Pessoa Traumatizada. Como Curar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que é "personalidade"? Essa é a ideia que a pessoa tem de si mesma, que se desenvolveu como resultado de sua experiência de vida. É uma imagem de você mesmo. Tem a forma de um diamante lapidado pelas circunstâncias da vida. A aparência de um diamante muda, novas facetas aparecem, mas às vezes a pessoa não percebe que não é mais a mesma de antes. Ele continua a reter a ideia original de si mesmo, formada na infância sob a influência de entes queridos importantes, e esse fenômeno é chamado de infantilismo. Infantilismo é a rejeição da maturidade, como capacidade de perceber o Mundo de acordo com o Princípio da realidade e, portanto, da capacidade de mudá-lo, de acordo com seus desejos, usando a força da vontade e da intenção.

Saiba mais sobre a formação e sinais de trauma mental.

Como se desenvolve o relacionamento e a vida de tal pessoa?

A pessoa traumatizada na maioria das vezes acaba sendo um personagem atuante no triângulo dramático de Karpman (Victim, Rescuer, Persecutor).

Se uma pessoa entra em pelo menos um dos papéis, ela passa de um papel a outro dentro do triângulo dramático. Romper com papéis triangulares é frequentemente uma tarefa separada e complexa e é descrito abaixo.

Vamos agora examinar essas funções com mais detalhes.

Vítima … De imediato, notamos que é necessário distinguir entre a vítima e a "Vítima". A vítima é aquele com quem ocorreu o episódio trágico. A vítima é aquele que se beneficia de sua impotência percebida. A pessoa começa a desempenhar um papel.

A propósito, para começar a desempenhar o papel de Vítima, não é necessário estar realmente magoado. Esse padrão de comportamento pode ser copiado inconscientemente de um dos pais e aprendido como vencedor.

Então, você está observando ou desempenhando o papel da Vítima se:

- demonstrar desamparo e acreditar que todos devem ajudá-lo, sentir pena, simpatizar. Isso não acontece episodicamente (o que é característico de qualquer relacionamento próximo onde recebemos simpatia, cuidado, apoio), mas é o cerne de qualquer relacionamento, cujo único propósito é obter benefícios. Moral ou material;

- construa sua vida de forma a evitar novas lesões. Não é o bom senso que está liderando, mas o medo. Uma pessoa evita totalmente o lugar, gente da situação, causando tensão.

Benefícios da Vítima, no plano social, são receber, tão necessários para cada pessoa, “acariciar” em forma de simpatia, o perdão. Esse é o papel da irresponsabilidade. Muitas vezes se manifesta no jogo psicológico "Sim, mas …". Certamente você já observou e participou dessa comunicação, quando uma pessoa começa a reclamar de circunstâncias difíceis de vida e você começa a aconselhá-la sobre o que pode fazer com ela e, em resposta, ouve “Sim, mas … e muito razões pelas quais ele não pode fazer. Você tenta encontrar outra saída e ouve novamente: “Sim, mas … e assim por diante, ad infinitum. Até você começar a se sentir um completo idiota. É uma sensação vil de estar sendo usado. Essa pessoa não precisa de uma saída, conselho. Em um nível psicológico, ele precisa vencer o jogo desvalorizando seus esforços.

Na família, o papel de Vítima pode ser desempenhado por qualquer membro da família: uma mãe que assume todas as responsabilidades da casa e não permite que quem a ofereça ajuda: “É melhor eu mesma fazer, senão você vai estragar tudo!”. Um pai que cresceu em uma família numerosa com um pai alcoólatra e este fato dá a ele o direito de receber uma atitude particularmente respeitosa. Uma criança mimada pelos pais que está doente desde a infância e nunca se recuperará, enquanto for benéfico para ela ficar doente.

Como a vítima é educada? A Vítima Profissional é formada pelo Resgatador. Esses papéis não são um sem o outro.

Salvador - esta é a pessoa que, a nível social, procura ajudar a todos, está mais envolvida nos assuntos e preocupações dos outros do que nos seus. Em um nível psicológico, ele tenta se ajudar por meio dos outros.

É preciso também distinguir as profissões que envolvem assistência profissional: médicos, psicólogos, bombeiros, Ministério de Emergências, etc., vamos chamá-los de Socorristas Profissionais. E os "Salvadores", desempenhando um papel, que consideram seu dever ajudar as pessoas. Agora me refiro àqueles que sempre sabem exatamente o que o outro precisa, como deve agir e o que não deve ser feito. Freqüentemente, eles não são solicitados a ajudá-los, mas isso não os impede.

