Como Evitar Que As Pessoas Se Humilhem E Se Insultem? Como Aumentar Sua Autoestima Sem Se Deixar Humilhar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

A resposta a esta pergunta é muito simples e curta - apenas não deixe isso em paz! Reaja pelo menos de alguma forma aos ataques dos outros - uma palavra ou meia palavra, mas uma frase de resposta deve ser obrigatória!

Qual é o perigo da ausência de qualquer reação às tentativas de humilhá-lo, como pessoa, de ofendê-lo? Em primeiro lugar, é uma queda no nível de autoestima. Nossa autoestima fica “carregada”, começamos a duvidar de nós mesmos e, por isso, nos afastamos do nosso verdadeiro caminho, deixamos de fazer o que realmente gostamos e damos prazer na vida. Em segundo lugar, o insulto que nos é infligido e a humilhação resultante são depositados no subconsciente, e então o corpo passa a atuar em auto-agressão ou mesmo psicossomática. Por que isso está acontecendo? Dentro de nós permaneceu silencioso, dirigido diretamente a nós. Via de regra, todas as ninharias domésticas (por exemplo, você costuma bater o pé no canto do sofá, no braço da cadeira e, em geral, todos os movimentos se tornam desajeitados, limitados e angulares) - esta é uma evidência de que você está punindo você mesmo por alguma coisa. Relativamente falando, eles queriam punir outra pessoa, mas não podiam expressar as queixas acumuladas a ela, então você direciona tudo isso a si mesmo. A psicossomática pode ser diferente - desde uma gripe leve até doenças graves que costumam ser fatais (por exemplo, câncer). Em geral, existem apenas três doenças psicossomáticas - câncer, úlcera e diabetes. Portanto, se você foi diagnosticado com esses diagnósticos, deve pensar cuidadosamente sobre como e o que você come. A melhor opção é fazer uma consulta individual com um psicólogo, porque nesses casos você definitivamente não falou muito em algum lugar e seu psiquismo sofreu visivelmente, tendo recebido uma carga enorme de negatividade.

O último ponto importante é que uma pessoa, relativamente falando, come de novo todas as humilhações e insultos recebidos, e eles se estabelecem em um nível mais profundo do que o próprio subconsciente. Em outras palavras, é inconsciente e mais cedo ou mais tarde ocorre o trauma. Para o desenvolvimento de trauma psicológico em um adulto, levará algum tempo (você precisa constantemente (todos os dias!), Propositalmente, por um longo tempo e muito tediosamente "pingar" em um ponto, ou pode ser uma catástrofe terrível, guerra, um forte choque, etc.) … Portanto, se uma pessoa repete por muito tempo e tediosamente que é feia, estúpida, desinteressante e assim por diante, mais cedo ou mais tarde ela mesma acreditará nisso e, como resultado, não se expressará com mais clareza. Conseqüentemente, tudo isso afetará a auto-estima em primeiro lugar. Além disso, você pode se perder. Por exemplo, você dança e toda vez que ouve críticas negativas sobre novos elementos em sua dança - “Não, isso é ruim, desagradável …”, “Por que você dança se não sabe como? Enfim, você precisa dessas danças? Tire isso da sua cabeça! Você não pode merecê-lo! " Com o tempo, o trauma surgirá neste local, e a pessoa terá medo de dançar em qualquer lugar. O trauma sempre "estimula" a fazer todo o possível para não entrar em situação semelhante antes.

Quais são as dificuldades em todos esses casos?

1. Ninguém nos ensinou a "pegar" a humilhação e o insulto. Você precisa entender que há uma mensagem dupla no contexto. Por exemplo, você ouviu algo desagradável, mas com um sorriso no rosto, "eles jogaram uma pedra no jardim" e acrescentou: "Piada!" Esta é uma espécie de tentativa de não ser punido por mostrar agressão a outra pessoa. Outra situação é a correspondência na Internet (uma mensagem repugnante, mas ao mesmo tempo com um sorriso positivo; pode até ser um elogio, dito em um tom que a pessoa sente exatamente o contrário - doloroso e desagradável). A capacidade de identificar essas mensagens duplas é uma ferramenta muito importante para trabalhar com sua auto-estima.

2. Você não confia em si mesmo e em seus sentimentos. Você acha que a pessoa realmente estava brincando, você sentiu uma zombaria etc. Por isso, você acredita neste "bem, parecia …" mais do que no seu sentimento de dor, que de alguma forma surgiu por dentro. É importante conhecer-se bem aqui, se você tem algum trauma de rejeição, algum sentimento doloroso e desagradável de que todos ao seu redor se opõem. Como entender isso? Se 9 em cada 10 pessoas ao seu redor pensam que estão tentando humilhá-lo ou insultá-lo, você provavelmente tem o trauma da rejeição ou tem algum tipo de personalidade paranóica (todos ao meu redor são inimigos!), Projetando seu comportamento nos outros (como resultado, aqueles ao seu redor (pessoas também começam a vê-lo como seu inimigo). Muitas vezes, tal posição de pessoa está associada aos anos de infância (frio, negação, rejeição, rompimento dos limites da figura materna; ninguém deu ouvidos ao filho, afastou-o, ele não se sentiu acolhido na família como ele realmente é).

