Vamos Conversar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A maioria dos conflitos que ocorrem na família está associada ao fato de um homem e uma mulher não saberem falar um com o outro sobre suas experiências, para expressar seus sentimentos. Esse problema remonta à infância, quando a esfera psicoemocional da criança é formada. Um psicólogo da mais alta categoria, presidente da Associação Permanente de Psicologia Analítica, fala sobre o meio-termo, infantilismo, meninos-maridos e meninas-esposas Svetlana Plotnikova.

O infantilismo é avaliado de diferentes maneiras. Alguém fala com entusiasmo de espontaneidade infantil, alguém se irrita com a ingenuidade excessiva. De onde vêm essas avaliações polares?

- Curiosidade, charme, atratividade, criatividade, paixão pelos próprios sonhos e fantasias - isso é o que caracteriza a infância e enfeita a vida. Essas são as características que estão presentes em todas as pessoas em um grau ou outro. Podemos falar sobre o infantilismo de um adulto no caso em que sua vida emocional permanece no nível de uma criança ou adolescente. Na psicologia junguiana, aquele que implementa ativamente o comportamento infantil é chamado de "eterna criança", "eterna juventude", "eterna menina".

Uma pessoa mentalmente imatura luta por liberdade, independência, prazer e evita responsabilidades. Ele fica irritado e nervoso com quaisquer restrições e despreza todos os limites e obstáculos em seu caminho. Gosta de fantasiar sobre planos para o futuro, sobre o que vai acontecer, o que pode e deve ser, sem tomar nenhuma ação decisiva.

Infantilismo (imaturidade psicoemocional) é o resultado da educação.

A educação tradicional é baseada em três pilares: medo, vergonha e culpa. Foi substituído por outro extremo: agora muitos acreditam que a criança não deve ser limitada em desejos. Com essa abordagem liberal, o componente “deveria” é fraco.

“Faça o que quiser” não funciona porque não estabelece limites nos quais uma criança possa se desenvolver com segurança, aprender sobre o mundo, “encontrar” seus sentimentos, a resistência própria e daqueles ao seu redor, e aprender a superar obstáculos. Os pais devem encontrar e manter um equilíbrio entre "querer" e "deve".

A educação que você chamou de tradicional não funciona. Liberal, em suas palavras, também. Qual é a aparência do método correto?

- Podemos refletir sobre o meio-termo. É muito importante ao criar uma criança ser capaz de combinar corretamente as duas abordagens. Não "caia" para um extremo ou outro. É necessário que tanto a motivação da criança quanto a capacidade de ouvir seus desejos, de compartilhar seus sentimentos e de dizer "não" estejam presentes.

Falando sobre a educação da esfera emocional-volitiva, deve-se separar as funções materna e paterna. Freqüentemente, as mães criam seus filhos, cuidando deles, e depois tentam "preservá-los" em certa idade e condição, sustentando sua infantilidade. A maior parte disso acontece inconscientemente. É necessário que o pai estimule a "separação" do filho da mãe e sua saída da zona de conforto usual para novas esferas sociais. O crescimento dos filhos está associado a mudanças nas relações e, com o tempo, à saída do "ninho parental", para o qual os pais nem sempre estão preparados.

- Quais são suas previsões para o futuro?

- Fazer previsões é um trabalho ingrato. Além disso, em nosso país, que tem uma história especial de traumas globais. Nossos avós, mães e pais estavam tão envolvidos na vida social do país que muitas vezes as crianças ficavam sozinhas consigo mesmas e com seu mundo interior. Podemos dizer que a compensação está ocorrendo agora. Aquilo de que as gerações anteriores foram privadas está sendo diligentemente implementado pelos pais atuais. A tendência atual é cuidar dos filhos, protegê-los de tudo que possa lhes dar tensão e vivências. Freqüentemente, os pais dizem: "Não quero que meu filho passe pelas mesmas provações que enfrentamos na infância."No entanto, deve ser entendido que o desejo de proteger a criança de qualquer trauma psicológico é um passo para a criação de uma pessoa infantil. O trauma é uma parte natural e necessária do desenvolvimento. Começamos a restringir a criança, dizer não a ela, fazer exigências a ela, e isso é frustrante e traumático para ela. Vale lembrar que toda a plenitude de nossa vida consiste não apenas em "bom e positivo", mas também em "mau e negativo". Sem esse conhecimento, o desenvolvimento do espaço vital torna-se incompleto e difícil. No entanto, existe uma regra importante. Sua observância levará ao desenvolvimento da psique e ao seu fortalecimento. Os desafios e frustrações que seus filhos enfrentarão não devem exceder o nível que a psique da criança pode tolerar. Devem ter intensidade e tempo suficientes para estimular a criança a atingir o resultado desejado, e não exceder o nível de estresse que a desmotivaria. Esse valor é individual e depende das características da criança.

