Kim Saeed. "Narcisista é Uma Pessoa Traumatizada" E Outros Equívocos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Nos últimos anos, artigos e livros sobre narcisismo inundaram a Internet. Muitas vezes me pergunto se a Internet nos transformou em uma comunidade de vícios narcisistas.

Tudo começa inocentemente. Seu parceiro (ou amigo, colega, parente) se comporta de tal maneira que você se sente como o Quasimodo de Notre Dame de Paris. Você recorre à Internet para entender as razões disso e, por meio de uma consulta de pesquisa, chega a um grande número de páginas principais. Você se sente como um aluno reunindo informações para um curso.

A maior parte do material de relacionamento narcisista incentiva os leitores a interromper o contato com o narcisista, se possível. Porém, junto com isso, você se depara com outros artigos e livros, nos quais o narcisista aparece como uma pessoa vulnerável com uma alma sutil que precisa de sua simpatia e compaixão. Parece-lhe que essas recomendações são mais adequadas para a sua situação. No final das contas, abandonar o relacionamento com o narcisista, romper o contato, provavelmente é muito cruel e cruel. PROVAVELMENTE você pode fazer algo para convencê-lo de que ele pode confiar em você.

Satisfeito com essa hipótese, você faz uma promessa bem-intencionada a si mesmo de seguir os poucos conselhos promissores que leu em um de seus livros. Seu autor é doutor em filosofia, ele já sabe o que fazer, não é?

Pode ser, mas não consigo acreditar em algo.

Conheci um conselho forte que supostamente "funciona com o narcisista": "seja forte naquilo que o narcisista mostra fraqueza". Mas não encontrei confirmação de que alguém que o usasse teria sucesso. Claro, qualquer pessoa que tenha contatado um narcisista é livre para tomar suas próprias decisões - eles podem tentar "salvar o relacionamento".

A seguir, listei cinco das recomendações mais perigosas que supostamente "funcionam com o narcisista" e explicam por que são inúteis.

1. Você pode compreender a mentalidade e o comportamento de um narcisista grandioso por meio da meditação

Todo mundo que leu meu blog sabe que pratico meditação guiada. Este é um bom método para entrar em contato com seu próprio corpo, aliviar a tensão, para relaxar e reformatar atitudes negativas e delírios.

No entanto, a meditação não o ajudará a compreender a mentalidade e o comportamento do narcisista grandioso.

Vítimas de abuso narcisista geralmente têm seus próprios traumas, que são exacerbados por gastar seus próprios recursos tentando curar o trauma do parceiro narcisista. Vítimas de abuso narcisista tropeçam em gatilhos, estão constantemente em estado de pânico ou enfrentam uma escolha: correr ou defender? É preciso muita força para deixar o seu esconderijo e se tornar um salvador para outra pessoa e, então, lidar com as consequências fisiológicas da retraumatização.

É impossível doar constantemente seus recursos sem consequências negativas para si mesmo. Você precisa ser capaz de extrair energia de uma fonte ambientalmente correta, direcioná-la para algo e reabastecê-la quando secar. Com um narcisista, todos os seus recursos simplesmente vão para o lixo em um buraco negro, sua energia é perdida, seus esforços nunca serão apreciados, você nunca ouvirá uma palavra de gratidão do narcisista.

2. É importante saber se o seu narcisista é grande ou pequeno para que você possa se ajustar a ele

As pessoas tendem a dar muita importância à questão "que tipo de narcisista é este ou aquele".

No final das contas, a resposta à pergunta é grandiosa ou insignificante, pode satisfazer sua curiosidade, mas aprofundar-se neste tópico para encontrar a confirmação de sua hipótese é perda de tempo. Por quê? Porque isso não o ajudará a evitar abusos e não mudará a natureza do seu relacionamento.

Acreditar que o narcisista pode ser ajudado é uma ilusão perniciosa. Os narcisistas tendem a parar de se desenvolver. Eles estão preocupados exclusivamente com as necessidades imediatas - isso é exatamente o que explica seu comportamento impulsivo. Geralmente não pensam no futuro, não procuram melhorar, não se esforçam para ser bons parceiros ou amigos. O que realmente os preocupa é como aprender a manipular os outros com mais frequência para satisfazer seus próprios desejos.

Resumindo, responder à pergunta sobre o tipo de seu parceiro - grandioso ou insignificante - ajudará você a entender os motivos de seu comportamento, mas não o salvará do fato de ser mastigado e cuspido.

3. O narcisista é tão oprimido por um sentimento de vergonha e por sua própria inutilidade que não consegue se controlar

Esta tese o incentiva a aceitar um padrão elevado, colocar os interesses do seu parceiro acima dos seus, dar a ele a oportunidade de provar seu valor, de se sentir melhor.

Uma vítima de abuso narcisista tenta agradar seu parceiro porque acredita que não consegue se controlar. É por isso que não há contribuição mútua para o relacionamento, o equilíbrio não é alcançado. A vítima é investida repetidamente porque espera que os "dias dourados" cheguem. Mas eles acontecem tão raramente e voam tão rápido! O momento fugaz, em que o narcisista vai dar o seu “lado bom” à vítima, tem que esperar muito.

