"Eu Diminuí Você, Querida." O Poder Destrutivo Da Desvalorização

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Eu diminuí você, querida." O poder destrutivo da depreciação

Recentemente, escrevi um artigo sobre o poder destrutivo da reprovação. Mas, além da censura nos relacionamentos, as pessoas usam outra forma de violência emocional, que, como uma censura, não é tão fácil de reconhecer, mas que, sendo construída junto com as censuras no sistema de valores de uma pessoa, destrói o amante para se desvalorizar e aqueles que se encontram no raio mais próximo, ações de tal pessoa.

Desta vez será sobre desvalorização, que difere da reprovação apenas porque explora sentimentos de vergonha. A reprovação é dirigida em um vetor para o sentimento de culpa. Quando somos reprovados, sentimos nossa própria “maldade” e a reprovação sempre soa com uma mensagem oculta: “Você é mau. Algo está errado com você."

Quanto à depreciação, sempre contém algum julgamento de valor ou comparação com alguém melhor, e na depreciação há sempre a sensação de que você está se tornando menos do que é. Às vezes, você se sente muito envergonhado de ser exatamente quem você é e deseja receber elogios o tempo todo, mas, infelizmente, em um relacionamento, você recebe uma avaliação ruim de uma pessoa importante repetidamente. Você fica sabendo o tempo todo que está aquém das expectativas do avaliador. A crítica é desvalorização. A crítica é uma forma bastante comum de depreciação que muitos pais usam, tanto como forma de educar os filhos quanto para se comunicar com o cônjuge. Depois de um comentário crítico, você ainda pode receber conselhos e recomendações sobre a melhor maneira de agir por você, embora não tenha pedido conselhos a ninguém.

Desse modo, a depreciação visa fazer você se sentir um insignificante completo, insolvente, dependente, infantil, estúpido e absolutamente impróprio para a vida.

Por que um parceiro desvaloriza o outro?

Se a reprovação permite que você manipule uma pessoa, levando-a a sentimentos de culpa, então a desvalorização é a manipulação da vergonha. A pessoa depreciativa diz que você não é adequado para uma vida independente. Isso dificilmente é uma manipulação deliberada. Provavelmente, o parceiro desvalorizador faz isso para que você não desapareça dele e dependa cada vez mais dele e de sua opinião. Ao “diminuir” você pela desvalorização, ele aumenta sua importância aos seus olhos e cresce em seu próprio status contra sua origem insignificante. É difícil para tal parceiro aceitar que, se você acreditar em si mesmo e escapar da armadilha da depreciação, poderá abrir as asas e voar para o céu. Ele tem muito medo disso. Ele faz de tudo para manipular você, para mantê-lo próximo a ele sob controle. Afinal, a lógica dita: se sou tão insignificante e ruim, então por que você ainda está comigo? O que você está fazendo aqui?

Trata-se de um mecanismo narcísico em que a pessoa depreciativa, além de mantê-lo próximo a ela na posição de um infantil completo, tem outro benefício. Na verdade, esse parceiro, que muitas vezes se deprecia, não tem autoconfiança, tem uma auto-estima muito baixa e, portanto, aumenta-a constantemente às suas custas. Essa pessoa não precisa de um relacionamento tanto quanto precisa de um senso de sua própria grandeza contra o pano de fundo de outras pessoas. E se em algum momento você fechar a torneira do elogio e do elogio dirigido a ele, você sentirá imediatamente um aumento na depreciação em seu endereço. Aquele que deprecia está sempre com fome de elogio e gratidão, e se ele não os recebe de você abertamente, ele receberá elogios de qualquer maneira, desvalorizando você. Ou seja, ele, desvalorizando você, assim se elogia. Adquire uma noção de seu próprio valor.

Percebo pela minha prática que as mulheres ainda usam mais censuras, manipulando os sentimentos de culpa dos homens, mas a depreciação é a técnica mais favorita dos homens que “multiplicam por zero” sua alma gêmea, privando-a da fé em sua própria força. Na verdade, tanto a censura quanto a depreciação, que têm sido usadas por muito tempo na família como uma forma de comunicação, podem ser legitimamente chamadas de abuso emocional de uma pessoa contra outra, mas com mais frequência acontece em ambas as direções e então a família passa a ser uma união de dois (ou um) escravos e dois (ou um) cavalheiros. E é aqui que todos sofrem, inclusive as crianças, que se encontram no campo dessa violência doméstica imperceptível.

Você precisa trabalhar com esse fenômeno de relacionamento da mesma maneira que com a reprovação.

1. A desvalorização é sempre substituível por um pedido ou uma pergunta.
2. A desvalorização soa onde a necessidade de reconhecimento não é atendida. E se o seu parceiro ou você se comunicarem nesse formato, peça um ao outro para elogiar e expressar gratidão com mais frequência.
3. E também legalizar o medo da perda de um casal. Fale um com o outro sobre o medo de perder o relacionamento e como usa o medo de perder o parceiro para atender às suas próprias necessidades.
4. Discuta o fato de que seu casal sofre abuso emocional devido à vergonha.
5. Aprenda a se comunicar na forma de "mensagens I" e a eliminar as "mensagens Você". Assim que ouvir a depreciação, pare imediatamente com a frase: “Odeio suas palavras. Se você precisar de algo agora, é só me perguntar."
6. Comece seu trabalho com depreciação, percebendo que este é um fenômeno com o qual você e seu parceiro já enfrentaram na infância. E que foram seus pais que aplicaram esses métodos de educação para você. Eles não sabiam então que isso te machuca e fizeram o melhor que puderam por você. Agora cabe a você parar de fazer isso um com o outro.
7. Se você acha muito difícil trabalhar sozinho com censuras e depreciação, entre em contato com um psicólogo de família que pode "treiná-lo" para formas mais saudáveis de comunicação em sua família.