Características Do Amor Co-dependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em um site de namoro, eu o vi! Lâmpadas brilharam em minha cabeça, borboletas vibraram em meu estômago … Queria escrever na hora e me entregar a suas mãos ideais. Preocupado, parou. Mas ele mesmo escreveu para mim. Eu não pude acreditar!

“Claro, este é o destino! Imediatamente senti quando vi sua foto, seu look … Queria fugir do destino! Mas não, ele mesmo (ele mesmo!) Me escolheu!"

Ele parecia perfeito para mim. Seus hobbies, estilo de vida, trabalho, careca … Tudo parecia "meu". Ao mesmo tempo, muitas coisas "cortam o olho" - levantam questões e perplexidade. Era óbvio para uma parte de mim, que ainda mantinha sua sanidade, que isso não era nada "meu" e que, com algumas peculiaridades de uma pessoa, poderia haver dificuldades na vida familiar.

Como lidar com esse "não meu"? De acordo com o velho hábito, pode-se esperar que "posso mudar isso nele". Mas àquela altura eu já estava “psicologizado” o suficiente para não esperar uma mudança nele. E eu estava imbuído da ideia de aceitação total: como eu reajo agudamente a algo, significa que você precisa lidar com suas baratas para reagir com calma. De alguma forma, um pensamento sensato foi refratado por meio do padrão codependente, de modo que no final se resumiu ao conhecido "isso é algo errado comigo, preciso melhorar e me adaptar a isso".

Com o passar do tempo, fui lidando com minhas baratas. Tornou-se bastante óbvio - "não meu". Decidi encerrar essa história. Mas de repente o homem disse que queria desenvolver nossa comunicação em um relacionamento sério de longo prazo. Minhas luzes e borboletas brilharam novamente, e a ideia de aceitação total explodiu com vigor renovado.

Enquanto isso, o homem se afastava e escrevia cada vez menos. E eu sentei e pensei que provavelmente era algum plano astuto, e não uma perda de interesse em mim, porque eu havia expressado uma intenção "séria". Peguei ansiosamente cada uma de suas palavras raras, confirmando por mim mesma que ele ainda precisa de mim.

A comunicação virtual continuou por minha iniciativa. Por um lado, não percebia o que se passava, por outro lado, tinha a certeza de que isto é felicidade.

E então, como se a escuridão tivesse desaparecido, a névoa se dissipou e eu vi padrões de amor co-dependente.

• Uma escolha cega, um “enamoramento” instantâneo sem reconhecer uma pessoa. Neste caso - mesmo sem nunca ter visto isso na realidade. Pode ocorrer atração à primeira vista, incluindo olhar para uma fotografia, e tudo bem. Mas este é um impulso sexual e interesse em nos conhecermos, e não uma "crença firme" de que isso é destino e agora "juntos há séculos".
• A convicção de que isso é o destino. Em apoio a isso, uma variedade de evidências está sendo coletada. Na medida em que o cachorrinho do primo de seu primo Moti era chamado pelo mesmo nome que meu gato Murzik. Pode ser apenas coincidências - você nunca conhece Zhuchek e Murzikov. Pode realmente ser a escolha de um parceiro para o sistema familiar. Mas isso não significa, em primeiro lugar, que a escolha seja saudável e, em segundo lugar, que essa escolha seja para toda a vida.
• Expectativa de um parceiro de reciprocidade instantânea. O fato de ele também já ter me escolhido. Em uma profusão de sentimentos sentidos. Na firme confiança no "destino" e nos planos de longo alcance.
• Idealização total instantânea. Com desvalorização de todas as experiências anteriores. Qualquer coisa agradável conectada com parceiros anteriores torna-se nitidamente "nenhum" em comparação com o novo parceiro escolhido. Junto com isso, seu próprio sistema de valores pode se desenvolver, há uma disposição para desistir de algo que era importante e com êxtase para aceitar o que antes era indiferente ou inaceitável.
• Se algo imperfeito e simplesmente inconsistente, inadequado, for descoberto, então surge a confiança de que o parceiro mudará, ou eu mudarei, eu me ajustarei.
• Como tal, o conhecimento e a escolha consciente de um parceiro não ocorrem - o parceiro é, por assim dizer, escolhido e ideal já com conhecimento de causa. Aqueles.não há interesse real no que o verdadeiro parceiro é. O que mais preocupa é "se ele me ama, se precisa de mim, se tem sérias intenções".
• Ainda que seja objetivamente perceptível que por parte do parceiro não há reciprocidade, “sérias intenções” ou simplesmente não cabe, mesmo assim, várias evidências do que “amores” e “destino” se utilizam. Até a leitura da sorte.
• A confiança cega no amor do parceiro pode ser substituída por impulsos opostos - "ele não precisa de mim, vou deixá-lo". Apesar de o parceiro ainda estar na fase de conhecimento e escolha, ele ainda não pensa em termos de amor e planos distantes, simplesmente estuda uma nova pessoa e ouve a si mesmo, como está com essa pessoa.
• A alienação de um parceiro arranca o apoio sob seus pés, parece que o mundo está desmoronando, fica difícil respirar.

Apaixonar-se codependente é como pular abruptamente e se agarrar a um objeto. Assim como a larva do "alien" do filme saltou no rosto do herói e se fundiu a ele. Uma pessoa parece ter uma ferida dolorida e um vácuo na região do peito, ela procura fechar a ferida e, como uma ventosa a vácuo, adere ao objeto selecionado. É muito difícil descolar depois, e qualquer tentativa de se desconectar traz uma dor aguda. Tal como acontece com o vício, as ações são mal controladas. A escolha de um objeto ocorre virtualmente sem escolha, outras ações também acontecem como em uma névoa.

Quando há uma cura da co-dependência, a pessoa tem a oportunidade de escolher um parceiro e entrar suavemente em um relacionamento, reaproximação gradual e desenvolvimento de intimidade, afeto. Tudo isso acontece de forma consciente, com a participação de todos os centros - a escolha do corpo (de acordo com o impulso sexual), o coração (de acordo com a simpatia, o desenvolvimento do afeto), a mente (de acordo com uma avaliação sóbria da compatibilidade e do coincidência de caminhos de vida). Se algo não combinar, então há uma oportunidade de pesar sobriamente, discutir com seu parceiro e sair do relacionamento.

Fragmento da coleção "Codependência em suco próprio". Você também pode se interessar pelo livro "Com o que confundimos o amor, ou Amor é isso" - sobre as ilusões e armadilhas da co-dependência e o modelo de relacionamentos saudáveis. Os livros estão disponíveis em Litros e MyBook.