Sobre Vergonha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Neste artigo, quero falar um pouco sobre um sentimento tão importante como a vergonha.

Não pretendo ser original e completo, apenas contarei a vocês minha visão do assunto.

Existem muitas definições para este sentimento, pessoalmente gosto do seguinte:

"vergonha é um doloroso estado de consciência da imperfeição básica de alguém como ser humano" (Ronald T. Potter-Efron),

assim como:

a vergonha é o resultado da interrupção do contato em campo (Gordon Miller).

A vergonha surge cedo na infância. Alguns pesquisadores argumentam que a vergonha é registrada mesmo em bebês de 15 dias de idade, pelo menos mesmo assim a criança demonstra um comportamento que mais tarde é chamado de sentimento de vergonha. Também existe a opinião de que a vergonha é inerente a uma pessoa desde o nascimento. A vergonha tóxica, por outro lado, se desenvolve em crianças por volta dos três anos de idade. Neste artigo, gostaria de descrever esse sentimento em adultos do ponto de vista da gestalt-terapia.

A vergonha é um sentimento social que ocorre no contato com outra pessoa. Na maioria das vezes, são pais, incluindo pais adotivos, avós e outros adultos importantes para a criança.

É importante separar “ normal », « criativo"Vergonha e vergonha naturais" tóxico ».

Vergonha criativa. É necessário para a regulação das relações na sociedade. É necessário para que uma pessoa possa viver em uma sociedade de pessoas. É sentindo e vivenciando a vergonha que a criança aprende a conviver em sociedade. A criança aprende o que é normal e aceito em uma determinada sociedade e o que não é. Por exemplo, que não é costume enviar necessidades naturais na rua, andar nu, etc.

A vergonha nos impede, serve para garantir que nos comportemos dentro da estrutura das normas e regras de comportamento aceitas em uma determinada sociedade. Imagine o que aconteceria na sociedade se todos fizessem apenas o que desejam no momento - o caos reinaria!

A vergonha ajusta o equilíbrio entre nossa autoimagem - como nos apresentamos e as ações que realizamos. Quando há uma incompatibilidade entre o que fazemos e quem pensamos ser, surge a vergonha. A vergonha também surge quando “traímos” alguns de nossos valores. É um marcador do que é realmente importante para nós. Por exemplo, em vez de fazer algo que é realmente importante para nós, estamos fazendo outra coisa - “enganando” a nós mesmos, “traindo” …

A vergonha é um mecanismo que nos permite reagir com mais atenção ao que está ao nosso redor. Este é um marcador de "desafio". Ele nos mostra que estamos saindo de algo familiar, fazendo algo novo para nós mesmos. E é normal sentir vergonha nessa situação. Além disso, neste caso, há um processo de crescimento psicológico de uma pessoa. Por exemplo, se nunca tentei fazer o papel de um jornalista, então é bastante natural "me preocupar" antes de gravar.

Sempre há uma necessidade por trás da vergonha. Por exemplo, a necessidade de amor, aceitação, reconhecimento, etc.

Quando surge normala vergonha deve parar, fazer uma pausa e perguntar-se: “O que gostaria de receber nesta situação e de quem? O que preciso fazer para isso?"

No entanto, por outro lado, a vergonha suprime a atividade: é impossível falar, agir livre e naturalmente, etc. A vergonha nos limita e torna impossível ou difícil nos desviarmos ainda mais da "norma". A vergonha parece nos dizer: “espere, não se apresse até a hora …”: a vergonha preocupa-se com a nossa segurança.

Tóxicoa vergonha se desenvolve em torno da idade de três a cinco anos. Uma criança pequena depende totalmente dos adultos, sem eles não pode sobreviver. Se os pais não derem ao filho o que é chamado de "amor incondicional", mas dar "amor condicional", os requisitos dos pais. Os pais, verbalmente ou não, dizem ao filho o que ele deve ser para merecer o amor deles. Eles podem comparar constantemente seus filhos com os outros, é difícil ou impossível agradar a esses pais, esses pais são frios e rejeitadores. É assim tóxico vergonha. Por trás da vergonha está o medo de ser rejeitado, o medo de ser abandonado. Em geral, em muitas línguas do mundo existem frases semelhantes: "Que vergonha!", "Você deveria ter vergonha!" e similar. Ou seja, os pais realmente dizem à criança, que ele deve sentir! E se ele fizer isso não quer?!

Para a prevenção, é muito importante que na adolescência a criança veja a "imperfeição" dos pais. E esta é a tarefa dos pais: mostrar que eles são imperfeitos, imperfeitos e também podem estar errados. Então, vendo essa imagem “imperfeita” do pai, o filho pode aceitar a imagem de si mesmo como “imperfeito”. É importante ter o “direito de errar”!