Na verdade, o Resgatador, assim como a Vítima profissional, colhe benefícios psicológicos significativos desse papel. E assim como é necessário distinguir entre a vítima e a Vítima, é importante distinguir entre a pessoa que o ajuda e o “Salvador”. O segundo não está interessado em ajudar realmente, mas em obter os benefícios psicológicos que lhe são devidos por seu papel. E os benefícios são os seguintes.

O salvador está motivado para se beneficiar de:

- ele assim alimenta seu significado;

- ele obtém a apreciação eterna e o vício do Sacrifício.

É comum que os salvadores se sacrifiquem quando ninguém pede e, então, repreendam os outros por sua ingratidão, na maioria das vezes membros de sua família. Na verdade, esta é uma relação muito destrutiva, mais dolorosa para as crianças que já sentem sua dependência de seus pais, mas quando sua dependência infantil e saudável é reprovada por elas, uma ferida não curada permanece por toda a vida. Quando adulta, uma criança ferida não consegue se livrar de sentimentos insuportáveis de culpa e ressentimento, da raiva não expressa. Ele não pode ter alegria e prazer na vida. É assim que os vícios são formados: alcoolismo, vício em drogas, etc.

Quando o Salvador o repreende com ingratidão, ele se torna um perseguidor. O perseguidor mostra uma violência velada quando força sua pupila a fazer algo, dizendo: "Você vai me agradecer de novo!" Com a comida, a violência se manifesta com mais frequência: "Pois é, come outra colher!". Ou quando os pais interferem nos relacionamentos e interesses dos filhos. impedindo-os de obter sua própria experiência. Então, um novo Sacrifício acontece.

As ex-vítimas tornam-se salvadores. Inconscientemente com medo de enfrentar seus próprios problemas, sua própria dor, sua impotência, eles metodicamente tentam se curar por meio dos outros. Esse processo me lembra de brincar com bonecas. Observando como uma criança brinca com uma boneca, você pode, sem ser profissional, ver todos os problemas dessa criança. Se a criança tem dor de estômago - ela vai tratar a barriga da boneca, se a criança foi ao dentista - com certeza vai tratar os dentes da boneca, se a criança tiver sofrido abuso físico - ela vai bater na boneca.

É possível traçar como a Vítima se transforma em Perseguidor a partir do exemplo de uma criança doente e mimada que transforma seus pais em escravos, obrigando-o a cumprir seus caprichos. Para as pessoas mais velhas, isso também costuma se aplicar quando elas começam a ser caprichosas, exigindo cada vez mais atenção dos filhos.

Em essência, toda a vida se torna uma luta por um lugar no triângulo. O conto de fadas sobre Chapeuzinho Vermelho ilustra perfeitamente essa relação. Chapeuzinho Vermelho, por exemplo, é a vítima do Lobo que a persegue até que ela seja resgatada pelos Caçadores. Como resultado, ela mesma se transforma no Perseguidor, empurrando pedras em seu estômago, agora a Vítima é o Lobo.

Para sair disso,

A vítima precisa assumir a responsabilidade por sua vida e desistir do lucrativo desamparo aprendido. Aqueles. faça sua própria escolha e permaneça com as consequências dessa escolha. Sem jogar responsabilidade sobre ninguém

O socorrista precisa lidar com sentimentos de culpa e ressentimento (encontrar os motivos da ocorrência no passado e responder à situação da criança, onde os pais provavelmente eram incapazes em seu papel parental ou eram incapazes de manter relacionamentos saudáveis na família. integre a experiência traumática na personalidade do paciente

O perseguidor precisa reconhecer sua agressão, aprender a reconhecê-la e usá-la corretamente. Usá-lo corretamente é proteger seus limites pessoais nos relacionamentos, atingir seus objetivos, obter resultados em esportes, negócios, etc

Espero que o leitor perdoe um modelo um tanto simplificado para resolver uma tarefa tão difícil como o contato e o trabalho com traumas psicológicos. Leva anos em psicoterapia. Mínimo 1 a 3 anos. Para cada paciente com trauma, todos os papéis precisam ser traçados e aprendidos a emergir deles.

Ilustração: Victoria Belova "A Terceira Via"

Lista da literatura usada:

E. Bern "Além dos jogos e cenários".

MIM. Cherepanova “Stress psicológico. Ajude você e seu filho."