Você é Você. Eu Sou Eu. E Nossos Limites

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitos materiais foram escritos sobre fronteiras na Internet e em livros.

Se eu me repetir, sinto muito.

Quais são os limites? Do que eles são feitos?

A resposta rápida a essas perguntas é que a fronteira marca onde eu termino e o mundo exterior começa. Esta é a compreensão de si mesmo, separado dos outros. É a capacidade de dizer NÃO e assumir o controle de sua vida. Você é responsável pelo que acontece dentro de seus limites e os outros são responsáveis pelo que acontece fora deles.

Cada pessoa tem limites físicos, mentais, emocionais e espirituais.

A maneira mais fácil de entender os limites é com um corpo físico. Nosso corpo tem uma concha que nos protege do ambiente externo - pele, membrana mucosa, gordura, músculos. Violação de nosso limite físico haverá qualquer intrusão ou penetração em nosso corpo.

Limites psicológicos - este é o nosso espaço, idéias, crenças, idéias sobre nós mesmos, pensamentos, desejos, manifestações criativas, conhecimento, sensações.

Também há limites funcionais … Eles denotam a capacidade de uma pessoa de concluir o trabalho, concluir um projeto e alcançar o que se pretende. Esses limites estão associados à autodisciplina, iniciativa, planejamento, desempenho, produtividade.

Se eu sei o que é meu - tempo, energia, talento, valores, sentimentos, comportamento, dinheiro e tudo mais, então tenho todo o direito de dispor dele como quiser. Sinta-se responsável pelo processo e se engaje no desenvolvimento necessário.

Em um contexto, as fronteiras são uma, em outro, podem ser diferentes. A capacidade de ser flexível e adaptar seus limites dependendo da situação e do contexto ajuda a se sentir mais confortável consigo mesmo e com o mundo ao seu redor.

Imagine dois estados diferentes muito próximos um do outro. Algumas pessoas amorosas. Vizinhos, onde suas casas são separadas por uma cerca. Eles estão todos juntos. Ao mesmo tempo, todos têm suas próprias necessidades, que se cruzam e podem entrar em conflito.

É importante entender que as fronteiras podem nos desconectarcomo indivíduos, mas também têm função- unir … Muitos têm medo de estabelecer limites por medo de conflito. Mas o conflito também pode ser visto como um evento vinculativo. Onde podemos ver, ouvir uns aos outros, concordar.

Como é o processo de separação e unificação.

É importante saber onde estão meus limites e necessidades e onde estão os limites da outra pessoa.

Como fica a fronteira entre nós.

A fronteira estabelecida pode ter a seguinte aparência - "você não pode fazer isso comigo", "Eu não gosto de gritarem comigo, por favor, não faça isso", "Eu preciso ficar sozinho agora."

Também é necessário entender aqui que esta solicitação pode ser violada por terceiros. Não somos perfeitos. O outro pode ter necessidades neste momento diferentes das minhas.

Saber sobre o limite ajuda todos os participantes de contato a ver que ele foi violado. E então é necessário se relacionar de alguma forma com essa violação (unir) - discutir, negociar, buscar um acordo, insistir ou mover.

E nisso há uma escolha - ver a sua fronteira, designá-la, valorizar-se, mas é possível mover-se e fazer uma escolha a favor do outro. Para ficar mais perto, para manter o relacionamento. Ou, pelo contrário, insista no seu próprio.

O desafio é aprender a ser flexível e com limites que podem mudar.

Então, as fronteiras do indivíduo podem se desenvolver e se transformar junto com o nosso desenvolvimento. Eles se tornam flexíveis, vivos, adaptáveis, assim como fazemos no processo da vida.

Quando uma pessoa começa a aprender sobre seus limites, ela pode de forma abrupta, grosseira e agressiva começar a estabelecê-los. Conhecer assim um novo que possa defender a si e aos seus valores. Isso pode surpreender entes queridos, assustar. Nesse caso, é bom avisar: “Agora estou aprendendo a ver e definir meus limites e meus valores. Durante o estudo, pode ser difícil, mas quando eu o dominar, a aspereza passará."

