Mecanismo De Transmissão De Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Lyudmila Petranovskaya Fonte: subscribe.ru

Eu sei, não é minha culpa

O fato de que outros não vieram da guerra, Que eles - que são mais velhos, que são mais jovens -

Permaneceu lá, e não sobre o mesmo discurso, Que eu poderia, mas não pude salvá-los, -

Não é sobre isso, mas ainda, no entanto, no entanto."

Alexander Tvardovsky

Como a guerra ou a repressão podem traumatizar as pessoas que nasceram mal depois dos eventos?

E ontem li os poemas de uma pessoa maravilhosa, professor e em geral nosso amigo Dmitry Shnol. Apenas sobre isso.

O que não terminamos

Vamos deixar para nossos filhos:

Papéis inconscientes

Amores nos cantos.

Ficamos com o atacado

O sal da orfandade em meus lábios

O cheiro é de berço, cevada pérola, O grito da enfermeira na porta.

Na época dos padrões para adultos

Um nó na minha garganta cresceu

Do não lamentado, cedo

Ninguém sabe sobre lágrimas.

Foi uma pena, na verdade, -

Vida no sexto ano, -

Mãe, Sasha, tia Nelya, Professores no jardim.

A morte foi para o estado

Invisível aqui e ali -

Atrás do balcão da loja

E em uma festa para mães.

Nós absorvemos este ar

Com leite substituto, Eles dirigiram futebol por meio dia, Para não perguntar sobre -

Para não perguntar sobre a natureza, Amargo, não experiente, Derramado em todos os lugares aqui

E não visível ao mesmo tempo.

E deste legado

Não podemos ir a lugar nenhum

E o coração prega partidas

Do trabalho diário.

Mas talvez nossos netos

De repente será possível superar

Som alienígena quase inaudível

A noite que se aproxima.

Aqui está esse mecanismo. Os filhos são responsáveis por seus pais. Não de acordo com a lei, mas de acordo com a vida, gostemos ou não. Tudo não dito, não nomeado por seus nomes próprios, tudo a partir do qual nenhuma conclusão é tirada, permanece para os descendentes. "E não podemos fugir dessa herança …"

A propósito, estou convencido de que esta é a única razão pela qual os criminosos devem ser julgados. A punição não corrigirá ninguém, a vingança não aliviará a dor de ninguém. Mas o que foi chamado de crime, pesado e avaliado, pago e resgatado, permanece no passado, e o anônimo continua pendurado no pescoço das crianças. Não necessariamente descendentes diretos do agressor.

Aparentemente, tudo isso não será separado de mim até que seja escrito. Eu desisto e escrevo.

Como ainda é transmitido, trauma?

É claro que você sempre pode explicar tudo por “fluxo”, “entrelaçamento”, “memória ancestral”, etc., e é bem possível que você não possa prescindir de misticismo de forma alguma, mas se você tentar? Considere apenas o aspecto mais compreensível, puramente familiar, as relações pais-filhos, sem política e ideologia. Sobre eles mais tarde de alguma forma.

Uma família vive para si mesma. Mesmo jovem, acabou de se casar, esperando um filho. Ou apenas deu à luz. Ou talvez até dois tivessem chegado a tempo. Eles amam, eles são felizes, eles estão cheios de esperança. E então acontece uma catástrofe. Os volantes da história mudaram de seu lugar e passaram a moer as pessoas. Na maioria das vezes, os homens são os primeiros a cair nas pedras de moinho. Revoluções, guerras, repressões são o primeiro golpe para eles.

E agora a jovem mãe foi deixada sozinha. O destino dela é ansiedade constante, trabalho árduo (você precisa trabalhar e criar um filho), sem alegrias especiais. Um funeral, "dez anos sem direito a correspondência", ou apenas uma longa ausência sem notícias, que a esperança se derrete. Talvez não se trate do marido, mas do irmão, do pai e de outros parentes. Qual é a condição da mãe? Ela é forçada a se controlar, ela não pode realmente se render ao luto. Há uma criança nele e muito mais. A dor está se dilacerando por dentro, mas é impossível expressá-la, você não pode chorar, não pode ficar mole. E ela se transforma em pedra. Congela em uma tensão estóica, desliga sentimentos, vive, cerrando os dentes e juntando a vontade em um punho, faz tudo na máquina. Ou, pior ainda, mergulha numa depressão latente, anda, faz o que deve, embora queira apenas uma coisa - deitar e morrer.

Seu rosto é uma máscara congelada, seus braços estão pesados e não dobrados. É fisicamente doloroso para ela responder ao sorriso de uma criança, ela minimiza a comunicação com ele, não responde ao seu balbucio. A criança acordou à noite, gritou por ela - e ela estava uivando pesadamente no travesseiro. Às vezes, a raiva irrompe. Ele rastejou ou se aproximou, puxou-a, quer atenção e carinho, quando ela pode, ela responde à força, mas às vezes ela rosna de repente: "Sim, deixa-me em paz", enquanto ela a empurra, para que ele saia voando. Não, ela não está zangada com ele - com o destino, com sua vida destruída, com aquele que partiu e partiu e não vai mais ajudar.

Só agora a criança não sabe todos os meandros do que está acontecendo. Ele não sabe o que aconteceu (especialmente se ele for pequeno). Ou ele até sabe, mas não consegue entender. A única explicação que, em princípio, pode vir à mente dele: minha mãe não me ama, eu interfiro com ela, seria melhor se eu não estivesse lá. Sua personalidade não pode ser plenamente formada sem o contato emocional constante com a mãe, sem trocar olhares, sorrisos, sons, carícias com ela, sem ler seu rosto, reconhecer nuances de sentimentos em sua voz. Isso é necessário, estabelecido pela natureza, esta é a principal tarefa da infância. Mas e se a mãe tiver uma máscara depressiva no rosto? Se sua voz está monotonamente monótona de tristeza ou tensa de ansiedade?

