Abuso Moral Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-31 14:12

Comunicação pervertida

O principal objetivo da violência moral é fazer uma pessoa duvidar de si mesma e das outras pessoas, quebrar sua vontade … As vítimas de violência moral são pessoas que se encontram ao lado do agressor e atraem sua atenção com alguns de seus méritos, dos quais ele deseja se apropriar. Ou são pessoas que lhe causam transtornos. Eles não têm nenhuma propensão particular para o masoquismo ou a depressão inicialmente. Em geral, podemos dizer que em cada personalidade existe uma parcela do masoquismo que pode ser ativada, se desejado.

Essas pessoas se permitem ser seduzidas, sem suspeitar que seu parceiro pode ser um destruidor até a medula. Isso simplesmente não é explicado em suas idéias sobre o mundo

Eles dão a impressão de serem ingênuos e crédulos. Não escondem sua emotividade, o que desperta a inveja do agressor.

Possui baixa auto-estima e tende a se sentir culpada. Susceptível a críticas

Eles duvidam de si mesmos e de seus pontos de vista. Mostre vulnerabilidade e falta de confiança em suas próprias habilidades.

Eles são muito apegados aos relacionamentos, há uma grande vontade de dar

Essas qualidades aumentam a probabilidade de se ter um relacionamento com um agressor e se tornar um alvo de comunicação perversa.

A comunicação pervertida pode ser reconhecida pelos seguintes sinais:

• Desprezo e sarcasmo, que se escondem sob o pretexto de uma piada. Provocando na frente de estranhos, questionando a capacidade de uma pessoa de pensar e tomar decisões saudáveis. Suspiros irritados, olhares de esguelha, comentários ofensivos. A dor desse tratamento é ridicularizada, a vítima é exposta como paranóica. Ela é rotulada de histérica, louca, anormal.

• Violação constante da dignidade - o atacante convence seu parceiro de que ele não vale nada até que ele mesmo acredite nisso.

• Nada é chamado pelo seu nome próprio … O agressor evita responder diretamente à pergunta, não reconhece o conflito, ridiculariza os sentimentos e a dor do outro.

• Para o invasor, a vítima é um objeto, mas "eles não falam com as coisas." Não há diálogo na interação, há instruções de cima. Essa é uma forma de mostrar que um parceiro não existe como igual. O agressor apresenta tudo como se só ele fosse o dono da verdade, ele conhece tudo melhor. Ao mesmo tempo, em uma conversa, sua argumentação é muitas vezes incoerente e ilógica, seu propósito é afastar-se da solução do problema. Ele sempre encontra uma maneira de estar certo e culpar o outro.

• Ele pode fazer solicitações deliberadamente impossíveis a fim de ter ainda mais motivos para críticas.

• Na maioria das vezes, a agressão se manifesta não diretamente, mas por meio da chamada hostilidade fria … O agressor fala com uma voz fria e indiferente, enquanto seu tom às vezes pode trazer uma ameaça oculta e fazer você se preocupar. Ele está escondendo informações reais. Para fazer isso, ele usa sugestões, conjecturas e até mentiras descaradas.

• O comportamento do agressor confunde a vítima. Em palavras - uma coisa, na prática - outra. Ele pode dizer que concorda com a proposta, mas com expressões faciais para mostrar que se trata apenas de uma aparência. Como resultado, a vítima não consegue determinar com precisão o que sente e em que acreditar, deixa de confiar em si mesma, cada vez mais se culpa e tenta se justificar.

Uma das características da comunicação agressor-vítima é uma mudança na culpa. Só a vítima se sente culpada, o agressor não toca nesse sentimento, projetando-o no parceiro

; O relacionamento próximo com essas pessoas passa por dois estágios.