Se você tem limites rígidos, você fecha, mantém a dor dentro como uma pedra - é importante abrir a porta para que você possa deixar o novo entrar e também o que já está estagnado, desnecessário. Por exemplo, liberar seu ressentimento, raiva e permitir nova comunicação, nova experiência, novas pessoas, informações, apoio.

Os limites mostram quem eu sou e quem não sou. O que tenho e o que não tenho. A linha de fronteira mostra onde eu termino e outra começa.

Nina Brown - identificou vários tipos de fronteiras:

- suave - essas pessoas se fundem imediatamente com outras. Eles são pessoas obsessivas. É difícil desligar-se deles ou dizer adeus, estão sempre atrasados. Você pode se sentir desconfortável ou irritado com eles. Essas pessoas muitas vezes se encontram em situações em que devem ou devem algo a alguém. Eles constroem relacionamentos de tal forma que é difícil se distanciar deles. São pessoas muito complacentes que têm medo de ficar sozinhas. Eles não querem ser diferentes dos outros. Por exemplo, eles concordam com as mesmas refeições em um restaurante ou filme que seus amigos. Embora, ao mesmo tempo, amem outra coisa.

Não posso dizer não:

• por medo de ferir os sentimentos de outra pessoa;

• devido ao medo da solidão;

• por causa do desejo de ser completamente dependente de outra pessoa;

• devido ao medo da raiva de outra pessoa;

• para evitar punições;

• devido a sentimentos de culpa;

• relutância em criar a impressão de uma pessoa má ou egoísta;

- esponjoso - absorva o de outra pessoa. As pessoas não confiam em si mesmas. Esses limites são normais em crianças, quando seu mundo interior e suas crenças ainda não foram formados, eles absorvem informações de um adulto. Quando as crianças param de absorver, elas começam a filtrar. Pessoas com bordas esponjosas podem absorver o que não gostam e não gostam. E a pessoa que disse pode ser a culpada. O fenômeno de comer em tais pessoas - eles comem muito e engolem de uma vez, não sentem que não são saborosos. Indiscriminadamente. Não cuspa. Você precisa filtrar, escolher. Eles também podem engolir qualquer ideia e conhecimento sem uma análise crítica. Uma pessoa perde o sentimento de nojo quando já existe o suficiente e não percebe. É quando você não se intromete mais e não conhece sua norma.

- Difícil - uma pessoa igualmente em todas as situações permanece dentro de seus limites. Os violadores recebem uma resposta difícil. Por um lado, isso não é ruim, mas a incapacidade de manobra em uma situação pode trazer problemas para sua vida pessoal. Um homem em um caso que sofreu muitos traumas emocionais e cicatrizes. Agora protege sua vulnerabilidade forte. Ele está alerta com antecedência.

- flexível - aqueles que podem mudar dependendo da situação. Eles dependem do estado, do contexto, do estado físico. A capacidade de se ajustar e se adaptar. Em alguns momentos é possível mover seus limites, algum lugar para fortalecê-los. Mas eles protegem seu dono de violações e também são um fator de desenvolvimento.

Quando os limites são normais e saudáveis, a pessoa se sente confortável no mundo. Ele se comunica facilmente, estabelece relacionamentos, rompe-os, muda-se de um lugar para outro, encontra um novo emprego, etc. Limites saudáveis são flexíveis. Uma pessoa determina facilmente o nível em que é conveniente e agradável para ela se comunicar. Ele quer essa comunicação. Ele pode se aproximar de você e depois se afastar se sentir que algo está errado no relacionamento.

