Reflexões Sobre Mom-8. Desigualdade De Gênero Ou Efeito Zeigarnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Existe uma anedota antiga. Vou citar aqui na íntegra.

“O marido volta de uma viagem de negócios, entra no apartamento e lá - a esposa com o amante. Ele imediatamente agarrou sua esposa pelos cabelos e despejou nela corretamente.

A esposa chega em casa da sogra, e lá - o marido com sua amante. A esposa se lançou sobre ela e derramou bem.

Moral: aconteça o que acontecer, a culpa é da mulher."

Por que me lembrei dessa anedota? Porque muitas vezes acontece a mesma coisa em relação a marido e mulher. Se algum problema acontecer durante o casamento, a culpa é sempre da mulher.

• O marido bebeu - ela não olhou bem para quem estava se casando.
• O marido começou a beber durante o casamento - trouxe.
• O marido foi embora - tornou a vida dele insuportável.
• Marido espancado - provocado.
• O marido não dá dinheiro - não é assim que ele pede.
• O marido não trabalha - a esposa não inspira para cuidar de si mesma e dos filhos.
• O marido não ajuda - ela mostrou independência excessiva.
• O marido está sempre ocupado com assuntos extrafamiliares - ela não conseguia explicar a ele o quão importante ele é para ela.
• O marido grita - a esposa de alguma forma apóia seu escandalismo.
• O marido está traindo - ela não era boa o suficiente, maridos inteligentes e bonitos não enganam …

Você conhece essas histórias? Se não, você mora na Europa Ocidental ou nos Estados Unidos. Porque em nossa realidade, essas distorções são óbvias. E eles se tornam especialmente perceptíveis na terapia. Nove décimos das sessões familiares geralmente são sobre a mãe. E mesmo quando o pai possuía todos os itens acima (agressividade, alcoolismo, irresponsabilidade, infantilismo), a criança crescida, pensativamente dizendo "Sim, não foi fácil para ela", um minuto depois novamente começa a reclamar seriamente da mãe. Embora: atenção! - era ela que trabalhava, ficava com os filhos quando o homem ia embora, cuidava e tentava o melhor que podia … Mas ainda assim ela é a culpada! Eu sinto Muito! Eu sinto Muito! Compre seu perfume Gucci "Guilty"!

Não estou exagerando. Deixe-me dar um exemplo "clássico". Terceiro ano de terapia, cliente Marina, 35 anos. Inteligente, bonita, educada. Casado. Mãe e pai são divorciados - ele saiu quando Marina tinha 3 anos. Antes disso, meu pai bebia e fazia bagunça. Depois disso, ele fez o mesmo, mas com outras mulheres e filhos de outras pessoas. Ganhou dinheiro, perdeu, organizou negócios, acabou. E ele bebeu, bebeu, bebeu … Não ajudou. Não deu dinheiro. Não apareceu em sua vida por cerca de 30 anos - e então de repente - “Filha! Caro! Querida! Eu estava procurando por você! Desculpe, eu sou o culpado! Passei por um programa de tratamento de alcoolismo de 12 etapas! Minha vida mudou! Eu entendi!"

E Marina perdoou … E por que não perdoar - ela dá presentes, dá dinheiro, brinca com a neta. Um pai e avô exemplares!

Mas a Marina não vem com isso. Temos o 107º encontro - e quase o 107º episódio do Balé Marlezon …

O problema é a mãe. Mamãe entendeu. Mamãe entra na vida de Marina. Ele liga para ela todos os dias para saber como ela está, o que está acontecendo. E Marina está puta da vida! E ela responde a sua mãe rudemente. E assim que pensa na mãe, ela fica “achatada” e “salsicha”. E nada ajuda - é como uma reação alérgica formada. Para a aparência de qualquer mãe na vida.

