Técnicas De Gestalt Terapia Para Trabalhar Com Relacionamentos Co-dependentes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Recomendo a leitura para clientes em potencial que já estão maduros para a psicoterapia e percebem que eles provavelmente estão inclinados a relacionamentos co-dependentes:

• Você não se sente feliz em um relacionamento, casamento, mas permanece nele.
• Você é traído, não fica feliz com isso, mas permanece no relacionamento.
• Seu cônjuge te humilha e insulta, mas você suporta tudo isso e não pode terminar o relacionamento
• Você teve uma série de relacionamentos em que não era feliz e não acredita em nenhum relacionamento
• Em cada novo relacionamento, você é usado e tudo acaba mal.
• Existe abuso físico em seu relacionamento.
• Muitas vezes você pensa que todos os homens são "cabras", ou todas as "mulheres são cadelas" e que é impossível ser feliz
• Você já tentou várias vezes terminar o relacionamento, se divorciar, mas não deu certo
• Em um relacionamento, você experimenta uma "oscilação" emocional: você odeia e quer terminar, mas novamente perdoa e espera que seu parceiro mude
• Você não tem ideia de como pode pedir o divórcio - este pensamento é terrível
• Romper com um parceiro te assusta tanto que você está pronta para suportar em um relacionamento algo que não lhe convém há muito tempo.

O que é um relacionamento codependente?

Um relacionamento codependente é um relacionamento entre duas pessoas psicologicamente dependentes. Para sentir independência psicológica, tais indivíduos precisam de outra pessoa que complemente e crie completude psicológica.

Os codependentes não podem sentir e agir de forma totalmente independente, então eles "se apegam um ao outro".

Nesse tipo de relacionamento, as pessoas ficam infelizes, mas também não conseguem se separar.

A atenção de cada parceiro está focada no outro, não em si mesmo. Eles se controlam, culpam e querem mudar constantemente de parceiro.

Em tal relacionamento, os parceiros não se expressam abertamente um ao outro, toda a comunicação é baseada na manipulação. Jogo favorito em relacionamentos co-dependentes - Triângulo Karpman (vítima, salvador, perseguidor).

Por meio desse jogo de manipulação, os co-dependentes tentam satisfazer suas necessidades.

Razões para o vício psicológico:

• Modelo dominador de sociedade (construído sobre a dominação de um grupo sobre outro, por exemplo, o patriarcado);
• Psicotrauma antes dos 3 anos;
• Criando em uma família disfuncional.

Quais são os principais problemas psicológicos, cuja presença permite afirmar que existe um ou outro grau de codependência?

1. Foco da atenção fora (em outras pessoas), e não dentro (em você mesmo), na dependência de outras pessoas e na sua aceitação. Exemplo: essa pessoa está mais interessada no que os outros vão dizer sobre ela do que em sua própria avaliação de si mesma;
2. Ausência ou fraco desenvolvimento de limites psicológicos - não há uma compreensão clara do que ele quer, do que não quer, do que gosta, do que não gosta - não entende - é isso que o parceiro ou eu queremos?
3. Não existe uma ideia estável de si mesmo e de seu próprio valor - é necessário apoio e aprovação constantes de outras pessoas, a crítica dos outros pode reduzir o sentimento de seu próprio valor;
4. O uso de álcool, comida, sexo, trabalho, televisão como meio de fugir de experiências ou de realizar algumas necessidades que não podem ser satisfeitas naturalmente;
5. Aderindo à posição de Vítima, negação de responsabilidade, infantilismo, sentimento de impotência e impossibilidade de mudar qualquer coisa;
6. Fraco contato com seus próprios sentimentos, sentimentos, autodesconfiança, proximidade, confiança em ideias que existem na família e na sociedade, ao invés de confiança em sua própria experiência;
7. Esperar que os outros cuidem de seus desejos e necessidades.

Existem também testes de co-dependência que você pode realizar por conta própria e descobrir o grau de dependência psicológica.

Que estratégias e técnicas de gestalt-terapia podem ser usadas na psicoterapia de relacionamentos co-dependentes?

Existem três estratégias básicas - “RELEVÂNCIA, CONSCIÊNCIA, RESPONSABILIDADE”. A seguir, descreverei cada estratégia com mais detalhes e darei exemplos da prática psicoterapêutica.

1. Relevância - o princípio de "aqui e agora"

Provavelmente você não encontrará tal tendência psicoterapêutica que não use o princípio do "aqui e agora" em seu arsenal. Mas a gestalt-terapia se tornou a pioneira.

