Filho Adjunto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

S. fez um pedido para estabelecer limites nas relações com os seus pais, que pretendem controlar a vida da jovem família (o caso é contado com o consentimento do cliente).

S. é um jovem de 27 anos, casado, que se define como bissexual. Ele tem uma irmã mais velha. Nas conversas, descobriu-se que S., quando menino, costumava ouvir de sua mãe palavras de pesar por ele não ser uma menina, que ela realmente queria ver seu filho suave, obediente, não agressivo, atencioso, para que ele não lutaria com sua irmã, mas jogava amigavelmente.

Quando S. ficou mais velho, ele viu em alguns documentos médicos (talvez fosse um cartão de ambulatório) que ele nasceu de uma terceira gravidez, que ainda havia um filho entre sua irmã e ele. Numa conversa confidencial com sua irmã, soube que uma menina estava para nascer na sua frente, que era muito aguardada, já era chamada pelo nome. Ela morreu com 39 semanas, quase antes do parto. E um ano depois da perda, no mesmo mês, nasceu S.”.

Feliz ou infelizmente, esta foi a única vez em meu trabalho em que uma pessoa viu uma relação clara entre aquela perda e suas dificuldades na idade adulta. No entanto, atrevo-me a sugerir que a vida dos filhos substitutos está repleta da dor oculta de viver a vida de outra pessoa. Talvez uma pessoa nem mesmo adivinhe que está vivendo a vida de outra pessoa, explicando, por exemplo, a escolha de um caminho profissional que não lhe interessa pela escolha dos pais.

A perda de um filho desejado durante a gravidez é uma tragédia na vida de uma mulher.

Notamos em artigo anterior que, ao se encontrar sozinha com sua dor, vivenciando a atitude desvalorizadora da maioria, vivenciando uma grande vontade de dar à luz um filho, a mulher muitas vezes tenta apagar um acontecimento terrível da memória, tenta esquecer e distraia-se, comece uma “nova vida”, divida-a em um período “antes e depois”. Essa atitude em relação à situação leva a mudanças negativas nos estados psicológicos, psicofísicos e emocionais. E isso pode afetar toda a vida de uma criança nascida logo após a perda.

Falaremos sobre como uma mulher pode se ajudar com o luto e por que vale a pena adiar o planejamento de uma nova gravidez.

Luto pelo trabalho e PTSD

Com a perda de um filho, inicia-se uma “obra de luto”, cujo objetivo é sobreviver ao acontecimento, ganhar independência dele, torná-lo parte de nossa experiência e se adaptar a uma nova realidade. Se uma mulher lamentou sua perda tanto quanto ela precisava, o reconhecimento e aceitação da perda ocorreram, a dor mental diminuiu, uma atitude adequada para o evento apareceu, então a probabilidade de quaisquer complicações do estado psicológico ou somático é mínima.

No entanto, existe a possibilidade de que o “trabalho de luto” não se concretize de forma plena devido à atitude específica em relação à perda reprodutiva na sociedade, inclusive por parte de entes queridos que não sabem como se sustentar em tal situação. Lágrimas não choradas e engolidas ficam presas com um nó dolorido na garganta, dor atrás do esterno, quando uma mulher tenta "viver de uma nova folha e esquecer tudo como um pesadelo".

O evento que ocorre durante a perda de um filho é chamado de trauma psicológico em psicologia. E todo o conjunto de experiências associadas a um evento traumático é chamado de transtorno de estresse pós-traumático (PTSD). Se por algum motivo o “trabalho do luto” for bloqueado, especialmente no caso de perda repetida de um filho, a probabilidade de desenvolver PTSD é muito alta. O grau de suas manifestações depende das peculiaridades do sistema nervoso, das características caracterológicas e pessoais da própria mulher, da situação na família, do humor e das atitudes dos outros.

Tanto o "trabalho de luto" quanto as manifestações de PTSD têm manifestações semelhantes:

- pensamentos obsessivos sobre o evento, fortes sentimentos de culpa, vergonha, injustiça, ressentimento, decepção, raiva, inveja, desamparo;

- diminuição do humor, retardo de movimentos e ações mentais, diminuição da memória e atenção, distúrbios do sono, evitação de situações associadas à perda.

No entanto, gradualmente, à medida que você sofre, o estado psicoemocional gradualmente se estabiliza, ao passo que, no caso de PTSD, todas essas condições adquirem uma forma crônica com sucessivas melhorias e deterioração do estado.

