejo para fora do meu berço e começo a me esticar, um pouco de raiva, um pouco de inveja e então puro desespero. Eu não tenho forças para apontar a arma na sua cabeça, eu abaixo e vou deitar debaixo de uma árvore, e eu adormeceria, profundamente adormecido, por muito tempo, para que quando eu acordasse, eu não ver qualquer coisa que me lembre de mim. Minhas memórias me machucam com seu calor trêmulo. Não pode ser que essa merda tenha tanto significado sagrado para mim. Eu simplesmente não consigo acreditar.
Onde você está, na fronteira dos sentimentos? Aparentemente, a mudança dinâmica de estados não é sobre mim, assim como a resistência da lâmina de barbear. Aparentemente, uma navalha muito afiada. Esta é / nenhuma dualidade me deixa com raiva, não me sinto livre ao lado dela, estando no meu estado polar. Então sim ou não? Ainda existe amor ou não existe mais? Parece-me que no não existe uma parte do sim, um inevitavelmente contém o outro e se mistura em diferentes proporções.
Brad, simplesmente não posso admitir que amo, simplesmente amo.
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