Mas o pai é lindo. Ele é como um vestidinho preto bem cortado. Raramente se usa, cabe perfeitamente, é necessário no guarda-roupa. Papai aparece uma vez por mês ou um mês e meio, pergunta a Marina com interesse sobre a vida dela, pede licença para visitar a neta. Em geral, "não viola os limites." Mas minha mãe viola. E não importa que a própria Marina peça regularmente à mãe para sentar-se com a filha doente, para não tirar licença médica - no trabalho isso é estritamente. E não importa o que Marina use a mãe quando ela precisa sair de férias (uma vez por ano), fazer compras em Vilnius ou Varsóvia (uma vez por mês), ir ao cabeleireiro, fazer manicure, pedicure (uma vez por semana), encontro com a namorada (uma vez a cada duas semanas) … Em média, a mãe é necessária de duas a sete vezes na semana - afinal, há viagens de negócios, uma emergência no trabalho e a menina ainda não completou três anos velha, e ela não vai para o jardim de infância mais ou menos - ela caminha por uma semana, fica doente por uma semana. Com tudo isso, foi a mãe que tirou a licença maternidade para cuidar do bebê e ficou com ela por até dois anos e meio, até que Marina decidiu que a filha precisava ser “socializada” em uma creche particular.

Marina percebe tudo - e quanto sua mãe fez e continua fazendo, e que sem ela ela não teria podido ir para o seu querido e bem remunerado trabalho … Mas mesmo assim, o volume de raiva para sua mãe, se pudesse ser medido, teria se revelado monstruoso, e a quantidade de gratidão é quase zero.

E com o pai - a imagem oposta. Grande gratidão e leve ressentimento: "É uma pena que você não tenha estado comigo todos esses anos."

O que a Marina quer? Ela quer que a mãe funcione como um dispositivo com dois botões "liga" e "desliga". Agora Marina precisa dela - Marina apertou o botão - e a mãe apareceu. Silenciosamente cumpriu o pedido - e tão silenciosamente, silenciosamente saiu. Mas mãe:

• Ele quer falar com Marina sobre vários assuntos estúpidos, e isso o enfurece!
• Não sai logo depois de Marina voltar para casa - e isso enfurece!
• Ela faz trabalhos domésticos quando Marina não pede - e isso a enfurece!
• Chama - e isso é muito irritante!
• Mima sua neta - simplesmente enfurece-a loucamente!
• Às vezes, ele discute com Marina e discorda - ele irrita tudo!
• Comunica-se com pessoas que não gostam da Marina e tenta falar algo sobre elas - isso me irrita!

A lista é longa. Mamãe não gosta de tudo: e como ela franze os lábios com ressentimento ao se conter após o próximo descontentamento de Marina. E como traz para casa framboesas e morangos da dacha - afinal, Marina pode comprar tudo sozinha, não precisa. E como engomar vestidos e calças para uma neta e camisas e calças para o marido é um exercício inútil! E não tem o que falar de passar roupa de cama na casa da Marina - em nenhum lugar do mundo alguém faz isso, exceto nos hotéis … Às vezes ela fala: “Eu entendo porque o papai bebia … Se ela sempre foi assim, eu entendo … Eu mesmo às vezes quero ficar bêbado … Quando ela não me ouve de novo …"

Ao ouvir Marina, tenho sentimentos ambivalentes. Por um lado, tenho empatia - na verdade, minha mãe faz muito, cuida muito de Marina, se preocupa muito com seu marido e filho.

Por outro lado, estou com raiva. Se a mãe te irrita tanto - recuse a ajuda dela! Em absoluto! Discuta as novas regras de vida, leve a chave do apartamento, explique-se. E pare de usar. Mamãe é professora, uma jovem aposentada. Ela sempre encontrará um emprego e aos poucos preencherá sua vida com algo novo. Mas Marina prefere mensagens duplas: o texto “Cansado de você” vem acompanhado do refrão “Não me deixe, sem você não aguento”. E eu penso: talvez as camisas e calças passadas do meu marido, uma criança feliz e uma casa limpa não sejam um preço tão alto a pagar por falar com a minha mãe … Mas a Marina não tem nada que se compare - a mãe dela sempre esteve lá, e o próximo ato de "como ela me pegou" é encenado …

Marina carece de um sentimento muito importante em relação à mãe. Esse sentimento é gratidão. Mamãe deu muito e continua dando para sua filha. Mas não dá tudo certo, não é tudo … Às vezes a mãe sai da Marina com lágrimas nos olhos, às vezes ela desliga quando a filha começa a xingar no telefone … Mas a mãe sempre volta. Não importa o quanto sua filha a humilhou, rejeitou, repreendeu …

Mamãe permite que você faça isso com ela.