No PTSD, vem à tona que com a negação ativa e a evitação de memórias da perda, pessoas que sabem da situação, conversas ou lugares que poderiam ser lembrados, há uma reprodução obsessiva na mente dos acontecimentos daqueles dias, especialmente se algo surgir, o que pode de alguma forma estar associado à perda. Por exemplo, o cheiro de um hospital, algum tipo de equipamento médico, um fenômeno climático típico daquele dia, algum tipo de música, uma reunião com mulheres grávidas, um bebê, seu choro e assim por diante - o chamado gatilho que dispara memórias instantaneamente.

A manifestação do TEPT também pode incluir sentimento hipertrofiado de culpa, medo, às vezes atingindo o nível de horror, de enfrentar a perda durante a gravidez, diminuição da imunidade, aparecimento ou exacerbação de algumas doenças somáticas, distúrbios do sono, pesadelos. Supõe-se que o surgimento da ameaça de interrupção da próxima gravidez, desde que não haja razões objetivas para o aparelho reprodutor, seja decorrente do fenômeno do TEPT.

Como resultado, se a perda de um filho por uma mulher acabou sendo uma tragédia pessoalmente significativa, então não se permitir responder adequadamente a esta situação, para lançar o "trabalho de luto", pode resultar no desenvolvimento de pós- transtorno de estresse traumático, cujas consequências podem ser imprevisíveis.

As quatro tarefas de viver o luto

A primeira tarefa do trabalho de luto - este é o reconhecimento do fato da perda. Por mais difícil que seja, é preciso enfrentar a verdade: esse bebê, filho ou filha tão esperado, morreu, isso é para sempre, que essa perda é insubstituível. Agora você tem que viver com essa experiência de perda por toda a vida.

Aqui, existem três reações principais complicadas que podem bloquear o trabalho de luto desde o início - esta é uma negação desse fato, uma negação do significado e uma negação da irreversibilidade da perda.

Negação de fato - se todos os estudos objetivos - análises, ultrassom, exame, escuta - tudo indica que a criança morreu, ou mesmo uma operação foi realizada, mas ainda há esperança de que ele esteja vivo, que parecesse mal, que haja um erro médico. Ou que durante a operação ele não foi percebido, se for por pouco tempo, e deixado no útero, que sobreviveu por algum milagre, ou que havia gêmeos, e um deles sobreviveu, o que pode estar acompanhado de uma busca por sensações apropriadas durante a gravidez, intoxicação.

Negação de significância É o tipo mais comum de luto por perda reprodutiva complicada e é a causa mais comum de sintomas de PTSD. Uma tentativa de se convencer de que “ainda não existe uma pessoa”, “isto é um coágulo de células, um embrião, um embrião, um feto”, com uma atitude semelhante generalizada de outros - ambos em instituição médica por parte de funcionários seniores e juniores, e por parte de parentes e amigos.

Negação da irreversibilidade da perda expressa em um nível transcendental. Uma pessoa que tem pluralismo religioso em sua visão de mundo, ou está sob a influência de "pensamento mágico" sob a influência de forte estresse, deseja encontrar consolo no pensamento de que a alma da criança permanece próxima e "renascerá" ou "voltará”Durante a próxima gravidez. Um cristão crente sabe que durante a concepção surge uma pessoa única, uma pessoa que não tem apenas um corpo, mas também uma alma e um espírito. A alma não foi criada originalmente, ela não pode se mover de um corpo para outro. E na hora da morte física, uma pessoa ganha vida eterna, aparece diante do Senhor para seu julgamento. Santo Teófano, o Recluso, deu a seguinte resposta sobre o destino das crianças que morreram não batizadas: “Todas as crianças são anjos de Deus. Os não batizados, como todos aqueles que estão fora da fé, devem receber a misericórdia de Deus. Eles não são enteados ou enteadas de Deus. Portanto, Ele sabe o que e como estabelecer em relação a eles. Os caminhos de Deus são um abismo. Essas questões deveriam ser resolvidas se fosse nosso dever cuidar de todos e anexá-los. Como é impossível para nós, então vamos cuidar deles para Aquele que cuida de todos."

A segunda tarefa do luto É a experiência de todos os sentimentos complexos que acompanham a perda. A morte de uma criança deve ser lamentada tanto quanto for necessário para a mãe. Um lugar especial neste momento é ocupado pelo trabalho interno com sentimento de culpa, pois numa situação de perda de um filho durante a gravidez, pode parecer que a culpa de tudo é da mulher, que ela “não salvou”, como se as questões de vida e morte estão em seu poder.

Um passo importante é esclarecer a situação e separar a culpa real da percebida. Na maioria dos casos, ninguém é culpado pela morte de um filho, pois a morte ocorre devido a uma doença incompatível com a vida.

