5 Sinais De Que Você Não Pode Amar. Você Nunca Amou?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Portanto, a capacidade de amar é uma habilidade acessível a uma psique altamente organizada (ou seja, uma pessoa deve ter harmonia e tranquilidade interior, tirou muito da sua vida, o desenvolvimento e a criação decorreram num ambiente favorável, foi bastante amado - só neste caso ele será capaz de amar em resposta e compartilhar suas emoções, dar ao outro o que ele tem por dentro e por fora). Em geral, amor é compartilhar, cuidar, mostrar respeito e compreensão. É mais dar do que receber; portanto, uma psique saudável está pronta para isso. Se uma pessoa tem uma psique doentia, em um relacionamento ela exigirá mais, pedirá, etc.

Todos os sinais listados abaixo podem ser facilmente resolvidos com um psicoterapeuta, mas isso requer uma psicoterapia bastante longa (em média, um ano).

Você constantemente espera certas ações de seu parceiro (por exemplo, você quer que ele seja perfeito). Muitas vezes essa expectativa é inconsciente (raramente alguém admite: “Eu quero que meu parceiro seja o mais bonito, o mais inteligente, ganhe muito, me valorize e cuide de mim, me carregue nos braços”) e se manifesta diretamente no próprio relacionamento - o seu parceiro não faz nada, e você fica surpreso ("Por que você não faz isso? Deve, temos o mesmo relacionamento, você me ama, prova seu amor!"). A tentativa de forçar um parceiro a provar o amor não tem absolutamente nada a ver com o amor em si (isso significa que você não sabe como amar e não pode aceitar um parceiro como ele é, portanto, você precisa de algumas evidências controversas de sentimentos).

Nessa situação, há certa idealização e, consequentemente, depreciação (esses mecanismos psicológicos sempre se sucedem - por exemplo, um ano, duas ou três pessoas passam pelo processo de idealização e depois depreciação por vários anos). Em geral, o mecanismo de idealização e desvalorização é característico de uma criança de 3 a 5 anos, quando a criança acredita sinceramente na santidade de seus pais (só eles sabem viver bem, o que é bom e o que é mau, o que precisa ser feito em diferentes situações). Na verdade, isso garante a sobrevivência da criança - confiando em seus pais, ela faz o que lhe foi dito, portanto, ela está segura, evita entrar em situações perigosas, etc.

Na idade adulta, esse mecanismo tem uma direção completamente diferente - proteção da realidade. Uma pessoa não quer ver a realidade, então coloca a máscara da idealização em seu parceiro e vive em seu próprio mundo. Diante das verdadeiras deficiências de um ente querido, ele experimenta a mais forte frustração, tenta manipular seu parceiro para vê-lo como ele deseja. Como resultado, você não dá nenhuma oportunidade para seu parceiro ser ele mesmo, e relacionamentos íntimos, como o amor verdadeiro, são simplesmente impossíveis. A máscara de idealidade em um dos parceiros faz da relação um diálogo entre duas esculturas, corpos congelados.

Quase 95% de todos os relacionamentos se desenvolvem rapidamente - na verdade, não há um contato preliminar com uma pessoa, você não a reconheceu, você rapidamente mergulha em um relacionamento, tentando satisfazer uma forte atração. No entanto, não existe realidade na paixão, existe realidade no amor, só vivenciando esse sentimento podemos vivenciar algumas dificuldades reais, enfrentar as verdadeiras deficiências de um parceiro, etc. A paixão não sobreviverá a tudo isso e, via de regra, esses relacionamentos terminam rapidamente.

Se não houver um contato preliminar, o desenvolvimento posterior do relacionamento não terá nada sobre o que construir, não haverá fundamento e o interesse por um parceiro desaparecerá rapidamente (quanto mais rápido você se fundir em um relacionamento, mais rápido ele terminará). Às vezes, há opções em que as pessoas entram rapidamente no relacionamento e depois começam a se conhecer mais de perto, formando algum tipo de componente emocional.

Você se sente desconfortável perto de seu parceiro - você tem vergonha dele, vergonha de seu comportamento, tem medo de ser você mesmo, está preocupado em ver a condenação em seus olhos. Muitas vezes, tais situações estão relacionadas com o fato de que o parceiro é um estranho para você - você não sabe o que é aceitável para ele, e então começa uma espécie de "desmoronamento" de si mesmo como uma pessoa, uma diminuição nas relações.

Relacionamentos sinceros e próximos sempre implicam em alguma vulnerabilidade em relação ao outro (as palavras de um parceiro são percebidas de forma muito mais dolorosa do que a atitude de um estranho). Isso é perfeitamente normal, porque entramos em um relacionamento com aquela parte da alma, que os psicólogos chamam condicionalmente de "criança interior". Nossa criança interior é sempre magra e gentil, sensível, ela tem uma pele fina e defesas fracas e finas. Consequentemente, não é difícil para um parceiro "pisar" em um ponto dolorido e machucar um trauma (se nosso relacionamento for sincero e próximo, sempre nos abrimos para nosso parceiro), e aqui você precisa distinguir claramente entre as situações em que você sente desconforto pela sinceridade, porque o parceiro entrou na área mais dolorida).