Mas papai não é assim. Quando ele acabou de "voltar" de uma odisséia de 30 anos pelo mundo do álcool, Marina tentou fazer reclamações contra ele. Mas papai disse com firmeza: o passado não pode ser mudado, e ou você me aceita, seu pai, inteiramente, e renuncia a todas as reivindicações e censuras, ou eu abandono sua vida. É bom que Marina tenha alguém para "drenar" sua raiva e ansiedade - a terapeuta, a mesma mãe, que, devo dizer, se comportou nobre e não disse nem fez nada. Embora eu tenha certeza - ela ficou magoada e ofendida … Porque ela colocou sua alma em Marina. Ela trabalhou uma vez e meia. Ela se virou com uma criança pequena o melhor que pôde - afinal, ela não tinha uma mãe tão ajudante. Ela fez de tudo para que sua filha não fosse privada de amor e atenção. Ela engordou, dirigiu, se desenvolveu com um centavo de professora … Não sabemos o preço que pagou por isso - solidão, dores nas articulações, insônia … Mas ela tentou e fez o que pôde. E papai não fez NADA. E agora ele está no chocolate - e minha mãe me irrita.

Eu penso sobre a injustiça de gênero o tempo todo. Porque em muitas famílias onde o pai está presente apenas nominalmente ou não - e a criança leva o sobrenome e o nome do meio - a mãe faz TUDO.

Mas então a criança cresce e esquece sua infância. Ele vê apenas a parte da mãe que “pega”, “controla” e “supera” e briga com ela. Mas essa parte apareceu precisamente porque o segundo parceiro simplesmente NÃO ERA. O que ambos os pais deveriam fazer normalmente era feito por uma mãe. E, claro, como uma atleta que se dedica, digamos, à natação por muito tempo e desenvolve a cintura escapular, a mãe ao longo dos anos tem desenvolvido exatamente aqueles "músculos" sobre os quais recai a dupla carga. E ele continua treinando no seu cuidado, cuidado e assistência, pois sem carga os músculos doem e doem.

Como os atletas deixam os esportes? Eles geralmente desaparecem devido a lesões ou idade. Como as mães super cuidadosas deixam a posição de cuidadora-ganha-pão-faxineira-professora? Ou pelo trauma da rejeição, humilhação, abandono - ou pela idade em que não conseguem mais realizar o programa “Amor Verdadeiro” gravado no disco rígido. Mas parece que não é possível simplesmente apagar este programa. Eles não ouvem. Não perceba. Eles se ofendem, mas continuam ajudando.

Por quê? Porque muitas vezes não há nada mais em suas vidas. Grande conselho: "Viva a SUA vida" não funciona, porque eles não tinham vida própria. Criar filhos, trabalhar, correr, tentar … Essa era a vida deles. E então - isso é tudo, você não é mais necessário … Como reconstruir? O que é essa "vida própria"? Como aprender a viver esta vida - e, de fato, a viver sozinho, não mais necessário aos seus filhos e rejeitado pelos seus netos?

No modelo ocidental, você pode viajar para economizar para a aposentadoria, conhecer novas pessoas, ser criativo, estudar em uma universidade da terceira idade … No oriental, seus filhos nunca o deixarão e o apoiarão e cuidarão de você até sua morte. E só nós, vivendo no modelo de transição “de Leste para Oeste”, não sabemos o que fazer. As crianças eram criadas da maneira antiga e comunal - faziam o que podiam e não podiam, falavam sobre assistência mútua, a importância e o valor da família, assistência mútua, tentavam dar o melhor, negando-se tudo … Verdade, em metade das famílias, o Papa não estava lá - mas nossas mulheres se esqueceram de como parar os cavalos a galope? O tempo passou, os valores mudaram e agora as crianças falam sobre limites, espaço pessoal, recusam picles e geléias caseiras … Elas não entendem como é importante para uma mãe ser necessária e importante, significativa, notado por seus filhos.

Esta é a realidade de muitas famílias modernas, onde a mãe criou o filho sozinha. Ela carregava essa carga pesada - e agora, quando ela fez tudo, e a criança cresceu, bem-sucedida, educada, inteligente (muito esperta) - ela não é mais necessária. Mas ela não precisa de tanto - respeito, gratidão. E para conversar. E ela tenta merecer - com sua ajuda, cuidado, inclusão na vida das crianças. Era assim antes. Mas o mundo mudou - e agora ela diz: "Você nos impede de viver", "Deixe-nos em paz". Ela não é boba - já foi capaz de criar filhos tão espertos - mas por que eles não têm paciência para explicar algumas coisas simples para a própria mãe? Explique, sem esperar que ela entenda de imediato.

