Pseudo-proximidade. Como Ficar Com Outra Pessoa Completamente Sozinho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A verdadeira intimidade começa com o diálogo. Não com abraços fofos, beijos e curtidas no Facebook. E nem mesmo com palavras afetuosas dirigidas ao interlocutor. Começa quando o diálogo pode ocorrer - ou seja, onde todos podem ouvir e ser ouvidos pelos outros.

O diálogo parece ser muito simples. É que primeiro alguém fala e alguém responde. Mas, na verdade, na minha opinião, o diálogo às vezes é muito difícil. E é por causa disso.

Faça o que não foi ensinado

A capacidade de ouvir outra pessoa não é apenas ouvir palavras e compreender o seu significado, mas de forma pensativa, empática, inclusiva, como se tomasse o lugar do outro. Neste momento, entenda-o, entenda o que ele quer dizer. E isso significa que neste momento "desacelere", adie por algum tempo suas necessidades.

E para muitas pessoas é extremamente difícil fazer isso. Afinal, como você pode fazer isso com outras pessoas, se, por exemplo, elas nunca fizeram isso comigo?

Se meus pais, por exemplo, não me ouviam, eles me interrompiam no meio da frase e impunham algo próprio, ou simplesmente ignoravam minhas palavras de infância como algo “sem sentido” e estúpido. Eles não tentaram penetrar, entender, ouvir. Como posso fazer o mesmo com outras pessoas? Sem chance.

Pseudo-comunicação e pseudo-diálogo

Na comunicação de muitos adultos, surgem pseudo-diálogos que parecem comunicação real, na forma, mas devido à natureza interna das experiências não conduzem à intimidade. Depois deles, geralmente, uma sensação de solidão, tristeza e perda de tempo.

O que é essa pseudo-comunicação e como reconhecê-la?

Eu identifiquei vários tipos de tal diálogo. Talvez você encontre mais opções analisando sua própria experiência. Todas essas opções, como já escrevi, no final devem deixar um gosto emocional desagradável complexo e uma sensação de insatisfação.

1. "O meu é para você não entender!" … Este tipo de pseudo-diálogo baseia-se no fato de que o interlocutor inicialmente distorce o sentido do que foi dito e não especifica detalhes. Por exemplo, um diz: "Trato essas pessoas de maneira diferente", e o outro a ele: "Percebi que você não ama essas pessoas." É claro que o sentido do que foi dito já foi significativamente distorcido, pois foi desencadeada a cisão psicológica interna de quem ouvia. Além disso. O interlocutor na mesma frase começa a tirar uma conclusão a partir de uma frase já distorcida. "E já que você os trata mal, e eu os trato bem, então não somos mais amigos!" Por exemplo, o primeiro participante do diálogo ainda se esforça para explicar ao segundo que “não, eu não queria falar isso, queria falar isso e aquilo”, as chances de ser ouvido aumentam. Mas o segundo interlocutor pode não apoiar este sinal e dizer "sim, entendi tudo, não tenho nada a explicar", e então o sentimento de impotência do primeiro e a raiva e ressentimento do segundo permanecerão no "resultado final". As pessoas não se encontravam, não eram próximas, não mantinham contato. Embora tenham conversado um pouco. Nesse exemplo, descobriu-se que o primeiro interlocutor era, por assim dizer, mais aspirante a ser ouvido e corretamente compreendido. E ele deu passos em direção à intimidade e ao contato com o segundo. Acontece que tanto o primeiro quanto o segundo distorcem o que ouvem, e o resultado é uma verdadeira bagunça no sedimento - ressentimento mútuo, raiva e até raiva.

2. "Questões de lançamento" … Há uma grande diferença se o interlocutor esclarece se entendeu corretamente (e isso cria contato e diálogo), e se, sob o pretexto de esclarecimento, tenta mostrar agressão para com o outro. Claro, qualquer pergunta a uma pessoa já é uma ação agressiva em si mesma. Mas a medida e a força dessa agressão podem ser diferentes. Afinal, uma noz pode ser quebrada, por exemplo, suavemente com um martelo - e comer o caroço, ou você pode quebrá-la em pedacinhos.

Aqui e aqui: você pode esclarecer os detalhes com precisão ou pode "cavar" obsessivamente. Por exemplo, “Eu quero comer”, alguém diz, e o outro diz a ele: “hmm, você realmente quer? E como você quer comer, e por que você quer agora? "Depois de uma série de perguntas, o primeiro pode realmente duvidar se quer continuar comendo ou não. E então ele permanece desconhecido e, claro, não compreendido. Este é um exemplo simples. Na vida, isso geralmente acontece em questões mais abstratas - quando alguém expressa, por exemplo, sua opinião, atitude em relação a algo. A notória questão "psicológica" "por que você precisa disso?"

