Como Não Prejudicar Uma Pessoa Em Luto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O problema de outra pessoa responde de maneira diferente para nós. De alguns eventos eu quero correr de cabeça, porque o que aconteceu nos assusta muito, e é insuportável tocá-lo. Também acontece ao contrário, quando a dor de outra pessoa inexplicavelmente acena para si mesma. E quero estar no epicentro dos eventos. Podemos ter diferentes razões para isso, mas este artigo não é sobre isso! Este artigo é para aqueles que realmente desejam apoiar um ente querido em sua dor, e não se preocupar com ele. Infelizmente, esses motivos costumam ser confundidos. Muitas vezes acontece que, tentando ajudar, as pessoas apenas traumatizam ainda mais a pessoa que já é muito difícil.

Se você quer estar perto de alguém próximo em um momento difícil e ao mesmo tempo não prejudicar, a primeira coisa a fazer é lidar com seus próprios sentimentos e necessidades.

"Por que eu preciso estar com ele durante este período?"

“Tenho um recurso para ser para outro”?

"O que eu espero receber em troca"?

As respostas a essas perguntas são muito importantes, porque se o seu desejo de apoiar realmente se baseia em necessidades como:

- para se sentir nobre, - verifique sua estabilidade emocional, - “recarregar” (sim, a dor carrega muito com emoções que apenas à primeira vista parecem “negativas”. Na verdade, as pessoas adoram sofrer. E a popularidade duradoura dos melodramas e filmes de desastre é uma confirmação disso), - agregar valor à sua vida (e a passagem da morte é muito boa nessa tarefa), - entrar em contato com seus medos e, por assim dizer, "ensaiar" suas perdas futuras, etc.

então, por favor, encontre uma maneira de satisfazê-los de forma diferente.

É importante estar ciente de que apoiar outra pessoa no luto é caridade de sua parte. Esta não é uma troca de recursos mutuamente benéfica que ocorre na comunicação normal. Não é um investimento em seu relacionamento que retornará na forma de gratidão e devoção. E, se você não é um psicólogo profissional a quem recorreu para obter ajuda, isso não é sua responsabilidade. Faz sentido estar perto de uma pessoa em luto agudo apenas por amor e respeito por ela.

Se você realmente deseja estar lá, mas ainda tem medo de fazer algo errado, os exemplos abaixo o ajudarão a evitar os erros mais comuns:

- Não é preciso dizer: “Sei como te sentes”, “Isto é muito difícil”, “O que aconteceu é terrível”, “Esta é uma perda irreparável!” etc. Não conte à pessoa sobre ele! Para todos, a perda carrega seus próprios significados, evoca seus próprios sentimentos. E esse processo é dinâmico. E há uma probabilidade muito alta de "não entrar" no estado real de uma pessoa. E se ele de repente, por alguns minutos, de repente se tornar inexplicavelmente leve e leve, e você lhe disser com pesar o quão difícil é para ele?..

- Não tenha tanta empatia a ponto de você mesmo ter que se acalmar. Às vezes, acontecimentos da vida de outra pessoa ressoam tanto em nós que, sinceramente, nós mesmos caímos na experiência de sentimentos muito difíceis. Como resultado, em vez de apoio e participação, a pessoa cujo luto realmente aconteceu, vê NOSSA dor e medo em nossos olhos.

- Não tente ajustar o comportamento da pessoa enlutada à sua ideia de como fazer isso da maneira certa. Você não deve ser aconselhado a chorar se lhe parecer anormal que uma pessoa não esteja chorando - você não sabe o que ela faz à noite em seu travesseiro. Não há necessidade de aconselhá-lo a se acalmar se você acha que a pessoa está chorando há muito tempo - você não sabe a dor com que forças ela está lidando agora.

- Em nenhum caso não provoque conversas começando com as palavras: "E se …", "Foi necessário …", etc. Um dos aspectos mais dolorosos de lidar com a perda é enfrentar a futilidade. Quando você entende que nada pode ser mudado, que você nunca saberá se poderia ter sido de outra forma, que a morte é irreversível. Quase sempre isso se mistura a um sentimento de culpa: “Não salvei”, “Não salvei”, “Não pedi perdão”, “Não estava lá”, etc. Quaisquer fantasias sobre opções possíveis ferem e adiam a cura da aceitação.

- Não tente "enriquecer" uma pessoa com significados, a menos que eles sejam vividos honestamente por você. A morte o torna muito sensível à falsidade. Não importa as lindas frases que você diga, você não será acreditado se elas não vierem de sua alma, se você não as conquistou às custas de sua própria dor.

- Não espere que a pessoa volte rapidamente ao que era. Esperando o comportamento antigo e familiar, você provavelmente o obterá mais cedo ou mais tarde, mas nunca saberá o que está acontecendo dentro dele. Se você valoriza a proximidade com essa pessoa, aceite o fato de que ela se tornou diferente. Não despreze o que aconteceu em sua vida, esforçando-se para devolver tudo como estava.

- Não inicie nem evite falar sobre o falecido e as circunstâncias de sua vida e morte. Por favor, seja sensível às necessidades das pessoas em perigo. Falar sobre o que aconteceu pode ferir e curar. E apenas a própria pessoa, estando em contato consigo mesma, pode sentir exatamente o que precisa agora. Basta apoiá-lo na conversa ou no silêncio.

- Não sobrecarregue a pessoa com suas preocupações a respeito dela. “Você não atende ligações, estou preocupado”, “Estou tão preocupado com você que não posso fazer nada sozinho”, “Me sinto tão mal por não poder estar com você agora” você … . Entenda que suas experiências são suas tarefas e, provavelmente, agora você tem muito mais recursos para resolvê-las. Deixe o cobertor para quem está realmente congelando sem ele agora, e levante-se e se agasalhe, você pode fazer isso.

- Ofereça ajuda específica de forma discreta. Perguntas "Como posso ajudá-lo?" pode não funcionar devido ao fato de que a pessoa realmente não sabe como ajudá-la. É muito mais eficaz oferecer algo específico: “Quer que leve o seu carro para uma assistência?”, “Deixa-me ajudá-lo com os documentos”, “Posso ir conversar e na mesma hora vou lavar suas janelas”,“O que você deve cozinhar”? Mas se suas ofertas de ajuda forem rejeitadas repetidamente, não insista. É possível que seja importante uma pessoa continuar fazendo o que fazia antes da tragédia, é importante sentir que existe algo que não mudou em sua vida, mesmo que sejam apenas responsabilidades.

E o que pode e deve ser feito? Só estar lá, ser para outro! Fale sobre bobagens e o mais importante, fique quieto, faça chá, cubra com uma manta, passeie o cachorro juntos e assista filmes, esteja pronto para atender a um pedido de vir a qualquer hora e esteja pronto para o fato de que você vai ser empurrado para longe, monitore cuidadosamente a reação às suas ações e pare a tempo. De todas as formas possíveis denunciar: "Estou a ver-te!", "Estou contigo!". Isso não é fácil, é um grande trabalho espiritual. Você está realmente pronto para isso? Pois senão é melhor você só assar o bolo preferido dele, escrever um recado curto, tocar a campainha e sair do bolo …