Mikhail Labkovsky. O Papel Dos Relacionamentos Na Vida De Uma Pessoa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existe uma ideia comum de que os relacionamentos são parte integrante da nossa vida, porque por natureza somos seres sociais. De volta à escola, fomos ensinados que a necessidade de ter um relacionamento é geneticamente inerente

E vários tipos de desacordo, que têm necessidade de solidão ou eremitério, são interpretados pelos psiquiatras como inadequados: isso é comum entre fanáticos religiosos ou aqueles que têm relacionamentos muito dolorosos com outras pessoas. Eles preferem dizer: "Quanto mais conheço as pessoas, mais amo os animais". Uma pessoa sã e mentalmente sã deseja ter um relacionamento.

Além disso, as ideias propostas por pessoas saudáveis e neuróticas divergem. Porque, em primeiro lugar, em qualquer relacionamento há um certo significado e, em segundo lugar, o seu papel na vida é muito exagerado por aqueles que na infância não tiveram pais (eram fisicamente ausentes ou eram pessoas frias).

Muitas mulheres acreditam que os relacionamentos são a única coisa que existe. Auto-realização, carreira, dinheiro - tudo não tem sentido, eles adquirem significado apenas na ausência de relacionamentos.

Por não terem recebido cuidados parentais na infância, muitos passaram a ter uma atitude hipertrofiada em relação aos relacionamentos: têm a obsessão de ter alguém por perto. Ao mesmo tempo, para os homens, em comparação com as mulheres, as prioridades mudam ligeiramente: devido ao trabalho, o desejo de receber dinheiro e outras atitudes de vida.

Se uma pessoa, em princípio, não teve problemas semelhantes com seus pais (ela é saudável), os relacionamentos desempenham um papel secundário em sua vida, e a auto-realização está em primeiro lugar.

O que se esconde por trás do desejo de ter um ente querido?

Ao entrar em um relacionamento, as pessoas inconscientemente querem ter dinheiro, cuidado, atenção, um teto sobre suas cabeças - e ao mesmo tempo não fazer nada. Na verdade, tudo isso não tem valor: apenas emoções, experiências e sentimentos têm.

Desejando um relacionamento, os neuróticos desejam voltar à infância e reviver sentimentos vividos anteriormente. Pessoas saudáveis buscam exclusivamente o amor mútuo, então não têm problemas para entrar em um relacionamento.

Muitas mulheres se perguntam onde encontrar um homem. Quando uma pessoa tem abertura para relacionamentos, a capacidade de viver com alguém, os relacionamentos surgem por conta própria. Por exemplo, Nádia, a heroína do filme "A Ironia do Destino, ou Aproveite o Banho", passou toda a vida sem um homem e ficou sem ele: seu noivo Hippolyte não era necessário para ela.

Ela precisa de uma pessoa que possa voar bêbada para outra cidade, porque antes dele ela já havia conhecido um homem casado. Ela é uma sofredora na vida, todos a rebaixam: "Que nojento é esse seu peixe de formol!"

Ela gostava dos feriados apenas porque os passava com o casado. E seu novo amante Zhenya é exatamente como ela. Em primeiro lugar, ele tem uma noiva e, em segundo lugar, ele mesmo não entende realmente o que precisa (sua mãe quer que ele se case).

Mulheres como Nádia precisam de um capitão do mar surdo-cego-mudo, porque nunca se relacionaram com homens na infância ou tiveram relacionamentos ruins com a mãe.

A garantia de uma vida feliz até o túmulo não está em compromissos, mas em uma psique estável. Somente neste caso você pode amar a mesma pessoa por toda a sua vida. Se a psique estiver instável, você pode parar de amar em cinco minutos ou simplesmente começar a não gostar de algo na pessoa. E no futuro isso levará ao divórcio.

Sobre os problemas de relacionamentos não saudáveis

Os neuróticos podem ter vários motivos para a falta de relacionamentos, um deles é que simplesmente não estão prontos, embora eles próprios não o compreendam. Eles têm medo de fazer conexões: "Eu não conheço estranhos." Expresse medo do sexo: “Não faço sexo sem amor e não te amo”. Pode ter experiências dolorosas: "Tenho medo de um novo relacionamento."

Se mesmo assim conseguiram se relacionar com o sexo oposto, muitos logo se separam, pois encontram falhas no parceiro. Encontrar uma falha é uma função protetora da psique de uma pessoa que tem medo de relacionamentos. Ele pode começar a ficar irritado com o dedo do pé torto do pé esquerdo ou com um cheiro novo.

