Eu Sou Você, Você Sou Eu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"No amor, ninguém nos engana, exceto nós mesmos." Frase forte. Como nenhum outro, ele diz de forma muito sucinta e precisa o quanto a auto-ilusão está presente nos relacionamentos amorosos.

Quando falamos de amor, milhares de imagens associadas ao objeto de amor são lançadas em nossa cabeça. O problema de não ter um relacionamento na vida resume-se a encontrar alguém para amar. Achamos que amar é fácil, mas encontrar uma pessoa digna, atrair sua atenção e se deixar levar é um problema bastante difícil.

Fundir-se com outra pessoa apaixonada é uma aspiração poderosa em uma pessoa. É a força que nos faz manter um relacionamento não por causa de um relacionamento, mas contra a perspectiva de ficarmos sozinhos.

A fusão pode ser alcançada de diferentes maneiras, mas todos esses métodos podem ser chamados de amor verdadeiro?

Quando falamos de amor, queremos dizer a proximidade de dois adultos sem vícios emocionais. A proximidade não está se fundindo. Proximidade é quando “eu” sou eu e “você” é VOCÊ. A fusão é a ausência de limites internos para todos. Em psicologia, esse fenômeno é chamado de relações simbióticas.

O que é isso?

Uma relação simbiótica é o desejo dos parceiros de estabelecer um espaço emocional comum, o desejo de "fundir-se", de sentir e pensar da mesma maneira. É um vício emocional e foco no relacionamento com outra pessoa, mesmo que na verdade o relacionamento seja mais frustrante do que prazeroso. É quando existe um desejo constante de "agradar" ao parceiro. O desejo de simbiose leva ao fato de os parceiros perderem sua individualidade. No desejo de agradar, eles se perdem e se dissolvem um no outro.

A forma passiva de uma relação simbiótica é a submissão ou masoquismo. Para um masoquista, a solidão é insuportável. Ele percebe seu parceiro como uma “lufada de ar fresco”. Na recepção, muitas vezes você pode ouvir uma explicação absolutamente ilógica do ponto de vista do senso comum de por que uma pessoa continua tal relacionamento: Eu entendo intelectualmente que isso não deveria continuar assim, mas eu o amo (ela) e quero manter o relacionamento”. Um masoquista não consegue imaginar sua vida sem um companheiro, em seu cenário de vida o companheiro é dotado de força e poder, muito lhe é perdoado, pois sem ele não consegue ver a própria existência. O masoquista se percebe como parte de seu parceiro e, para permanecer nele, está disposto a desistir de seus próprios interesses.

A forma ativa de unidade simbiótica é a dominação ou sadismo. Para evitar a solidão, o sádico subjuga seu parceiro, o torna refém de sua vontade. Este é um tipo de vampirismo enérgico, quando um sádico psicológico ganha força, cultiva seu próprio significado através da adoração e dependência de outro.

O sádico não é menos dependente de seu parceiro: eles não podem viver um sem o outro, ambos perderam sua individualidade, ambos se fundiram e formaram um único todo.

E mesmo que externamente tal relacionamento pareça destrutivo, no plano emocional os parceiros satisfazem seus desejos explícitos ou ocultos. Eles podem reclamar um do outro, reclamar de seu destino, até mesmo ir a psicólogos para romper o círculo vicioso de relacionamentos penosos, mas tudo em vão. No subconsciente, não querem mudar nada e, na opinião dos outros, procuram sempre encontrar provas da sua inocência.

Um exemplo dessa relação simbiótica seria a situação de dois amantes.

Para uma mulher que está tão dependente do amor, o componente emocional desse relacionamento é muito importante. Freqüentemente, depende não apenas emocionalmente, mas também sexualmente, materialmente. Ela está firmemente ligada a um homem, elevando-o ao pedestal de sua vida. Ela deliberadamente concorda em viver em papéis secundários e assume a posição de vítima, colocando assim a responsabilidade pelo que está acontecendo nas mãos de um homem. Ela não ousa colocar uma condição diante de um homem para fazer a escolha final, já que seu papel secundário é deliberadamente prescrito e a condenará à solidão e ao sofrimento. Ela é guiada pelo medo de que um dia um homem desapareça de sua vida, e ela terá que aprender a viver de novo, terá que assumir total responsabilidade por sua vida e resolver problemas difíceis. Os limites de seu próprio "eu" nessas mulheres são confusos. O volume da voz interior fica mais baixo e mais ininteligível. De vez em quando, ela pode ter o desejo de parar seu sofrimento e começar a defender sua própria opinião, mas isso acontece cada vez menos e de tal forma que ela mesma se assusta com as consequências de tais explosões de emoções e do despertar “EU". E para voltar à rotina habitual da vida, ela continua a aceitar mansamente tudo o que seu amante lhe impõe.

Por sua vez, o homem gradualmente perde o respeito por sua amante e freqüentemente viola os limites do comportamento aceitável. Em suas ações, ele é guiado exclusivamente por seus próprios desejos e conforto.