Para uma vítima de abuso narcisista, isso pode resultar em síndrome de fadiga crônica, fibromialgia, pressão alta e outros problemas, como depressão clínica ou desamparo aprendido. Tentar ajudar o narcisista a superar sentimentos de vergonha e imperfeição traumatiza ainda mais a vítima, especialmente porque o narcisista é propenso a se autoafirmar por meio da humilhação verbal do parceiro.

O que as tentativas de adaptação ao comportamento inadequado do narcisista "movido por motivos inconscientes" podem levá-lo e tornar-se para ele um "menino ou menina chicoteador"? Muitas pessoas que seguiram esse caminho acabaram perdendo o emprego, a casa, a custódia dos filhos … ou pior, gravemente doentes.

Vale a pena?

4. Manter rigidamente os próprios limites permite que você resista à agressão narcisista e à ignorância

Se você encontrar material que diga que proteger seus limites em um relacionamento com um narcisista pode ajudar a neutralizar a agressão e a ignorância (geralmente ensinadas no processo de terapia familiar), então, em breve, você descobrirá como esse conselho é inútil.

Minha experiência de trabalho com clientes que estavam em um relacionamento narcisista e os resultados de vários estudos que fiz mostram que não há um único exemplo da eficácia desse método. Essa dica não funciona!

Em primeiro lugar, estabelecer limites em um relacionamento com um narcisista tende a gerar raiva narcisista dirigida ao parceiro. Ou o narcisista finge concordar com as condições para que mais tarde, na primeira oportunidade, possa desferir um golpe esmagador às escondidas, quando o parceiro menos espera.

Além disso … O narcisista não vai à terapia para corrigir suas deficiências (para melhorar seu relacionamento com você). Ele vai ao terapeuta com seus próprios objetivos. Portanto, tentar aprender a manter seus limites em um relacionamento com um narcisista levará ao seguinte: 1) você perderá seu tempo e dinheiro, 2) ficará preso em um relacionamento que está fadado ao fracasso, mais cedo ou mais tarde, e 3) é muito provável que se sinta assim. "Louco", pelo qual o seu parceiro te mantém.

É importante considerar que, a fim de enganar seu fornecedor de recursos antidrogas, o narcisista será capaz de retratar com segurança o desejo de se submeter à terapia. Depois de estudar a terminologia psicológica, ele mais tarde a usa em seu arsenal para inverter a situação: ele é a vítima e o parceiro é o agressor.

A terapia pessoal pode ser eficaz se você trabalhar com um terapeuta para lidar com sentimentos de ansiedade ou depressão. Mas não use um parceiro narcisista se você realmente deseja melhorar sua condição.

5. O narcisista tem falhas emocionais e precisa desesperadamente de sua ajuda

Isso pode ser verdade, porém, a ironia é que a assistência prestada nunca será suficiente para produzir resultados positivos e a satisfação do provedor. Muitos desejam, esperam e procuram influenciar positivamente a vida do narcisista, mas como resultado se encontram frente a frente com o abismo aberto. E como os narcisistas são ótimos em fingir, eles imitam mudanças positivas para atingir a vítima com mais dor.

Anos de experiência com meus clientes sugerem que a decisão de permanecer em um relacionamento com um narcisista ou de reconstruir um relacionamento após o rompimento foi um erro. Todas as vítimas então se arrependem dessa decisão.

Isso significa que os narcisistas devem ser evitados, deixados em paz? A decisão é sua.

O problema é que apenas personalidades fortes, com um senso saudável de auto-estima, respostas emocionais adequadas e a capacidade de criar relacionamentos sustentáveis, podem se comunicar com segurança com os narcisistas. Felizmente, são essas mesmas pessoas que geralmente constroem limites com competência e rapidamente se separam dos narcisistas por causa de seu egoísmo, propensão à exploração e vários tipos de abuso. É por isso que os narcisistas procuram pessoas com vulnerabilidades, traumas internos, que as vítimas tentam curar com a aprovação do parceiro narcisista - procuram aqueles que estão cheios de medo ou ansiedade, que estão prontos para ajudar e salvar.

Se essa descrição for parecida com você, você não deve manter um relacionamento com um narcisista.

Estou convencido de que manter um relacionamento com um narcisista mais cedo ou mais tarde levará à autodestruição da vítima. O máximo que uma pessoa amorosa pode fazer por um narcisista é

afaste-se dele, pois essa é a única forma eficaz de fazê-lo entender que não conseguirá de você o que deseja, e isso pode levá-lo a buscar um jeito diferente de ser. No entanto, lembre-se de que, mesmo que o narcisista mude, não demorará muito. Em breve ele voltará a ser o que era antes - um manipulador e um parasita - porque não consegue pensar por muito tempo, "o que é bom e o que é mau", não está pronto para se esforçar para ser melhor … ele é o suficiente apenas para alguns passos.

Tradução Sirin (de SHRM)

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