Enquanto a mãe rasga as veias para que a criança sobreviva elementarmente, não morra de fome ou doença, ela cresce para si mesma, já traumatizada. Não tenho certeza de que é amado, não tenho certeza de que é necessário, com empatia pouco desenvolvida. Até a inteligência é prejudicada em condições de privação. Lembre-se da pintura "Deuce Again"? Foi escrito aos 51 anos. O personagem principal tem 11 anos de idade. O filho da guerra, mais traumatizado que a irmã mais velha, que conquistou os primeiros anos de uma vida familiar normal, e o irmão mais novo, o filho amado da alegria do pós-guerra - o pai voltou vivo. Há um relógio de troféu na parede. E é difícil para um menino aprender.

Claro, tudo é diferente para cada pessoa. A reserva de força mental para mulheres diferentes é diferente. A gravidade do luto é diferente. O personagem é diferente. É bom que a mãe tenha fontes de apoio - família, amigos, filhos mais velhos. E se não? E se a família se encontrasse isolada, como “inimiga do povo” ou evacuada para um lugar desconhecido? Aqui, ou morrer, ou pedras, e de que outra forma sobreviver? Passam-se os anos, anos muito difíceis, e a mulher aprende a viver sem o marido. "Sou um cavalo, sou um touro, sou uma mulher e um homem." Um cavalo de saia. Mulher com ovos. Chame do que quiser, a essência é a mesma. Este é um homem que carregava um fardo insuportável e estava acostumado a isso. Adaptado. E por outro lado, ele simplesmente não sabe como. Muitas pessoas provavelmente se lembram de avós que simplesmente fisicamente não conseguiam ficar sentadas. Já bastante velho, todo mundo estava ocupado, todo mundo carregando sacola, todo mundo tentando cortar lenha. Tornou-se uma forma de lidar com a vida. Aliás, muitos deles se tornaram tão duros - sim, essa é a trilha sonora - que viveram muito tempo, não pegaram doenças, e até velhice. E agora eles ainda estão vivos, Deus os abençoe. Em sua expressão mais extrema, na mais terrível coincidência de eventos, tal mulher se transformou em um monstro capaz de matar com seus cuidados. E ela continuou a ser de ferro, mesmo que não houvesse mais essa necessidade, mesmo que depois voltasse a viver com o marido, e nada ameaçasse os filhos. Como se ela estivesse cumprindo uma promessa.

A imagem mais brilhante é descrita no livro de Pavel Sanaev "Bury Me Behind the Skirting Board".

E aqui está o que Ekaterina Mikhailova escreve sobre “A Mulher Assustadora” (“Eu sou a única” no livro chamado): “Cabelo opaco, uma boca firmemente costurada …, um degrau de ferro fundido … Cobiçoso, desconfiado, impiedoso, insensível. Ela está sempre pronta para repreender com um pedaço ou dar um tapa na cara: “Vocês não podem se alimentar de vocês, parasitas. Coma, venha!”…. Nem uma gota de leite pode ser espremida de seus mamilos, ela está toda seca e dura …”Ainda há muita coisa muito precisa dita, e se alguém não leu esses dois livros, então é imperativo.

A pior coisa sobre essa mulher patologicamente alterada não é a grosseria, nem a imperiosidade. O pior é o amor. Quando, lendo Sanaev, você entende que esta é uma história de amor, sobre um amor tão desfigurado, é quando a geada rompe. Tive uma namorada quando criança, filha falecida de uma mãe que sobreviveu ao bloqueio na adolescência. Ela descreveu como era alimentada com a cabeça entre as pernas e despejava caldo na boca. Porque a criança não queria e não podia mais, e a mãe e a avó achavam que era preciso. Sua fome tão experimentada de dentro roeu que o grito de uma menina viva, querida, amada, a voz dessa fome não conseguia bloquear.

E minha mãe levou minha outra namorada com ela quando ela fez abortos clandestinos. E ela mostrou para a filhinha um banheiro cheio de sangue com as palavras: olha, gente, o que eles estão fazendo com a gente. Aqui está, nossa parte feminina. Ela queria machucar sua filha? Não, apenas mantenha-o seguro. Foi amor.

E o pior é que todo o nosso sistema de proteção infantil ainda carrega as características da "Mulher Assustadora". Medicina, escola, autoridades tutelares. O principal é que a criança fique “bem”. Para manter o corpo seguro. Alma, sentimentos, apegos - não antes. Economize a qualquer custo. Alimente e cure. Muito, muito devagar, vai passando, mas na infância a gente pegou na íntegra, a babá que batia na cara com capacho, que não dormia de dia, eu me lembro muito bem.

Mas vamos deixar de lado os casos extremos. Apenas uma mulher, apenas uma mãe. Apenas tristeza. É apenas uma criança que cresceu com a suspeita de que não era necessária e nem amada, embora isso não seja verdade e para o seu bem só a mãe sobreviveu e tudo suportou. E ele cresce, tentando conquistar o amor, uma vez que não é dado a ele em vão. Isso ajuda. Não requer nada. Ele próprio ocupado. Ele cuida dos mais jovens. Alcança o sucesso. Tenta ser útil. Somente pessoas úteis amam. Apenas confortável e correto. Os que fazem eles próprios o dever de casa, lavam o chão da casa e põem os mais novos para dormir, prepararão o jantar para a chegada da mãe. Você já ouviu, provavelmente, mais de uma vez esse tipo de história sobre a infância do pós-guerra? "Nunca nos ocorreu falar assim com minha mãe!" - trata-se da juventude de hoje. Ainda o faria. Ainda o faria. Primeiro, a mulher de ferro tem uma mão pesada. E em segundo lugar - quem arriscará migalhas de calor e intimidade? É um luxo, você sabe, ser rude com seus pais. A lesão foi para a próxima rodada.

Chegará o tempo em que esta criança criará uma família, dará à luz filhos. Anos assim na década de 60. Alguém foi tão "enrolado" por uma mãe de ferro que só conseguiu reproduzir seu estilo de comportamento. Devemos lembrar também que muitas crianças não viam muito as mães, aos dois meses - uma creche, depois cinco dias, todo o verão - com uma horta no campo, etc. Ou seja, não só a família, mas também as instituições, em que sempre havia "mulheres assustadoras" suficientes.

