PARA ONDE VAI A INFÂNCIA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Nós somos responsáveis por aqueles

que não foi libertado a tempo …

Bons meninos e meninas

que não passaram por um motim adolescente, continue a permanecer tão perto

imagem eu para o resto da minha vida …

No decorrer do trabalho com os problemas psicológicos reais de meus clientes (relacionamentos de dependência, limites psicológicos fracos, sentimentos tóxicos de culpa etc.), muitas vezes encontro por trás disso um problema não resolvido de separação dos pais. Uma série de questões surgem naturalmente:

O que impede uma criança de se separar de seus pais?

O que acontece na alma de uma criança que passa por processos de separação?

O que os pais de um filho adolescente estão vivenciando?

Como os pais contribuem para a separação fracassada?

O que acontece se o processo de separação falhar?

Com que base isso pode ser determinado?

Tentarei responder a todas essas perguntas em meu artigo.

Separação como condição para o desenvolvimento da personalidade

A separação não é apenas um processo de separação física dos pais, é uma oportunidade, por meio dessa separação, de se encontrar com seu Eu, de conhecê-lo, de encontrar sua identidade única. No processo de desenvolvimento individual da criança, podemos observar seus movimentos periódicos dos pais para ela e vice-versa. Esses movimentos de si mesmo para o Outro e do Outro para si mesmo ocorrem ciclicamente. Em alguns períodos, essas tendências tornam-se pronunciadas e polares.

No desenvolvimento individual de uma criança, existem dois períodos vívidos de movimentação dos pais - a crise de uma idade precoce, muitas vezes referida pelos psicólogos como "crise eu-mesmo!", e a crise da adolescência. Esse processo é especialmente agudo na adolescência, em que o adolescente literalmente enfrenta uma escolha: trair a si mesmo ou trair seus pais. É neste ponto de escolha que ocorre o processo de separação.

Consequentemente, a separação psicológica dos pais (caso contrário, separação) é um processo natural que reflete a lógica do desenvolvimento individual da criança. Para que um adolescente se conheça, ele precisa sair da simbiose psicológica com seus pais.

O que se passa na alma de um adolescente?

O adolescente está dividido entre pais e colegas, entre a raiva dos pais e a culpa. Por um lado, estão os pais com o seu mundo, com a sua visão de vida, com a sua experiência de vida. Ele só precisa aceitar este mundo, concordar com ele. Aceite as "regras do jogo" dos pais, apoie suas normas e valores. A escolha dessa perspectiva promete conforto e amor aos pais. Isso mantém a criança longe da necessidade crescente de separação.

Por outro lado, um novo mundo se abre para um adolescente - um mundo de amigos com a oportunidade de testar a experiência dos pais, não é um dado adquirido, de obter sua própria experiência. É cativante, excitante, intrigante e assustador ao mesmo tempo. Para um adolescente, esta é uma escolha.

E a escolha é muito difícil!

Preocupações dos pais

Também não é fácil para os pais. Os processos de separação dos filhos são dados aos bons pais, via de regra, extremamente dolorosos. Seu filho está mudando, experimentando, experimentando novas imagens incomuns de si mesmo, experimentando novas formas de identidade, novas formas de relacionamento. E os pais muitas vezes têm dificuldade em concordar com isso, reconstruir e aceitar sua nova imagem. Do familiar, confortável, previsível, obediente, torna-se imprevisível, inusitado, inconveniente … Não é fácil aceitar e sobreviver. Os pais durante esse período vivem uma série de sentimentos incomuns e difíceis por si mesmos em relação a um adolescente. Quais são esses sentimentos?

Os pais estão com medo: eu não caberia onde … Eu não teria feito nada … O que vai acontecer? E se ele entrar em contato com uma empresa ruim? Experimentar drogas? E se ficar assim para sempre?

Os pais estão zangados: E quem é ele? Quando isso vai parar! Quanto tempo? Já recebi!

Os pais ficam ofendidos: O que ele está perdendo? Você tenta e tenta por ele, você não se arrepende de nada, você cresce e cresce, você não dorme à noite, mas ele … Ingrato!