Vergonha tóxica surge independentemente da situação, esta é a diferença de " normal ». Normal, criativo a vergonha é situacional, dependendo da situação. Tóxico mesmo - é como se houvesse o tempo todo, até à noite, até na cama … A pessoa parece sentir a sua inferioridade o tempo todo, ela "não é assim", não é homem, não é homem, não uma mulher, não uma especialista. E presume-se que as outras 8 bilhões de pessoas veem, mas não mostram, ou podem perceber. Ou seja, sempre há alguém “outro” na vergonha, e não é tão importante se é uma pessoa real, ou uma imagem de uma pessoa (incluindo alguém que já morreu), uma imagem de Deus, etc.

Homem com vergonha tóxica não tem experiência suficiente de contato com outras pessoas - ele tem um medo constante de ser rejeitado por outras pessoas. Para um adulto agora, a rejeição pode ser dolorosa, até muito dolorosa, mas não fatal. Para uma criança pequena, rejeição = uma ameaça à sua existência. E para os adultos, há alguns séculos, a rejeição significava a expulsão da comunidade, da aldeia, e isso é morte certa, pois uma pessoa não conseguia sobreviver sozinha.

Se uma pessoa se sente “não assim”, então, para compensar isso, ela pode se imaginar como um “eu ideal” - para se livrar do sentimento de vergonha. O resultado é um sentimento de arrogância e orgulho em oposição à vergonha. E esse ideal é, em princípio, inatingível, e logo há um sentimento de própria insignificância. Esse comportamento é típico, por exemplo, de narcisistas.

Uma “imagem ideal” pode ser atribuída a outra pessoa em contato. Depois, há uma idealização da imagem dessa outra pessoa e sua posterior depreciação obrigatória. Não há um encontro real com outra pessoa. Enquanto idealiza o outro, uma pessoa com vergonha tóxica, por assim dizer, se identifica com esse outro “ideal” e não sente sua própria “inferioridade” em algo. Se a vergonha é insuportável na esfera mental, a identificação pode ocorrer, por exemplo, com um professor de uma universidade; na esfera do poder - com o chefe, força - com um treinador esportivo. Se no campo da beleza - então como no conto de fadas de Pushkin: “Minha luz, espelho! me diga, mas conte toda a verdade: … "se a resposta for positiva, então está bom, por enquanto tudo está em ordem. Se a resposta não for adequada para você, a raiva se transformará em raiva: “Oh, seu vidro nojento! Você está mentindo para me irritar. " Nesse sentido, a vergonha tóxica é como um vício - a próxima "dose" é constantemente necessária. Isso ajuda, mas apenas por um tempo.

A vergonha é uma das primeiras a romper o contato. Uma pessoa tem um medo constante, muitas vezes inconsciente, de que “de alguma forma não é assim” e de que será definitivamente rejeitada. Portanto, para não sentir essa experiência insuportável, a pessoa não se aproxima de outras pessoas. Bem, se realmente aconteceu tão repentinamente que eles se aproximaram ainda um pouco mais de outra pessoa, então é imperativo lançar o mecanismo de “rejeição antecipada”. Encontre falhas na outra pessoa e rejeite-a. Afinal, se eu conseguir deixá-lo / deixá-lo antes que ele possa me considerar, ele não me verá como realmente sou!

Uma pessoa com tóxico a vergonha é ruim com a gratidão. Ela é mecânica, insincera, sem uma sensação de "calor no peito".

Vergonha tóxica não nos dá o direito de cometer erros. Se engano = desastre, então, para evitar a sensação de queimação da vergonha, a pessoa opta por não fazer nada. Não fazer nada não cometerá um erro. A vergonha nos impede de tentar uma nova posição, pedir um aumento, aumentar um salário, abordar uma garota, etc.

Sempre há muita energia na vergonha, mesmo em tóxico, mas aí essa energia não é usada adequadamente: ela é dirigida para dentro, para si mesma.

Também existe muito prazer na vergonha. E o grau de prazer é proporcional ao grau de vergonha: quanto menos vergonha (por exemplo, "constrangimento") - maior o prazer e vice-versa.

Se os pais da criança fossem bons o suficiente, aceitando, amando, então tóxico nenhuma vergonha surge. A pessoa parece dizer a si mesma: “Sim. Eu sou bom o suficiente por conta própria. Existem algumas desvantagens, mas ainda estou bem."

