Confronto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor - Olga Shubik

O confronto é doloroso nas experiências. E isso tende a criar medo.

Ficar sozinho, como você é e com o que está em você - contra o mundo - pode ser assustador.

O mundo de outras pessoas, o mundo de outra, separado de você, uma pessoa.

Estar contra …

O confronto é sobre sua separação, seus limites, seu isolamento neste mundo e sua singularidade.

O confronto é o baluarte por trás do qual está sua experiência, sua visão, sua autoconsciência e percepção do mundo - sua essência.

O confronto sugere que "Eu sou!"

Esta é a primeira vez que confrontamos nossos pais neste mundo quando declaramos que somos separados, diferentes e diferentes deles.

Isso acontecia quando afastávamos o mamilo ou cuspíamos uma colher extra (leia-se tóxica) para nós, a mais útil - do ponto de vista dos pais - mingau. Quando empurravam exatamente essas meias ou esse chapéu que os adultos usavam quando eles próprios achavam necessário. Quando dissemos pela primeira vez - "não, eu não quero!" e eu mesmo!" Quando cometemos ações insanas, perigosas ou estranhas do ponto de vista de outras pessoas que transmitimos para o mundo - "Eu tenho - então"

Nós nos declaramos por meio do desacordo, da designação de nossos limites, dos contornos do nosso “eu”, expressos em nossos desejos e em nossos protestos contra algo que nos rodeia e em relação a nós.

No confronto, crescemos, nos desenvolvemos: o confronto nos moldou como separados, diferentes das outras pessoas.

O medo do confronto com os outros - de se declarar, de designar a própria personalidade e seus limites - é assustador justamente porque em nossa vida a experiência de confronto com pais e outros adultos em nossa infância estava antecipadamente, via de regra, condenada à sua resistência para isso.

Em sua ansiedade por nós, em sua fraqueza humana, eles muitas vezes percebiam nosso desejo de provar a nós mesmos, de defender nossa separação, como uma ameaça à sua existência, sua separação e, portanto, muitas vezes terminava com uma repressão forçada de sua parte nossos impulsos de nos declararmos como o fazemos, sabíamos como fazê-lo.

E essa colisão nos trouxe dor.

Dói perder-se, abrir mão de suas necessidades, de seus desejos, da designação de suas características.

Dói perder a bondade de adultos importantes que foram o mundo inteiro para nós.

Dói sentir o poder de sua raiva por nossa "desobediência".

E assustador.

Portanto, muitos de nós - nos afastamos do confronto, do confronto com outra pessoa, abandonando a nós mesmos, nossos desejos e nossas necessidades. Éramos muito jovens para suportar a dor e o medo que o confronto com outra pessoa trouxe conosco.

Nós nos recusamos a ficar do lado oposto.

Nós nos escondemos e suavizamos nossas feições "desconfortáveis" para aliviar esse medo, para diminuir essa dor.

Muitos de nós crescemos com a crença de que “confrontar é doloroso”, “confrontar é perder o amor”, “confrontar é ser um menino mau” ou “uma menina má”.

Saímos para o mundo com essas construções.

E eles perderam, talvez, a melhor parte de si mesmos.

… Quando a dor de estar perdido neste mundo se torna insuportável, a pessoa procura um psicólogo para consulta, terapia.

Ele quer se encontrar, se reconhecer entre as outras pessoas com quem se fundiu, concordando irrefletidamente com o que os outros lhe oferecem, não ouvindo a si mesmo, sua alma e coração, seus sentimentos e suas necessidades.

Ele está dividido entre a necessidade de ser ele mesmo e de ficar com outras pessoas.

Na terapia, o cliente pode mostrar duas estratégias para interagir com o terapeuta:

• confrontar com o terapeuta a fim de dar continuidade à experiência de confronto com os pais em sua infância, a fim de receber - na pessoa do terapeuta - o reconhecimento pelos "pais" de sua distinção, unicidade, peculiaridade e, portanto, o valor de sua própria personalidade (assim, uma transferência negativa para o terapeuta é formada)
• e recusar qualquer confronto com o terapeuta, "engolindo" dele, como em sua infância, todas as idéias, pensamentos, sugestões oferecidas pelo terapeuta - formando assim uma transferência positiva para o terapeuta e continuando a prolongar sua experiência de suprimir sua essência, o que o levou, por sua vez, à terapia

Esses processos podem ser tratados de alguma forma no decorrer da terapia.

Para o terapeuta, no contexto do tópico em discussão, isso vem à tona na terapia pessoal de seus próprios pontos de dor associados ao confronto em sua vida.

Porque, sem trabalhar esse assunto, o terapeuta vai frustrar o cliente (o que por si só pode ser curativo: limitar, não dar o que ele, o cliente, quer receber para si da maneira usual).

Mas frustrando o cliente com sua falta de elaboração, permanecendo com esse momento inconsciente de terapia para o próprio terapeuta (o que exatamente ele faz em relação ao cliente e por que o confronta), o terapeuta não pode dar ao cliente a experiência de consciência, compreensão esse confronto pode ser um movimento para a frente.

Ele não pode dar a experiência da consciência, entendendo que o confronto com o terapeuta é agora o terreno necessário, a base sobre a qual a autenticidade do cliente cresce, sua - do cliente - singularidade torna-se clara.

A experiência de feedback “do mundo” (na pessoa do terapeuta) não pode dar, que mesmo no confronto, o cliente não deixa de ser aceito, valioso, importante.

Não pode dar a experiência de consciência, uma nova compreensão de que, ao confrontar, pode-se ficar perto de outra pessoa.

Nesse caso, o terapeuta repassa na sessão a mesma história infinitamente triste de seus próprios pais não reconhecendo seu valor.

O confronto consciente do terapeuta na relação cliente-terapêutica pressupõe a consciência do cliente do que está acontecendo com ele, o cliente, na sessão e dá a chance de uma maior apropriação da experiência acima mencionada, nova para ele.

E já esse tipo de frustração (percebida tanto pelo terapeuta quanto pelo cliente) é o suporte necessário para o cliente, que antes não recebia em sua experiência inicial.

Uma experiência de confronto, onde não há “morte para um e vida para outro”.

A experiência quando o constructo “ou você ou eu” adquire flexibilidade, outras formas, inclui novas possibilidades de se manifestar, por exemplo, “existe você - e isso é valioso, existe eu - outra pessoa - e isso também é valioso. Podemos falar sobre nossas diferenças. Cada um de nós pode dizer ao outro - o que somos, e esta é uma nova oportunidade de amar uns aos outros."

Aqui está o que eu sei sobre confronto, frustração e apoio na terapia de meu cliente e experiência profissional.