Aqueles que estão em relacionamentos co-dependentes gastam muita energia em fantasias sobre o parceiro, o comportamento dele. E então a vida acontece em algum lugar distante - ou na expectativa de um "futuro ruim", ou em velhos traumas de infância, ou em ideias ilusórias sobre um parceiro.

Tais desvios do presente geram um grande escoamento de energia, podendo também causar ansiedade, desamparo e "pisar no mesmo ancinho", estabelecendo relações com parceiros inadequados.

A vida que existe em algum lugar da cabeça é, na verdade, um grande problema para pessoas propensas à co-dependência.

Exemplos da prática psicoterapêutica.

Situação número 1

A pessoa completou o relacionamento codependente. Em geral, tudo já estava claro - o parceiro não se encaixa e não será possível construir uma relação satisfatória com ele. Mas por alguma razão a imagem do “antigo” (antigo) emerge, e “o amor continua”. E esse "amor" pode durar anos: a razão de sua vitalidade é que ele está apenas em fantasias, e a uma imagem irreal, que nada tem a ver com o verdadeiro "anterior".

Situação número 2

Uma mulher co-dependente diz que há anos não fica satisfeita com o comportamento do marido, que ele não muda de forma alguma, continua a ofendê-la continuamente. Sua atenção está no passado, naqueles eventos em que seu parceiro já a machucou, ou na expectativa de outra "saliva", mas nunca "aqui e agora". Mas só no presente ela pode assumir riscos e defender seus limites, dizer o que quer e o que não quer, e talvez o relacionamento se torne um pouco mais confortável e satisfatório.

A técnica de retornar ao "aqui e agora" é a aquisição dos próprios apoios e recursos. A experiência e a vida humanas em geral é o que está acontecendo agora. E agora você tem tudo para ser feliz.

O psicólogo da Gestalt convida o cliente codependente a se mover para o presente e encontrar os recursos para mudar a situação que ele tem agora.

Exemplos de uso da técnica “aqui e agora” nos casos acima.

Solução para a situação número 1

A chave para terminar um relacionamento codependente é entrar em contato com a realidade, com o que é agora. Quem é seu ex-parceiro? O que está acontecendo agora? O seu amor está realmente voltado para uma pessoa real, ou mais para uma imagem ideal em sua cabeça? Como você se sente agora? E quando você entra em contato com o "aqui e agora", pode acabar tendo medo de se conhecer, de entrar em novos relacionamentos e, portanto, é mais fácil para você sonhar, permanecendo em um casulo seguro de suas fantasias.

Solução para a situação número 2

Em um relacionamento co-dependente ativo, um psicólogo da gestalt pode sugerir que você ouça a si mesmo no "aqui e agora" e ouça o que você quer de seu parceiro, e o que não combina com você de forma alguma, com o que você não quer colocar em qualquer circunstância. E então o cliente codependente pode mudar seu comportamento no presente - dizer ao parceiro o que ele quer e o que não lhe convém. Assim, tanto a atenção quanto a energia passam das queixas passadas e expectativas futuras para o presente, para a esfera de ação e mudança.

2. Atenção plena - a prática da consciência

Existem três áreas a serem observadas:

• Mundo interior - sensações, sentimentos, emoções, pensamentos
• Mundo exterior - eventos, ações de pessoas, meio ambiente
• Zona intermediária - fantasias sobre o mundo interno e externo

Estar ciente é manter sua atenção em tudo o que surge na consciência.

A consciência é um processo natural espontâneo. A tarefa da psicoterapia é restaurar esse processo. Assim, será restaurado o contato consigo mesmo, uma melhor compreensão das próprias necessidades.

Para os co-dependentes, restaurar o contato consigo mesmo e com suas necessidades é uma das tarefas principais e mais importantes.

Descrição do exercício. O terapeuta convida o cliente a manter a consciência falando em voz alta toda a sua experiência, começando com a frase: "Estou ciente …"

É aconselhável realizar o exercício por pelo menos 5 a 7 minutos.

Você pode interromper o processo naturalmente contínuo de conscientização com as seguintes coisas: conjecturas, fantasias, suposições, acusações, explicações e desculpas.

Quando você realiza a prática de conscientização em uma consulta, na presença de um psicólogo da Gestalt, há a oportunidade de receber um feedback imediato sobre suas interrupções individuais no processo de conscientização.