Os pais têm vergonha: vergonha na frente das pessoas! Desonra-nos com o teu comportamento! Não foi assim que imaginei meu filho!

Os pais anseiam: O que aconteceu com meu menino carinhoso? Para onde foi meu bebê obediente? Com que rapidez o tempo passou e quando eles cresceram? O tempo não pode ser devolvido e as crianças nunca mais serão pequenas …

A armadilha da culpa

Mudanças no comportamento do adolescente são uma grande preocupação para os pais: O que aconteceu com meu filho?

Os pais nessa situação começam a procurar freneticamente por meios de "devolver" a criança ao estado "correto" habitual anterior. Todos os meios disponíveis são usados: persuasão, ameaças, intimidação, ressentimento, vergonha, culpa … Cada casal de pais tem sua própria combinação única dos meios acima.

Na minha opinião, o mais eficaz em termos de interrupção dos processos de separação é a combinação da culpa e da vergonha com o domínio da culpa.

Deixe-me fazer uma pequena digressão sobre a essência da culpa.

A culpa e a vergonha são sentimentos sociais. Eles permitem que uma pessoa se torne e permaneça humana. Esses sentimentos criam um sentimento de pertencimento social - nós. A vivência desses sentimentos configura um vetor na consciência voltado para o Outro. Em algum ponto do desenvolvimento de um indivíduo, a culpa e a vergonha desempenham um papel fundamental. A experiência de culpa e vergonha da criança engendra consciência moral nela e cria uma oportunidade para ela superar a posição egocêntrica - o fenômeno da descentralização. Se isso não acontecer (por uma série de razões), ou ocorrer em uma extensão insignificante, então a pessoa cresce fixada em si mesma, é mais fácil dizer - um egoísta. A sociopatia pode ser uma variante clínica dessa opção de desenvolvimento.

No entanto, se as experiências desses sentimentos se tornam excessivas, então a pessoa “vai muito longe de seu eu para o Outro”, o Outro torna-se dominante em sua consciência. Este é o caminho para a neurotização.

Portanto, em relação à culpa, como de fato em relação a qualquer outro sentimento, na psicologia não se questiona "bom ou mau?", Mas sim a questão de sua relevância, atualidade e grau de expressão.

No entanto, voltemos à nossa história - a história da separação.

Bons pais, tendo experimentado um conjunto de agentes anti-sépticos, logo percebem que o vinho funciona melhor "para retenção". Talvez nenhum sentimento seja capaz de conter o outro tanto quanto a culpa. Usar a culpa para se segurar é essencialmente manipulador. A culpa é sobre conexão, sobre lealdade, sobre o Outro e sua atitude para comigo: "O que os outros pensam de mim?" O vinho é pegajoso, envolvente, paralisante.

- Você foi um bom menino / menina quando criança!

A seguinte mensagem é lida por trás dessas palavras dos pais:

- Eu só te amo quando você é bom!

A culpa é manipulação do amor.

- Se eu sou mau, então eles não gostam de mim - é assim que um adolescente decifra uma mensagem dos pais para si mesmo. Ouvir isso das pessoas mais próximas é insuportável. Isso faz você querer provar o contrário - estou bem! E não mudar …

É assim que os processos de separação da criança são frustrados.

O adolescente cai na armadilha da culpa.

O tempo passa, e um verdadeiro relutante, acusando os pais com a mensagem "Como você pode ser assim!" gradualmente se torna um pai interno. A armadilha da culpa - culpa imposta de fora - se fecha e se torna uma armadilha interna - a armadilha da consciência. A partir de agora, a pessoa torna-se refém de sua imagem "Sou um bom menino / menina" e se reprime de mudanças internas.

Nem toda criança é capaz de opor aos pais algo eficaz contra a culpa. O castigo por rebelião para muitos acaba sendo insuportável: distância, ignorância, antipatia. E certamente há muitos adultos que, como meus clientes, podem muito bem experimentar as seguintes frases: “Eu reprimi em mim mesmo. Eu não me permiti ser mau. Procurei ser bom, muito correto, ouvi meus pais, li os livros necessários, cheguei em casa na hora”. O adolescente normalmente é anti-social: rebelde, atrevido, desafiando tudo que lhe é familiar.

