O Poder Destrutivo Da Censura

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você percebe quantas pessoas falam a linguagem da censura e da desvalorização? Acho que se tornou quase a norma de comunicação. Muitas pessoas mal percebem como reprovam os outros. E, é claro, isso causa agressão recíproca. Às vezes falamos sobre essas situações de uma reprovação passageira como um conflito que surgiu do nada. O fato é que quando as censuras se tornam norma ou hábito, é muito difícil identificá-las como agressão indireta.

Mas são as censuras que são uma forma de violência psicoemocional de uma pessoa contra outra. E muitas famílias estão atoladas em tal violência emocional escondida da consciência, criam seus filhos nessa violência, se comunicam nessa linguagem no trabalho, com amigos e apenas conhecidos. E esta forma de comunicação é transmitida como a única forma de comunicação possível na sociedade de geração em geração.

Então, o que é uma reprovação? Esta acusação e desaprovação, natural na pessoa a quem se dirige, evoca um sentimento de culpa e um desejo de defesa e defesa contra a avassaladora onda de culpa. Naturalmente, a pessoa começa a se defender da mesma forma, repreendendo em troca. Acontece um jogo de pingue-pongue, em que o sentimento de culpa funciona como uma bola. Relacionamentos tingidos de culpa tornam-se tóxicos e insuportáveis. Eles privam ambos os parceiros da liberdade de escolha. Uma vez que sempre existe o medo de ser culpado, todas as ações e palavras em tal relacionamento visam evitar cair em sentimentos de culpa.

Como você reconhece uma reprovação?

Sempre parece "Você é a mensagem": "Você fez algo errado de novo e errado.. Você fez algo errado.. Você fez errado." Este é sempre um julgamento da posição: "Eu avalio suas ações como ruins." Mas não estou falando de mim mesmo e de minha atitude em relação às suas ações, mas estou falando de você e o condeno.

Se você se comunicar assim por muito tempo na linguagem da censura, então esse relacionamento chega a um triste fim. E não importa se os parceiros são divorciados ou não. Acontece que o relacionamento se torna hostil e tóxico. Nesse relacionamento, o corpo pode adoecer com uma doença grave e a infidelidade é um caso comum e outras situações dramáticas.

Qual é o substituto para a reprovação?

Por trás da reprovação está sempre um desejo insatisfeito, a necessidade do reprovador. Ou seja, ele quer pedir algo, mas opta por uma forma de censura, a forma a que se acostumou no processo de seu desenvolvimento e a que seus pais o ensinaram. O fato é que os pais às vezes não sabem como deixar um filho confortável e obediente e muitas vezes o manipulam com base no sentimento de culpa. Mas o culpado, como sabemos, é mais fácil de controlar. E agora essa criança cresce e descobre-se que ela não tem outra linguagem além da reprovação, e ele mesmo se mostra sensível apenas a reprovações. Uma vez que a necessidade está por trás da reprovação, ela pode ser substituída por um pedido.

A alternativa para reprovar é perguntar

Um pedido é sempre uma “mensagem I”. Se eu não gosto de algo no seu comportamento, sempre tenho a opção de dizer a você: ou "você é mau" ou "Estou chateado e não gosto disso e peço que não fazer mais isso comigo ou peço que fale assim comigo. " Observe que não há censura na "mensagem do eu" e, portanto, você não inclui agressão defensiva em seu parceiro, não caia em seus sentimentos de culpa. Há uma diferença para você na afirmação: “Você me assustou” e “Eu estava com medo, não faça mais isso, me assusta”. Uma e a mesma coisa, mas dito de forma diferente. O primeiro é uma reprovação e "mensagem para você", e o segundo é "mensagem I" e um pedido. Portanto, se você tentar transformar cada reprovação em um pedido, seu relacionamento deixará de entrar em colapso e destruirá sua saúde.

A propósito, “Você me reprova” também é uma reprovação, e “Eu ouço isso como uma reprovação, por favor, traduza em um pedido” não é mais uma censura, mas um pedido.

Gostaria de dizer mais uma coisa em relação ao pedido.

Uma vez trabalhei assim com um parceiro para parar de repreender um ao outro. E percebi como um pedido pode ser mal interpretado. Um pedido é algo que implica consentimento e recusa. Tenha isso em mente quando você perguntar.

Repreensão não significa recusa, pois a recusa sempre superará a culpa. Na censura, não há direito de recusar e não há liberdade de escolha. Então, o principal é não transformar o pedido em violência. Se você já ouviu um não, deixe a pessoa em paz. Todas as pessoas, inclusive você, têm direito ao “não”. Se você continuar a insistir em seu pedido para que seu parceiro satisfaça seu desejo, então você já está avançando para a violência. Na verdade, culpamos apenas porque queremos privar a outra pessoa do direito de nos negar.