A segunda etapa importante é esclarecer e atribuir responsabilidade pelo evento. É muito difícil carregar sobre os ombros todo o peso da responsabilidade pela perda. A criança falecida tem pai, há outros parentes, há uma equipe médica, um médico que conduziu a gravidez, e em cuja competência estiveram certas decisões. Para reduzir a gravidade dos sentimentos de culpa da mãe, é necessário compartilhar a responsabilidade com todos os envolvidos nesses tristes acontecimentos.

É importante obter apoio no processo de vivência dos sentimentos que acompanham a perda. Se não houver pessoas que entendam por perto, você pode recorrer a grupos de apoio virtuais nas redes sociais. Pais enlutados se reúnem lá, compartilham suas histórias, ajudam uns aos outros, se entendem. Freqüentemente, esses grupos têm psicólogos prontos para fornecer suporte profissional, se necessário. Isso pode ser muito útil.

Nesse estágio, as reações complicadas podem ser negação de sentimentos de tristeza, sua desvalorização e ignorância. Sentimentos bloqueados ou não expressos podem ir para doenças psicossomáticas ou distúrbios de comportamento, dependendo da realidade virtual.

Mesmo no hospital, uma mulher pode ouvir da equipe médica que "não deve chorar, parar de chorar, ela deve se recompor, não ficar mole", "por que você está chorando, você tem um filho", "ele estava ainda morto, sabe, era preciso ". Parentes e amigos também nem sempre estão dispostos a se deparar com sentimentos fortes, bloqueando as condições de apoio imediatamente, ou após um curto período de tempo após a perda: "pare de se matar, sorria, vamos lá, se ponha em ordem, a vida não termina aí."

A terceira tarefa de luto - esta é a reconciliação com um novo estado, uma nova organização do espaço e do ambiente.

Acontece que uma mulher fica sabendo da gravidez no momento de sua perda. Porém, mais frequentemente acontece que passa algum tempo antes da perda, quando os pais têm tempo de se alegrar com a notícia, começar a se preparar para o nascimento de um bebê, comprar um dote, preparar um quarto. Pode haver alguns acordos relacionados à expectativa de nascimento. Tudo isso precisará ser repetido.

Não se trata de se livrar de todas as coisas que lembram o bebê morto. Mas mantê-los à vista de todos na esperança de que ainda possam ser úteis é como reabrir constantemente uma ferida. Você ainda precisa se preparar para uma nova gravidez, acrescente nove meses a isso. Acontece que ainda há muito tempo pela frente - enquanto isso, as coisas podem ser guardadas para armazenamento ou dadas a amigos para uso temporário, com uma devolução. Se o berçário já estava pronto para a criança e muito tempo depois da perda, este quarto não é utilizado de forma alguma, isso pode acabar sendo um sinal alarmante para o desenvolvimento do luto patológico, rejeição da situação, a formação de uma ideia supervalorizada de ter um filho, onde a ajuda de um psiquiatra pode ser necessária.

A quarta tarefa do luto - este é o momento em que a criança ocupa o seu lugar no seio dos pais e em todo o sistema familiar.

A implementação desse processo pode ser vista claramente na imagem da árvore genealógica. Se você retratar marido e mulher, as imagens de seus filhos sairão deles com linhas. E a criança falecida deve ocupar seu lugar nesses esquemas. Se ele foi o primeiro, o próximo filho já será o segundo. Se ele foi o terceiro ou quinto filho, o próximo filho já será o quarto ou sexto. Isso, é claro, não significa que quando questionados por estranhos sobre o número de filhos, todos os nascidos e não nascidos precisem ser dublados, mas essa memória é importante para a própria família, para a história do clã. Isso significa que a criança foi, foi adotada por sua família, mas viveu apenas algumas semanas, que ela tem um significado e um valor na vida de seus pais, que ela é lembrada e orada por ela.

E é no final da última tarefa do luto que um planejamento adicional da gravidez é possível. … Então chegamos à resposta à pergunta: por que você não deveria fazer isso antes?

Planejando uma nova gravidez

Os ginecologistas dizem que é necessário planejar uma nova gravidez não antes de 6 meses após a perda. Bons ginecologistas dizem que você precisa esperar cerca de um ano - esse é o tempo que o corpo precisa para se recuperar nos níveis bioquímico e hormonal. Durante este ano, você pode tentar descobrir a causa da morte da criança, fazer as pesquisas necessárias, talvez algum tipo de tratamento, como descansar.