Os homens geralmente gostam de se gabar de sexo único, considerando-o uma façanha. Na verdade, é a mesma incapacidade de ter um relacionamento. Além disso, no sexo, comportam-se como crianças à procura de uma mãe.

Os mulherengos dizem: "Estou bem", argumentando a nova lacuna com a "excessiva putaria" da senhora e não procurando motivos em si mesma. É difícil para eles admitir que não estão preparados para o convívio familiar, e não apenas “não encontraram aquela pessoa”. A mesma coisa acontece com as mulheres.

Muitos de nós, em princípio, não podemos ter uma família, assim como os heróis de Andrey Myagkov (Zhenya) e Barbara Brylskaya (Nadya) não puderam. As experiências de infância de Nadia são sofrimento e autocomiseração. E uma pessoa que a ama e quer fazê-la feliz não pode dar a ela esses sentimentos. Ela não precisa de amor e carinho, mas quer estar constantemente no limbo.

Essas pessoas não podem ter relacionamentos ou famílias devido a um passado difícil, por exemplo, memórias desagradáveis de sua família parental. Os homens, em particular, são desencorajados pelas mulheres que passam a cuidar demais deles, pois estão acostumados com uma mãe fria e nunca se sentam à mesa de jantar com toda a família.

A famosa tendência "sem filhos" é a de pessoas que são contra ter filhos. Parece-lhes que têm esse conceito, mas na realidade se reflete em uma infância difícil.

As consequências de relacionamentos prejudiciais

As experiências neuróticas se traduzem em relacionamentos dolorosos. A pessoa começa a pensar que o companheiro está enxugando os pés nele: ele não liga de volta, desaparece, vem uma vez por semana só para fazer sexo, não o apresenta aos amigos ou aos pais, não se alimenta. Ou seja, ele sente que está sendo usado.

Tal atitude se desenvolve porque ele mesmo quer: ele gosta de chorar no travesseiro quando seu parceiro vai embora, resolver as coisas, esperar a campainha tocar - essas são aquelas experiências de infância: como seus pais o abandonaram, o mandaram para um embarque escola, levou para a avó dele …

Esse relacionamento é desesperador, eles terminam em nada. Um homem em tal situação não vai pedir uma mulher em casamento, porque vê que não há necessidade de assumir nenhuma obrigação, já que tudo lhe convém de qualquer maneira. Ele entende: ela fica um pouco caprichosa, chorando e depois aceitando.

Situações desse tipo são ridicularizadas em programas humorísticos: um homem folheia seu caderno em busca de uma garota que definitivamente não o recusará, liga para ela - ela concorda. Por que chorar depois disso? Isso significa que não houve necessidade de concordar.

Mas, como na infância, ela esperou seis meses que a mãe a visitasse e agora está pronta para esperá-lo por mais dez anos. Ao mesmo tempo, parece que está sendo maltratada, mas na verdade essa é a sua necessidade de um relacionamento.

A mesma coisa acontece quando uma garota se comunica com um homem casado. Ou se ela concordar com um relacionamento "livre", mas de fato quiser uma família, provavelmente não se casará. Ela concorda com essas condições, porque tem medo de ficar sozinha: como vai ser a vida com um novo eleito, ninguém sabe, e ela parece gostar disso.

Questões:

E se uma mulher perceber que um homem a está usando, mas ainda assim não conseguir terminar o relacionamento com ele?

Uma situação em que "ele não ligou de volta" significa o fim de um relacionamento para uma garota saudável e o início do amor para uma garota doentia. Há um conflito aqui: a droga precisa estar com esse homem.

Nessa situação, você precisa introduzir uma regra: se você não gosta de alguma coisa, deve falar uma vez; se o comportamento da pessoa não mudar, tome uma decisão séria. Choramingar com as frases “bom, você prometeu”, “bom, nós combinamos” é inútil: assim falava na infância com seus pais que não te levavam ao zoológico há três anos.

A situação aqui é simples: me sinto incomodado - estou falando sobre isso, se o comportamento não mudar - você precisa terminar o relacionamento. No início, você será um salsicha, porque você, como viciado em drogas, precisa dessas emoções, a principal delas é a autocomiseração.

Mas se você praticar esse comportamento, abandone a situação rapidamente e os homens começarão a tratá-lo de maneira diferente. Porque quando a mãe dele disse algo para ele, e ele não disse, ela não soluçou no travesseiro, mas caminhou e bateu na cabeça dele com a mão.

E se uma pessoa já é casada e tem família, mas começa a se irritar com algo no comportamento do parceiro? Não se divorcie se ele mastigar ou jogar meias por aí. Devo ceder?

