2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
A ideia de que os adultos transmitem durante os confrontos das crianças "eles vão descobrir, eles precisam se socializar" apóia e reforça a cultura da violência.
Uma criança não nasce com uma função embutida de "negociação diplomática", ela bate, corre ou congela de horror. Se as crianças não recebem ajuda desde cedo, começam a crescer "segundo as leis da selva, onde há predadores e suas presas, e quem é mais forte tem razão".
Quanto mais jovem for a criança, maior deverá ser o envolvimento dos pais no "confronto", libertando gradualmente o adolescente para o mundo dos adultos, onde terá de ser capaz de agir de acordo com a situação, mas com um poderoso fundo de apoio e competências familiares para discutir e negociar.
As crianças não "descobrem sozinhas", elas sobrevivem e se adaptam a quem bate com mais força.
Muitas vezes surge a pergunta - o que fazer com tal "confronto" entre irmãos (irmãos e irmãs), os pais podem ser "justos" o suficiente para ajudar seus filhos?
Eu, sendo mãe de muitos filhos, entendo perfeitamente como se pode estar internamente ao lado de um determinado filho, principalmente se ele é mais novo, quando há expectativa do mais velho, por exemplo, de que "ele vai se entregar ao pequeno 1." Os irmãos têm mil razões para cada conflito de minuto, a maioria dos quais eles próprios "governam". Mas muitas vezes eles precisam de ajuda que precisa ser fornecida corretamente. É importante para um pai não tomar partido no conflito e não punir a todos ao mesmo tempo, sem analisar a situação.
Também é importante abstrair um pouco da atitude "agir com justiça" e tentar focar no esquema "OGA" - reflexão-limites-alternativa. Este modelo é relevante tanto para seus filhos (irmãos) quanto para os filhos de seu filho com alguém de outra família.
Primeiro passo: pare fisicamente a desmontagem ficando entre as crianças, se possível
A segunda etapa: fixar o momento, dar voz ao que está acontecendo e refletir as emoções que você observa (então, pare! Vejo que vocês vão se rasgar agora! Uau, A., que raiva você está !!! uau, vejo como você está ofendido por M.! Sim, claro, dói!)
A terceira etapa: vocalizando os limites de cada participante, você pode generalizar. Por exemplo, se houver uma briga por causa de um brinquedo, então você pode dizer o seguinte: "meus amigos, este brinquedo não é para brigar / quebrar / jogar, mas para brincar com ele!"
Quarta etapa: alternativa - o que pode ser feito para minimizar os danos causados pela briga. Um exemplo sobre um brinquedo, se for, por exemplo, um: "você pode brincar com este brinquedo por sua vez. Vamos fazer uma programação de quem brinca com ele quando, ou brincar no tempo - cada um por 10-15 minutos, e então mudança."
Quinto passo: chegar a um acordo. É desejável que cada criança expresse que entendeu se concorda com a alternativa, se não concorda com o que está propondo. Esta etapa deve ser esclarecida tanto quanto possível por cada criança, para que haja total clareza de que o conflito foi resolvido e as partes concordaram.
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