3. Você não se dá o direito de ser único, especial, diferente dos outros, mas ao mesmo tempo tem suas próprias deficiências. Nesse caso, é muito fácil condenar e humilhar você, criticar (“Sim, você é um malvado hoje!”). Sim, rancoroso, sei e acredito que aconteceu a situação em que joguei fora todas as minhas emoções, e em geral eu tinha todo o direito de fazer isso, ficar com raiva e falar abertamente - é importante entender esses momentos sobre mim. Existem muitas emoções e sentimentos negativos na vida, mas você não deve afastá-los de si mesmo ("Não quero saber essas coisas sobre mim!"). Você precisa perceber que em alguns momentos da vida isso pode acontecer com cada pessoa, todos nós periodicamente somos egoístas, com raiva e gananciosos. É importante se dar o direito de fazer isso, então o outro não poderá ofendê-lo. Só então você pode ouvir que foi insultado, entender que você tentou humilhar - sim, eu sou rancoroso, mas o que há de errado nisso? Assim, você já está reagindo e com certeza responderá. E a força da sua emoção não é importante (“Talvez, nesta situação, eu tenha ido longe demais!”), É importante entender que você tem o direito de periodicamente derramar emoções do jeito que você quiser, como vai acontecer Fora. Isso não torna ninguém melhor ou pior.

A auto-estima está diretamente relacionada à dignidade interior - se dentro de sua consciência houver uma firme convicção de que você é uma pessoa digna, será difícil bater em você por causa disso (pelo menos dói). E então, não importa o que você faça, ninguém será capaz de criticar e envergonhar, ofender e humilhar você - você repelirá todos os ataques dos outros, estabelecendo um limite rígido.

No entanto, em qualquer caso, não importa o tipo de pessoa que você seja (com traços de caráter paranóico, com uma profunda convicção de que você não deve ter falhas, etc.), você tem todo o direito a um relacionamento agradável e confortável em que o os limites serão organizados de forma que seja conveniente para você se comunicar com uma pessoa. É muito importante se arrogar esse direito e ir mais longe na vida, não se permitindo ser humilhado.

Como entender que eles estão tentando humilhar você?

1. Observe a pessoa. Como ele se comunica com outras pessoas? Esse tom passivo-agressivo está presente nos outros, e não apenas quando se refere ao seu trauma ou falha não reconhecida?
2. Ouça o que os outros estão dizendo sobre ele. Talvez haja conhecidos mútuos que já conheçam essa pessoa. Nesse caso, você deve falar confidencialmente com eles (“Diga-me, você não acha que Vasya às vezes é muito rancoroso?). Outra opção é perguntar a um observador externo (uma pessoa em quem você realmente confia) se ele está, consciente ou inconscientemente, tentando machucá-lo; compartilhe com ele os detalhes da situação desagradável, da conversa, descreva o tom de seu interlocutor, suas emoções e ouça a opinião de outra pessoa.
3. Escute a si mesmo. Esta pessoa está enganando você em seu próprio caminho? Cada um de nós tem suas próprias preferências e objetivos, mas muitas vezes, respondendo às críticas, começamos a "dobrar". Por exemplo, uma pessoa importante para você disse que o vermelho não combina com você e, com o tempo, você remove completamente as roupas vermelhas do guarda-roupa ou as ignora. Você não vai mais usar sua blusa favorita com uma inscrição em vermelho, porque lhe disseram que era feia! Outra situação - um ente querido disse que uma nova cor de cabelo não combina com você, depois de algumas semanas você decide repintar, caindo sob a influência da opinião de outra pessoa. Falando relativamente, você inconscientemente se funde com a pessoa que tentou humilhá-lo, ofendê-lo, criticou-o e “experimentou” sua opinião. É importante ser capaz de recuperar uma opinião sobre você.

Infelizmente, a psique humana está organizada de tal forma que queremos obter uma resposta para a pergunta: “Por que me tratam assim? Não tenho culpa, não fiz nada de terrível!”. Quais seriam os motivos dessa atitude?

1. Uma pessoa entra em rivalidade com você, compete, inveja. Você consegue algo na vida e, contra o seu passado, ele se sente errado, mal, tem vergonha e vergonha de si mesmo. E então todo o espectro de emoções que ele experimenta ao lado do seu sucesso se volta diretamente para você ("Você não terá sucesso! Sente-se e não se mexa!"). Em você, ele vê a causa de seu infortúnio, porque você está fazendo algo, e ele se sentou "no padre uniformemente" e não tentou se mover até que viu o sucesso de outra pessoa ao lado dele ("Ahhh, acontece para fora! Então, eu preciso levantar o seu traseiro e fazer alguma coisa! Não, é que você está tão errado! "). Este é um tipo de reação, negação narcisista.
2. Uma pessoa está com medo e preocupada em perder você como amigo, limitar a comunicação, etc. Por exemplo, se você recebeu uma oferta de uma promoção com possíveis viagens de negócios, sua esposa pode começar a ficar com raiva, insultar e humilhar você neste lugar ("O que é uma viagem de negócios? Sente-se e não se mexa! ") … Esse comportamento pode ser devido a preocupações - ela ficará sozinha por 2 meses. Se você vai para o exterior para estudar ou trabalhar, essa etapa é importante para você, mas para parentes e amigos a situação é bastante dolorosa, por isso podem reagir com humilhações e insultos, e se comportar de forma muito incorreta. Este é um indicador de que é doloroso se separar.
3. Se houver muita humilhação ao seu redor, pode ser devido ao seu trauma profundo e precoce (provavelmente foi assim que você reviveu seu relacionamento com seus pais). O desafio na vida adulta é reciclar os resquícios do trauma da infância e suas manifestações externas.