Podemos dizer que quase toda consulta de uma forma ou de outra contém a prática da conscientização. Performance não necessariamente clássica na forma de um continuum de consciência. Essas podem ser intervenções de um psicólogo com o objetivo de separar os mundos interno, externo e o mundo da fantasia. E restaure o fluxo natural de consciência.

Um exemplo de um diálogo da consulta de demonstração "Scary Dreams" - link para o registro completo da consulta

O psicólogo separa o mundo da fantasia, o mundo externo e o mundo interno

Cliente. e acho que estou pensando em horas interessantes, ou seja, esta não é apenas uma palestra chata, mas com conversas, seu trabalho ativo. E os alunos do ensino médio geralmente me cumprimentavam com o maior ceticismo, e esse ceticismo me tirou da rotina. Eu sou tipo "hehey, amigos" para eles, e eles "bem, o que você me diz agora"? Então eu falhei))

Eu senti como se estivesse em um exame com 25 professores))

Psicólogo. Eu te entendo. Não é fácil com alunos do ensino médio.

E em que ceticismo foi expresso, Olya? Como você entende?

O que você quer dizer com falhou, Olya? O que aconteceu? Agora estamos falando de uma situação específica, qual foi?

Cliente. Senti ceticismo de alguma forma em um nível físico. Por sua vez, pode ter se manifestado em um olhar avaliativo. Não posso dizer ao certo onde obtive a informação sobre seu ceticismo para mim mesmo, mas meus próprios pensamentos sobre tal reação deram origem a ansiedade, que, eu acho, foi sentida. Eles simplesmente se entediaram rapidamente. dividido em grupos (como sentar em mesas)

Alguns continuaram a interagir comigo e alguns começaram a cuidar de seus negócios.

Psicólogo. Olya, o que significa que você se sente no nível físico? Como é?

Como você entende que o olhar deles é avaliativo? Com base em que você chega a essa conclusão? Todos têm a mesma aparência? Olya, o que você acabou de descrever é semelhante às suas conjecturas e fantasias. E parece que você mesmo já adivinhou sobre isso, porque você escreve: "Não posso dizer ao certo de onde tirei a informação sobre o ceticismo deles."

Tudo isso me leva a tais suposições: que no início seus pensamentos surgem sobre o ceticismo dos alunos, em resposta a esses pensamentos você sente ansiedade.

Assim, a ansiedade surge em resposta aos seus próprios pensamentos fantasiosos sobre os alunos, mas não com base em material factual sobre as reações reais dos alunos a você.

Você acha que isso parece verdade?

Cliente. sim Sim Sim

e aqui está. Assim, certa vez, entrei em uma verdadeira depressão. com sua imaginação. Eu constantemente me enrolo, mas ainda tento perceber e me acalmar

mas acontece que raramente)

O processo de restauração da consciência passa a ser um suporte, um ponto de referência interno, uma bússola, esse é o recurso que todos possuem, mas, infelizmente, por muitos motivos (psicotrauma, família disfuncional), você perde o contato com ele.

Em uma família disfuncional, voltando-se para si mesmo, a experiência da pessoa não é incentivada, a criança é ensinada a suprimir suas reações naturais e a agir de acordo com os desejos dos adultos.

Um exemplo que descreve grotescamente essa situação:

Piada. Mãe da janela chama seu filho. - Izya, vá para casa

Mãe, estou com frio?

Não. Você gostaria de comer!

A prática da consciência abre o acesso a sentimentos reprimidos. Famílias disfuncionais são ensinadas a suprimir sentimentos negativos: raiva, medo, ganância, raiva. Portanto, pessoas com comportamentos codependentes geralmente têm muito pouca experiência em reconhecer a origem dessas emoções.

E essas emoções são tão importantes quanto todas as outras, ajudam a orientar, defender, interagir com outras pessoas. Por meio de emoções negativas, você obtém informações sobre o que não gosta, sobre como quebrar seus limites e muito mais.

A prática da consciência ensina você a separar a realidade (mundo interno e externo) da fantasia e da especulação (zona intermediária). Você começa a ver a diferença entre as informações dos seus sentidos e fantasias, suposições errôneas.

Confiança em sua própria experiência sensorial - esta é a base para o desenvolvimento da autonomia e independência, tão necessárias para as pessoas inclinadas a relações de co-dependência.

Claro, o psicólogo gestalt ajuda a separar a realidade da fantasia no início. E gradualmente você começa a dar seus pequenos passos nessa direção em sua vida diária.