Parece-lhe que, se uma pessoa começar a chutá-lo, esse é um motivo para o divórcio e, se ele mastigar, você pode ser paciente. Qualquer coisinha irritante pode ser um gatilho. Na verdade, você e seu marido têm um conflito interno real, mas não há do que reclamar, porque ele está se comportando corretamente.

A psique está disposta de tal maneira que imediatamente encontra algo para jogar fora. Você diz a ele: "Não mastigue" - e ele continua. Você precisa se dispersar. Do contrário, seus filhos viverão em uma atmosfera de ódio terrível e não compreenderão por que os pais estão constantemente em conflito.

Há situações em que o marido quer assistir ao futebol e a esposa quer assistir ao balé. Se não for possível comprar duas TVs e a situação se repetir, você se casou com a pessoa errada. Existem problemas sistêmicos que mostram que você é ideologicamente incompatível.

Se a ação for única, você pode fechar os olhos para ela; se ela se repetir, você começa a viver em conflito não com seu marido, mas com você mesma.

Existem duas saídas em sua situação. Os animais têm duas reações: lutam ou fogem. Não há pressas e sentimentos profundos: eles avaliam rapidamente a situação e tomam uma decisão. Você pode aceitar as circunstâncias, mas não se reconciliar com elas: você vai jogar meias e mastigar juntos.

Ao mesmo tempo, você deve gostar do que está fazendo, caso contrário, você precisa mudar de marido. Assustador é outro assunto.

De acordo com sua regra, disse ao jovem o que não gosto nele. Ele mudou seu comportamento, mas apenas por algumas semanas, depois das quais ele desapareceu. Depois de um tempo, ele apareceu, começou a ligar com frequência e fazer tentativas para vir. Eu entendo que não quero continuar o relacionamento. Como parar de reagir às suas ações se os sentimentos ainda permanecem?

Em meu artigo, escrevi que, se conseguir mudar a libido de uma pessoa, muito provavelmente receberei um Prêmio Nobel. Eu consegui fazer isso comigo mesmo. Há algum tempo me apaixonei por uma garota muito simpática, não havia queixas dela. Mas duas vezes ela fez a mesma coisa: combinamos de nos encontrar, temos que ligar - ela não atende o telefone. Poucas horas depois, ela liga de volta e diz que está atrasada.

No dia seguinte, a situação se repete. Ela rompeu meus sentimentos de infância e não fez de propósito: morar muito tempo sozinha, trabalhar muito, se acostumando a não depender de ninguém. E eu não a culpo - esta é a vida dela. Mas depois do que aconteceu, percebi que não sentia nada por ela, o que era uma pena, já que gostava dela. Tentamos de novo, mas os sentimentos não voltaram, a psique desacelerou.

Você precisa se quebrar. Você fica ressentido por ele fazer isso, mas para você ele é um homem porque te faz sofrer. Eu, aparentemente, também gostei dessa sensação, mas me livrei dela.

Para as pessoas que amam aqueles que os amam, o resto é um espaço vazio: eles não sentem nada por eles. A psique é sempre mais forte do que um ato racional, e tudo o que pensamos não tem sentido.

Para mudar sua atitude, você precisa começar a se comportar de maneira diferente nessas situações: quando algo não combina com você na vida, você precisa romper o relacionamento sem se dobrar.

Todos nós somos moldados pela repetição diária do comportamento de nossos pais - isso moldou nossas respostas mentais. Tente fazer o mesmo com você mesmo: comporte-se de uma certa maneira e, assim, force a psique a formar novas conexões neurais e novas reações mentais.

Após o término do relacionamento, houve uma necessidade interna de um pedido de desculpas do parceiro: ele me enganou, e depois foi embora. Como parar de sentir essa necessidade?

Do ponto de vista dele, ele não o ofendeu e, em alguns aspectos, está certo. Meu amigo também não me fez mal. Muitos neuróticos acreditam que estão fazendo tudo de propósito, mas não é o caso. É que uma pessoa é o que é: ninguém tem culpa de ninguém, vocês simplesmente não se encaixam.

Você ainda gosta dele, mas por causa de seu engano, você entende que ele continuará a fazer isso com você. E você pensa corretamente. Somente mulheres arrogantes acreditam que tudo será diferente com elas - não será.

Estabeleça uma regra para você: se você não gosta de algo, não faça em seu detrimento. Não gostei que ele me enganou - não preste atenção às emoções, tente esquecê-lo.

Por um tempo, por inércia, você ainda sentirá ressentimento e achará que tudo poderia ser diferente. Você se sente atraído por ele porque deseja sofrer. Quando você seguir as regras, isso passará.

Tenho 38 anos, não sou casada e não tenho filhos, mas quero ter uma família forte. Como construir relacionamentos saudáveis e honestos?

