Invasão Familiar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

As pessoas sempre destroem o que

o que eles mais amam …

Autor desconhecido

A característica específica do amor

em um relacionamento codependente é

que não é dado às crianças em sua forma pura

Do texto do artigo

O tema do artigo e seu título são inspirados em um sonho contado por meu cliente. Este sonho pertence à categoria de "filmes de terror". Vamos dar uma olhada em seu conteúdo juntos.

O cliente sonha com uma sala de estar. Os adultos estão sentados à mesa e almoçando. Há um sentimento de que seus pais estão entre essas pessoas. O que impressiona o cliente é a forma como as pessoas comem. Há muita complacência nesta ação, confiança na necessidade, inevitabilidade e correção do que está acontecendo.

Porém, algo no que ele vê perturba o cliente, causa ansiedade e tensão. Sente-se algum tipo de incompletude, falta de clareza, eufemismo … O cliente está tentando entender o que é tão chato no que está acontecendo. Ele vai para a próxima sala e vê muitas crianças aleijadas e enfaixadas: falta uma alça em alguém, alguém tem pernas …

Tudo fica claro durante a noite - a imagem fica clara. O cliente é tomado por um terror arrepiante e penetrante. As pessoas à mesa são canibais - comem seus filhos, comem aos poucos, cortando algumas partes de seus corpos. Além do horror, o cliente fica surpreso com algum tipo de correção, até mesmo retidão do que está acontecendo, demonstrada por todos os tipos de adultos jantando.

O leitor astuto já adivinhou que o sono simboliza o fenômeno das relações co-dependentes no sistema pai-filho. O fenômeno, que neste sonho se manifesta em tão terrível simbolismo, é de fato tão difundido em nossa sociedade que pode ser considerado uma variante da norma sociocultural.

Tanto já se escreveu sobre isso, e eu mesmo já levantei esse tema mais de uma vez em meus artigos, porém, não posso ficar indiferente no próximo encontro com o fato da violência parental, disfarçada de amor parental.

Na literatura psicológica, este fenômeno é denominado de forma diferente: relações simbióticas, relações co-dependentes, "predação" parental … Apesar de serem usados nomes diferentes, este tipo de relação é inevitavelmente caracterizado pelo seguinte:

• Quebrando fronteiras psicológicas
• Abuso psicológico

Um ponto importante aqui é a natureza manipulativa de tais relacionamentos: o abuso psicológico é apresentado como um gesto de amor dos pais. Em tal relacionamento, os pais usam o filho, guiados por boas intenções, usando-o sob o pretexto de amor por ele. O leitor, é claro, encontrou exemplos desse amor paternal tanto na literatura quanto na vida real. E, é claro, existem muitos desses casos na prática psicológica.

Existem diferentes tipos de "invasão parental" (termo de Françoise Couchard, descrito no seu livro "Mães e Filhas"): materna, paterna, familiar. Exemplos de "predação materna e paterna" foram descritos por mim e Natalya Olifirovich usando o exemplo dos contos de fadas "Rapunzel" e "A Princesa Sapo" em nosso livro "Histórias de Contos de Fadas através dos Olhos de um Terapeuta".

Neste artigo, quero me concentrar no fenômeno da “invasão familiar”, que não é descrito com tanta frequência quanto outros tipos de relacionamentos co-dependentes. Um ponto importante que distingue as famílias, que se caracterizam pelo fenómeno referido, é a sua elevada coesão com uma vivência pronunciada de “NÓS”. Crianças criadas em tais famílias estão em condições semelhantes, com as seguintes mensagens de introjetos familiares transmitidas:

• NÓS (nossa família) somos os mais corretos, bons, normais. Correção, bondade, normalidade, nos opomos aos outros. Outros são piores do que nós. Portanto, o contato com os Outros deve ser evitado tanto quanto possível.
• Você é Nosso se seguir as regras da família. O nosso, portanto, é amado. Se você não apoiar as regras familiares, automaticamente se tornará NÃO NOSSO e perderá o amor dos pais.

Nas famílias onde não há coesão, pode haver outras opções de invasão - com o pai com quem a conexão emocional é mais forte. Nesse caso, um dos pais forma uma união simbiótica com o filho, enquanto o outro pai é excluído dessa união.

Na formação do sentimento de NÓS como lealdade ao sistema familiar, além das mensagens de introjeto acima descritas, estão envolvidos os seguintes mecanismos:

Culpa

Os sentimentos de culpa são intensamente formados em crianças em famílias co-dependentes. Na maioria das vezes, a culpa é transmitida na seguinte mensagem: "Nós (pais) nos entregamos completamente a você e vocês (filhos) são ingratos …" A culpa é uma cola forte que não permite que os filhos rompam relacionamentos de co-dependência e iniciem seus próprias vidas. Cada uma de suas tentativas de se libertar é acompanhada por um sentimento crescente de dependência e culpa, no qual eles se tornam cada vez mais emaranhados.