Como os limites dos outros são quebrados quando uma pessoa projeta sua personalidade em um oponente:

- culpa pelos problemas deles (tudo por sua causa, você arruinou meus melhores anos)

- controlar o comportamento (você não deve fazer isso mais)

- dar conselhos sobre como ser (você precisa fazer isso, perder peso)

- dar instruções sobre quais eventos avaliar

- dê avaliações de sua aparência e personalidade (você é desleixado)

No comportamento, as pessoas podem pegar suas coisas, sentar em seu lugar, usar seu dinheiro, não pagar dívidas, manipulá-lo, etc. Não importa como isso aconteça, uma pessoa cujos limites foram invadidos pode sentir confusão, medo, raiva, frustração e tentar evitar mais comunicação.

Pessoas que são insensíveis aos seus limites não percebem os limites do outro e muitas vezes os atacam elas mesmas. Não por causa da raiva, mas porque não percebem que estão saindo de sua zona.

Na maioria das vezes, aqueles que não têm limites claramente definidos são atraídos por seus violadores violentos. Se você é super responsável, adora economizar, assumir muitas responsabilidades e cumpri-las, olhe em volta. Existe uma pessoa perto de você que senta no topo e controla você, transferindo toda a responsabilidade pelas ações e resultados para você. E você se sente culpado no fundo.

Como mostrar seus limites para os outros:

- para expressar através da fala o que quero, o que é importante para mim, em que acredito, o que não me convém;

- usando uma palavra Não é a palavra mais básica que define limites. Não implica confronto.

Não, não combina comigo. Vamos falar sobre isso na próxima vez. Não, isso não é perto de mim. Não, eu gostaria de outra coisa.

Pessoas que violaram limites internos não podem dizer "NÃO" quando são manipuladas, pressionadas. Algumas pessoas acham que se recusarem, o outro terminará o relacionamento com ele. Portanto, eles obedecem passivamente, mas por dentro podem ficar com raiva. Às vezes acontece que a pressão ocorre dentro de uma pessoa - a partir de suas próprias atitudes. O que devo fazer, o que não. Se você deixar de dizer não às pressões externas e internas, perderá a si mesmo e o controle sobre sua propriedade.

- distância física … Às vezes, podemos dar a outra pessoa tudo o que tínhamos e o cansaço se instala. Para restaurar seus recursos, você precisa se afastar para preservar também a integridade de suas fronteiras.

Além disso, você pode se afastar das pessoas tóxicas, daquele que o magoa. Para sentir e definir sua ilha de segurança.

- Tempo … Às vezes é muito útil dar-se um tempo para sentir a si mesmo, seus pensamentos, a fim de tomar esta ou aquela decisão. Compreenda seus valores e crenças neste momento particular. Ou então, afaste-se temporariamente da pessoa para analisar o relacionamento e estabelecer limites onde eles são necessários. Escolha um período de tempo para quando, quanto e com quem se comunicar.

- usando sequência em ações - disse, concordando e cumprindo suas promessas. O valor intrínseco e a disciplina se desenvolvem e trazem resultados positivos para você. Por outro lado, este é um exemplo.

- distância emocional de pessoas que pressionam você. Oferece a capacidade de se separar da intimidade no momento em que seus limites são violados. Não se envolva nos sentimentos e negócios dessa pessoa. Lembre-se de que você é você. A outra pessoa está separada. Ele agora tem seu próprio processo, que é desconfortável para você e pelo qual você não deve ser responsável. Mas o método de distância em um relacionamento não deve ser permanente. Escolha seu nível de flexibilidade e opções de definição de limites em diferentes contextos, de maneiras diferentes.

- outras pessoasquem vai te apoiar. Algumas pessoas podem viver em relacionamentos tóxicos por muito tempo e tolerá-los por causa do medo da solidão. Para não entrar em colapso, deixe seus limites intactos, neste caso o apoio de outras pessoas ajudará.

Definir limites inevitavelmente envolve assumir a responsabilidade por suas decisões e pelas consequências dessas decisões. É possível que você mesmo não se permita tomar uma decisão ou fazer uma escolha. Você deseja transferir a responsabilidade para outra pessoa.

Crenças, regras internas, valores, talento, pensamentos, desejos, objetivos - todos eles estão dentro de nossos limites emocionais. Essas áreas da vida devem ser responsabilizadas e cuidadas.

