Vamos Enfrentar A Tragédia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Os que partiram nos deixam uma parte de si mesmos,

para que possamos mantê-lo, e precisamos continuar a viver,

para que eles continuem. Por que, no final,

e a vida é reduzida, quer percebamos ou não"

I. Brodsky De um discurso proferido à noite em memória de Karl Proffer

Manhã de verão. Trem. O bater medido das rodas, um caleidoscópio de imagens fora da janela. Apaziguamento sonolento. O telefone vibra. Eu sou jogado para fora do sono. Eu sei muito bem o que esta chamada promete. Assim é: o pai de Colin está morto. Minhas condolências, digo palavras, e sinto como a vida está se dividindo em partes, abrindo-se em "antes" e "depois". Lembro-me de minha mãe, avó, amigos. Como é viver com eles e viver sem eles? Viva com eles e não perceba que estão por perto. Viver sem eles e sentir o eco do vazio. Nesse vazio, a vida com eles adquire um sentido e um sentido diferente, mas não existe mais, e a vida sem eles perde o sentido, mas deve ser vivida. Estou chorando. Não sobre Kolya, mas sobre mim.

Eu entro na sala, procurando por Kolya com meus olhos. Aqui está ele sentado, perto da parede, acenando calmamente com a cabeça para mim. Na minha realidade, a vida dele já está quebrada, dividida. Em sua realidade, papai ainda está vivo e viverá até eu tomar café, me acalmar, organizar meus pensamentos. Isso acontece quando o avião cai e parentes felizes pisam com flores no aeroporto e olham rapidamente para o placar. Agora vai acontecer o tão esperado encontro, agora eles estarão agitando animadamente com as mãos, abraçando seus familiares, há tanto para contar, tanto para ouvir, agora…. Se você perceber imediatamente que o "agora" nunca virá, você pode enlouquecer, sufocar, ficar cego.

Assim como não sentimos dor quando cortamos mal, também não sentimos uma ferida mental com força total. Alguém colocou cuidadosamente um fusível para que a psique não fechasse, para que não ocorresse um incêndio, para que pudéssemos sobreviver.

Kolya entra, eu digo: “Kolya, seu pai está morto. Eu sinto Muito". É insuportável ficar em silêncio ao lado dele. "Quer um pouco de chá? Quer um pouco de café? " Ele não quer nada. Foi fumar. Devolvida. "Posso te abraçar?" "Pode". Eu me sinto aliviado. Pelo menos algo aconteceu, pelo menos algo pode ser útil. Mais detalhes, conversas sobre a organização do funeral. Duas horas depois, vejo Kolya rindo com os caras. Todos os caras são animados e alegres. Ninguém quer entrar em contato com a dor. Estamos acostumados a não perceber a nossa própria dor mental e a das outras pessoas, não sabemos como lidar com isso.

A dormência pode terminar imediatamente ou pode continuar indefinidamente, tirando nossa força e energia para suprimir a dor. A duração do choque depende das características individuais da psique, do nível de saúde mental e da experiência de vida. A pessoa viu como os íntimos expressam sentimentos amargos; foi permitido na família chorar, ser fraca, cometer erros, lamentar; há pessoas com quem compartilhar; se a expressão de sentimentos é favorecida por tradições culturais compartilhadas pelo indivíduo; é a pessoa que tem medo de machucar seus entes queridos com seu sofrimento, etc.

Atordoada, a pessoa fica constrangida, incapaz de respirar profundamente. Ele entrou no presente com um pé, enquanto o outro ainda está marcando o passado. Talvez não encontre forças para se separar de um ente querido, ainda apegado à realidade em que ainda está por perto, em que os braços não estão abertos, a conversa não é interrompida. Ele está congelado. Insensibilidade, ensurdecedora. O que está acontecendo está se afastando, tornando-se instável, irreal. Meia-vida, meio-esquecimento. Então, os eventos podem ser lembrados como confusos, indistintos ou podem ser completamente esquecidos.

Isso é seguido pela fase de busca, a fase de rejeição. Vemos o falecido na multidão. O telefone toca e esperamos ouvir uma voz familiar. Aqui está ele habitualmente folheando um jornal na sala ao lado. De repente, tropeçamos em suas coisas. Tudo ao redor lembra o passado. Tropeçamos na realidade e encontramos paz apenas no sono.

“……… Para no escuro -

permanece o que se rompeu na luz.

Somos casados lá, casados, somos nós

monstros duplos e crianças

apenas uma desculpa para nossa nudez.

Alguma noite futura

você voltará cansado, magro, e eu verei um filho ou uma filha, ainda não nomeado - então eu

Eu não vou empurrar para o interruptor e ir embora

Não consigo estender a mão, não tenho o direito

deixá-lo naquele reino de sombras, silencioso, antes da sebe de dias, caindo na dependência da realidade,

com a minha inacessibilidade nele."

(I. Brodsky "Amor")

Isso pode continuar até o final do trabalho de luto. Parece que a mente está nos traindo, que a clareza da mente nunca mais voltará.

Mas a realidade bate à nossa porta e chega um momento em que é impossível não ouvir essa batida insistente. E então a dor da consciência é dominada por uma onda violenta. Este é um período de desespero, desorganização, regressão.

“Vamos olhar para a face da tragédia. Vamos ver suas rugas

seu perfil de nariz torto, o queixo de um homem.

