Me Deixar Ir

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O que você escolhe é realmente

não é tão importante.

Está no próprio ato

escolha e contém

a essência das mudanças …

De todos os vícios humanos

o pior é a covardia …

M. Bulgakov "O Mestre e Margarita"

Este artigo enfocará a situação das relações de co-dependência em que um dos participantes do casal - o cliente - percebe e vivencia ao mesmo tempo a gravidade de tais relações e desejo de mudá-los por um lado, e incapacidade de mudar qualquer coisa - com outro. Ele já está “maduro” para entender a impossibilidade de “viver assim”, mas ao mesmo tempo não consegue decidir dar um passo independente e recorre a um terapeuta para obter ajuda profissional. O pedido na maioria das vezes soa como a impossibilidade de fazer uma escolha.

Como isso é vivenciado pelo cliente?

O cliente está constantemente e sem sucesso tentando resolver para si mesmo o problema - "sair ou ficar?", O que para ele é fundamentalmente insolúvel. Nenhuma das opções de resposta lhe convém.

A impossibilidade de "continuar a viver assim" se manifesta no sentimento do cliente de que:

- você mora com a pessoa errada;

- você não vive sua vida

E essas relações que você tem são “estrangulantes”, não te deixam respirar fundo …

E a vida que você vive é desprovida de alegria, plenitude de sensações.

E às vezes, senão com frequência, fantasias de que gostaria de ter um relacionamento diferente e uma vida diferente …

O desejo de mudar algo em seu relacionamento e na vida encontra muita resistência.

O peso do dever e da culpa diante do parceiro constantemente pressiona e numerosos medos surgem no horizonte - "e se isso acontecer?" O conjunto de medos é geralmente universal e na maioria das vezes inclui o seguinte:

• Como viver?
• Como começar uma nova vida?
• Serei capaz de fazer isso?
• E se algo não funcionar?
• A nova vida não será uma continuação da anterior?
• Vou me arrepender dessa decisão?
• O que outras pessoas dirão?

Isso geralmente acontece quando, em uma relação codependente, um dos parceiros começa a crescer e seu self independente começa a "germinar" e esse self tem seu próprio conteúdo - modalidades (eu quero, eu acho, posso), bem como sensibilidade e limites.

É triste que tudo isso apareça tão tarde (na idade de 30-40-50 anos) e é uma alegria que apareça. Não são incomuns situações em que uma pessoa, tendo vivido sua vida, percebe que nunca nasceu como um eu separado (havia um menino …?). Mas a vida já foi vivida e nada pode ser mudado.

E aqui, honestamente, admitiria para mim e para o meu companheiro que, infelizmente, essas relações se esgotaram e cada um continuará a seguir o seu próprio caminho de vida, mas isso é extremamente raro. Mas é preciso coragem! Coragem para ser você mesmo. A coragem de ser honesto consigo mesmo e com o Outro. Segure, por um lado, medos (discutidos acima), sentimentos de dever e culpa em relação a um parceiro, por outro - formas antigas, habituais e já automáticas de contato e, em geral, uma imagem formada e estável do mundo e de nosso próprio eu.

E neste estado contraditório de pendurar na balança da escolha, o cliente vem ao terapeuta.

Terapia

O principal desafio para o terapeuta não é fazer uma escolha pelo cliente

Embora os clientes tentem de todas as maneiras possíveis obter pelo menos uma dica do terapeuta. O cliente, preso na necessidade de escolher, envolverá o terapeuta nesse processo, delegando-lhe seus poderes. O terapeuta neste assunto deve evitar a tentação de influenciar a escolha do cliente, mesmo estando sinceramente convencido da correção desta ou daquela posição.

O que então o terapeuta pode fazer?

- esclarecer de forma detalhada e exaustiva com o cliente a situação atual;

- considere todos os prós e contras de ambas as alternativas;

- estude e analise cuidadosamente todos os tipos de obstáculos que o impedem de fazer uma escolha. Como tal, na maioria das vezes existem vários medos, sentimentos de culpa, dever, vergonha.

- na situação em questão, a escolha é feita, via de regra, entre dois pólos: Eu quero e devo. Todos os tipos de experimentos com a criação de uma situação de oportunidade de ser e vivenciar experiências diferentes em cada um dos pólos alternativos serão apropriados aqui. (Imagine que você já escolheu esta opção. Vá a este lugar, ouça-se, como você gosta? E se você escolher outra opção? Como sua vida mudará no primeiro e no segundo caso?);

- considerar a atual situação de “não escolha” como uma escolha passiva do cliente em não mudar nada;

- é importante aceitar e apoiar o cliente em qualquer escolha.

A dificuldade aqui reside no fato de que eles estão realmente tentando se afastar da pessoa errada. Um parceiro em tal relação, que, na verdade, é complementar, está carregado de funções que a priori lhe são inusitadas. (veja mais sobre isso aqui) e aqui)

As necessidades que os cônjuges carregaram um ao outro não se referem a parcerias, mas às necessidades dos pais. E eu mesmo mensagem, em última análise - "Deixe-me ir!" - na verdade, também é infantil. A expectativa de que outra pessoa faça algo por você é infantil. E tenta apresentar a situação de tal forma que alguém não deixa você viver, interfere, não se solta também sai do reino da realidade.