Quando éramos pequenos, minha mãe lia contos de fadas para nós e nos contava histórias. Às vezes, ela tinha que repetir o mesmo texto uma centena de vezes - e ela não ficava com raiva, não se ofendia, não gritava "Você é estúpido?" - mas apenas lendo, respondendo perguntas, conversando … Será que realmente não temos paciência suficiente para nossa mãe - para explicar um, segundo, terceiro, quinto …

“Mãe, eu te amo muito e vou pedir que você não lave o chão da minha casa - eu mesmo farei isso. Melhor sentar."

"Mãe, por favor, não frite panquecas na minha casa - estou de dieta e frito faz mal para as crianças, cozido é melhor para elas."

“Mãe, obrigado, nós não comemos geleia. Eu sei que é muito saboroso - vou guardar um frasco para mim, não mais."

Difícil? Mas não muito. Cinco, setenta e sete ou cento e trinta e nove repetições - quantas você precisar se lembrar. Nós também não aprendemos imediatamente a entender e fazer - mas minha mãe foi paciente e repetiu, repetiu, repetiu …

Sim, não é fácil, nos anos 90 não conhecíamos as palavras "codependência", "limites pessoais", "liberdade de escolha" … Mudámos - mas os pais mudam mais lentamente. E como é importante ser paciente com suas mães super atenciosas. E como é importante acreditar que os relacionamentos podem mudar para melhor.

Mas ainda vou voltar para os pais ausentes. Sempre me perguntei por que isso acontece - não havia pai, mas a criança o trata muito melhor do que a mãe que está presente o tempo todo? Tenho várias explicações.

1. Mamãe sempre estava lá, mas papai estava ausente, e as idéias sobre ele foram formadas com base em histórias, mitos e fantasias. O que quer que a mãe diga ao filho sobre o pai, ele ainda costuma fantasiar que o pai é extraordinário, forte, corajoso, muito bom … E se a mãe não dissesse nada sobre ele? O campo de projeções é enorme, e aí você pode "colocar" sua parte ideal (o pai é um super-herói) ou o "lado negro do poder" (o pai é um demônio). Mas se o pai ficou muito tempo com o filho, ele não pode confirmar nem negar suas idéias e permanece no espaço mitológico do país da Imaginationland. Mas minha mãe estava lá - e, claro, ela nem sempre se comportou perfeitamente. Portanto, a imagem da mãe é próxima da realidade, e o pai muitas vezes é apenas um objeto ideal.
2. Um dos primeiros mecanismos de defesa é a clivagem. Usamos isso por toda a nossa vida e dividimos o mundo em "preto" e "branco", Deus e o diabo, o bem e o mal e … Pai e mãe. A imagem da mãe na infância acaba por se dividir em Boa Mãe (alimenta; apanha; cuida) e Má Mãe (não surge quando a criança chora; castiga; não satisfaz as necessidades). Com o passar dos anos, geralmente chegamos a uma ambivalência mais saudável - quando percebemos que a mesma pessoa - a mãe - pode ser muito boa e muito ruim ao mesmo tempo. E algumas delas oscilam entre os pólos durante toda a vida: a mãe é "boa", depois "bruxa". E quando essa cisão se refere à díade parental, então há algum tempo para a criança / adulto existe uma dicotomia “boa mãe - mau pai”. Mas se a criança / adulto continuar a usar a divisão, com o tempo os pólos mudam e a imagem se transforma em "bom pai - mãe ruim". Isso acontece não apenas em uma família sem pai - acontece em muitas famílias completas. E, portanto, quanto mais a mãe diz coisas desagradáveis sobre o pai ausente, mais ela divide a díade parental primária e é mais provável que receba uma “retribuição” na forma de amor pelo pai e ódio pela mãe.
3. Há um efeito psicológico interessante de que somos melhores em lembrar ações não concluídas do que concluídas. Tem o nome de Bluma Wolfovna Zeigarnik. Então, em uma família incompleta, o efeito Zeigarnik está no fato de que muita coisa acaba com nossa mãe e não apenas uma vez, mas vice-versa com nosso pai. O menino e o pai planejavam ir pescar - mas os pais se divorciaram e o pai foi embora. Papai prometeu comprar para sua filha uma boneca cara - mas ele a lavou e esqueceu. A menina esperava há muitos anos o aniversário do pai - mas ele nunca veio: a segunda mulher proibiu … Eu me lembro o que não aconteceu, fantasiei, prometeu e não aconteceu, porque a criança teve um desejo, intenção, motivo - mas algo deu errado … E em qualquer oportunidade, nos esforçamos para completar a ação interrompida. E é por isso que as crianças estão tão ansiosas para restaurar o contato interrompido com o pai - mesmo que ele fosse terrível, bebesse, batesse na mãe, gritasse … Normalmente havia algo bom, algo potencialmente interessante, importante, significativo - algo que nunca aconteceu … Na tentativa de conseguir algo do pai - amor, carinho, apoio - o filho vai para a "traição" da mãe, passando a se comunicar com o pai na idade adulta …, o outro é ruim - e reproduz em sua própria família …