Primeiro vem o estágio de sedução. O agressor se comporta de forma que a vítima o admire. E do lado de fora parece que este é um grande amor, ao qual é simplesmente impossível resistir. Os sinais alarmantes durante o período do buquê de doces podem ser:

- Tensão constante de um dos sócios. Ansiedade interna inexplicável. Tudo parece estar bem, mas" title="Imagem" />

Primeiro vem o estágio de sedução. O agressor se comporta de forma que a vítima o admire. E do lado de fora parece que este é um grande amor, ao qual é simplesmente impossível resistir. Os sinais alarmantes durante o período do buquê de doces podem ser:

- Tensão constante de um dos sócios. Ansiedade interna inexplicável. Tudo parece estar bem, mas

- Forte queda sob a influência de um parceiro, perda de liberdade. Sob o pretexto de cuidar - o isolamento gradual de um parceiro de seus círculos sociais anteriores. Idealmente, se a vítima for deixada sozinha, sem o apoio de amigos e familiares. Assim, uma possível revolta é reduzida a zero.

Nesta fase, a vítima se desestabiliza, a perda da fé em si mesma. Ela busca reconhecimento e aprovação e paga por isso obedecendo às exigências cada vez mais rigorosas do agressor. Primeiro, ela o faz por desejo de agradar ou confortar, e depois por medo. O agressor confronta a vítima com sua vulnerabilidade e trauma de infância, que ela sente intuitivamente e, assim, ganha controle sobre ela.

A vítima tende a justificar o comportamento do parceiro: "Ele se comporta assim porque está infeliz. Vou curá-lo e confortá-lo com meu amor." Acha que o parceiro está fazendo mal a ela por falta de informação ou compreensão: "Vou explicar tudo para ele, ele vai entender e vai pedir desculpas." Ela está em busca de palavras que possam transmitir ao parceiro o que ela deseja, sem perceber que o agressor não quer saber. Ela é paciente e pensa que pode perdoar tudo.

É claro que ela não pode deixar de notar e constantemente fechar os olhos para o comportamento "muito estranho" de seu parceiro, que tanto a magoa. E, junto com isso, a vítima continua a idealizá-lo em outros aspectos. Por exemplo, observa sua capacidade de trabalho, inteligência, qualidades de um pai, erudição, capacidade de impressionar, senso de humor, etc

Ele tenta se adaptar, entender o que o agressor está tentando alcançar e sua parcela de responsabilidade em tudo isso. Ela está procurando uma explicação lógica para o comportamento de seu parceiro. E permanece no relacionamento, esperando que ele mude.

A fase de sedução pode durar vários anos. Quando a vontade da vítima fica paralisada e ela não consegue mais se defender, o relacionamento passa para o segundo estágio - violência aberta.

Uma "coisa útil" se transforma em um adversário perigoso e a inveja se transforma em ódio. Usam-se insultos, golpes "abaixo da cintura", ridicularização de tudo o que é caro ao parceiro. A vítima está constantemente em antecipação da agressão - olhar desdenhoso, tom glacial. Quando ela tenta falar sobre seus sentimentos, a principal reação do agressor é silenciá-la. Em seu confronto, a vítima se sente muito sozinha, os outros muitas vezes não a entendem - porque do lado de fora tudo parece decente.

Devido à sua incapacidade de confiar em si mesma, a vítima fica confusa, o que cria estresse e dificulta ainda mais a resistência. Ela se queixa de depressão constante, vazio na cabeça, incapacidade de concentração, perda de vitalidade e imediatismo. Cada vez mais dúvidas sobre si mesmo e suas habilidades.

Ela ainda pensa que pode dissolver o ódio em seu amor. Mas para o agressor, sua benevolência e perdão parecem superioridade, então tal tática causa uma onda ainda maior de violência. Mas se a vítima perde a paciência e demonstra ódio aberto, ela se alegra, pois sua projeção é confirmada. O parceiro é muito ruim e merece ser "reeducado". Esta é outra razão para colocar a culpa em outra pessoa.

