Características Do Luto Em Uma Pessoa Emocionalmente Dependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma das piores características de um relacionamento emocionalmente dependente é que ele termina muito mal. E a questão não é nem mesmo que essas relações terminem com alguns resultados muito desagradáveis (este assunto merece uma apresentação separada), mas que não podem terminar por muito tempo, mesmo quando já se exauriram por completo. Na maioria das vezes é assim: para um membro do casal a relação acabou, mas para o outro, eles ainda duram e, além disso, é nesse período que eles se tornam mais importantes. É como se o valor de um relacionamento fosse reconhecido no momento em que sua continuidade fosse ameaçada. E para sobreviver nesta crise, aquele que está “abandonado” é forçado a cindir sua realidade em duas partes: aquela em que o objeto de apego não está mais presente e aquela em que ainda está presente e a relação com ele entra na fase de desenvolvimento intensivo.

A palavra “jogar” não é citada por acaso, pois sua etimologia reflete a natureza do relacionamento em um casal emocionalmente dependente, no qual um dos parceiros não apenas fornece suporte, mas de fato, mantém a vida do outro em seu mãos. Se eu for lançado, não posso fornecer estabilidade e resistir à gravidade; portanto, preciso de alguém para fornecer aquilo que precede o relacionamento em si - segurança e estabilidade. Uma relação de igualdade é possível entre dois indivíduos autônomos. No caso da dependência emocional, a oportunidade de estar em um relacionamento não está dentro da pessoa que se relaciona, mas fora, no objeto de seu apego. Em tal situação, um relacionamento é sempre um relacionamento mais alguma outra coisa; o que tende a afetar as camadas mais profundas de identidade. Relacionamentos emocionalmente dependentes são hiper-simbolizados quando, por exemplo, parece que o parceiro é único, inimitável e "fomos criados um para o outro" ou, nesses relacionamentos, a última chance é realizada e o tempo está passando, ou quando apenas nessas relações é possível receber reconhecimento, etc. etc.

Esse fenômeno - quando você consegue algo mais com a ajuda de relacionamentos além da troca simbólica, quando os relacionamentos garantem a sobrevivência e sem eles o mundo ao redor se transforma em um caos psicótico - é a chave para entender a dinâmica de uma personalidade emocionalmente dependente. Freud descreveu essa conjuntura na obra clássica "Luto e melancolia", que examina as várias opções para experimentar a perda. Do seu ponto de vista, a pessoa enlutada entende o que perdeu, enquanto o melancólico não percebe totalmente o que exatamente desapareceu de sua vida. Devido ao fato de que seu investimento adicional no objeto de afeto perdido é inconsciente, a confusão e o pânico que surgem ao se separar são excessivos e inadequados à situação. A sensação de tranquilidade que o parceiro desaparecido garantiu desaparece com ele. Parece que a própria vida termina com o relacionamento. As costuras se abriram e o navio vazou. O sócio não só saiu, mas, sem desconfiar de nada, levou consigo aquela parte de mim que investi nele e agora tenho menos para mim. Isso é o que, no caso da melancolia, Freud chamou de empobrecimento da libido narcísica.

Vamos considerar a suposição de que as pessoas emocionalmente dependentes não constroem apego, mas aderência e uma espécie de interpenetração, quando a fronteira de contato entre elas passa não ao longo da borda da personalidade, mas em algum lugar dentro dela. Por que isso está acontecendo? Considere esta questão de vários ângulos. Podemos dizer que pessoas emocionalmente dependentes não podem se apropriar da experiência de um relacionamento. É fácil observar como sua ansiedade aumenta ao menor sinal de mal-entendido ou briga. É como se toda a história da relação estivesse sendo riscada pelo conflito atual e a possibilidade do futuro estivesse em jogo no momento presente. Fica-se com a impressão de que o parceiro existe exatamente a mesma quantidade de tempo enquanto eu olho para ele, e quando ele muda a trajetória do seu olhar, eu nem tenho lembranças do tempo que passamos juntos. Acontece que uma pessoa emocionalmente dependente tem dificuldade em formar objetos internos, ou seja, ideias sobre um parceiro, com as quais ela pode contar na ausência dele. Se eu não conseguir controlar minha ansiedade por conta própria (por meio de boas experiências anteriores), precisarei da presença de alguém para fazer isso por mim.

A pessoa emocionalmente dependente não realiza parte do trabalho importante que precisa ser feito no relacionamento. Forma apego por identificação, ou seja, se conecta com seu objeto “diretamente”, sem nenhuma zona simbólica intermediária. Isso corresponde a uma situação em que as projeções não são verificadas, porque se a realidade é diferente das ideias sobre ela, então este é um problema da própria realidade. Portanto, em casais emocionalmente dependentes, muitas vezes há uma demanda por um parceiro que não se “encaixa” bem na projeção. O parceiro deixa de ser um objeto autônomo, é capturado pelas obrigações e, em vez de gratidão pelo que é, muitas vezes ouve censuras pelo que não está acontecendo. Captura implica violação de limites e já falamos sobre esse fenômeno quando notamos por onde passa a linha divisória de contato. O viciado tenta se apropriar do que pertence ao outro e, portanto, precisa de sua presença constante por perto.

Essa presença não é apropriada porque nem tudo o que acontece fora se torna parte da experiência interna. A simbolização, condição necessária para a formação de um objeto interno, exige que duas partes estejam conectadas em um símbolo - a que contém a pergunta e a que contém a resposta. É importante que a resposta seja sempre, em maior ou menor grau, um pouco diferente da pergunta e não corresponda inteiramente a ela. Na verdade, o símbolo é justamente a compensação dessa discrepância, pois com a identidade completa da solicitação e da resposta, observamos a identificação na fusão. O símbolo contém uma falta que aponta para outro objeto (ou este, mas em um tempo diferente) e isso oferece uma oportunidade de desenvolvimento. Pode-se dizer que a simbolização repete a situação edipiana em que o aparecimento da figura paterna impede a mãe de absorver o filho e o direciona para a busca de novas e novas respostas. Ao nível das relações, o que foi dito acima se expressa na inevitabilidade da decepção com o parceiro e na capacidade de fazer dessa decepção um elemento de sua experiência. Em outras palavras, ou fico desanimado e continuo vivendo, ou espero e continuo perseguindo.

A simbolização é realizada em dois níveis. O primeiro, básico, leva ao surgimento no psiquismo da representação das coisas, este é o nível em que entendo e sinto algo, mas não consigo (não tentei) explicar. O segundo nível - a representação de palavras - ocorre quando uma tentativa é feita para expressar esses sentimentos para outra pessoa. Podemos dizer que, em um casal emocionalmente dependente, a comunicação ocorre em maior medida no nível de representação das coisas, ou seja, expectativas pessoais inconscientes, do que com base em uma realidade compartilhada criada com o auxílio da linguagem, isto é, secundariamente simbolizada.. A simbolização traça indiretamente limites pessoais que são borrados nos relacionamentos dependentes, pois constitui a realidade, em vez de tolerar a permanência prematura na ilusão de compreender o outro.

Uma personalidade emocionalmente dependente não transforma um parceiro em uma representação interna, mas busca apropriá-lo para si por meio da retenção e do controle. Uma pessoa emocionalmente dependente não pode desistir de fantasias sobre seu parceiro, uma vez que carregam um profundo significado existencial. Ele simboliza não um parceiro, mas um relacionamento que o salva da colisão com seu mundo interior submerso. Portanto, o afastamento do objeto de dependência mergulha a personalidade em um longo processo melancólico, que termina pela simbolização, ou seja, pelo preenchimento das representações do outro e da qualidade das relações com ele.