Mas vamos considerar uma opção mais favorável. A criança ficou traumatizada pela dor da mãe, mas sua alma não estava congelada de forma alguma. E aqui, em geral, o mundo e o degelo, e voou para o espaço, e por isso quero viver, amar e ser amado. Pela primeira vez pegando no seu filho pequeno e carinhoso, a jovem mãe de repente percebe: aqui está ele. Aqui está aquele que finalmente a amará de verdade, que realmente precisa dela. A partir desse momento, sua vida ganha um novo significado. Ela vive para as crianças. Ou por causa de um filho, a quem ela ama com tanta paixão que nem consegue pensar em compartilhar esse amor com outra pessoa. Ela briga com a própria mãe, que está tentando chicotear o neto com urtigas - isso não é permitido. Ela abraça e beija seu filho e dorme com ele, e não respirará nele, e só agora, em retrospecto, percebe o quanto ela própria foi privada na infância. Ela está completamente absorta neste novo sentimento, todas as suas esperanças e aspirações estão todas nesta criança. Ela "vive sua vida", seus sentimentos, interesses, preocupações. Eles não têm segredos um sobre o outro. Ela é melhor com ele do que com qualquer outra pessoa.

E apenas uma coisa é ruim - ela cresce. Crescendo rapidamente, e depois? É a solidão de novo? É uma cama vazia de novo? Os psicanalistas diriam muito aqui, sobre erotismo deslocado e tudo mais, mas me parece que não há erotismo particular aqui. Apenas uma criança que suportou noites solitárias e não quer mais. Ele não quer tanto que sua mente desligue. "Eu não posso dormir até você gozar." Parece-me que nas décadas de 60 e 70 essa frase era muito falada pelas mães aos filhos, e não vice-versa.

O que acontece com a criança? Ele não pode deixar de responder ao pedido apaixonado de sua mãe por amor. Isso está além de suas forças. Ele felizmente se funde com ela, ele se preocupa, ele teme por sua saúde. A pior coisa é quando a mãe chora ou quando seu coração dói. Isso não. “Ok, eu vou ficar, mãe. Claro, mãe, eu não quero ir a esses bailes de jeito nenhum. " Mas na verdade você quer, porque existe amor, vida independente, liberdade, e geralmente a criança ainda quebra a ligação, rasga dolorosamente, com força, com sangue, porque ninguém voluntariamente vai largar. E ele vai embora, levando consigo a culpa e deixando o insulto para a mãe. Afinal, ela “deu toda a sua vida, não dormiu noites”. Ela investiu toda a si mesma, sem sobra, e agora ela apresenta uma conta e a criança não quer pagar. Onde está a justiça? Aqui, e o legado da mulher "de ferro" vem a calhar, usam-se escândalos, ameaças, pressões. Curiosamente, esta não é a pior opção. A violência gera resistência e permite a separação, ainda que com perdas.

Alguns desempenham seu papel com tanta habilidade que a criança simplesmente não consegue sair. Vício, culpa, medo pela saúde da mãe estão amarrados com milhares de fios mais fortes, sobre isso há uma peça de Ptushkina "Enquanto ela estava morrendo", na qual um filme muito mais fácil foi rodado, onde Vasilyeva interpreta sua mãe e Yankovsky - um candidato a uma filha. Cada show de ano novo provavelmente é visto por todos. E o melhor - do ponto de vista da mãe - é a opção se a filha mesmo assim se casar por pouco tempo e ficar com o filho. E então a doce unidade pode ser transferida para o neto e durar mais, e, se você tiver sorte, será o suficiente até a morte.

E com bastante frequência, como essa geração de mulheres é muito menos saudável, elas costumam morrer muito mais cedo do que seus guerreiros. Porque não há armadura de aço, e os golpes do ressentimento destroem o coração, enfraquecem a defesa contra as mais terríveis doenças. Freqüentemente, eles começam a usar seus problemas de saúde como uma manipulação inconsciente, e então é difícil não brincar muito, e de repente tudo acaba ficando muito ruim. Ao mesmo tempo, elas mesmas cresceram sem cuidados ternos e cuidados maternos, o que significa que não estão acostumadas a se cuidar e não sabem como, não recebem tratamento, não sabem se mimar, e, por e grandes, não se consideram um valor tão grande, especialmente se ficarem doentes e se tornarem "inúteis".

Mas somos todos mulheres, mas onde estão os homens? Onde estão os pais? Você teve que dar à luz filhos de alguém? Isto é difícil. Uma menina e um menino que cresceram sem pais formam uma família. Ambos estão famintos por amor e carinho. Ela espera obtê-los de um parceiro. Mas o único modelo de família que conhecem é uma "mulher com ovos" autossuficiente que, em geral, não precisa de um homem. Isso é legal, se houver, ela o ama e tudo mais. Mas ele realmente não precisava de nada, não costurava o rabo da égua, a rosa no bolo. “Sente-se, querida, à margem, assista ao futebol, senão você está interferindo na limpeza do chão. Não brinque com a criança, você vai passear com ela e não vai adormecer. Não toque, você vai estragar tudo. Vá embora, eu mesmo”E coisas assim. E os meninos também são criados pelas mães. Eles estão acostumados a obedecer. Os psicanalistas também notariam que não competiam com o pai pela mãe e, portanto, não se sentiam homens. Bem, e puramente fisicamente na mesma casa, a mãe da esposa ou do marido, ou mesmo de ambos, estava frequentemente presente. Onde ir? Vá aqui e seja um homem …

Alguns homens encontraram uma saída, tornando-se uma "segunda mãe". E mesmo o único, porque a própria mãe, como a gente lembra, “com ovos” e chocalhos de ferro. Na melhor versão, acabou sendo algo parecido com o pai do tio Fyodor: suave, atencioso, sensível, permissivo. No meio - um workaholic que acabou de fugir para trabalhar de tudo isso. Em um mau - um alcoólatra. Porque um homem que não precisa de nada para sua mulher, que o tempo todo ouve apenas "afaste-se, não interfira", mas separado por vírgulas "que tipo de pai você é, você absolutamente não cuida dos filhos" (leia "não faça como eu acho"), permanece ou muda uma mulher - e para quem, se todos ao redor são iguais? - ou caia no esquecimento.

