DETECÇÃO DE ESTRANHA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Ilya Latypov Fonte:

Existe uma verdade popular e bastante óbvia: as pessoas diferem umas das outras, não somos os mesmos, e essa diferença deve ser aprendida a aceitar. Capitão Óbvio totalmente armado. Estas palavras são fáceis e agradáveis de pronunciar, ao mesmo tempo que me sinto uma pessoa muito avançada e sábia: sim, admito que a outra pessoa não sou eu, e que tem outros interesses que não eu. No entanto, a colisão com a realidade do Outro (quase escreveu o Alien) é uma história completamente diferente, e muitas vezes muito difícil, à beira da impossibilidade.

É fácil admitir que seu namorado / namorada, esposa / marido, filhos / pais têm hobbies e necessidades que não combinam com os seus. É fácil quando você não precisa compartilhar algo com outra pessoa e com uma pessoa muito específica. E é muito difícil quando essa necessidade existe. Então, todas as belas palavras são esquecidas e a tolerância é substituída por um desejo feroz de conseguir o que deseja, nocautear, esmagar - ou melancolia depressiva, isolamento e um sentimento de total desesperança.

Freqüentemente, isso pode ser visto em pais que “repentinamente” descobrem que seus filhos crescidos ou crescidos não se encaixam em suas ideias sobre o que os filhos deveriam ser, ou geralmente levam um estilo de vida que está longe de ser simplesmente aceitável. E há um desejo de que as crianças cresçam como "pessoas decentes", e somente as crianças podem realizar esse desejo. Certa vez, um pai, brigando com o próprio filho, me disse: "Ele tem o direito de ser qualquer pessoa, mas não tem o direito de ser!" - e ele não percebeu a contradição em suas palavras. “Eu não o limito de forma alguma, mas se apenas ele se enquadra no quadro dado”.

A verdadeira constatação de que outras pessoas não foram criadas para satisfazer nossos desejos (mesmo nossos filhos), que não são brinquedos obrigados a responder a todos os nossos impulsos emocionais, começa precisamente com esse encontro com o fato de que o outro não responde a nosso esforço por isso. Nós realmente queremos algo do outro - e ele não se importa ou, pior, nojento. Com o humano se esforçando pelo máximo de intimidade, chegando ao ponto de se fundir, este é um golpe forte e repentino, uma banheira de água fria pela gola. "Como viver com você assim?!"

Uma das primeiras dessas "banheiras de água" é o eterno parental "Você não vê, estamos ocupados / conversando?" E é normal que os pais nem sempre respondam, que nem sempre estão dispostos a deixar tudo e todos de lado para se voltar para a criança - porque esta é uma das circunstâncias pelas quais a criança começa a perceber que pais e adultos em geral têm mais algumas outras, sua própria vida e suas necessidades, que não estão relacionadas com a criança de forma alguma. É desagradável, frustrante, doloroso - mas é normal e natural. Patológico é tanto a constante ignorância dos pais de sua própria alteridade e separação (prontidão a qualquer segundo para responder a qualquer necessidade da criança, nem mesmo expressa), quanto o constante ignorar, durante a qual a criança recebe uma mensagem terrível: “você é supérfluo, você é sempre supérfluo, você interfere, seria melhor se você não estivesse aí.

No entanto, a necessidade de proximidade com outra pessoa é tão pronunciada em nós que, apesar das "lições" de nossos pais, o desejo de unidade e o desejo de ignorar as diferenças permanecem fortes. E já os adultos estão sonhando com pessoas que, em tudo e sempre, irão satisfazer esse desejo de uma pessoa próxima e querida. Mas a outra pessoa não é responsável pelo fato de se encontrar em nossos sonhos e fantasias. E pelo que ele faz nessas fantasias conosco e conosco. A incapacidade de distinguir entre uma pessoa real e um aparato para satisfazer desejos leva à indefinição dos limites. E o sonho de umas férias nas montanhas transforma-se no sonho de umas férias conjuntas nas montanhas. Não importa se outra pessoa quer essas férias ou se ela simplesmente odeia as montanhas. O sonho de um apartamento perfeitamente limpo transforma-se no sonho de todos quererem esta limpeza perfeita e limparem o apartamento. "Como pode uma pessoa normal não querer uma limpeza perfeita?!" - Por exemplo, uma jovem esposa fica indignada, estremecendo com as palavras do marido que é possível limpar uma vez por mês.

A dor de descobrir que algo infinitamente próximo e caro de repente se tornou estranho e rejeitado pode ser tão forte, e pode ser tão difícil de suportar, que freqüentemente existem duas formas de reação a ele. Em um caso, a experiência de que somos muito diferentes em alguma parte importante e não coincidimos em nada se torna uma espécie de ferrugem ou ácido, que rápida ou lentamente, mas certamente, corrói todos os relacionamentos - mesmo onde parecia haver um coincidência. Como você pode conviver com "um estranho que não ama / quer / conhece …"?! Outra opção é fechar os olhos às diferenças. Não os mostre de forma alguma. Nunca fale sobre seus desejos, mas pergunte imediatamente o que o outro quer - e responda em uníssono. "Você quer ir ao cinema?" - "E você?" - "Eu perguntei primeiro". Ou "Você quer ir lá" - "Você quer?" - "Sim" - "Então vamos embora." Descobrir que discordamos em algo é o início da saída da fusão, onde não existe “eu” e “você”, mas existe “nós”, mas essa descoberta é sempre dolorosa.

Como ser? Aceita e ama incondicionalmente quaisquer características? Mas isso também é uma variante da fusão e, além disso, a aceitação incondicional, em minha opinião, é uma construção mitológica impossível no mundo real. Podemos definitivamente não gostar de algo em outra pessoa ou em suas ações, e temos todo o direito de sentir qualquer sentimento sobre isso. Aceitar a alteridade do Outro é desistir de tentar fazer algo com essa pessoa para eliminar as “carências”. Aceitar a alteridade de um ente querido é rejeitar as tentativas de melhorá-lo e confiar nas características e qualidades que são um recurso para nós. E se essas qualidades não existem - por que estamos por perto?

Não há pessoa neste mundo que possa satisfazer todos os nossos desejos, ser adequada para nós em tudo. Estamos fadados a encontrar repetidas vezes em nossos pais, filhos, amigos, entes queridos, colegas que não só deixam indiferente, mas também desagradavelmente surpresas com sua estranheza. E essa “surpresa” se torna mais dolorosa quando sinaliza: essa pessoa não vai satisfazer nossa necessidade de, por exemplo, orgulho de nosso filho campeão. É para o filho. Eu quero. Mas ele não quer ser campeão. O que fazer …

Uma das coisas valiosas que um paciente aprende no curso da psicoterapia são os limites do relacionamento. Ele aprende o que pode receber dos outros, mas também - e isso é muito mais importante - o que não pode receber dos outros (I. Yalom)