2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
-Gosto de você! Quero você! Com você! Em sua casa!
-Ai. Eu também tenho simpatia por você. Só que não sinto vontade tão rapidamente. Talvez primeiro por …
-Tudo, adeus!
-… tentando se conhecer melhor?..:(---
Em nossa cultura, muitas vezes acontece que pessoas que primeiro foram submetidas a um "ataque massivo" pela simpatia de outra pessoa, e depois "o perderam", desacelerando o movimento rápido, tendem a se aborrecer e se culpar pelo fato que esta comunicação não deu certo no final.
E quem não alcançou a reciprocidade, acusa o outro de frieza e engano (de suas expectativas e esperanças).
E também podem ter tendência à autoflagelação.
Como resultado, duas pessoas ficam insatisfeitas uma com a outra, consigo mesmas e com a experiência …
Uma vida ativa no espaço virtual, a troca rápida de informações e emoções por meio de mensageiros instantâneos e redes sociais criam a ilusão da possibilidade de se aproximar rapidamente de outra pessoa.
Toda a nossa "cultura de pressa" influencia fortemente a ideia da velocidade de reaproximação entre as pessoas: "Você tem que correr o mais rápido que puder apenas para ficar no lugar." O medo de ficar para trás, de se perder, de ser deixado no vermelho ou sozinho, provoca a aplicá-lo a literalmente tudo.
Enquanto isso, a velocidade de convergência psicologicamente confortável é diferente para cada pessoa. Além disso, pode oscilar dependendo da situação de comunicação, das características pessoais da outra pessoa e de seu próprio estado emocional, psicológico, social ou físico: na presença de fadiga física, emocional, social ou psicológica, a velocidade pode aumentar ou diminuir.
Tudo bem quando você deseja "examinar" e conhecer melhor uma pessoa antes de se tornar mais aberto a ela (ops). Entenda as necessidades dele e relacione-se com as suas. Para ver o personagem, as manifestações, a fim de decidir qual a forma de relacionamento a distância será confortável e agradável.
E não há problema em encontrar uma incompatibilidade.
Na verdade, diferentes necessidades podem ser reveladas. Um precisa de calor emocional e proximidade, o outro precisa de um parceiro sexual sem problemas. Um adora agressão e pressão, o outro é importante para sensações sutis, lentidão e cuidado.
Uma convergência mais lenta e gradual é mais apropriada para criar relacionamentos sinceros, calorosos e profundos.
A rápida velocidade de convergência na maioria das vezes sinaliza um desejo de evitar a intimidade e usar funcionalmente outra pessoa: para aumentar a auto-estima, melhorar o humor ou a situação material, para satisfação sexual ou descarregar energia negativa. Isso também acontece, e geralmente funciona com bastante sucesso se houver um parceiro interessado no mesmo.
Como diz a Oração do Gestalt Terapeuta:
"… E se conseguimos nos encontrar, é um grande sucesso. E se não, isso não pode ser evitado …"
Você só pode aceitar.
Embora, muitas vezes a incompatibilidade cause tristeza, raiva ou mesmo desespero.
Principalmente quando a necessidade, que atrai fortemente a outra, não é satisfeita há muito tempo e é escassa.
Mas isso não significa de forma alguma que aquele que não concordou em se apressar seja culpado pelo fato de que "não deu em nada".
Assim como aquele cuja velocidade era maior não tem culpa.
Acontece que não coincidiu.
Se uma incompatibilidade ocorre na vida de uma pessoa o tempo todo e isso a incomoda, você pode resolver o problema.
Acontece que por trás de muita velocidade ou distância persistente está uma experiência negativa e destrutiva específica que não dá à pessoa a oportunidade de convergir adequadamente e construir um relacionamento satisfatório.
Talvez eles estivessem muito apressados ao longo da vida, e ele teve que constantemente se esforçar e superar sua "lentidão" para acompanhar, forçando-se e "martelando" em sua velocidade natural. E ele costumava obedecer e suportar, e agora está se apressando, embora não queira uma velocidade tão rápida.
Talvez uma pessoa não seja sensível às suas necessidades, mas esteja acostumada a confiar em instruções externas e clichês. E ele simplesmente não sabe qual é sua velocidade. Ou ainda não entende bem o que realmente quer, confundindo o clichê de sua imaginação com seus desejos.
Talvez uma pessoa tenha passado por tal experiência que a proximidade com outras pessoas é sentida como um perigo e a pessoa geralmente prefere evitá-la, substituindo-a por uma relação de longa distância ou familiar e funcional compreensível.
Acontece que alguém que se encontra em uma situação de pressa, mas deseja uma proximidade emocional ao invés de funcional, dá alguns sinais de que tal velocidade é possível com ele, mas não percebe como o faz.
Para entender seus mecanismos e motivos para formar relacionamentos, você pode recorrer a um psicoterapeuta para uma psicoterapia de longo prazo.
Gradualmente, passo a passo, construindo um relacionamento com o terapeuta, considerando e explorando sua experiência e programas habituais de comportamento, você poderá aprender e ver muito do que normalmente está oculto ao entendimento.
E, se desejar, mude.
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