Por outro lado, o próprio homem não possui nenhum modelo coerente de parentalidade responsável. Na frente de seus olhos ou nas histórias de seus mais velhos, muitos pais simplesmente se levantaram uma manhã e foram embora - e nunca mais voltaram. É simples assim. E nada é normal. Portanto, muitos homens consideravam completamente natural que, saindo da família, deixassem de se envolver com ela, não se comunicassem com os filhos e não ajudassem. Eles acreditavam sinceramente que não deviam nada a "essa mulher histérica" que permaneceu com o filho e, em algum nível profundo, talvez eles estivessem certos, porque muitas vezes as mulheres simplesmente os usavam como inseminadores e eles precisavam mais de filhos do que de homens. Portanto, a questão é: quem deve a quem. O ressentimento que o homem sentia tornava mais fácil chegar a um acordo com sua consciência e pontuação, e se isso não bastasse, vodca é vendida em todos os lugares.

Ah, esses divórcios dos anos setenta são dolorosos, cruéis, com proibição de ver filhos, com ruptura de todos os relacionamentos, com insultos e acusações. A agonizante decepção de dois filhos desgostosos, que tanto desejavam o amor e a felicidade, tantas esperanças um no outro, e se enganando, está tudo errado, bastardo, vadia, escória … Não sabiam estabelecer um ciclo de amor na família, cada um estava com fome e queria receber, ou apenas queria dar, mas para isso - as autoridades. Tinham um medo terrível da solidão, mas era para ele que iam, simplesmente porque, exceto a solidão, nunca tinham visto nada.

Como resultado, ressentimentos, feridas mentais, saúde ainda mais arruinada, as mulheres estão ainda mais fixadas nas crianças, os homens estão bebendo ainda mais.

Para os homens, tudo isso se sobrepunha à identificação com os pais mortos e desaparecidos. Porque o menino precisa, é de vital importância ser como seu pai. E se a única coisa que se sabe sobre ele é que morreu? Foi muito corajoso, lutou com os inimigos - e morreu? Ou pior ainda - sabe-se apenas que ele morreu? E não falam dele dentro de casa, porque ele sumiu, ou foi reprimido? Desaparecido - essa é toda a informação? O que resta para um jovem além do comportamento suicida? Bebidas, brigas, três maços de cigarro por dia, corrida de moto, trabalho até um infarto. Meu pai era um montador de alta altitude em sua juventude. Meu truque favorito era trabalhar em altura sem seguro. Bem, todo o resto também, bebida, fumo, úlcera. É claro que existe mais de um divórcio. Aos 50 anos, ataque cardíaco e morte. Seu pai desapareceu, foi para a frente antes mesmo do nascimento de seu filho. Nada se sabe, exceto o nome, nem uma única fotografia, nada. É nesse ambiente que as crianças crescem, já é a terceira geração.

Em minha classe, mais da metade dos filhos tinham pais divorciados e, dos que moravam juntos, talvez apenas duas ou três famílias pareciam felicidade conjugal. Lembro-me de como minha amiga de faculdade me disse que seus pais estavam assistindo TV se abraçando e beijando ao mesmo tempo. Ela tinha 18 anos, nasceu cedo, ou seja, seus pais tinham 36-37. Todos nós ficamos maravilhados. Louco ou o quê? Não funciona assim!

Naturalmente, o conjunto correspondente de slogans: "Todos os homens são bastardos", "Todas as mulheres são putas", "Uma boa ação não se chamará casamento." E isso, a vida confirmou. Para onde quer que você olhe …

Mas coisas boas aconteceram. No final dos anos 60, as mães tiveram a oportunidade de se sentar com crianças de até um ano de idade. Eles não eram mais considerados parasitas. Então, quem colocaria um monumento, então o autor desta inovação. Só não sei quem ele é. Claro, eu ainda tive que desistir de um ano, e doeu, mas isso já é incomparável, e sobre essa lesão da próxima vez. E assim as crianças passaram alegremente pela mais terrível ameaça de privação, a mais incapacitante - até um ano. Bom, e normalmente as pessoas ainda fiavam, aí minha mãe tirava férias, aí as avós se revezavam, ganhavam um pouco mais. Tal era o jogo constante - a família contra a “noite que se aproxima”, contra a “Mulher Terrível”, contra o tacão de ferro da Pátria. Tal gato e rato.

E uma coisa boa aconteceu - habitações separadas começaram a aparecer. O notório Khrushchev. Um dia também ergueremos um monumento a essas paredes de concreto frágeis, que desempenharam um papel importante - elas finalmente cobriram a família do olhar que tudo vê do estado e da sociedade. Mesmo que você pudesse ouvir tudo através deles, ainda havia algum tipo de autonomia. A fronteira. Proteção. Den. Chance de recuperação.

A terceira geração começa sua vida adulta com seu próprio conjunto de traumas, mas também com seus próprios recursos bastante numerosos. Éramos amados. Não deixe a maneira como os psicólogos lhe dizem, mas com sinceridade e muito. Tivemos pais. Que os bebedores e / ou "dominados" e / ou "cabras que abandonaram a mãe" sejam a maioria, mas eles tinham um nome, um rosto e também nos amaram à sua maneira. Nossos pais não foram cruéis. Tínhamos uma casa, paredes nativas.

Nem todos são iguais, claro, a família era cada vez menos feliz e próspera. Mas em geral. Em suma, devemos isso. Mas sobre isso da próxima vez.

Antes de passar para a próxima geração, acho importante falar sobre alguns pontos.

Já estou acostumada com o fato de que quantas vezes não escrevo no final e no início do texto algo como “claro que todas as pessoas e famílias são diferentes e tudo acontece de maneiras diferentes”, sempre o número de comentários será da seguinte forma: “mas não concordo, todas as pessoas e famílias são diferentes e tudo acontece de maneiras diferentes”. Isto é bom. Preocupo-me mais que alguém e pergunta ansiosamente: está tudo errado com a gente, não estamos com todos juntos?

Mais uma vez, estou apenas tentando mostrar o mecanismo de transmissão do trauma. Em resposta à pergunta "como é possível que pessoas que nasceram meio século depois estejam traumatizadas." É assim que pode ser. Isso não significa de forma alguma que este seja exatamente o caminho e apenas aquele, e que todos tenham isso e em geral. Ilustro o mecanismo de transmissão com um exemplo de enredo bastante comum. Isso acontece de outra maneira, é claro.

