Mulher Em Relação De Abuso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Com esta breve nota, quero compartilhar minhas reflexões, observações da prática e chamar a atenção para a importância da prevenção e do autocuidado.

“Não nos escolhemos por acaso …

Só encontramos aqueles que já existem em nosso subconsciente.

Primeiro, desenhamos uma pessoa em nossa imaginação.

e só então o encontraremos na vida real."

Sigmund Freud.

Na imensidão da rede mundial de computadores existem muitas informações sobre como reconhecer um psicopata, narcisista, sociopata, como determinar que você está em uma relação destrutiva, muitos filmes foram filmados sobre isso, existem muitos livros e blogs. Existem também grupos de apoio para mulheres, onde compartilham sua experiência e literatura, ajudam-se nos momentos difíceis com palavras, cordialidade e participação. Mas isso não ajuda a minimizar a formação de tais pares. E por algum motivo não encontrei informações sobre o grupo de risco. Que tipo de mulher está em risco e, às vezes, por mais paradoxal que possa parecer, se esforça, em algum lugar no fundo de sua alma, sentindo que seu navio está entrando em águas perigosas, para conectar suas vidas com um homem, relações com quem o destruirá? Com esta breve nota, quero compartilhar minhas reflexões, observações da prática e chamar a atenção para a importância da prevenção e do autocuidado. Afinal, é mais fácil, barato e menos doloroso prevenir um problema do que curar e restaurar uma alma ferida.

Freqüentemente, há mulheres em meu escritório que vivem em relacionamentos destrutivos e infelizes com seus homens. Como é que o amor se transforma em uma batalha para expandir a esfera pessoal de influência e violação, conquista, apreensão de limites e espaço pessoal de um parceiro, e uma mulher se encontra no papel de vítima de violência psicológica ou física? Como é que o relacionamento se tornou um uso? Como é que no mundo interior de uma mulher, em vez de respeito próprio, amor próprio, confiança e cuidado, aparecem seus opostos? A mulher descobre que seu relacionamento com seu homem a mudou, e não para melhor, seu homem mudou e não para melhor. Essas mudanças não são repentinas, não aconteceram em um dia, porque na relação algo ficou escondido por muito tempo. E a situação em que essas relações se tornaram possíveis é precedida por um período de tempo bastante longo, cujo ponto de partida pode ser considerado a data de nascimento. O que isso significa?

Um relacionamento destrutivo é o encontro de duas pessoas com uma ideia distorcida de limites, sobre os seus próprios e sobre os outros. Quanto mais as pessoas se aproximam dessas relações, mais a linha entre elas é apagada e elas crescem uma na outra, se fundem. Deve-se destacar que alguma fusão em qualquer relacionamento de longo prazo é normal, mas é normal quando todos têm espaço pessoal, desejos próprios ou não, bem como o direito de recusar algo sem a ameaça de se afogar na culpa. Há a experiência do desenvolvimento de um homem e a experiência do desenvolvimento de uma mulher, como eles foram criados, como foram cuidados. O que os pais contaram sobre a vida, sobre o amor, sobre o que ela é e quais opções existem em sua vida. Elas falam sobre isso não em palavras, mas em sua abordagem da vida, atitude em relação a si mesmas, seu exemplo, como elas mesmas trataram a vida, como trataram a paternidade, o que ensinaram por meio dessas relações. Se eles ensinaram o equilíbrio dar-receber, ou apenas receber, ou apenas dar.