Medo

O sentimento de medo é instilado nas crianças de famílias co-dependentes desde os primeiros anos de vida. “O mundo é imperfeito e perigoso. Só aqui, na família, conosco, você está seguro. Sem dúvida, essa visão de mundo, transmitida aos filhos, é um componente da imagem que seus pais têm do mundo. Esses são os medos dos pais, seu fracasso em enfrentar a vida.

Vergonha

Sentimentos de vergonha podem surgir como resultado da inadequação da criança aos padrões familiares "corretos". “Siga as regras da família, seja o que quisermos. Caso contrário, você não é NOSSO e, portanto, falho. " Para não enfrentar o sentimento de vergonha, os membros desse sistema familiar cultivam ativamente o orgulho familiar. Além disso, o orgulho aumenta a sensação de pertencer ao sistema WE.

Amor

O amor é o principal mecanismo para manter relacionamentos co-dependentes. Uma característica específica do amor nas relações co-dependentes é que não é dado aos filhos em sua forma pura, mas está associado à restrição, à violência ao uso de manipulações. No entanto, a necessidade do filho por amor dos pais é tão grande que os filhos estão prontos para qualquer sacrifício apenas para obtê-lo. Nos tempos soviéticos, na era da escassez, havia essa prática - outro produto que não estava em demanda era imposto aos bens em demanda. E o comprador que deseja comprar um produto escasso foi forçado a pegar o que não precisava.

Vemos algo semelhante em relacionamentos co-dependentes. Tal experiência de consumo do amor por uma criança em "estado impuro" torna-se habitual e já um adulto, continua habitualmente a amar a si mesmo apenas sob a condição de auto-violência. Você só pode amar a si mesmo quando "estupra" completamente a si mesmo com algum tipo de trabalho, você se força a fazer algo. A ociosidade é insuportável para essas pessoas, não conseguem descansar, relaxar.

Todos os mecanismos considerados contribuem para a criação de um alto grau de lealdade ao sistema familiar e sua oposição ao mundo exterior.

Tentarei esboçar as principais características de um cliente que foi vítima de "invasão familiar":

• Dificuldade em estabelecer contatos próximos com pessoas do “mundo externo”;
• Atitude cautelosa em relação ao mundo;
• Incapacidade de relaxar
• A convicção de que o descanso deve ser conquistado com trabalho árduo;
• Um desejo obsessivo de fazer algo constantemente;
• O desejo de fazer tudo de acordo com as regras;
• Um grande número de obrigações, introjetos;
• Alto nível de autodisciplina:

Terapia

Os relacionamentos em questão, como já mencionado, são inerentemente co-dependentes. Portanto, o objetivo da terapia é aumentar a liberdade e a autonomia do self do cliente.

É fútil esperar que o sistema familiar “deixe ir” voluntariamente seu membro. Os motivos dos pais são psicologicamente compreensíveis. Os pais em tal sistema criam um filho para si. A criança desempenha uma função de formação de significado para eles, tapando um buraco em sua identidade. Portanto, cortar as asas e manter a criança nesta situação é bastante natural.

A dificuldade de trabalhar com tais clientes se deve ao fato de que, para crescer, ele precisa "matar" simbolicamente o sistema pai. Devido ao alto grau de lealdade ao sistema familiar, qualquer movimento em direção à autonomia é interpretado por ele como uma traição, e o cliente é imerso em sentimentos de culpa e intensifica a tendência à dependência do sistema familiar.

O movimento do cliente em direção à autonomia está inevitavelmente associado à construção de limites pessoais e, consequentemente, a um aumento da sensibilidade às necessidades do seu eu. O acesso aos seus desejos e necessidades fica bloqueado. O surgimento e a alocação de um self autônomo requer recursos para proteger suas fronteiras e a necessidade de agressão. E aqui o cliente enfrenta grandes dificuldades. É muito mais difícil para os pais que demonstram amor e ideais reagirem de si mesmos. A criança está enredada no amor paternal como uma mosca em uma teia de aranha. A agressão só é possível contra o mundo exterior e em nenhum caso contra o sistema familiar. O mais difícil é a manifestação de agressão em uma situação em que o pai ou ambos morreram.

A falácia terapêutica aqui é tentar apoiar as críticas aos pais do cliente. Mesmo que inicialmente o cliente siga o terapeuta nisso, mais tarde ele ainda "retornará" ao sistema parental, resistindo à terapia ou mesmo interrompendo-a completamente. A lealdade inconsciente ao sistema é mais forte do que qualquer consciência. O "ataque" terapêutico de objetos viciantes gera no cliente muita culpa e medo de perder o apoio. A consciência e a elaboração daqueles mecanismos e sentimentos que mantêm o cliente em situação de codependência serão muito mais promissoras.

O trabalho terapêutico com clientes aprisionados no sistema familiar não é fácil. O cliente em terapia precisa nascer e crescer psicologicamente. E este é um processo longo e difícil e nem todos têm motivação e paciência suficientes.