Então, o que você faz?

A coisa mais importante a fazer em uma situação em que você sente que eles estão tentando insultar e humilhar você é falar. Na verdade, isso é o mais difícil, porque o diálogo é sempre fruto da criatividade, você precisa se adaptar a cada situação, ao próximo interlocutor. Não existe uma frase universal que funcione para todas as pessoas. Existem muitas frases que afetarão a grande maioria, mas você ainda precisa escolher em qual situação o que dizer. É importante permitir-se ser sincero e direto em relação ao seu interlocutor - por incrível que pareça, isso funciona muito melhor e com mais eficiência do que frases memorizadas de livros (“Não é da sua conta …”). Se a pessoa é próxima de você e o relacionamento é bastante de confiança, fale sobre sua dor, sobre o que é especificamente desagradável ("Você disse palavras aparentemente agradáveis, mas o tom era um tanto sarcástico, me magoou, havia um sentimento de que você estavam tentando me ofender. "). Se a relação for muito próxima, fale sobre a sua lesão, o que exatamente te machucou e em que lugar (“Aqui é onde você me machucou, minha mãe falava assim comigo, mas eu não sou mais pequeno agora, e você não é minha mãe! Vamos conversar em igualdade de condições! ").

A questão sempre surge - como dizer?

Comece dizendo "O que está acontecendo?" Esta é uma frase maravilhosa e versátil que funciona 100% do tempo. Portanto, para "descarregar" a energia acumulada, primeiro você precisa sair da situação. O que está acontecendo? Você está me dizendo algo agora, mas é desagradável e doloroso para mim, eu reajo. Faça uma pausa de alguns segundos (por exemplo, 30 segundos) antes de reagir - a situação pode ser tão ofensiva que a primeira resposta será a mesma (com grosseria, agressão e gritos). Se você gritar, mostrará sua fraqueza e, pense, você perdeu. Falando relativamente, ninguém o ouvirá, o tom só aumentará ainda mais e não haverá uma conversa adequada. No momento em que tudo dentro de você se levanta e se enfurece, é muito importante exalar um pouco, para entender o que exatamente te fisgou e por que, para descobrir como informar seu interlocutor sobre isso. O próprio fato de você não ignorar o insulto, o insulto, não ignorar a atitude negativa em relação a si mesmo, mudará o seu relacionamento. Mesmo que você não saiba exatamente o que precisa ser dito no momento. Diga uma palavra e uma frase curta - e isso será o suficiente. Com o tempo, analise a situação - a que você reagiu e por quê, o que não gostou. Se puder, formule um mini-diálogo para a pessoa que o tocou: “Você não poderia falar assim comigo da próxima vez? Você não precisa dizer esta palavra ou frase. Você não deveria me tratar como se eu te devesse algo. Isso me dói, eu reajo muito dolorosamente a essas observações. " Você precisa deixar claro para o interlocutor o que exatamente você espera dele, que tipo de relacionamento é mais aceitável para você. Em 90% dos casos, o conflito termina no momento da conversa (se for uma pessoa que não quer magoar e ofender você; se o seu interlocutor não está acostumado a magoar os outros e ele tem "pele dura" - ele simplesmente não percebe os insultos e não pensa em seu comportamento, ou percebe, mas já diretamente durante uma situação desagradável, portanto, atua de acordo com o modelo de comportamento a que estava acostumado; outra opção é a organização limítrofe da personalidade).

Se notar que o interlocutor reage da mesma forma em situações semelhantes, vale a pena analisar todas as circunstâncias e deixar de criá-las. Relativamente falando, se uma pessoa reage ao fato de que algo saiu muito melhor em sua vida, não conte a ela sobre seus sucessos, e ela não lançará agressão em resposta. Se se trata de uma pessoa com quem é absolutamente impossível terminar o relacionamento, você pode se distanciar, limitar a comunicação, tentar mudar sua percepção (porém, é importante entender por que seu interlocutor se comporta dessa forma).

Encontre apoio em seu ambiente - você definitivamente vai precisar de uma pessoa em quem confiar, para discutir os momentos dolorosos (pareceu a você ou está tudo realmente contra você? Isso é uma manifestação de trauma ou uma pessoa é rude na vida?). Pense no que você pode fazer para torná-lo menos doloroso. Em tal situação, o melhor suporte é um psicoterapeuta.