Em primeiro lugar, como muitos notaram, existem gerações “intermediárias”, isto é, com uma mudança de 10 a 15 anos. E existem algumas peculiaridades. Alguns comentaristas já notaram que aqueles que eram adolescentes durante a guerra e cresceram muito rapidamente depois tiveram dificuldade para amadurecer. Talvez, sim, esta geração tenha mantido por muito tempo sua “adolescência” e aventureira. Mesmo agora, muitas vezes nem chegam aos 75. Aliás, revelou-se muito talentoso, foi ele que garantiu o florescimento do cinema, do teatro, da literatura nos anos 70. É a ele que devemos algum tipo de colher pela folhagem. Existem vantagens na adolescência. Mas, talvez, seja precisamente por isso que a Fronda permaneceu uma Fronda, sem se tornar mais grave. Não houve palavrões. Com pais maduros, também não era muito bom, com filhos eles tentavam "fazer amigos". Mas esta não é a opção mais difícil, você deve concordar. Embora os mesmos traumas não tenham escapado deles, e a melancolia existencial geral da época de Brezhnev levou muitos para a sepultura antes do tempo. A propósito, eles parecem ter passado sua "juventude eterna" para as crianças. Tenho muitos amigos em torno dos 50 anos, e eles não parecem nem um pouco mais velhos, se não mais jovens do que nós, 40 anos, o que será discutido mais tarde. Muito do que apareceu em nosso país pela primeira vez e novamente nos últimos anos, apareceu precisamente graças àqueles que agora estão com 50 anos com cauda. E muito do que apareceu não durou muito, porque não havia solidez suficiente.

Em segundo lugar, como muitos notaram com razão, as lesões no século 20 vieram em ondas, e uma cobriu a outra, impedindo não apenas de lamber as feridas - até mesmo percebendo o que havia acontecido. Isso cada vez mais esgotado, reduziu a capacidade de resistir. Foram os pais indefesos nascidos nos anos 40 que não conseguiram proteger seus filhos de Afgan. Afinal, essa guerra não era considerada sagrada, nem de forma alguma justificada, os próprios meninos não estavam nem um pouco ansiosos por ela e as autoridades não estavam preparadas para fortes repressões naquela época. Eles poderiam ter protestado, e tudo teria acabado mais cedo, mas não, não houve nada. Condenados, eles se soltaram. E vá descobrir de que é o trauma - da própria guerra ou dessa impotência passiva dos pais. Da mesma forma, mudanças nas ondas de traumas dentro da família são possíveis: por exemplo, a filha da “Mulher Assustadora” também pode crescer “ferro”, mas um pouco mais mole, e aí terá um cenário diferente.

Em terceiro lugar, a própria história da família, que tem suas próprias tragédias e dramas, doenças, traições, alegrias, etc., está sempre sobreposta aos traumas em massa do povo. E tudo isso pode vir a ser mais significativo do que o histórico eventos. Lembro-me de como um dia uma empresa relembrou os acontecimentos do golpe de 1991, e um homem disse: e um dia antes de meu filho cair de uma árvore e machucar a coluna, eles estavam com medo que ele paralisasse, então não me lembro de nenhum putsch. E minha avó me disse que em 22 de junho de 1941, ela estava terrivelmente feliz, porque sua filha nasceu à noite, e ela parecia entender que a guerra e outra coisa precisava ser vivida, e a felicidade se sobrepunha a tudo.

Finalmente, aqui está o que mais é importante. A maneira como uma criança é influenciada pela experiência dos pais depende de duas aspirações opostas. Por um lado, a criança se esforça para ser como um pai, para reproduzir seu modelo de vida, como o mais famoso e estudado. Por outro lado, as pessoas da família estão ligadas umas às outras, como peças de um quebra-cabeça, onde uma tem um entalhe, ali a outra tem uma saliência. Uma criança é sempre complementar a seus pais: eles são desamparados - ele é um super-homem, eles são autoritários - ele é derrubado, eles têm medo dele - ele se torna atrevido, eles superprotegem - ele regride. Se houver vários filhos, tudo é mais simples, eles podem "distribuir responsabilidades": um pode ser como um pai, e o outro é adicional. Muitas vezes acontece assim. E se um? Que formas bizarras isso tudo vai assumir? Além disso, inclui uma atitude crítica em relação à experiência dos pais e um esforço consciente para "viver de maneira diferente". Então, como exatamente o trauma se manifestará no caso específico de uma pessoa em particular - ninguém dirá com antecedência. Existem apenas enredos, fluxos, nos quais todos se atrapalham como podem.

Naturalmente, quanto mais longe no tempo de algum trauma generalizado, como a Guerra Mundial, mais fatores e mais complexa sua interação, como resultado, um padrão de interferência cada vez mais complexo é obtido. E, aliás, como resultado, agora estamos todos vivos e discutindo tudo isso, caso contrário gerações inteiras deitariam e morreriam, traumatizadas. Mas, uma vez que o fluxo da vida continua, nem sempre tudo é tão inequívoco e condenado.

Queria esclarecer tudo isso antes de continuar.

ADF. A propósito, havia um tópico muito interessante sobre aviões. Tudo está bem claro aí. As crianças são excelentes para ler as reações corporais dos adultos. Mesmo cuidadosamente escondido, apenas ao nível de suor frio, palpitações, palidez. E se os adultos têm uma explicação na cabeça (sobreviveram à guerra - tenho medo do som dos aviões), então as crianças não têm. E as inexplicáveis reações corporais dos adultos assustam ainda mais a criança, suas reações de pânico às mesmas circunstâncias estão fixas nela. Isso se você não pensar em reencarnação, etc. E se você pensar, ainda mais.

Então, a terceira geração. Não vou ficar rigidamente preso aqui aos anos de nascimento, porque alguém nasceu aos 18, alguém aos 34, quanto mais longe, mais as distintas "margens" do riacho ficam borradas. A transmissão do roteiro é importante aqui, e a idade pode ser de 50 a 30 anos. Enfim, os netos da geração militar, os filhos dos filhos da guerra.

