Como Interferimos Com O Luto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existem muitos artigos sobre o que constitui uma reação de luto agudo. E quase em lugar nenhum é dito sobre como interferimos involuntariamente com nossos entes queridos para lidar com a dor. Isso é o que será discutido.

Cada um de nós, de uma forma ou de outra, enfrenta a perda. Isso pode ser não apenas a morte de entes queridos, mas também uma ruptura no amor ou amizade, uma mudança forçada de atividade, uma mudança, uma doença grave, perda de trabalho ou propriedade. As perdas têm diferentes significados, às vezes afetam várias áreas da vida ao mesmo tempo e são vivenciadas com mais ou menos dificuldades. O processo de luto afeta o estado de saúde, relações existentes e possíveis, produtividade, interesse pela vida, enfim.

Na maioria das vezes, o luto agudo está associado à morte de entes queridos ou à perda de um relacionamento. Afinal, neles obtemos satisfação de necessidades - dependendo do tipo de relação, diferente: no amor e no carinho, na intimidade e na aceitação, na aprovação e no reconhecimento, na segurança e no conforto, na comunicação e no pertencimento a um grupo. Além disso, nosso relacionamento é repleto de sentimentos que, quando a conexão é rompida, não encontramos mais o destinatário. Mas nossas necessidades se manifestam não apenas no relacionamento com as pessoas. O trabalho também nos proporciona a satisfação de diversas necessidades (alimentação, moradia confortável, respeito, pertencimento a um grupo, autorrealização, etc.). Não há necessidade de analisar detalhadamente todos os casos possíveis, o principal é entender que qualquer perda atinge os seguintes pontos:

a) de acordo com nosso estado emocional - afinal, vivenciamos sensações agudas e dolorosas, e toda nossa energia agora está voltada para o perdido;

b) de acordo com as nossas necessidades - afinal, agora precisamos buscar novos caminhos e novos objetos para sua implementação;

c) de acordo com o nosso respeito próprio - afinal, sempre nos parece que não suportamos, não fizemos tudo ao nosso alcance, podíamos perceber sinais alarmantes antes, poderíamos cuidar mais, fazer mais esforços, pedir ajuda no Tempo;

d) sensação de segurança - afinal, aconteceu algo que não esperávamos e para o qual não podíamos nos preparar, que causou danos irreparáveis, e agora sentimos o quão vulneráveis nós e nossos entes queridos estamos diante de um perigo real;

e) pelo nosso controle - afinal, sentimos como somos impotentes para mudar a situação ou mesmo evitá-la; quão ridículos são nossos planos de longo alcance e nossa confiança em um amanhã próspero.

Assim, no luto, nossos sentimentos não se limitam apenas à dor, também podemos sentir culpa, vergonha, raiva, ansiedade. Nem todos esses sentimentos são realizados e, portanto, permanecem inacessíveis para viver ou malhar, e isso complica significativamente o luto. Mas esse não é o problema.

A pessoa enlutada quase sempre se depara com o fato de que seus entes queridos não estão prontos para enfrentar seus sentimentos. Por exemplo, as mulheres muitas vezes sofrem por muito tempo, muito alto, muito ostensivamente. Os homens em nossa cultura ainda não choram, portanto, passam pelo luto em silêncio e rangendo os dentes - externamente "indiferentes". As crianças com seu sofrimento simplesmente impedem os adultos de fazerem suas próprias coisas, ou nem mesmo entendem o que aconteceu. Ou seja, não importa quem e não importa o quão triste, os outros não ficam satisfeitos com isso. A razão é simples: não podemos suportar o peso da dor de outra pessoa. Em parte porque nos entristecemos. Em parte porque nos sentimos impotentes ao lado de alguém em luto. Não podemos consertar nada, não sabemos o que dizer, ficamos com raiva porque a pessoa enlutada exige muita atenção, ou vice-versa, que nos evita. Em suma, também experimentamos sentimentos difíceis e intoleráveis e queremos que tudo acabe o mais rápido possível. E a pessoa enlutada sente-se incompreendida, desnecessária, solitária e abandonada, obsessiva, insuportável e errada.

Uma tradução da linguagem do desamparo para a linguagem da consciência soaria mais ou menos assim (e a pessoa em luto a entende perfeitamente sem um dicionário especial):

"Bem, quanto você pode matar", "seis meses se passaram e você ainda está chorando" significa "Estou cansado, estou sem paciência, não posso mais contatá-lo enquanto você se sente tão mal."