"Se você recebeu um presente de um homem no dia 6 de março, você é uma amante … Se no dia 7 de março, você é uma colega … Se no dia 8 de março, você é uma mulher amada …"

E, uma vez que a mulher deixa de definir os limites de uma atitude aceitável em relação a si mesma, o homem não se preocupa particularmente com os sentimentos da mulher. Os relacionamentos se desenvolvem de acordo com suas regras. Seu medo de ser deixada sozinha, sem um homem, é mais forte do que o medo de perder os limites de seu próprio "eu". Seu desejo é dominar completamente a vontade de sua parceira, para se tornar seu deus e dominar seus desejos.

Muitas vezes, um parceiro, não só por seu comportamento, mas também por palavras, convincentemente prova a uma mulher que sem ele ela não é ninguém e eles a chamam de qualquer forma, que sem seu patrocínio e "amor" ela desaparecerá neste complexo mundo onde todas as pessoas são lobos. A violação de limites pessoais também ocorre sob o pretexto de ler recados telefônicos, verificar correspondência em redes sociais, o desejo de impor seu ponto de vista sobre o que está acontecendo, etc.

Esta é a armadilha do vício.

Codependência é uma necessidade de outra pessoa e uma característica do bem-estar de alguém por meio de uma atitude para conosco. Por exemplo: "Não consigo viver sem ele", "Estou com saudades", "Vou morrer se ele não voltar."

O oposto de um relacionamento simbiótico é o amor maduro.

“O amor não é necessariamente um relacionamento com uma pessoa em particular; é uma atitude, uma orientação de caráter, que define a atitude de uma pessoa para o mundo em geral, e não apenas para um "objeto" de amor. Se uma pessoa ama apenas uma pessoa e é indiferente ao resto de seus vizinhos, seu amor não é amor, mas uma união simbiótica."

E. Fromm

Essa união está sujeita à preservação da própria individualidade. O amor é um sentimento criativo que simultaneamente separa a pessoa e a une aos entes queridos.

"Há um paradoxo no amor: dois seres se tornam um e permanecem dois ao mesmo tempo."

Uma grande ilusão e erro é o desejo de dar a outra pessoa sua vida para protegê-la. Pode ser que em relação a ela não apenas ajam de forma irresponsável, mas também pisem nela com facilidade com os sapatos sujos e deixem dentro de si enormes vestígios de ressentimento, decepção e traição.

Para evitar que isso aconteça, é importante sempre lembrar sobre seu espaço pessoal e seus limites

O que isso significa?

Sempre sabemos bem o que não devemos permitir em relação a outra pessoa, mas muitas vezes nos esquecemos dos limites do que é aceitável em relação a nós.

A manifestação dos limites pessoais do "eu" de alguém começa com pequenas coisas.

Faça perguntas a si mesmo.

Você pode resolver as tarefas da vida sozinho?

Caso contrário, a pessoa que o ajuda a resolver problemas tem o direito de interferir em sua vida e ditar sua vontade?

Você espera que seu parceiro faça o que você deseja que ele faça?

Você é capaz de falar diretamente ao seu parceiro sobre seus princípios e visão da situação sem medo de prejudicar o relacionamento?

O seu parceiro cumpre os acordos que celebrou?

Você os segue?

Você está fazendo o pedido de outra pessoa em detrimento de seus interesses?

Você pode permanecer em silêncio em uma situação em que enfrenta uma injustiça contra si mesmo?

Você acha que precisa agradar as outras pessoas para não estragar o relacionamento?

Você mesmo acha que outras pessoas influenciam seu humor e definem o pano de fundo emocional para o resto do dia?

Você é frequentemente interrompido e não tem a oportunidade de terminar seu pensamento?

Parece que são perguntas simples, mas as respostas a elas vão esclarecer muito no seu dia a dia. À primeira vista, são ninharias, mas é nisso que consiste a vida. Os limites do nosso "eu" são formados por muitas pequenas coisas.

Definir limites é reconhecer as diferenças entre você e os outros. Na verdade, isso é tempo, espaço, oportunidades, desejos e necessidades, tanto nossos quanto de outra pessoa. É um reconhecimento de que todos podem ter o seu próprio ponto de vista sobre a mesma situação, que todos têm o direito de se comportar de uma forma ou de outra, é uma recusa em fazer parte dos planos e expectativas dos outros se não corresponderem aos nossos idéias sobre a vida e uma recusa de pensar que os outros são obrigados a corresponder às nossas expectativas. É se permitir ser você mesmo e os outros serem diferentes.

“Se eu realmente amo uma pessoa, amo todas as pessoas, amo o mundo, amo a vida. Se eu posso dizer a alguém “eu te amo”, deveria ser capaz de dizer “eu amo tudo em você”, “eu amo o mundo inteiro graças a você, eu me amo em você”.

Erich Fromm