Sim, o Outro pode conter, ameaçar, assustar, manipular de todas as formas possíveis, mas isso só é possível quando sente que o parceiro não está pronto. Ele lê essa incerteza, despreparo do parceiro e sente o poder sobre ele. Nós podemos dizer que um parceiro que deseja liberdade em um nível consciente diz "Deixe-me ir", enquanto sua outra mensagem, mais frequentemente uma inconsciente, soa como "Segure-me!"

É fácil verificar isso. Basta começar a apoiar o cliente em uma das opções de escolha, pois ele imediatamente passa a defender o contrário.

Portanto, não é outra coisa! Mais precisamente, não só nele. E uma vez que o outro não vem para a terapia, talvez esse não seja o problema dele.

Trata-se aqui de um jogo psicológico, uma espécie de dança de parceiros, cuja duração pode ser indefinidamente longa. Explorando o conteúdo desse tipo de relacionamento, você inevitavelmente se depara com sua repetição, como se os parceiros estivessem correndo em círculo. Esses círculos podem continuar ao longo da vida e sua vida consistirá neles. A menos, é claro, que alguém amadureça e perceba seu papel nesta dança e pare de tocar.

Exemplos:

Em minha prática terapêutica, houve clientes que, por muitos anos de suas vidas, não puderam fazer nenhuma escolha. Um homem de 45 anos, vamos chamá-lo de S., tenta deixar a família há 10 anos. Ele começou um caso de lado, depois de um tempo sua esposa descobriu. Não foi difícil, pois ele regularmente deixava evidências de sua conexão. Então a questão da escolha tornou-se aguda para ele - sua esposa enrolou um escândalo, ameaçou expulsá-lo, ele “escolheu” sua esposa, ela o perdoou e assim por diante até sua próxima traição. No momento de sua vinda ao terapeuta, ele já havia dado 4 voltas. Como resultado da terapia, o homem conseguiu "crescer" e fazer sua escolha. Pelo que eu sei, ele está muito feliz e não se arrepende.

Às vezes, o parceiro que tenta romper o relacionamento do cônjuge opta por uma estratégia para ele mesmo não perceber tais ações. Uma mulher N., de 36 anos, constantemente “jogava” provas de suas infidelidades, seu marido “não as notava”. Suas provocações foram se tornando cada vez mais óbvias - o marido reforçou sua defesa - ele começou a interpretá-las como bem entendia, mas não como fatos de traição. A situação no momento de sua chegada para a terapia tornou-se anedótica. Lembre-se: o marido chega tarde em casa, todo manchado de batom. E à pergunta de sua esposa, "Onde você esteve?", Ele responde - "Querida, pense em algo, você é inteligente comigo."

É importante entender que o problema mais profundo do cliente não é que ele não pode escolher nesta situação particular, mas em geral em sua incapacidade fundamental de fazer escolhas independentes e responsáveis em sua vida. Eu diria até que seu problema é a incapacidade de assumir a responsabilidade por si mesmo.

Consequentemente, o terapeuta não deve apoiar a versão do “outro ruim”, mas sim tentar trazer o cliente à consciência de sua contribuição para esse tipo de relacionamento.

Acho que é na própria escolha que está contida a essência das mudanças para o cliente. E aqui a questão nem mesmo está na correção-errônea da escolha. Quem fez a sua escolha e se responsabilizou por esta etapa já é uma pessoa diferente!

A escolha de uma ou outra alternativa, na verdade, não é tão importante.

A escolha aqui não é feita entre eu e o outro, mas entre eu e eu

• Entre mim esperando que outra pessoa permita que você viva da maneira que quiser, que permita que você seja você mesmo, e mim quem vai permitir a experiência de que tem o direito de ser o que é!
• Entre mim esperando pela avaliação de outro e buscando ansiosamente o reconhecimento dele, e mim quem conhece o seu próprio valor.
• Entre mim tentando ser o que o outro quer ver você, e mim aceitando-se como ele é.

Esta formulação da questão transfere o problema da escolha de interpessoal avião para avião existencial.

Por algum motivo, lembrei-me dos poemas que meu orientador Abramova Galina Sergeevna escreveu e me apresentou no dia da defesa da minha dissertação.

Chaves antigas

A porta vai tremer …

e as paredes vão ecoar

Oscilação ao som de passos….

A chave está na fechadura, deve girar

Uma casa tranquila para vozes acordarem

Sacuda suas algemas …

A porta vai tremer …

mas a chave está enferrujada, A mão escorregará com o esforço.

Virando à esquerda e à direita

mas não funciona. Astuto

Olhe as dobradiças do antigo castelo.

A porta vai tremer …., mas a chave já está impotente, Fechado com selo de pátina.

Quanto foi gasto, esforço, …

Aqui, uma vez cortamos a grama, Você não pode contar os verstos atrás.

A porta vai tremer …

mão vai acariciá-la, Sombras correrão pela ombreira

O gato do vizinho virá até a cerca, Alguém (eu?) Vai suspirar, sentar na casa

E ele vai apoiar sua bochecha com a mão …