Gosto Familiar Desde A Infância

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Gosto familiar desde a infância

O relacionamento dessas pessoas é "amarrado" aos pólos -

ou são apaixonados e insuportáveis, entediante e insuportável.

A metáfora das relações complementares …

Já escrevi mais de uma vez que a maior necessidade da criança é a necessidade do amor dos pais e o preço que a criança está disposta a pagar por esse amor. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Essays on Self-Love, etc.)

Os pais nem sempre são capazes de "dar" amor aos filhos em sua forma mais pura. Devido a seus traços de personalidade e lesões o amor dos pais pode ser com todos os tipos de "aditivos".

O acima pode ser representado como uma metáfora: o amor dos pais é como leite. Mas o leite, por algum motivo, não é puro, mas com uma mistura.

A necessidade de leite em uma criança pequena é vital. Sem isso, ele simplesmente não sobreviverá. E ele não tem que escolher aqui - ele bebe o que eles dão. Só isso é leite com uma mistura. Esses "acréscimos" podem ser controle, violência, incesto, rejeição, desvalorização, crítica, etc.

A criança, não podendo receber leite "puro", acaba se acostumando a esse leite com aditivos. Ele nunca tinha provado nada em sua vida. Na verdade, ele não sabe que poderia haver outra coisa. Mesmo que ele acidentalmente consiga provar o leite normal, ele parecerá insípido e insípido para ele.

Ele está acostumado com seu leite. Este é "um gosto familiar desde a infância!" E esse gosto permanecerá com ele por toda a vida.

Tendo amadurecido, essa criança procurará um parceiro cujo amor a faça lembrar do amor (em nossa metáfora leite), familiar desde a infância. Ele procurará um parceiro cujo amor tenha o mesmo sabor do amor de seus pais. Eu escrevi sobre esse tipo de relacionamento muito antes neste site (casamento complementar, rompimento do casamento complementar, etc.)

E, como resultado, crie uma variedade de relacionamento abusivo (psicológico, físico, financeiro, sexual), em que violência, crueldade, manipulação, insultos, humilhações, controle total, acusações, intimidações, críticas podem estar presentes como um "acréscimo" … "impurezas" tóxicas você pode continuar.

Na minha prática terapêutica, esses tipos de histórias são frequentemente encontrados:

A cliente K., uma mulher de 40 anos, no decorrer da terapia, chega à conclusão de que todos os relacionamentos que ela constrói com os homens têm características semelhantes. Ela se depara com homens emocionalmente desequilibrados, propensos à violência. Apaixonada por um homem e emocionalmente próxima a ele, ela suporta explosões de agressividade, justificando isso pelo fato de que em outros momentos ele pode ser gentil e atencioso. Durante a terapia, ela descobre as semelhanças entre seus parceiros e seu pai, um homem de humor que a amava, mas poderia explodir de raiva a qualquer momento.

Cliente N., homem, 45 anos, relação problemática com o cônjuge. No contato, falta-lhe atenção, atitude respeitosa. A esposa se comporta com dureza, muitas vezes dá explosões emocionais, como resultado das quais ele se afasta por um tempo, mas depois começa a se aproximar novamente. E assim por diante até a próxima explosão emocional. As três mulheres anteriores eram semelhantes no contato com o atual cônjuge. O cliente descreve sua mãe em relação a ele como bastante dura, autoritária e instável, com expectativa constante de ataques agressivos dela e a impossibilidade de "encontrar" uma distância segura.

O cliente S., um homem de 50 anos, está profundamente deprimido depois de se separar de sua esposa. Em um relacionamento com sua ex-esposa, ele se dedicou inteiramente a ela. Ele vivia para a esposa, esquecendo-se de si mesmo, tentando fazer tudo por ela na esperança de obter o reconhecimento dela e experimentar a sensação de ser necessário por ela. Ele se lembra de sua mãe como uma distante, não incluída, cuja atenção só poderia ser obtida realizando alguns atos heróicos por ela.

Existem muitas dessas histórias de clientes para listar.

Pessoas com tais problemas escolhem um parceiro por um motivo. Eles, sem saber, o "escolhem" para relacionamentos íntimos. O parceiro certo é capturado por algum tipo de localizador invisível e inexplicável. E aqui às vezes você nem precisa de palavras. A atração ocorre em um nível não verbal: entonação, expressões faciais, olhar, postura. E a simpatia aumenta. Aqui está - meu!

Uma característica distintiva de tal relacionamento é o seu dependência e reprodutibilidade (repetibilidade). Apesar de toda a dureza do que está acontecendo com eles, não é fácil sair de lá. Se isso for bem-sucedido, o relacionamento recém-criado com alto grau de probabilidade se repetirá com outro parceiro.

Outra característica de tal relacionamento é o seu paixão. Eles têm muita energia emocional, contradições, sentimentos fortes. As paixões diferem em polaridade - eu amo e odeio, não posso viver sem ele e estou pronto para matar … Não há lugar aqui para sentimentos calorosos "calmos". Os sentimentos são intensos e intensos.

O hábito desses tipos de sentimentos intensos leva ao fato de que os sentimentos do espectro intermediário não são capturados. Essa pessoa, que se encontra em um relacionamento com um parceiro funcionando na zona de "sentimentos normais", não sente vida. Ela é chata para ele, vazia e nada interessante.

O relacionamento dessas pessoas é "amarrado" aos pólos - elas são apaixonadas e insuportáveis ou enfadonhas e insuportáveis.

A pessoa acaba por estar condenada: não consegue ser feliz nas relações íntimas.

No decorrer da terapia, torna-se possível tomar consciência dos primeiros padrões de déficit de expectativas em relação aos entes queridos, descobri-los em relacionamentos reais e formar uma nova experiência de relacionamentos íntimos, livre de "aditivos" e "impurezas" aquela intimidade venenosa.

Muito obrigado a todos os meus leitores gratos!