Da mesma forma, capacite outras pessoas para cuidar do que está dentro de seus próprios limites. E compartilhe onde está a sua responsabilidade e onde está a responsabilidade de outra pessoa.

Leis que ajudam a definir limites e nas quais você pode confiar:

1. A Lei das Conseqüências - "O que você semeia é o que você colhe." Você se reserva o direito de não se comunicar ou limitar a comunicação com alguém que o trata mal. Se uma pessoa irresponsável não sofre as consequências de seus atos, outra pessoa sofre por ela.

   Se você gasta mais do que ganha, não deve se surpreender ao constatar que deve muito.

Se você se alimentar corretamente e se exercitar regularmente, terá menos resfriados e menos gripe. Se você fizer um orçamento com sabedoria, poderá pagar as contas e até sobrar dinheiro para se cuidar.

2. A lei da responsabilidade - cada um é responsável pela sua própria vida. Tudo o que acontece dentro de seus limites - sentimentos, pensamentos, desejos, aspirações … está sob sua responsabilidade pessoal. Ninguém mais é responsável por isso.

   Alguns entes queridos reagem com os seguintes comentários: “Isso é muito egoísta. Devemos nos amar."

Não consigo sentir seus sentimentos por você. Não consigo pensar por você. Eu não posso me comportar adequadamente por você. Não posso suportar a decepção que o estabelecimento de restrições acarretará para você. Não posso crescer para você - só você pode fazer isso.

3. A lei da força é encontrar força para admitir os problemas dentro de seus limites e corrigi-los à medida que são descobertos. Você não pode mudar outras pessoas. Somente você.

4. A Lei da Avaliação - Respeite os limites das outras pessoas, não ultrapasse seus limites. Se você se recusar a invadir outras pessoas, elas irão invadir você com menos frequência.

   Se aceitarmos a liberdade dos outros, então, se eles recusarem, não ficamos com raiva, não nos sentimos culpados e não privamos essas pessoas de nosso amor. Se aceitamos a liberdade dos outros, então nos sentimos livres.

5. A lei da falsa motivação - primeiro - liberdade, depois - serviço. Você precisa perceber que a psique pode encontrar razões falsas para não construir limites. Se eu disser não às pessoas, elas não se comunicarão comigo. Eles vão pensar mal de mim. Medo de perder o amor ou ser rejeitado. Sob a influência desse medo, as pessoas dizem "sim" e interiormente se ressentem disso. Medo da raiva dos outros. Medo da solidão.
6. A lei da pró-atividade - pessoas com limites recém-estabelecidos geralmente ultrapassam. Eles começam a expressar sua opinião, podem se comportar de forma agressiva, assertiva. Esse período diminui depois que os limites são fortalecidos e a pessoa se sente segura dentro deles.
7. A lei da inveja - quando uma pessoa olha para os outros como eles tiveram sucesso e como estão indo bem, ela define seus limites muito longe, lutando pelo inatingível. Como resultado, sua personalidade não é capaz de preencher todo o espaço e a pessoa sente um buraco negro dentro dela, para dentro do qual todos os sentimentos e energias voam.
8. A Lei da Atividade - para manter limites saudáveis e desenvolvê-los, alguma atividade social e trabalho consigo mesmo são necessários. As fronteiras abandonadas sem atenção voltam a se deteriorar e a romper por outras.
9. A Lei da Demonstração - Ao demonstrar seus limites aos outros, você se mostra aos outros e reduz a possibilidade de incursões acidentais em seu território por negligência.

As fronteiras são uma ferramenta de proteção. Ao definir limites corretamente, você não ofende ou ataca ninguém. As fronteiras simplesmente protegem seus tesouros para que não sejam tocados na hora errada. Dizer não aos adultos responsáveis por suas próprias necessidades pode muito bem lhes causar algum desconforto. Eles terão que procurar outra fonte. Mas tal busca não os prejudicará.