Vamos ouvir seu contralto com um toque de malícia:

a ária rouca da investigação é mais alta do que o grito da causa … … …

Vamos olhar nos olhos dela! Em extensão de dor

alunos, induzidos pela força de vontade

como uma lente em nós - nas cabines, ou

dando, pelo contrário, no destino de alguém um tour …”

(I. Brodsky "Retrato de uma Tragédia")

Este é um período de luto sem medida, uma explosão emocional. Um adulto se comporta como uma criança pequena: bate os pés, soluça, bate como um peixe no gelo. A consciência da perda traz consigo raiva, raiva, raiva. Culpamos os médicos, o motorista de um carro que atropelou um ente querido, os bombeiros que chegaram na hora errada, um elevador quebrado, engarrafamentos, estamos com raiva de Deus porque a vida é injusta, contra nós mesmos por estarmos vivos. Estamos com raiva do falecido, porque ele nunca vai sentir a dor que nos persegue, porque ele nos deixou, nos deixou, partiu, e nós ficamos para viver. A raiva libera energia, nos conecta com a realidade.

A raiva anda de mãos dadas com a culpa. Nós nos culpamos pela raiva, por não termos feito. Numerosos "se" aparecem: se eu estivesse lá, se percebesse a tempo, se insistisse, se o mandasse ao médico, se passasse mais tempo com ele e um número infinito de outros irrealizáveis se … eu pudesse tenha mais cuidado, eu tinha que dizer, eu ficaria com você, não iria te machucar, eu poderia apenas te amar e milhares de outros "iriam" irrealizáveis. Ao culpar a nós mesmos, nos protegemos de nosso próprio desamparo. Como se a morte estivesse em nosso poder, como se tivéssemos a chance de evitá-la. Se pudermos controlar, não seremos tomados pelo desespero, desesperança, impotência. Tudo o que fizemos até agora é como puxar uma trava de segurança. Mas, para empurrar, você precisa mergulhar até o fundo.

O fundo é o desespero. Este é um período de genuína tristeza, quando qualquer ação é aplicada com força, através da força, não podemos respirar profundamente. “Um grito se aglomera na rede de ligamentos da garganta, mas chegou a hora, não grite …” Torção no peito, hipersensibilidade a cheiros, não quero comer. Eu não quero viver, o apoio sob meus pés se perdeu, o significado desapareceu. Solidão, desesperança, raiva. A imagem do falecido nos assombra em todos os lugares. A gente pensa no que ele estaria fazendo agora, o que ele diria, ele poderia nos ajudar, nos apoiar. Nós o idealizamos, esquecendo que ele era uma pessoa com méritos e deméritos. Dissolvendo-se em nossa melancolia, podemos imitar seus movimentos, expressões faciais, gestos. As pessoas ao seu redor se tornam desinteressantes, conversas estranhas causam irritação. Por que tudo isso se não pode ser devolvido? A atenção é dispersa, é difícil se concentrar. Mergulhamos em um redemoinho de dor, chegamos ao fundo para empurrar, para voltar a um mundo onde não há morto, onde temos que reconstruir a vida, mas sem ele. Essa ruptura causa uma dor insuportável - a dor da transição de uma ilusão na qual ele ainda está vivo, ou onde, na pior das hipóteses, podemos decidir algo, para uma realidade onde ele não está, e nós somos impotentes. O luto absorve a pessoa, domina completamente sua vida, formando seu cerne, seu centro, sua essência por algum tempo.

A saída ocorre por meio da identificação com o falecido. Começamos a gostar das coisas que ele amava, da música que ouvia, dos livros que lia. Compreendemos o quanto tínhamos em comum.

A última etapa no trabalho de luto é a aceitação. A sua essência é que apesar das muitas coisas que nos unem, somos pessoas diferentes. Uma pessoa permaneceu para viver, enquanto seu ente querido morreu. Mas ele nunca teria se tornado quem é agora, se o falecido não estivesse em sua vida. Aos poucos a dor vai diminuindo, vamos afundando cada vez menos, conseguimos nos separar do falecido, a vida vai melhorando gradativamente. A dor volta às vezes, principalmente nos dias que passamos juntos. Primeiro ano novo sem ele, primeiro aniversário, aniversário. Todos esses eventos nos levam ao desespero, mas isso não parece mais total, abrangente e poderoso. A vida gradualmente retorna para nós, paramos de compartilhá-la com os que partiram. Sua verdadeira imagem, vantagens e desvantagens são restauradas. As memórias dele tornam-se parte de nossa personalidade, ocupam um lugar no coração e podemos continuar a viver, carregando uma parte disso em nós mesmos. A dor termina. Precisamos distribuir as coisas, liberar o espaço da vida, preservando a memória do passado.

A triste lei da existência é que ninguém deixa a vida com vida. Como uma pedra lançada na água, deixa círculos na superfície da água, então cada vida deixa uma marca nas outras pessoas. Carregamos a memória de ancestrais mortos há muito tempo, a memória de gerações, a memória de povos. Vivemos e morremos, nos alegramos e sofremos, perdemos e encontramos. O caminho da perda é o caminho que nos muda, tornando-nos endurecidos, compassivos e mais sábios.

BIBLIOGRAFIA:

1. Brodsky I. Poemas e poemas. Coleção principal //;
2. Bukay H. O Caminho das Lágrimas. M.: AST, 2014.-- 380 p.;
3. Vasilyuk F. E. Para sobreviver ao luto //;
4. Lindemann E. Clinic de luto agudo // Psicologia de emoções. Textos / Ed. V. K. Vilyunas, Yu. B. Gippenreiter. - M.: Editora da Universidade de Moscou, 1984;
5. Losev L. Joseph Brodsky. A experiência da biografia literária //;
6. Método Murray M. Murray. SPb.: Shandal, 2012.-- 416 p.;
7. Tsoi V. Legend //;
8. Yalom I. Olhando para o sol. Vida sem medo da morte. M.: Eksmo, 2009