"Devemo-lo" é, em geral, o lema da terceira geração. Gerações de crianças forçadas a se tornarem pais de seus próprios pais. Em psicólogos, isso é chamado de "parentificação".

o que era para ser feito? Os odiados filhos da guerra estavam espalhando vibrações tão poderosas de desamparo que era impossível não responder. Portanto, os filhos da terceira geração não eram independentes há anos e sentiam uma responsabilidade constante por seus pais. A infância com uma chave pendurada no pescoço, da primeira série sozinho à escola - à sala de música - à loja, se através de um terreno baldio ou de garagens - nada também. Aulas para nós mesmos, para aquecer a sopa nós mesmos, sabemos como. O principal é que a mãe não fique chateada. As lembranças da infância são muito reveladoras: “Não pedia nada aos meus pais, sempre entendi que não tinha dinheiro suficiente, tentava costurar de alguma forma, me dava bem”, “Uma vez bati com a cabeça muito na escola, foi ruim, passei mal, mas não contei pra minha mãe - fiquei com medo de chatear. Parece que houve uma concussão e as consequências ainda estão lá”,“Um vizinho me importunou, tentou dar uma pata, depois me mostrou a fazenda dele. Mas não contei para minha mãe, fiquei com medo de que o coração dela ficasse ruim”,“Senti muito a falta do meu pai, até chorei às escondidas. Mas ele disse à minha mãe que eu estava bem e que não precisava dele. Ela ficou muito zangada com ele depois do divórcio. " Dina Rubina tem uma história comovente "Thorns". Clássicos: uma mãe divorciada, um filho de seis anos, retratando abnegadamente a indiferença para com um pai a quem ama apaixonadamente. Junto com minha mãe, enrolado em uma pequena toca contra o estranho mundo de inverno. E todas essas famílias são muito prósperas, também aconteceu que os filhos procuraram pais bêbados nas valas e os arrastaram para casa, e tiraram a mãe do laço com as próprias mãos ou esconderam os comprimidos dela. Cerca de oito anos.

E também divórcios, como a gente lembra, ou uma vida de gato e cachorro”(para o bem das crianças, claro). E os filhos são mediadores, pacificadores que estão dispostos a vender suas almas para reconciliar seus pais, para unir novamente o frágil bem-estar familiar. Não reclame, não exacerbe, não brilhe, senão o papai vai ficar bravo, a mamãe vai chorar e dizer que “seria melhor ela morrer do que viver assim”, e isso é muito assustador. Aprenda a antecipar, suavizar os cantos, neutralizar a situação. Esteja sempre vigilante, cuide de sua família. Pois não há mais ninguém.

O símbolo da geração pode ser considerado o menino tio Fyodor de um desenho animado. Engraçado, engraçado, mas não muito engraçado. O menino é o mais velho de toda a família. E ele também não vai à escola, o que significa que não são sete. Ele foi para a aldeia, mora lá ele mesmo, mas se preocupa com seus pais. Eles apenas desmaiam, bebem gotas para o coração e, desamparadamente, os espalham com as mãos. Ou você se lembra do menino Roma do filme Você Nunca Sonhou? Ele tem 16 anos e é o único adulto de todos os personagens do filme. Seus pais são típicos “filhos da guerra”, os pais da menina são “eternos adolescentes”, uma professora, uma avó … Para confortá-los, aqui para apoiar, para reconciliar, para ajudar ali, para enxugar as lágrimas aqui. E tudo isso tendo como pano de fundo as lamentações dos adultos, dizem eles, é muito cedo para o amor. Sim, e cuidar de todos eles está certo.

Então, toda a infância. E quando chegar a hora de crescer e sair de casa - o tormento da separação impossível, e vinho, vinho, vinho, meio com raiva, e a escolha é muito engraçada: separar e vai matar a mamãe, ou ficar e morrer como um pessoa você mesmo. Porém, se você ficar, eles sempre dirão que você precisa arrumar sua própria vida e que está fazendo tudo errado, ruim e errado, caso contrário, você teria sua própria família por muito tempo. Se algum candidato aparecesse, ele naturalmente se revelaria inútil, e uma longa guerra latente começaria contra ele e terminaria vitoriosamente. Há tantos filmes e livros sobre isso que nem vou listar.

Curiosamente, com tudo isso, eles próprios e seus pais consideraram sua infância muito boa. De fato: os filhos são amados, os pais estão vivos, a vida é bastante próspera. Pela primeira vez em muitos anos - uma infância feliz sem fome, epidemias, guerra e tudo mais.

Bem, quase feliz. Porque ainda havia um jardim de infância, geralmente com uma jornada de cinco dias, e uma escola, e acampamentos e outras delícias da infância soviética, que eram de boa cor para alguns, e para outros não muito. E havia muita violência e humilhação, mas os pais estavam desamparados, não podiam proteger. Ou até podiam, mas as crianças não se voltavam para eles, cuidavam deles. Nunca disse à minha mãe que eles bateram no rosto do jardim de infância com um pano e enfiaram a cevada na boca por meio de espasmos de vômito. Embora agora, em retrospectiva, eu entenda que ela provavelmente teria quebrado este jardim uma pedra de cada vez. Mas então me pareceu - é impossível.

Este é um problema eterno - a criança não é crítica, não pode avaliar razoavelmente a real situação das coisas. Ele sempre leva tudo para o lado pessoal e exagera muito. E ele está sempre pronto para se sacrificar. Assim como os filhos da guerra confundiram cansaço e tristeza comuns com antipatia, seus filhos confundiram parte da imaturidade de pais e mães com total vulnerabilidade e desamparo. Embora este não fosse o caso na maioria dos casos, e os pais pudessem defender os filhos, e não desmoronassem, não moderariam um ataque cardíaco. E o vizinho seria reduzido, e a babá, e eles comprariam o que precisassem e teriam permissão para ver meu pai. Mas - as crianças estavam com medo. Exagerado, ressegurado. Às vezes, mais tarde, quando tudo era revelado, os pais perguntavam horrorizados: “Bem, por que você me contou? Sim, eu iria, é claro …”Nenhuma resposta. Porque - você não pode. Parecia que sim, só isso.

A terceira geração se tornou a geração de ansiedade, culpa, hiper-responsabilidade. Tudo isso teve suas vantagens, são essas pessoas que hoje fazem sucesso em vários campos, são elas que sabem negociar e levar em conta diferentes pontos de vista. Prever, ser vigilante, tomar decisões por conta própria, não esperar por ajuda externa são pontos fortes. Proteger, cuidar, patrocinar.