Primeiro você precisa construí-los em sua cabeça: você precisa entender como é sua vida. Tudo o que você vivencia em relação a si mesmo, você precisa aprender a vivenciar em relação aos homens.

Por exemplo, você não ama a si mesmo - você também não ama um homem; você acha que o amor deve ser merecido - ele deve provar que é alguma coisa; você é mentalmente instável - você escolherá tal parceiro.

Hoje, o casamento é baseado em um relacionamento de "amor - não amor". Inicialmente, o casamento não tinha nada a ver com sentimentos: era feito para aumentar a comunidade, procriação, tentativas de melhorar a vida, então os critérios de escolha eram saúde, riqueza, boa hereditariedade e parto.

Se você deseja um relacionamento honesto e uma família forte, deve ter um relacionamento honesto com seu cérebro e uma família forte consigo mesmo.

Qual é a maneira certa de tratar os ex-parceiros de sua esposa?

O problema não é com seus parceiros sexuais, mas com sua insegurança. No Cáucaso e em muitos outros países, há uma obsessão em casar-se com uma virgem para que o homem não tenha complexos: ela não tem com quem se comparar. Este é um problema de autoestima. Se você, como homem, se sente completo, não liga para quem era antes, porque agora você foi escolhido.

Como escolher um parceiro se uma pessoa se sente neurótica?

Toda a minha vida amei aqueles que não mostraram simpatia mútua em troca. Isso porque minha mãe sempre foi inacessível para mim e eu tentei chamar sua atenção. Superei isso: não sinto mais atração por pessoas que não têm interesse em mim. A pessoa que você ama deve evocar algum tipo de associação com a infância. Atenha-se aos seus sentimentos.

A Organização Mundial de Saúde considera o estado de apaixonar-se como uma ausência completa da realidade - é um transtorno mental temporário. Mesmo que sinta alegria, você ainda percebe a pessoa de forma inadequada: você percebe não ela, mas sua atitude em relação a ela. Se você começar a agir de acordo com a regra "não goste, adeus", irá rapidamente encerrá-la.

Qual a importância da igualdade de status social na sociedade para os relacionamentos?

Aqui estão alguns exemplos. Jean-Jacques Rousseau, a título experimental, casou-se com uma camponesa analfabeta, acabou participando de seu assassinato - essa versão existiu depois de sua morte, muito provavelmente, isso não é verdade, mas caracteriza a relação entre eles.

Outra: Natalia Vodianova foi perguntada se ela poderia se casar com um chaveiro, ao que ela respondeu: “Claro! Mas onde nos encontraríamos? Acredito que, como Lenin e Krupskaya, os interesses comuns desempenham um papel importante.

Na fase de se apaixonar, não há diferença: a pessoa não pensa no que seu parceiro é e em quem ele trabalha. Então, há uma transição da simpatia para a perspectiva, da infância para a idade adulta.

Se ambos os parceiros são neuróticos, é possível de alguma forma se dar bem e encontrar uma linguagem comum?

Milhões de pessoas em todo o mundo estão em relacionamentos neuróticos. Muitos viveram tão mal e tão duramente desde o nascimento que os consideram absolutamente naturais. Eles não se sentem neuróticos, pelo contrário, pensam que todas as pessoas com deficiência brigam e entram em conflito.

Zhora Kryzhovnikov, autor dos filmes "Bitter", "Bitter-2" e "The Best Day", escreveu comédias sobre malucos, mas eles vivem assim. Todos os personagens estão doentes da cabeça, mas ao mesmo tempo eles têm sentimentos e estão em um relacionamento. Infelizmente, a maioria das pessoas está acostumada a sofrer, parece-lhes que isso é normal.

Nossa literatura, teatro, cinema e música - toda cultura contribui para isso. Tolstoi e Dostoiévski são representantes proeminentes. O primeiro sempre trazia sua esposa e não se comunicava com os filhos até os vinte anos. Mas ele se dava bem com os camponeses, era demagogia e absolutamente não correspondia ao que escrevia. Mas ele lutou consigo mesmo.

O segundo pegou as joias da esposa e jogou cartas. A vida não é como eles a descrevem, embora escrevam de maneira brilhante. A ideia de sofrimento é uma característica russa. A ortodoxia, que cultiva o sofrimento, também desempenha um papel importante.

A maioria das pessoas sofre e morre sem conhecer outra vida, sem neuroses e manipulações. Acredito que uma pessoa merece ser feliz e pode ser. Uma pessoa saudável sempre escolhe a si mesma, e uma pessoa neurótica sempre escolhe um relacionamento. Essa é a diferença entre eles.