Sobre Ciúme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

️ O ciúme, de uma forma ou de outra, acompanha todos os relacionamentos amorosos, trazendo muitas experiências difíceis e desagradáveis tanto para o ciumento quanto para aquele que se tornou seu objeto. O que é o ciúme, de onde vem e onde estão os limites de suas manifestações normais e patológicas, tentaremos descobri-lo analisando algumas das obras de autores da escola psicanalítica.

Sigmund Freud escreveu sobre o ciúme como uma experiência humana normal em sua obra "Sobre alguns mecanismos neuróticos no ciúme, na paranóia e na homossexualidade" (1922), considerando-o em três aspectos:

▪️ ciúme “normal” ou competitivo, que consiste na vivência de dor, tristeza e humilhação pela perda de um objeto amado e tem sua origem em um complexo de amor e sentimentos hostis para com os rivais;

▪️ ciúme projetado, cuja fonte é a própria infidelidade do ciumento, ou seus desejos reprimidos e fantasias sobre ela, que são projetados no parceiro, aliviando assim as dores de consciência por suas ações ou sonhos de traição;

▪️ ciúme delirante, cujas raízes residem nas aspirações homossexuais latentes do ciumento e na projeção sobre o parceiro dos desejos de posse de uma pessoa do mesmo sexo ("Eu não o amo, ela o ama").

Quais são as origens do ciúme na primeira infância?

Melanie Klein distinguiu entre o ciúme e a inveja que uma criança desenvolve em um relacionamento precoce com sua mãe. Assim, para ela, o ciúme implica o medo de perder um objeto caro, enquanto a inveja visa destruí-lo e se apropriar do bem que ele possui ou contém. Além disso, o ciúme é baseado no reconhecimento da presença de um terceiro na relação (pai, irmão), e na direção daqueles sentimentos hostis que foram originalmente intencionados para o objeto mãe.

Graças a essa redistribuição de ódio mais tarde, conforme a criança desenvolve e fortalece relacionamentos com esses membros importantes da família, antigos rivais também podem se tornar objetos de amor para ele, e o relacionamento com eles - uma fonte de prazer.

Klein escreveu que o ciúme se baseia na desconfiança do pai e na rivalidade com ele pela mãe e seu amor, bem como nos sentimentos de raiva em resposta às suspeitas sobre o relacionamento parental do qual a criança está excluída.

Dönez Braunschweig e Michelle Phan (1975) introduziram o conceito de "censura da amante", o que significa que manter uma relação amorosa e sexual entre a mãe e o pai é importante para o desenvolvimento normal de uma criança e a formação de seu senso de si mesmo como uma pessoa separada pessoa. Após um curto período de relacionamento "fundido" entre mãe e bebê, no qual suas necessidades básicas iniciais são atendidas, chega o momento em que a mãe o deixa dormir sozinha à noite e vai para seu amado.

Durante o dia, a mãe ama seu filho, cuida dele, adaptando-se às suas necessidades, mas à noite ela o coloca no berço e a priva de sua atenção para ter uma relação sexual com o pai. Já no momento do enjôo da criança antes de ir para a cama, ela busca inconscientemente sair do papel materno para entrar no papel de parceira sexual do marido, pelo que a criança se sente inconscientemente excluída do casal parental. Isso lhe permite formar uma ideia de si mesmo como um objeto separado e encontrar paz em seu próprio mundo interior e nos jogos com seu corpo.

Se essas relações são rompidas (por vários motivos), a mãe sobrecarrega a criança com sua própria ansiedade e desejos sexuais inconscientes não realizados, o que cria grandes problemas para ela com a formação de si mesma como um sujeito à parte. No futuro, qualquer tentativa de separação de entes queridos fará com que a criança fique extremamente ansiosa. Nessas circunstâncias, pode ser difícil experimentar quaisquer sentimentos associados ao aparecimento de um terceiro, o que ameaçará a sensação de plenitude da pessoa, e a experiência de ciúme se tornará insuportável.

Donald Woods Winnicott (1960) fala do ciúme como um fenômeno normal, até mesmo como a conquista do desenvolvimento mental das crianças, indicando que a criança tem oportunidade de amar. Em sua opinião, os filhos incapazes de amar também não demonstram ciúme. Winnicott escreve que, inicialmente, o ciúme é baseado na atitude para com a mãe, seu valor para o bebê e a falta de vontade de dividir o tempo com ela com outras pessoas; no entanto, mais tarde o ciúme se estende ao relacionamento com o pai.

Segundo Winnicott, o ciúme não pode surgir em uma criança que não está madura o suficiente, que ainda não se distingue dos outros, surge do desejo de posse (quando a criança sente que sua mãe tem valor suficiente) e da proteção da propriedade. O ciúme está intimamente relacionado com a inveja: por exemplo, quando um bebê tem ciúme de um irmão que recebe a atenção da mãe.