Mas a hiper-responsabilidade, como qualquer hiper, tem outro lado. Se a criança interna das crianças militares carecia de amor e segurança, então a criança interna da “geração do tio Fyodor” carecia de infantilidade e descuido. E a criança interior - ela terá a sua de qualquer maneira, ele é. Bem, ele pega. É nas pessoas desta geração que algo como "comportamento passivo-agressivo" é freqüentemente observado. Isso significa que em uma situação “eu devo, mas eu não quero” a pessoa não protesta abertamente: “Eu não quero e não vou!”, Mas também não se resigna a “bem, é necessário, é assim que deve ser”. Ele organiza a sabotagem de várias maneiras diferentes, às vezes muito inventivas. Esquece, adia para mais tarde, não tem tempo, promete e não tem, está atrasado em todos os lugares, e assim por diante. Ah, os patrões gritam direto disso: bom especialista, profissional, inteligente, talentoso, mas tão desorganizado …

Freqüentemente, as pessoas dessa geração percebem em si mesmas a sensação de que são mais velhas do que as pessoas ao seu redor, até mesmo os idosos. E, ao mesmo tempo, eles próprios não se sentem "bastante maduros", não existe um "sentido de maturidade". A juventude de alguma forma salta para a velhice. E vice-versa, às vezes várias vezes ao dia. As consequências de "fundir-se" com os pais, de tudo isso "viver a vida de um filho" também são perceptíveis. Muitas pessoas lembram que na infância os pais e / ou avós não toleravam portas fechadas: "Você está escondendo alguma coisa?" E empurrar a trava da porta era o mesmo que "cuspir na cara da mãe". Bem, sobre o fato de que é normal verificar os bolsos, uma escrivaninha, uma pasta e ler um diário pessoal … Raramente os pais consideraram isso inaceitável. Eu geralmente fico quieto sobre o jardim de infância e a escola, alguns banheiros valiam o que, que nafig fronteiras … Consequentemente, crianças que cresceram em situação de constante violação de fronteiras, então observam essas fronteiras com extremo ciúme. Eles raramente os visitam e raramente os convidam para sua casa. Estressante passar a noite em uma festa (embora costumava ser comum). Eles não conhecem seus vizinhos e não querem saber - e se eles começarem a ser amigos? Eles suportam dolorosamente qualquer vizinhança forçada (por exemplo, em um compartimento, em um quarto de hotel), porque não sabem, não sabem estabelecer limites com facilidade e naturalidade, enquanto desfrutam da comunicação, e colocam "ouriços antitanque "em abordagens distantes.

E sua família? A maioria ainda mantém relações difíceis com os pais (ou com a memória), muitos não tiveram um casamento duradouro, ou não tiveram sucesso na primeira tentativa, mas somente após a separação (interna) dos pais.

Claro, as atitudes recebidas e aprendidas na infância sobre o fato de que os homens estão apenas esperando para "se mexer e desistir", e as mulheres apenas se esforçarem para "se esmagar", não contribuem para a felicidade em suas vidas pessoais. Mas havia uma capacidade de "resolver as coisas", de ouvir uns aos outros, de negociar. Os divórcios tornaram-se mais frequentes, uma vez que deixaram de ser vistos como um desastre e uma ruína de toda a vida, mas geralmente são menos sangrentos, e cada vez mais os cônjuges divorciados podem então comunicar-se de forma bastante construtiva e lidar com os filhos juntos.

Freqüentemente, o primeiro filho aparecia em um fugaz casamento "inseminador", o modelo parental era reproduzido. Em seguida, a criança foi entregue total ou parcialmente à avó na forma de uma “compra”, e a mãe teve a chance de se separar e começar a viver sua própria vida. Além da ideia de confortar minha avó, o “eu coloco minha vida em você”, ouvido muitas vezes na infância, também desempenha um papel. Ou seja, as pessoas cresceram com a atitude de que criar um filho, mesmo um, é algo irrealisticamente difícil e heróico. Freqüentemente ouvimos lembranças de como foi difícil com o primeiro filho. Até quem deu à luz já na era das fraldas, comida em lata, máquina de lavar e outros sinos e apitos. Sem falar no aquecimento central, água quente e outros benefícios da civilização. “Passei meu primeiro verão com meu filho na dacha, meu marido veio só no fim de semana. Como foi difícil! Só chorei de cansaço.”Uma dacha com amenidades, sem galinhas, sem vaca, sem horta, a criança é bastante saudável, meu marido traz comida e fraldas de carro. Mas como é difícil!

Mas como é difícil se as condições do problema forem conhecidas de antemão: “ponha a vida, fique acordado à noite, arruíne a sua saúde”. Aqui você quer - você não quer … Essa atitude deixa a criança com medo e evita. Como resultado, a mãe, mesmo sentada com a criança, dificilmente se comunica com ela e ele francamente sente falta. As babás são contratadas, elas mudam quando a criança começa a se apegar a elas - ciúme! - e agora temos um novo círculo - uma criança carente, não querida, algo muito parecido com o militar, só que não há guerra. Corrida de prêmios. Veja as crianças em uma pensão cara com serviço completo. Tiques, enurese, explosões de agressão, histeria, manipulação. Orfanato, somente com inglês e tênis. E quem não tem dinheiro para pensão, pode-se ver quem está no parquinho da área residencial. "Aonde você foi, seu idiota, agora você vai buscar, tenho que lavar a roupa depois, certo?" Bem, e assim por diante, "Eu não sou forte contra você, meus olhos não te veriam", com ódio genuíno em minha voz. Por que odiar? Então ele é um carrasco! Veio para tirar vida, saúde, juventude, como dizia a minha mãe!

Outra variação do cenário se desdobra quando mais uma atitude insidiosa do hiper-responsável assume: tudo deve estar BEM! A melhor maneira! E esta é uma música separada. Os primeiros a adotar o papel dos pais de "Tio Fedora" costumam ser obcecados por uma paternidade consciente. Senhor, se em algum momento eles dominaram o papel dos pais em relação a seus próprios pais, eles não podem realmente ser capazes de criar seus filhos no nível mais alto? Nutrição balanceada, ginástica para bebês, aulas de desenvolvimento a partir de um ano, inglês a partir de três. Literatura para pais, lemos, pensamos, experimentamos. Seja coerente, encontre uma linguagem comum, não perca a paciência, explique tudo, TENHA UM FILHO.