Além disso, para as pessoas com tendência à co-dependência, uma importante tarefa da psicoterapia é primeiro perceber seu mundo interior (sensações, emoções, sentimentos) e por que aprender a confiar nele, tornando esse fulcro o principal em sua vida. Porque com a co-dependência, o foco da atenção é deslocado especificamente para outras pessoas e suas reações em detrimento de si mesmas.

3. Responsabilidade

Não será um exagero se eu disser que a marca registrada da gestalt-terapia é a técnica da responsabilidade, ou trabalho com responsabilidade. Imediatamente neste contexto, recordo a anedota sobre a lâmpada.

- Quantos gestalt-terapeutas você precisa para girar uma lâmpada

- Um, mas ela precisa estar pronta para isso.

E ao trabalhar com co-dependência, a questão da responsabilidade é uma das principais

Um jogo de manipulação habitual em relacionamentos codependentes é Triângulo de Karpman - Vítima, Perseguidor, Resgatador.

Em geral, o jogo é caracterizado pelo fato de que quem o joga não cuida de si e de suas necessidades diretamente, mas espera isso da outra pessoa. As expectativas não são atendidas e a situação se repete em um círculo junto com as emoções emergentes - ressentimento, culpa, vergonha.

Em meu trabalho, muitas vezes ouço um cliente descrever o que não é satisfatório em um relacionamento com um parceiro e a seguinte frase soa: “Talvez seja minha culpa? Estou fazendo algo errado.”E de fato, sim, jogar o Sacrifício também é uma responsabilidade.

Mas isso não é uma falha, é uma responsabilidade. Responsabilidade por suas escolhas, por não fazer nada, você admite que eles fazem isso com você. E então é sua responsabilidade, mas não sua culpa, em construir limites - cuidar de suas necessidades.

Exemplo prático - A menina não se contenta com algo em seu parceiro - ele se comunica com os amigos, vai pescar, não vai a lugar nenhum com ela, mas toda a insatisfação se acumula e se transforma em um insulto. Então o cenário se desenvolve como se a culpa fosse do parceiro, ele mesmo faz tudo. Forma-se a expectativa de que ele mesmo entenderá tudo isso e mudará.

Anos de vida se passam neste cenário. Insatisfação, ressentimento, tensão, raiva se acumulam, surge a alienação.

O que a Gestalt Terapia oferece nessa situação?

Em primeiro lugar, é claro, vale a pena investigar o que você não gosta nas pescarias de seu marido, em sua comunicação com os amigos. E em tal estudo, pode-se descobrir - que, na verdade, você também quer se divertir de alguma forma com seus amigos, mas por alguma razão você espera algum tipo de mudança de seu parceiro, ou que ele mesmo irá adivinhar.

A técnica da responsabilidade é tentar cuidar de si mesmo e de suas necessidades por conta própria, abandonar o Triângulo Karpman e todos os papéis associados a ele, mas simplesmente realizar o que você quer da vida, apesar de todos os seus medos e medos.

Além disso, a técnica da responsabilidade funciona na construção dos limites pessoais de uma pessoa propensa a relacionamentos de co-dependência.

Conscientização de seus limites pessoais - o que é aceitável e inaceitável para você, e se mostrar em contato com seu parceiro, mostrando a ele seus limites e estabelecendo novas regras de interação.

Muitas vezes, um dos parceiros co-dependentes assume o papel do salvador e está muito envolvido em relacionamentos, tenta fazer tudo pelo parceiro, fazer o que o parceiro pode fazer sozinho.

A saída para esse padrão de interação é avançar em pequenos passos. - você se aproxima e olha o que acontece com seu parceiro - ele dá o passo? Se o parceiro não der nenhum passo, então surge a pergunta - você precisa de um relacionamento em que tudo esteja com você, e você não seja mais um parceiro igual, mas sim um pai, você quer constantemente puxar tudo sobre si mesmo? ?

Todas as três técnicas básicas da gestalt terapia “Relevância. Atenção plena. Responsabilidade”está interligada, funciona como um único mecanismo bem coordenado

No aqui e agora, você se torna consciente do que deseja e assume a responsabilidade de cuidar de suas necessidades e ações na vida real.

Em meu artigo, mostrei como um psicólogo gestalt trabalha com o problema dos relacionamentos co-dependentes. É claro que ainda existem muitas técnicas no arsenal da gestalt-terapia, que serão discutidas em minhas próximas publicações.