3. "Contra-argumentos" … Sempre que algo mais é dito, o outro é usado para formar a nossa própria anti-visão das coisas. Não importa o que é dito aqui. "Eu amo maçãs" ou "Eu gostaria de ler este livro." O interlocutor imediatamente encontra muitos argumentos por que maçãs não são a coisa certa e este livro não merece atenção. “Cientistas provaram recentemente que as maçãs não são nada saudáveis, mas as peras são. Leia-o! " Ou "há muito mais literatura inteligente, e isso não está na moda / não é inteligente / absurdo completo / superficial, etc." O objetivo do interlocutor não é um diálogo, mas um jogo de autoafirmação. Normalmente, por medo interno e insegurança.

4. "Há um ancião no jardim e um tio em Kiev" … Este é um tipo de "comunicação paralela". Um disse algo sobre si mesmo, depois o outro disse algo sobre si mesmo, não relacionado à mensagem do interlocutor. Você me ouviu, agora eu sou você. O objetivo é simplesmente "dizer" algo. Reaja a emoção. E o que exatamente está lá … não é tão importante. Eu meio que vou ouvir você, mas então terei o "direito moral" de você me ouvir. Parece que conversamos. Mas, na verdade, ninguém se preocupa com a vida do outro, talvez não haja nada a fazer …

Quem é capaz de dialogar

Pessoas confiantes geralmente são capazes de dialogar. Com efeito, para tal afirmação de outra pessoa, mesmo que não seja combinada com a sua própria opinião, não é uma ameaça e não destrói a imagem do mundo ou a “imagem do eu”. É uma alternativa pela qual você pode mostrar interesse. E - opte por se aproximar mais ou encontrar outras áreas de interesse.

Quando o outro é um rato de laboratório

É importante falar sobre um processo tão interessante como as tentativas de entrar na cabeça de outra pessoa, contornando seu livre arbítrio. "O que ele realmente pensa?" - a menina pergunta ao psicólogo / tarologista / psíquico. Mas não seu namorado! Ele não vai dizer a verdade, ele vai enganar! E que tipo de relação é essa, que você precisa buscar tudo através de algum tipo de interpretação do comportamento, e não confiar e aprender com seu autor? Ele veste uma camisa verde, o que significa que ele é um introvertido. E em vermelho - um extrovertido. E as pessoas procuram um milhão de explicações, nunca se encontrando em um diálogo, vivo e genuíno, com outra pessoa.

“Vejo que você cruzou os braços, provavelmente está se defendendo de algo”, dizem os usuários “avançados” de sites psicológicos. E eles realmente não entendem que estão tentando penetrar ativamente em um território onde não está claro se foram convidados. Por exemplo, você ficava muito feliz quando todos - professores, pais, colegas de classe - tentavam determinar que tipo de pessoa você é ?! Um bom menino - um menino mau. Ele usa óculos - óculos, curvado - inseguro, sorri - muito bem. O tempo todo sob o microscópio, o tempo todo eles dissecam você como um rato.

Seria bom usar as informações que você obtém sobre uma pessoa de forma indireta, correta e precisa.

Ao consultar um psicoterapeuta, este tipo de intervenção, perguntas, suposições ou interpretações de sua parte são adequadas. Lá, o consentimento do cliente já foi dado para alguma "dissecação" de sua psique. Para isso, foram criadas condições seguras de relação cliente-terapêutico, o psicoterapeuta há muitos anos aprende a manejar cuidadosamente essas ferramentas.

Na comunicação comum, sem perguntar, tornar-se psicólogo de outrem é uma tentativa de violar seus limites, "invadir" agressivamente seu território. E isso remove qualitativamente do diálogo, das relações íntimas e de confiança.

Como estar em diálogo

Para construir um diálogo genuíno, você precisa procurar um recurso em si mesmo. audiências … Ouvir e conter (coletar, reter) as emoções e pensamentos que surgem em resposta à declaração do interlocutor. Eles também acontecerão, mas mais tarde. E agora - é importante "ficar impressionado", para entender o que o outro quer dizer. E só então decida qual é minha atitude em relação a isso. E o que é importante é responder. O diálogo autêntico deixa na alma uma sensação de realização e satisfação, alegria, gratidão. Mesmo que as opiniões ou necessidades não coincidam. O contato e o diálogo podem ser bem aprendidos em grupos de psicoterapia, onde os participantes se reúnem precisamente para explorar todas as falhas de comunicação uns com os outros. Na terapia individual, pode-se analisar como se formou o hábito de ignorar a outra pessoa e, consequentemente, a si mesmo. E como escolher mudar isso.