Acho que sempre haverá alguém melhor do que nós de alguma forma. E sempre haverá alguém pior. Mas ninguém será igual a nós. A experiência de seu próprio valor aparece na experiência de sua própria singularidade. Esse conjunto de diferentes experiências, qualidades e conhecimentos é único e inimitável. Ninguém tem, exceto nós. Na minha opinião, essa ideia é muito favorável e ajuda a não ter medo e não ter vergonha de ser você mesmo.

Como a vergonha se manifesta?

No nível corporal, baixamos a cabeça e olhamos para baixo, os ombros são entendidos e dirigidos, por assim dizer, para a frente, como se estivéssemos tentando diminuir. Hiperemia (vermelhidão) de áreas visíveis do corpo - rosto, mãos, decote. Pode haver aumento da freqüência cardíaca, sudorese. Há uma sensação de que estamos fazendo algo “errado”. Homem em tóxico à vergonha, ele se sente como se estivesse "desgraçado, sujo, insignificante, mesquinho, sem valor". Ao mesmo tempo, os fatos objetivos que provam o contrário são simplesmente ignorados. Dizemos: “Estou pronto para afundar no chão”, ou seja, a vergonha é tão insuportável que se quer não apenas fugir das outras pessoas, mas fugir da realidade, “retirar-nos”, como se não tivéssemos o direito estar entre as pessoas. Temos vergonha do fato de existirmos, do próprio fato de nossa existência. Se ao mesmo tempo for possível escapar fisicamente da sociedade de outras pessoas - a vergonha será profunda, a pessoa sentirá alívio, mas apenas por um tempo.

Curiosamente, uma das formas de manifestação da vergonha é o que costuma ser chamado de chocante (se é que se manifesta em maior grau - descaramento). Uma pessoa parece tentar com todas as suas forças provar a si mesma e aos outros que não tem vergonha. Nesse caso, a pessoa "foge", não encontra sua vergonha, a experiência não ocorre. A energia da vergonha é, por assim dizer, dirigida para fora. A experiência interna não ocorre e, ficando sozinho consigo mesmo (e com a vergonha), o sentimento de vergonha apenas se intensifica.

Então, o que você pode fazer sobre isso? COM normal, não tóxico você não tem que fazer nada com vergonha. Como escrevi acima, é necessário. COM tóxico você tem que trabalhar.

Visto que a vergonha é um sentimento social e surge no contato com outras pessoas, também é necessário trabalhar com a vergonha no contato com outra pessoa. E o melhor de tudo, se for uma pessoa próxima. Mesmo que você apenas conte a outra pessoa sobre o que você tem vergonha, o nível de vergonha diminui ou até mesmo vai embora (a menos que a vergonha seja tóxica ). Pode ser um amigo, namorada, cônjuge, psicólogo, psicoterapeuta. É aquele com o qual você está seguro, aquele para o qual você não tem medo de se abrir. Uma boa cura para a vergonha é solidariedade.

Uma pessoa com tóxico envergonhar muitos introjetos (assumidos pela fé, sem reflexão crítica sobre as opiniões, declarações de outras pessoas). Os introjetos são assimilados e extrapolados para toda a autoimagem. A pessoa, então, não tem vergonha de ações específicas, ações, mas de si mesma. Nesse caso, você precisa trabalhar com introjetos. Por exemplo, um de meus clientes mencionou certa vez que não se sente totalmente homem e tem vergonha por não ter servido no exército. Em resposta às minhas palavras, ao longo dos anos que se passaram desde o meu serviço, nenhuma pessoa jamais me disse algo como "você serviu? Cara, eu respeito!" a princípio ele congelou, depois respondeu que em todos os seus trinta anos nem mesmo pensou que não fosse necessário.

Freqüentemente, a vergonha é disfarçada de culpa e medo. A diferença entre vergonha e culpa é que, na vergonha, o "observador" olha para nós, por assim dizer, e com culpa, para nossas ações. Na vergonha, a pessoa se percebe como algo "não é assim, errado" e, em caso de culpa, apenas um ato é errado, apenas uma ação ou omissão, enquanto a própria pessoa é "suficientemente boa". É importante compartilhar esses sentimentos e chamá-los pelos nomes próprios. Embora, é claro, todos esses sentimentos possam estar presentes juntos.

Geralmente, a tarefa da psicoterapia não é tornar uma pessoa desavergonhada. O objetivo da psicoterapia é envergonhar portátil. É necessário restaurar o processo de sentir vergonha no contato com outra pessoa para obter uma nova experiência de uma experiência não traumática de vergonha e encontrar aquelas pessoas com quem você pode compartilhar sua vergonha e não ficar isolado.

Se você notar o que foi dito acima, quero dizer: não há nada de errado com isso - você foi ensinado dessa forma. Você pode viver com sua vergonha!