Como resultado, a vítima fica presa - se ela resiste, parece um agressor; se não resiste, sofre um efeito destrutivo. O agressor pode não parecer muito interessado no relacionamento, mas se a vítima começa a se afastar, ele começa a persegui-la e é extremamente difícil se soltar. Se ela não tem mais nada para dar a ele, então ela se torna o objeto de ódio aberto. Calma e calmamente, o agressor não pode sair. É importante para ele preservar seu senso de "estou bem" e não entrar em contato com os lados sombrios de sua personalidade, por isso ele demoniza sua parceira para permanecer "de jaleco branco" contra esse pano de fundo.

O agressor transfere ódio não reconhecido de si mesmo para seu parceiro … Deslocando-o para fora, ele cria uma combinação triangular. Para amar outro parceiro, ele precisa odiar o anterior. Ao mesmo tempo, quando se despede, muitas vezes arrasta o litígio para manter relações com o parceiro anterior, pelo menos nesta forma, para manter o contato e o poder sobre ele.

Como resultado da interação com o agressor, a vítima fica sozinha com sentimentos muito pesados.

No início, é confusão e ressentimento. Ela espera um pedido de desculpas, mas não haverá.

Quando a parte ferida finalmente percebe o que aconteceu com ela, ela fica em choque. Ela se sente enganada, se sente vítima de algum tipo de fraude. E, ao mesmo tempo, até o fim, como se ela não pudesse acreditar que isso pode acontecer com ela.

Depois do choque, vem a apatia e a depressão - muitos sentimentos foram reprimidos. Nesse contexto, a vítima pode começar a se culpar. Ela perde o respeito próprio, tem vergonha de seu comportamento, se reprova por ter agüentado por tanto tempo:" title="Imagem" />

Como resultado da interação com o agressor, a vítima fica sozinha com sentimentos muito pesados.

No início, é confusão e ressentimento. Ela espera um pedido de desculpas, mas não haverá.

Quando a parte ferida finalmente percebe o que aconteceu com ela, ela fica em choque. Ela se sente enganada, se sente vítima de algum tipo de fraude. E, ao mesmo tempo, até o fim, como se ela não pudesse acreditar que isso pode acontecer com ela.

Depois do choque, vem a apatia e a depressão - muitos sentimentos foram reprimidos. Nesse contexto, a vítima pode começar a se culpar. Ela perde o respeito próprio, tem vergonha de seu comportamento, se reprova por ter agüentado por tanto tempo:

A psicossomática pode se conectar: problemas com o trato gastrointestinal, digestão, doenças cardiovasculares ou de pele começam.

Se você descobrir que seu relacionamento íntimo está descrito acima, há boas chances de que a única maneira de sair dele seja romper

• Analise a situação sem se sentir culpado. Dê responsabilidade ao agressor por seu comportamento. Você não é o culpado por fazer isso com você. Você é a parte lesada.

• Reconheça que seu ente querido é uma ameaça. E você só pode se defender com eficácia saindo da influência dele.

• Afaste-se fisicamente do agressor o máximo possível. Encontre apoio para si mesmo em outras pessoas ou com um conselheiro.

• É bom que alguém da pessoa desinteressada o ajude a ver a situação de fora para vê-la o mais objetivamente possível.

• Lembre-se de que qualquer mudança no comportamento da vítima causa um surto de agressão e provocação. Cuide de sua segurança.

• Pare de dar desculpas e entenda que qualquer diálogo é inútil. Se quiser chegar a um acordo com o seu parceiro, faça-o na presença de terceiros e registe tudo por escrito. Isso não oferece garantias, mas aumenta a probabilidade de cumprimento dos acordos.

• Fique com raiva do agressor e dê vazão a essa raiva em um ambiente seguro. Não o agressor, é claro. É importante para você que as emoções reprimidas por muito tempo se manifestem. Bata no travesseiro, grite, pise, escreva seus sentimentos - qualquer maneira segura está bem.

• Dê a si mesmo tempo para se recuperar e recuperar a auto-estima. Essa experiência ajudou você a se tornar mais forte e a compreender melhor as pessoas. Pegue tudo de valor que estava nele e deixe de lado a situação.