Se na família parental a intimidação, a desvalorização, as ameaças de privação do amor, a manipulação dos sentimentos eram a norma, então esta ideia da "norma" é transportada para a idade adulta. É na família dos pais que a menina aprende a suportar, suprimir a raiva, o ressentimento e a indignação, ou expressá-los em qualquer tipo de protesto flagrante. Com essas habilidades, ela chega à idade adulta, conhece “sua alma gêmea” com quem constrói e reproduz uma comunicação familiar e querida desde a infância. Essa é uma experiência traumática de desenvolvimento, e o trauma tende a se repetir, inconscientemente, é claro, porque ninguém buscará voluntariamente relacionamentos destrutivos malsucedidos. No entanto, a psique tende a repetir esse relacionamento na tentativa de sobreviver. No inconsciente, tudo está presente, e o trauma inicial é vivido muitas vezes em diferentes variações. Acontece que o mesmo rake é ensinado, ensinado, mas o coração ainda acredita em milagres? Acontece. Você provavelmente conhece casos em que uma mulher de um relacionamento destrutivo caiu no segundo e no terceiro, o mesmo ou pior? Trata-se do fato de que o psiquismo busca reproduzir a experiência usual, a interação usual, reproduzir o trauma, para se livrar dele por fim.

Pode-se dizer cem vezes que a própria mulher é responsável por seus limites em um relacionamento, que ela mesma se permitiu ser tratada dessa forma, e isso será verdade, mas como isso ajuda? Em relacionamentos normais, questões de violação de limites pessoais surgem no estágio de conhecimento e moagem, e não é tão grave que você precise lutar por elas. O problema é que mulheres com ideias já distorcidas sobre seus limites e relacionamentos, o que é permitido nelas e o que não é, caem em relacionamentos destrutivos. Eles não sabem onde estão suas fronteiras, eles não sabem sua geografia interna, mas eles adivinham onde está a lacuna. Eles sabem onde está a ferida e parece que ao conhecer um parceiro tão bom de um homem forte e brilhante - eles esperam curar suas feridas por causa dessas qualidades. A mulher procura ser saturada com essa força, confiança, para preencher seu vazio interior, mas acontece que são esses pontos doloridos que são explorados para controlar e usar uma mulher a fim de se curar por si mesma. Embora no início de um relacionamento tudo pareça um conto de fadas - uma mulher fica tão exultante que ele é o único em cujos olhos ela se reflete tão bela, magnífica, parece-lhe que suas feridas foram curadas. A mulher perde a vigilância e perde os sinais de perigo, ou melhor, os empurra para segundo plano, pois o homem apaixonado não se preocupa com a realidade.

Lembra do filme? "Estamos abandonados por aquilo pelo que nos apaixonamos." Tony se apaixonou por Giorgio por sua magnificência, grandiosidade, teatralidade, folia, talvez ao lado dele e ela se sentia assim, banhada pela luz de sua magnificência, e assim tentava compensar, preencher sua insuficiência interior. Lembra que na cena após o primeiro sexo, ela se abriu para ele em sua falta de confiança em si mesma como mulher, falta de confiança em sua atratividade sexual - ela entrou em um relacionamento já ferido, onde a primeira injeção veio de seu amado, que ela optou por não notar.

Deixe-me resumir. Cada pessoa tem pontos fracos e complexos. Alguém sabe sobre eles e considera isso um fato. Alguém trabalha em si mesmo se algo não lhe convém. Ou a pessoa não vê em suas deficiências algo patológico ou algo que precisa ser envergonhado e de todas as maneiras possíveis esconder ou negar. Trata-se de mim sobre uma atitude saudável em relação a mim mesmo, sobre uma compreensão leal das minhas fraquezas e forças e seu uso adequado na vida, sobre me aceitar. Quando você está ciente de sua falha ou fraqueza e aceita isso em você mesmo, isso o torna menos vulnerável. Então não há necessidade de fingir, disfarçar, se “maquiar”, destacar os méritos e esconder as falhas, se esconder e virar o oposto, ter medo de se expor e se defender atacando em resposta. E o mais importante, você não precisa procurar no mundo exterior por alguém que possa fortalecer esses pontos fracos consigo mesmo, curar, alguém com quem você possa se sentir valioso, significativo, confiante, bonito, desejado, amado, sexy, inteligente, único e mais abaixo na lista. Essa pessoa está sempre perto de você - é você, você só precisa encontrá-la em si mesmo e crescer! Acredite em mim, ele está ansioso por isso!

A psicoterapia oportuna é a prevenção de relacionamentos destrutivos e melhora significativamente a qualidade de vida!

Se cuida!

Sua Karine Korczaka.