“Não chore”, “controle-se”, “finalmente saia da triste imagem” significa “Não sei como te ajudar e como te consolar, não agüento mais a minha impotência”.

“Pare de rugir na frente de todos”, “todos já entenderam que tipo de dor você tem” significa “Não aprendi a vivenciar e expressar meus sentimentos. E me irrita que você se permita sofrer sem ter vergonha."

"Tudo o que é feito é para o melhor" significa "Não tenho nada para lhe oferecer, então vamos pensar que tudo vai dar certo".

“A luz não convergiu como uma cunha”, “você terá mais cem deles” significa “o valor do que se perdeu não é óbvio para mim, e eu o subestimo para consolá-lo.

"Sim, você só está melhor sem ele" significa "sua escolha foi ruim, você ainda não teria tido forças para mudar algo, mas agora está tudo resolvido e você deve estar feliz com isso."

“Tudo é a vontade de Deus”, “Deus deu - Deus tomou” significa “na verdade, existe alguém responsável, possuindo poder absoluto e fora do alcance de um chamado à prestação de contas”.

“Deus suportou e nos disse” significa, “há um nível canônico de tormento, este caso particular não o alcança”.

"Agradeço por não …" significa "poderia ter sido pior, então valeria a pena sofrer assim."

"Sinto muito" significa "essa frase sempre é dita nos filmes, e não sei do que estou arrependido".

Acho que o ponto é claro. Por causa de nossa própria ansiedade e impotência, começamos a agitar, inventar conselhos e dicas, expressar nossa opinião sobre o que aconteceu, nos maravilhar com as reações das outras pessoas, acusar de fraqueza e incriminar na inércia.

Não interfira no luto. Não desvalorize, não se envergonhe, não se apresse. Não complique demais o que já é quase insuportável. A queima é um processo longo e complexo que não pode ser interrompido, atrasado ou acelerado. Ele tem seus próprios marcos a serem concluídos e tarefas a serem concluídas.

A ajuda do terapeuta depende, por um lado, da fase do luto. Assim, na fase de choque (de 7 a 9 dias a várias semanas) o terapeuta volta à realidade, ajuda a superar a negação da perda, seu significado ou irreversibilidade. Na fase de busca (5 a 12 dias), o terapeuta dá informações sobre o que é típico e normal nesse período - por exemplo, esqueça o que aconteceu, ouça e veja o falecido na multidão. No terceiro estágio, o luto agudo real (até cerca de 40 dias), o terapeuta escuta e faz perguntas, ajuda a perceber, expressar e viver todos os sentimentos que surgem. Este período é o mais difícil. Na fase de recuperação (até 1 ano), o luto tem uma natureza paroxística, podendo ser necessária ajuda em determinados momentos (em dias "maus"; em feriados e datas importantes; em uma situação em que a perda é sentida de forma especialmente forte). O terapeuta pode ajudar a mudar a atenção para os outros, o relacionamento com eles, mudar o foco do passado para o futuro. Na fase final (1-2 anos), o cliente, com o auxílio da terapeuta, encontra novos significados, atividades, planeja a vida futura, aceitando o que aconteceu como uma experiência.

Por outro lado, os estágios do luto nem sempre seguem estritamente um após o outro, não são claramente delineados e podem estar ausentes. Portanto, o luto é considerado não apenas do ponto de vista das reações e suas sucessivas mudanças, mas também do ponto de vista das tarefas a serem resolvidas. De acordo com o conceito de Vorden, a pessoa enlutada deve resolver quatro problemas: aceitar o fato do que aconteceu; supere a dor; para melhorar as áreas da vida que sofreram perdas; construir uma nova atitude emocional em relação ao que foi perdido e continuar a viver. O terapeuta ajuda a resolver esses problemas.

Não existe uma maneira certa de lidar com o luto; todos lidam com isso da maneira que podem. E independentemente de como o processo específico de luto se desdobra e de como exatamente a pessoa enlutada o vive, o terapeuta permanece uma figura confiável e fornece um recurso no qual pode confiar e que muitas vezes falta para os entes queridos: paciência, atenção, calor, confiança essa dor é possível. Se você não aguenta o calor, tente atrair ajuda externa. Encontre um especialista e ofereça-se para contatá-lo.

Como você pode ajudar se tiver força?

Apenas esteja lá e ouça. Ofereça ajuda, esclareça qual é necessária, execute tarefas simples do dia a dia. E escute novamente. E estar perto.