QUE RELACIONAMENTO É PERSPECTIVA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em qualquer relacionamento íntimo - filho-pai, mulher-homem, amigável - nossos filhos e nossa parte adulta estão envolvidos.

A parte de nossos filhos traz para os relacionamentos toda a nossa experiência infantil de interação com as primeiras pessoas próximas - os pais, e junto com a experiência, trazemos nossas aspirações infantis, medos e estratégias aprendidas para interagir com as primeiras pessoas significativas em nossa vida.

Junto com a criança no mundo interior vive o Avaliador, o Tirano, o Controlador - a parte condenadora que não reconhece os direitos naturais da Criança.

Ela é responsável pela conformidade da Criança com as regras de adaptação às primeiras pessoas próximas aprendidas no tempo devido.

Quanto mais traumáticos foram os primeiros anos de vida, mais essas expectativas e estratégias de ajuste automático funcionam.

e o Tyrant mais implacável.

Sentimos esse drama interno como solidão, dor por necessidades não satisfeitas, maldade (quando estamos "na Criança")

ou auto-ódio, auto-rejeição, condenação, auto-supressão (se associada com o Tirano).

O traumático migra constantemente da parte das crianças para o tirânico, experimentando alternadamente a necessidade, depois a autossupressão, depois a culpa, depois a auto-acusação, depois o medo, depois os ataques a si mesmo, etc.

A nossa parte adulta é capaz de acolher esta Criança interior com todas as suas vulnerabilidades, permitindo-nos colocar a nós próprios e as nossas necessidades em primeiro lugar, estimula a autoproteção, o respeito próprio, reconhece os direitos, por exemplo, de gastar dinheiro connosco, fazer o que amamos, escolhemos com quem nos comunicamos, etc.

Esta parte adulta, reconhecendo todos os direitos vitais e dignidade para a Criança, reconhece-os para todas as outras Crianças, ou seja, é o elo mais importante na interação saudável e construtiva com outras pessoas.

Se apenas a Criança e o Tirano estão presentes na estrutura interna, então, consequentemente, a comunicação, incluindo a comunicação próxima, ocorre no mesmo nível. A criança precisa, espera, se ajusta ao Outro, o Tirano acusa, envergonha, espera o cumprimento de um certo ideal.

E lembramos que quanto mais forte o trauma, mais difícil é o contato desses padrões internos.

Eu passo gradualmente para a ideia principal deste artigo - que tipo de relacionamento pode ser construtivo, nutritivo, estimulante de vida e também - em que enfocar para que seja, no início?

Mas, primeiro, gostaria de observar um componente muito importante.

Nossa parte infantil, além do que foi descrito acima, cria apego.

Escolhemos intuitivamente uma pessoa que pode (acreditamos) atender às nossas necessidades e criar afeto com ela.

O apego é vivenciado como uma conexão emocional profunda e nasce, como já foi mencionado, na parte da criança.

Todos os nossos relacionamentos íntimos são construídos sobre essas três baleias, ou melhor, partes, e a qualidade dessas mesmas relações depende da qualidade das interações internas entre a Criança, o Tirano e o Adulto.

Na terapia, nós nos esforçamos para garantir que a Criança ferida saia da influência do Tirano e caia sob os “cuidados” da parte adulta.

A parte adulta aceita, perdoa, encoraja e de todas as maneiras possíveis contribui para a separação, separação das figuras parentais. Estando “na parte adulta”, sentimos confiança em nós próprios, nas nossas forças, sentimos que podemos fazer face às diferentes tarefas da vida. O adulto incentiva menos vícios prejudiciais.

Lembre-se de que se em um relacionamento há apenas uma Criança com seu apego e expectativas de que outra pessoa cuide dele, e um Tirano que proíbe e suprime as próprias necessidades e direitos de que ele precisa, então não há mais nada além de esperar um Outro significativo.

Quem vai permitir, aceitar e aquecer.

De tudo o que foi dito acima, segue-se que nas relações com outras pessoas também trataremos do mesmo triunvirato, e então é muito importante entender - em que inter-relações estão as três partes do Outro.

Vou me concentrar agora nas parcerias entre homens e mulheres, embora com um certo grau de probabilidade esses critérios se enquadrem em qualquer relacionamento próximo.

Então, em que bases podemos determinar a perspectiva provável de seu desenvolvimento?

Precisamos prestar atenção à presença da habilidade.

1. A capacidade de estar separado e a disposição de ver a outra pessoa como separada. Uma outra pessoa diz "eu" e pergunta sobre você. Ele não imagina sobre você, não pendura rótulos, não fantasia, não salva sem pedir. Ele pergunta, ele está interessado em você.

2. Capacidade de se envolver. Ele reage ao que você diz, respondendo com pensamentos e sentimentos aos seus pensamentos e sentimentos. Se o Adulto está ausente, a pessoa não consegue se envolver, ela está em contato apenas com o seu próprio mundo, não pode estar em contato com o mundo do Outro.

3. Disponibilidade para uma abordagem gradual. A criança deseja imediatamente entrar em contato corporal (por exemplo, sexo) ou fecha se tem medo da intimidade ou foge. Se não houver adulto, não haverá ninguém para acalmar essa criança em seu medo do outro. A criança assustada se defende com antecedência. O adulto ajuda a lidar com a incerteza no desenvolvimento gradual do relacionamento.

4. A capacidade de aceitar a alteridade sem discutir com ela. Se sua dessemelhança é desafiada, não dando a você o direito de ter seus próprios valores, opiniões, convicções, então você está lidando com uma Criança assustada e um Tirano que está em um par com ele acusando você - agora você.

5. Capacidade de compaixão, empatia, apoio

É bastante óbvio que o Tyrant é capaz, na melhor das hipóteses, de pregar, criticar, mas não apoiar de forma alguma.

A criança só sabe se arrepender, mas não consegue compartilhar o sofrimento.

Compaixão (não por dever!) Só é capaz de uma pessoa que reconheceu o significado de seus próprios sofrimentos e os experimentou para o benefício de si mesma.

Muitos têm a capacidade de se apegar, mas nem todos têm a capacidade de amar (aceitar) e respeitar.

Essas habilidades são construídas com experiência significativa, a necessidade de ser maduro.

Claro, as crianças estarão presentes em qualquer relacionamento.

E, por falar nisso, sua vontade de abrir seu Filho (sua vulnerabilidade) para o Outro - ou seja, sua confiança para abrir essa vulnerabilidade, é o principal critério para as perspectivas de um relacionamento.