Confesso que também pequei com isso, embora soubesse de tudo isso teoricamente. E fiquei feliz quando minha filha adolescente intuitivamente inventou uma maneira original que permitiria que ela fosse inacessível à minha armadilha de culpa. Em resposta às minhas palavras sobre "para onde foi minha querida menina obediente?", Ouvi o seguinte:

- Pai, eu mudei. Eu fiquei mal!

Graças a Deus, tive coragem e sabedoria para ouvir e entender o significado dessas palavras. É minha tarefa como pai - viver separando-me de meu filho, estar triste e lamentar sua infância que passa, que é tão doce e tão querida para mim. E deixe a criança ir para o grande mundo, para outras pessoas. E eu posso lidar com isso. E sem tudo isso, a alegria de conhecê-lo adulto é impossível, e esse encontro em si é impossível.

"Traição" dos pais como norma de desenvolvimento

O adolescente enfrenta uma escolha: "O mundo dos pais ou o mundo dos colegas?" E para se separar e, portanto, se desenvolver, crescer psicologicamente, um adolescente, natural e inevitavelmente, tem que trair o mundo de seus pais. Isso é mais fácil de fazer por meio da identificação com os pares. Além disso, o valor da amizade torna-se dominante nesta idade e os adolescentes começam a fazer amigos contra os pais. Não é natural quando os adolescentes escolhem o mundo dos pais e traem o mundo dos colegas. Este é um beco sem saída no desenvolvimento.

Essa escolha é difícil. A situação é especialmente difícil quando os pais são bons e praticamente insolúvel quando são perfeitos. Normalmente, uma criança acaba se desiludindo com seus pais. E o encontro é impossível sem decepção. (Escrevi sobre isso aqui.. e aqui) O pai ideal não dá motivo para raiva, para decepção. E é impossível deixar um pai assim.

O processo de separação também é complicado quando os pais ou um deles morre. Nesse caso, também é impossível ficar desapontado - a imagem dos pais permanece ideal. Se o pai sai durante esse período de desenvolvimento, a criança não pode se decepcionar com ele.

Separação não autorizada

Deixar de "trair" os pais tem duas consequências: imediata e tardia.

Consequências imediatas podem se manifestar na forma de problemas de relacionamento com os pares. Deixar de trair seus pais pode levar à traição de amigos. O adolescente, neste caso, não está na melhor situação: o seu entre estranhos, um estranho entre os seus. Na pior das hipóteses, isso pode levar ao bullying.

Os efeitos retardados podem ser resumidos como uma tendência à dependência emocional. Além disso, problemas com limites pessoais, problemas com a construção de relacionamentos e timidez social são possíveis.

Tentarei esboçar as manifestações que podem marcar problemas com separação incompleta.

Sinais de uma separação fracassada dos pais:

• Existência de grupo de expectativas - os pais me devem!;
• Sentimentos conflitantes em relação aos pais;
• Sensação de apego "morto" aos pais;
• A vida "de olho nos pais";
• Fortes sentimentos de culpa e dever para com os pais;
• Forte ressentimento para com os pais;
• Reivindicações aos pais de “infância mimada”;
• Responsabilidade pela felicidade e vida dos pais;
• Envolvimento em manipulações dos pais, desculpas, prova emocional da própria inocência;
• Desejo de atender às expectativas dos pais;
• Reação dolorosa aos comentários dos pais.

Se você encontrar mais de três sinais nesta lista, tire suas próprias conclusões!

Bons meninos e boas meninas que não viveram uma rebelião adolescente permanecem esta imagem rígida para o resto da minha vida: "Eu não sou assim / não sou assim!" A imagem de um bom menino / menina limita, não permite ultrapassar os seus limites. E isso é uma tragédia. A tragédia de uma identidade não alcançada e uma vida não vivida.

E gostaria de encerrar o artigo com uma frase profunda: “No dia em que uma criança percebe que todos os adultos são imperfeitos, ela se torna um adolescente; no dia em que ele os perdoa, ele se torna um adulto; no dia em que se perdoa, ele se torna sábio”(Alden Nolan).