Mesmo que o corpo esteja pronto para suportar dentro de 3-6 meses após a perda, então o luto bloqueado em algum estágio pode se manifestar em problemas psicológicos com a concepção, nas razões psicológicas para a ameaça de interrupção e no desenvolvimento de uma atitude para com a criança como substituta do falecido.

E aqui a motivação para ter filhos vem à tona. Numa família onde os cônjuges não "querem filhos", mas simplesmente se amam, aceitando cada filho como extensão do seu amor, percebendo cada filho como uma personalidade única, única e inimitável, a atitude perante a perda de um filho pode ser diferente de uma situação onde o motivo principal era o desejo de “ter / ter um filho”, como “relógio biológico”, “todo mundo dá à luz e eu tenho que ir”, “para que meu irmãozinho não ficasse entediado”, “Para um copo d'água na velhice”, para que “tivesse uma grande família e fosse divertido”, “Para que eu tivesse alguém para cuidar”, “para encontrar sentido”, “para fortalecer o casamento” e assim por diante. Mesmo na fase de planejamento da gravidez, é importante que a mulher responda às suas perguntas: “Por que eu quero ser mãe? Estou pronta para ser mãe? o que a maternidade me dá?"

Qualquer outro motivo, exceto o nascimento de filhos como continuação do amor de seus pais, pode se transformar em uma grave decepção na vida, porque a criança deve viver sua vida, e não corresponder às expectativas de seus pais.

Existem basicamente duas motivações para ter filhos que levam a um luto não lamentado e a PTSD.

"Dê à luz a qualquer custo, apenas para dar à luz" - quando todos os interesses, todos os meios da família, todos os recursos giram em torno da implementação disso. O desejo de dar à luz um filho torna-se uma ideia supervalorizada, a fim de provar a mim mesma e a todos que “eu posso”. Em psicologia, isso é chamado de "mudança do motivo para o objetivo".

A título de exemplo (a história e os detalhes foram alterados): “após a primeira perda em um curto período de tempo, vários anos de tentativas malsucedidas de concepção, um casal se inscreve para um serviço de fertilização in vitro. Antes do nascimento bem-sucedido de uma criança, há três perdas - uma no primeiro trimestre, duas no segundo. Após o nascimento da criança, descobriu-se que seus pais, dominados por um desejo apaixonado por seu nascimento, não estão mais interessados um no outro como cônjuges. Agora a criança está sendo criada apenas pela mãe."

"Dê à luz o mais rápido possível para substituir os perdidos" - quando o trabalho de luto é bloqueado ou desvalorizado mesmo na fase de aceitação do fato da perda, então, portanto, não há aceitação de que a criança foi e morreu, que ela ocupou seu lugar no sistema familiar, não, eles fizeram não diga adeus a ele. Mais precisamente, ele toma o seu lugar, mas esse lugar é negado na mente dos pais, por um lado, e por outro, há uma certa idealização do nascituro, de que “ele provavelmente era muito inteligente, talentoso e bonito. " Grandes esperanças estão depositadas em uma criança que nasce após uma perda - ela era muito esperada, ela será muito patrocinada, ela "terá tudo de melhor", mas ao mesmo tempo terá que suportar todo o fardo da comparação com aquele que veio antes dele.

Imagine o que é não ser você mesmo, vivendo sua própria vida, mas parecer outra pessoa, tentando corresponder às expectativas, mas ainda assim ser diferente. Especialmente se houver a convicção de que "foi sua alma devolvida."

Essa situação é descrita na história do início do artigo - um ano após a perda da filha, nasceu um filho na família, de quem se esperava que ele substituísse a filha perdida.

Resumir:

1. A perda de um filho é uma tragédia na vida de uma mulher que precisa ser aceita, lamentada, vivenciada, retrabalhada, despedida e criada seu lugar no sistema familiar, como um membro da família único, significativo e importante que viveu tão pouco.

2. O trabalho de luto não é determinado pelo período de tempo, mas pela realização das tarefas de luto. Impedir que o luto funcione em algum ponto pode levar ao desenvolvimento de uma condição séria chamada transtorno de estresse pós-traumático.

3. O desenvolvimento do TEPT interfere na recuperação psicológica, afetando significativamente a qualidade de vida da mulher e de sua família.

4. O desenvolvimento do TEPT afeta o surgimento de motivação destrutiva para o nascimento de filhos após a perda, o que resulta em graves conflitos intrapessoais na criança, que podem afetar significativamente a qualidade de sua vida não só na infância, mas também no futuro.

5. Portanto, é muito importante para a mulher se cuidar, encontrar uma fonte de apoio que ajude no trabalho do luto - talvez seja um parente, um amigo, um grupo de apoio na rede social, ou profissional ajuda psicológica.