No início de um relacionamento (por exemplo, no primeiro ano), quando você se abre para o seu parceiro, ele ainda pode atingir pontos doloridos, mas desta vez ainda será róseo para você. A partir do segundo ano de relacionamento, quando cada um dos parceiros vê o segundo como real, com todas as falhas, começa uma invasão do espaço pessoal, por isso é importante pronunciar todas as queixas (quais ações e palavras foram enganchadas, Por quê). É importante entender o seu trauma, um ponto doloroso, então você poderá explicar tudo facilmente para o seu parceiro, e ele tentará mudar seu comportamento no futuro para não te machucar. Porém, o comportamento não pode ser mudado na primeira vez, muitas vezes ainda acabamos nos mesmos pontos dolorosos de um ente querido, embora não queiramos, para nós isso é uma questão de hábito. Neste caso, você terá que fazer um grande esforço para não perceber tais ataques.

Um hábito não se forma assim se for difícil para nós corrigi-lo. Isso significa que também havia algum tipo de dor aqui, então todos os momentos de vergonha, desconforto e medo ao lado do seu parceiro devem ser compartilhados. Outro ponto importante é que se uma pessoa tem muitos traumas, isso sugere que sua psique está próxima de uma organização limítrofe, e então você não será capaz de construir um relacionamento íntimo e espiritual até que tenha trabalhado a parte principal de seu trauma. Você vai considerar todos os parceiros indignos, tóxicos, narcisistas, porque eles só trazem dor, mas na verdade a dor está dentro de você. Portanto, lide com sua dor primeiro! Você pode construir relacionamentos lidando com suas zonas dolorosas, mas, neste caso, você precisa separar claramente as ações de seu parceiro, que lhe trazem desconforto, e sua própria intolerância e intolerância.

Você se afasta de seu parceiro, seus pensamentos pairam longe dele. Isso é típico de pessoas contra-dependentes que não sabem como se relacionar e, ao entrar, ainda permanecem fechadas em si mesmas, vivem separadas de um ente querido (em seu entendimento, “nós” não existe, eu sou e existe meu parceiro). Pode haver um modelo esquizóide de comportamento (em pessoas com um defeito básico, mas muitas vezes elas simplesmente não estabelecem um relacionamento) e uma defesa narcisista.

Freqüentemente, esse tipo de comportamento é chamado de modelo de comportamento contra-dependente - estou em um relacionamento e em mim mesmo. Na verdade, esta é uma evidência de que uma pessoa não consegue resistir a um relacionamento, um recipiente de sua psique, estresse emocional, tensão em um relacionamento com um parceiro. A capacidade de amar existe, mas é muito pequena por dentro. O que fazer neste caso? Aumente seu recipiente e aprimore sua capacidade de amar.

Você evita brigas com o seu ente querido a qualquer custo (até o fato de que o machado já está no ar, há muita tensão no relacionamento). Outra opção é que nas brigas você puxe fortemente o cobertor sobre si mesmo, principalmente nos momentos em que começa a expressar todas as suas queixas ao seu parceiro ("Você me ouviu? Não estou falando com você sobre a xícara, mas sobre algo outro!"). Nessas situações, o casal não se ouve, por isso é melhor estabelecer imediatamente algumas regras (“Vamos marcar o tempo, por exemplo, 10 minutos. Primeiro você fala sobre o que não combina com você, o que ofendeu, porque você parou de falar comigo, e então eu "). É muito importante começar uma conversa com o que está errado em seu relacionamento, e esse diálogo pode ser levantado a qualquer momento - mesmo que pareça para você que agora é uma lua de mel (você ainda pode encontrar algo negativo, e isso é bastante normal). Se não há descontentamento em um relacionamento, significa que você também não tem um relacionamento, não há verdadeira intimidade, nenhum contato real com um parceiro - você apenas vive ao lado de uma pessoa, todos estão em si mesmos (lá sou eu, lá está ele).

Quando o conceito de “nós” aparece em um casal, conflitos também surgem - consciente ou inconscientemente, cada um de nós deve trazer algo de nosso para este “nós”, então surge uma briga, algum descontentamento (Por que você deu uma contribuição maior do que eu? Por que agora consideramos suas circunstâncias?). Aprenda a se comprometer e ser humilde em algumas situações. Se você fizer isso conscientemente e discutir todos os momentos da vida juntos, isso levará a uma dinâmica positiva no relacionamento.

Se você está brigando com seu parceiro e sua posição como casal é mais consciente, em algum momento você terá que conter seus sentimentos e emoções, ouvir um ente querido, tentar reviver sua dor, compreendê-la, resolver suas queixas (o que pegou você, por quê). Tente não apenas ouvir, mas também ouvir e compreender.

A primeira reação que você pode ter é medo, vergonha, culpa. Para interromper o desenvolvimento do conflito, você precisa ser capaz de "capturar" a culpa ou vergonha (o medo é menos manifestado em tais casos) e não sucumbir a eles, para não permitir que você o subjugue completamente, mas ainda ouça seu parceiro.

Uma pessoa que sabe amar será capaz de colocar de lado seu ego, culpa, vergonha e colocar seu parceiro em primeiro lugar, para ouvir suas necessidades ( Neste diálogo, é mais importante para mim ouvir você; entender o que está acontecendo para você para não causar tanta dor”). Se uma pessoa não sabe como amar, a culpa e a vergonha dominarão sua consciência e, como resultado, ela não será capaz de ouvir um parceiro, essa habilidade simplesmente se apagará.

Aprenda a brigar, os relacionamentos não se desenvolvem sem brigas - vocês não concordaram, nem juntos, nem em contato. Se você perceber um ou mais sinais em você mesmo, não se assuste - é uma questão de crescimento interior, espiritual e mental, que pode ser compensado para cada pessoa em terapia.