Cada criança tem uma mãe e um pai. O relacionamento entre eles se desenvolve de maneiras diferentes ou não se somam de forma alguma. Às vezes, eles vivem felizes e morrem no mesmo dia. Às vezes eles vivem juntos, juram, se reconciliam, amam, se acalmam … Às vezes eles se dispersam muito rapidamente e criam novas famílias ou vivem sozinhos …

O paradoxo é que é impossível derivar uma fórmula para determinar como um filho adulto se relacionará com seus pais. E, portanto, às vezes vemos como uma mãe que fez muito é desvalorizada e rejeitada, e o pai ausente se torna um ídolo e um herói. E às vezes a criança permanece leal a um e ao outro pai. E acontece que ele está com raiva de ambos. Ou ama a mãe, mas odeia o pai.

Como você deseja regras claras e precisas que lhe permitirão viver feliz. Mas eles não existem. No entanto, pode-se pensar: o que podemos fazer por nossos filhos para evitar traumatizá-los ainda mais neste mundo louco? É simples. Pudermos:

Ame-os. Faça regras que os ajudem a navegar na vida.

• Educar, desenvolver, cuidar se precisar.
• Conte-lhes boas histórias de família. Se não dermos certo, tem histórias de avós, tias e tios … Conte aos filhos a verdade sobre o outro pai, mas “filtre”, porque é difícil viver sabendo que metade dos seus genes são de “um vilão, alcoólatra, idiota”ou de“histéricos, bruxas, idiotas”.
• Respeite o seu passado e a sua decisão de dar vida a esta criança deste homem (com esta mulher).
• Com o tempo, comece lentamente a liberar o controle e a deixar o palco.
• Encontre um equilíbrio entre estar presente na vida da criança e o interesse próprio.

O que podemos fazer por nossos pais?

• Amá-los.
• Conte a eles sobre as regras que diferem de suas próprias regras e os ajudará a navegar em sua vida.
• Não tente reeducar, mas tente cuidar se eles precisam.
• Conte-lhes boas histórias de família sobre você, seu parceiro, seus filhos … Conte a verdade sobre sua vida, mas “filtre”, porque eles não precisam saber tudo sobre você.
• Respeite seu passado na pessoa de seus pais, seu presente na pessoa de quem você ama e seu futuro.
• Comece a cuidar de você e de seus entes queridos com o tempo.
• Encontre um equilíbrio entre estar presente na vida de um dos pais e o interesse próprio.

Eu entendo que não fui capaz de tocar em todos os aspectos deste tópico. Mas continuo pensando em mães e pais. E procuro transmitir à Marina que sempre há duas partes envolvidas em um relacionamento. Seu pai e sua mãe participaram de seu nascimento, e ambos os pais estão presentes em sua vida hoje. A mãe teve sabedoria e força para criar e educar Marina sem a ajuda do pai, e não “esboçou” sua imagem com tinta preta, o que permite à filha, pelo menos agora, entender o que é a presença de um pai em a vida de uma criança pode ser. Mas agora duas pessoas próximas - mãe e filha - se machucam o tempo todo. Embora externamente tudo isso pareça com a raiva constante de Marina com sua mãe e o ressentimento dela com Marina, eu entendo que por trás dessa estrutura externa há muitas outras coisas - calor, ternura, amor.

E assim espero que chegue o dia em que Marina deixe a separação do casal parental e os veja como reais - cada um com seu passado “bom” e “ruim”. E será mais tranquilo perceber o cuidado materno, percebendo o pouco que sua mãe precisa.

Gratidão. Respeito. E a presença na vida do seu próprio filho.