E a ansiedade eterna, habitual desde a infância - e se o que há de errado? E se algo não for levado em consideração? E se pudesse ter sido melhor? E por que estou sem paciência? E que tipo de mãe (pai) eu sou?

Em geral, se a geração de crianças da guerra viveu na confiança de que são pais maravilhosos, os quais procurar, e seus filhos têm uma infância feliz, então a geração de pessoas hiper-responsáveis é quase universalmente afetada pela "neurose parental. " Eles (nós) temos certeza que não levaram em conta alguma coisa, não terminaram, “não cuidaram muito da criança (também ousaram trabalhar e construir carreira, as mães são víboras), eles (nós) somos totalmente inseguros em nós mesmos como nos pais, sempre insatisfeitos com a escola, os médicos, a sociedade, eles sempre querem mais e melhor para os filhos)

Há alguns dias, um amigo me ligou - do Canadá! - com uma pergunta alarmante: filha de 4 anos não lê, o que fazer? Esses olhos ansiosos das mães ao se encontrarem com a professora - minhas colunas não funcionam! “Ah-ah-ah, vamos todos morrer!”, Como meu filho gosta de dizer, o representante da próxima geração, sem importância. E ele ainda não é o mais brilhante, já que foi salvo pela preguiça impenetrável de seus pais e pelo fato de uma vez me encontrar com um livro dos nikitinos, que dizia em texto simples: mães, não se preocupem, façam o que quiserem e conveniente para você, e tudo ficará bem com a criança. Ainda havia muita coisa que dizia que era necessário tocar em cubos especiais e desenvolver todo tipo de coisa, mas eu perdi com segurança:) Ele se desenvolveu em uma escala bastante decente.

Infelizmente, muitos deles mostraram-se bastante fracos de preguiça. E eles eram pais com força terrível e por completo. O resultado não é alegre, agora há uma onda de pedidos com o texto “Ele não quer nada. Deita no divã, não funciona e não estuda. Fica olhando para o computador. Ele não quer responder por nada. Ela se aproveita de todas as tentativas de falar. E o que ele iria querer se todos já o quisessem para ele? Por que ele deve ser responsável, se houver pais por perto, a quem você não alimenta com pão - deixe-me ser responsável por alguém? É bom que ele apenas fique deitado no sofá e não use drogas. Não alimente uma semana, então talvez ele se levante. Se ele já aceita, está tudo pior.

Mas esta geração está apenas entrando na vida, não vamos colocar rótulos nela por enquanto. A vida vai mostrar.

Quanto mais longe, mais as “margens” são erodidas, se multiplicam, se dividem e as consequências da experiência são estranhamente refratadas. Acho que na quarta geração, o contexto familiar específico é muito mais importante do que o trauma global do passado. Mas não se pode deixar de ver que muito do hoje ainda está crescendo em relação ao passado.

Na verdade, ainda há um pouco por que é importante ver e o que fazer com tudo isso.

Fiquei muito chateado porque alguém não ouviu o importante: a percepção da criança sobre a situação pode ser muito diferente da realidade. Não eram as pessoas do tempo de guerra que não gostavam de seus filhos, mas as crianças que percebiam seu estado "endurecido" devido à dor e à sobrecarga dessa maneira. Não foram os próprios filhos da guerra que ficaram realmente desamparados em massa, foram seus filhos que interpretaram o pedido insano de amor de seus pais dessa maneira. E o “Tio Fedora” também não é paranóico, mata deliberadamente qualquer iniciativa viva em seus filhos, eles são movidos pela ansiedade, e a criança pode perceber isso como a atitude de “estar desamparado”.

Você vê, ninguém é o culpado. Ninguém deu à luz filhos, para não amar, usar, castrar. Já disse e repito: esta não é uma história de malucos, não de monstros sem alma, que apenas conseguem um emprego melhor na vida à custa dos outros. É tudo sobre amor. Sobre o fato de que as pessoas estão vivas e vulneráveis, mesmo que possam suportar o impossível. Sobre o quão estranhamente o fluxo do amor é distorcido sob a influência do trauma. E sobre o fato de que o amor, quando distorcido, pode atormentar mais do que o ódio.

- Uma geração de luto e paciência estóica.

- Geração de ressentimento e necessidade de amor.

- Geração de culpa e hiper-responsabilidade.

- As características da geração da indiferença e do infantilismo já estão sendo desenhadas.

Os dentes das rodas se agarram, "passam", "passam".

Eles me perguntam: o que fazer? Mas o que fazer quando o fluxo está obstruído, obstruído, represado, distorcido?

Limpar. Desmonte, rastele, até os joelhos, até a cintura, o quanto for necessário para entrar na água suja e podre e limpe-a com as mãos. Saia de lá queixas, culpas, reclamações, contas não pagas. Enxaguar, separar, jogar algo fora, lamentar e enterrar algo, deixar algo como lembrança. Dê um lugar e um caminho para a água limpa.

Você pode fazer isso sozinho, com um psicólogo, individualmente, em grupo, simplesmente conversando com amigos, cônjuges, irmãos, lendo livros, como quiser, quem puder e quiser. O principal é não sentar na margem de um riacho lamacento, fazendo beicinho de ofensa e não vaiar sobre “pais ruins” (dizem que até uma comunidade como essa está no LiveJournal, é verdade?). Porque você pode ficar sentado assim por toda a vida, e o riacho continuará a ir - para filhos, netos. Ambientalmente impuro. E então você tem que sentar e vaiar sobre crianças inúteis.

Parece-me que esta é precisamente a tarefa da nossa geração, não é por acaso que a maioria dos participantes da discussão são dela. Porque, deixe-me lembrá-lo, temos muitos recursos. Assumir responsabilidade não é estranho a ele. Todos nós somos educados, novamente. Parece que somos perfeitamente capazes dessa tarefa. Bem, em geral, o maior tempo possível, isso já é o suficiente.