- Como é inoculado "necessário"?

- Nosso mundo, diga-se o que se diz, é estritamente regulamentado e cheio de todos os tipos de prescrições. É necessário informar a criança de que existem limites. A primeira reação natural de uma criança é o ressentimento e a raiva por ser restringida. A traumatização ocorre, mas, como falei, é necessária. E também é necessário ajudá-lo a encontrar toda a gama de sentimentos que surgiram. Nesse momento, a criança percebe que não existe só ela, mas outras pessoas com seus próprios desejos, interesses, necessidades. Ele precisa superar essas limitações e se certificar de que o mundo não entre em colapso por causa disso e que a mãe e o pai continuem a amá-lo.

- Como o infantilismo pode se manifestar na idade adulta?

- Uma pessoa infantil não gosta de obedecer a ninguém nem a nada. Ele não gosta quando alguém e algo o sobrecarrega, o amarra a um determinado lugar e tempo.

Normalmente, um recém-chegado a uma organização determina o que é permitido e o que não é. Ele deve ter um conjunto de papéis sociais, ver as restrições e proibições impostas pela sociedade. Mas, se seu personagem é orientado apenas para suas experiências emocionais - “Eu não me importo com o que acontece com eles!” - é claro o quão difícil será para ele se encaixar na organização.

A “criança eterna” se distingue pela impaciência, incapacidade de se envolver em atividades monótonas por muito tempo, o que não leva ao sucesso rápido. Ele é capaz de trabalhar apenas enquanto estiver atraído por isso, enquanto for dominado por um entusiasmo incrível. Mas ele não gosta de se forçar, portanto, se não gosta de alguma coisa, simplesmente vai deixar o emprego e sair em busca de novas impressões.

E se falarmos da família?

- Homens e mulheres escolhem um parceiro, via de regra, inconscientemente. Freqüentemente, um homem emocionalmente imaturo escolhe uma mulher que pode assumir um papel carinhoso. Ela lhe dá estabilidade e bem-estar, cuida dele na esperança de transformá-lo. E serve como uma personificação inconsciente da imagem de sua mãe, uma vez que ele é fortemente dependente dela. A mulher, por outro lado, é atraída por um homem pela leveza e espontaneidade, pela capacidade de criar intriga e jogo de sentimentos. No primeiro estágio da paixão, os dois ficam eufóricos por se complementarem. Com o tempo, o cotidiano se faz sentir, e cada vez com mais insistência o homem precisa assumir obrigações e responsabilidades, tomando decisões maduras. Os conflitos começam na família.

A "eterna menina" frequentemente escolhe um homem que será seu protetor, seu apoio, que a protegerá dos problemas e definirá os limites de suas capacidades e desejos. Na maioria das vezes, esse homem é mais velho do que ela e personifica a imagem de um grande pai. Esses casais podem existir desde que a esposa-menina atenda às expectativas e às leis do marido-pai. Para encarnar para ele uma imagem jovem e despertar nele a vivacidade das emoções que se foram ao longo dos anos. Se ela começar a crescer, podem surgir problemas no relacionamento, porque a parceria é um formato de relacionamento completamente diferente.

Se voltarmos ao tema das parcerias, a prática mostra que as dificuldades na família muitas vezes surgem do fato de um homem e uma mulher não saberem se falar, não saberem manter relações íntimas. Eles não sabem como expressar e aceitar seus sentimentos e os sentimentos do outro. Portanto, o estágio inicial do trabalho psicológico é ensinar os cônjuges a falar um com o outro, a ouvir o mundo interior um do outro. Revelar seus sentimentos e desejos forma a confiança entre um homem e uma mulher, e os relacionamentos começam a mudar para melhor.

Entrevista para a revista Companion.