Posteriormente, quando o fato da presença de uma terceira pessoa (pai, irmão ou irmã), também alegando ter atenção materna, não é mais possível deixar de reconhecer, transforma-se em doloroso sentimento de "não exclusividade" própria. " Nesse momento, a criança se sente como uma daquelas que deseja atenção materna, e experimenta uma incerteza ardente de que ela irá para ele e não para outro.

No final de seu desenvolvimento, o ciúme é vivenciado como um sentimento complexo de amor, carregado pela destrutividade - o ódio com o desejo de destruir o vínculo do rival com o objeto amado - e o reconhecimento gradual de que quem tira a mãe está ao mesmo tempo, objeto da própria afeição da criança. Esta é, sem dúvida, uma complexa mistura de sentimentos que somente uma criança com uma psique suficientemente madura pode experimentar.

Como ocorre normalmente o processamento do ciúme em uma criança?

As crianças passam a fase de ciúme ao serem capazes de dizer que estão com ciúme. O ciúme entrelaça intimamente os sentimentos de amor e ódio, e uma criança muitas vezes é incapaz de suportar essa ambivalência e, portanto, às vezes precisa da ajuda de adultos. Uma discussão mais aprofundada com as crianças sobre suas experiências, os motivos do ciúme ajuda a reduzir seu tormento. E com o surgimento dos recursos mentais, que ocorre com o aumento da quantidade de boas vivências de interação com um objeto amado, que se torna a base para o fortalecimento de Si Mesmo, as crianças já podem superar esse sentimento por conta própria.

Uma das estratégias de enfrentamento pode ser a capacidade de uma criança assumir o lugar de um irmão ou irmã que recebe o amor de sua mãe (pai) e, encontrando em sua própria memória memórias de sua própria experiência de prazer, vivenciá-lo junto com um rival, encontrando alegria nisso. Essa habilidade indica que a criança acumulou experiência suficiente na satisfação de necessidades, seu psiquismo é forte o suficiente para ser capaz de suportar suas próprias agressões e de se identificar com os bons sentimentos de outra pessoa, experimentando alegria por ela e com ela.

Alcançar essa habilidade é impossível sem um relacionamento suficientemente bom com o ambiente próximo da criança, que é capaz de suportar a manifestação de seus sentimentos e ajudar a criança a lhes dar sentido.

E vice-versa, se na infância a criança não teve o apoio do meio que lhe permitisse vivenciar todas as dificuldades de transformar seus sentimentos no sentido de desenvolver o ciúme de forma segura e plena, essa criança tem todas as chances de se tornar um adulto por a quem o problema do ciúme é excessivamente relevante. Esse adulto não pode experimentar com calma um sentimento de inveja por alguém ter algo que é inacessível para ele, ou a compreensão de que uma pessoa amada pode ser amada por outras pessoas.

O que pode indicar a ausência de ciúme?

Otto F. Kernberg diz que a incapacidade de sentir ciúme pode indicar o infantilismo de uma pessoa, sua incapacidade de assumir responsabilidades em relacionamentos íntimos, bem como uma fantasia inconsciente sobre sua própria perfeição narcísica. Este último implica superioridade sobre todos os rivais e exclui até mesmo o pensamento da possibilidade de que o parceiro possa olhar para outra pessoa.

Em outros casos, o ciúme pode falar sobre o trauma narcisista que uma pessoa recebe se seu parceiro a trocou por outra. Esse ciúme narcisista, que surpreende porque surge após um período de abandono da pessoa em relação ao parceiro, piora uma relação já abalada. Mas também pode indicar que uma pessoa foi capaz de sair do mundo fechado de suas fantasias de perfeição narcísica e perceber o parceiro como uma pessoa separada pela qual se deve competir com rivais reais ou imaginários.

Normalmente, somos capazes de reconhecer a importância de um ente querido para nós, bem como a constatação de que existem outras pessoas e atividades que reclamam a sua atenção. O ciúme não se torna excessivamente doloroso e intolerável, mas em relacionamentos suficientemente fortes e confiáveis, ele desempenha o papel de uma espécie de tempero picante que permite aos membros do casal lembrar o valor de um parceiro, a necessidade de proteger e desenvolver esses relacionamentos, e também para se desenvolver neles próprios.

Literatura:

1. Freud Z. Sobre alguns mecanismos neuróticos no ciúme, paranóia e homossexualidade (1922)

2. Klein M. Inveja e gratidão. Um estudo de fontes inconscientes (1957)

3. Situação de Britton R. Édipo e posição depressiva (palestras clínicas sobre Klein e Bion / Editado por R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psicanálise na França ou como aprender a viver com a incerteza (escola psicanalítica francesa / Editado por A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Ciúme (1960)

6. Kernberg O. F. Relacionamento de amor: norma e patologia (1995)