Fim Da Terapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Fim da terapia.

Concluir a terapia foi muito mais difícil para mim do que iniciá-la.

Vou começar contando como entrei na terapia. A ideia de ir a um psicólogo surgiu na minha cabeça de forma espontânea e inesperada. Obedecendo aos meus impulsos e confiando na minha intuição, decidi trabalhar em mim mesmo em um nível superior, ou seja, com especialista especializado. Procurar. Não tinha nenhum conhecido que fizesse psicoterapia naquela época, e decidi fazer uma busca na Internet. Quais são os critérios? Ele ou ela? Quanto é? Por que todas essas perguntas se você não sabe de nada.

Acabei de digitar a palavra psicólogo na barra de pesquisa do Facebook. Foi assim que nos conhecemos. Escolhi a primeira foto de que gostei. Sim, a foto realmente mostra quem é quem. O que me atraiu para um psicólogo? Claro, como mais tarde descobri, meus próprios problemas. A função de transferência foi implementada com a velocidade da luz e a escolha foi feita. Telefone. Um encontro.

A decepção veio muito rapidamente. Os limites pessoais e a essência da psicoterapia não me deixaram indiferente. Lutei até o fim, minha fé em meus ideais era tão forte que nunca me separei deles, embora estivessem bastante desgastados. Sim, recebi muito no decorrer da terapia, foram muitas descobertas interessantes, repensando. Aprendi que não consigo ler a mente de outras pessoas, embora muitas realmente exijam isso. Foi interessante vivenciar minha imperfeição, minha solidão, meu vazio. Interessante e muito doloroso. Com o tempo, comecei a perceber que um bom psicólogo não dá conselhos, não diz o que é bom e o que é mau. Percebi que pode ser diferente e tudo bem. Em geral, a frase “isso é normal” tornou-se uma verdadeira descoberta para mim. Acontece que é mais do que universal. E tudo bem!

À medida que avançávamos, algumas das técnicas e coisas começaram a me irritar. Houve muita agressão. Comecei a me sentir mal de raiva. Os esgotos abriram a fossa e foram fumar um pouco e, enquanto isso, a criança travessa jogou um pacote de fermento ali, correu até Eric Bern e olhou tão divertidamente em seus olhos compreensivos e, apontando o dedo para o poço, sorriu. Em seguida, houve outros sentimentos, mas principalmente a raiva dominada.

Logo percebi que meu psicólogo não era um dos meus pais. E essa constatação foi a primeira grande mudança em toda a minha terapia. O primeiro tijolo da parede da prisão mental voou com uma marreta.

Talvez seja exatamente isso que meu terapeuta foi capaz de me dar e, por isso, sou muito grato a ele.

Então, houve muitas outras descobertas e muitos insights, e todos eles derrubaram o muro. “O mundo não corresponde às minhas expectativas”, disse-me um amigo, e sentei-me num banco e, ao mesmo tempo, as grades da janela da prisão arrebentaram com um pedaço da parede. “Ninguém deve nada a ninguém”, disse ele, e dinamite explodiu sob a parede. Havia tanta poeira que fiquei cego por um tempo. Fechei meus olhos e confiei no mundo ao meu redor. Enquanto isso, era inverno lá fora e fiquei um pouco congelada. Levantei-me tremendo de frio, abracei-me com força terrível, meus olhos estavam fechados e Bujenthal e Freud sentaram-se ao meu lado nas cadeiras e me olharam tensos.

Chegou a hora em que comecei a entender que o que eu quero, eles não vão me dar aqui. Não há sobremesa no café e o chá já está frio. Era preciso fazer uma escolha, sentar-se assim ou levantar-se e ir embora. A transferência não funcionou mais, eu legalizei e ficou só um simulacro. Mas que simulacro! Qualquer coisa que não o matasse o tornava mais forte. Jean Baudrillard parou de passar por mim, ainda estou tremendo de frio. Ele me perguntou: "Esconder o que é ou simular o que não é?" É possível fazer as duas coisas ?! Não.

Então a sorte foi lançada. Não tendo recebido o amor dos pais (bem, claro!) E tendo recebido tudo o mais (chave inglesa, canivete e manual do usuário), sentei-me em uma cadeira com as pernas afastadas. Uma gota de suor começou a descer da minha axila e rolou até a cintura.

A constatação de que não havia recebido o que queria e de que nunca teria esse desejo de ninguém, pressionou minha cabeça. Minha boca ficou seca.

Onde está o amor? Onde está a aceitação? Onde está a alegria de saber que seus pais o amam? Tudo no passado. Tudo se foi. E tudo bem.

Embora eu ainda ache que isso não seja normal. E eu entendo que estou errado. Compreenda e perdoe, aceite tudo como é e siga em frente. A poeira baixou há muito tempo e já é verão lá fora. Eu abri meus olhos.

Estou saindo da terapia.

E aqui o fermento na fossa fermentava completamente, e todos os que estavam na beira da cova estavam sujos de merda. Foi respingado tão respingado. Sentamos um em frente ao outro e observamos enquanto os lentos fluxos de esgoto escorriam por nossos rostos. Pareceu-me que sim.

Medo. Ele começou a dominar. Antes de expressar minha saída, um medo, após - outro medo. Foi realmente assustador. A primeira vez é lembrada para sempre.

Eu saí e apenas caminhei para frente. Eu andei como sempre ando. Em linha reta. Eu olho para baixo O asfalto é o melhor amigo da pessoa insegura. Asphalt é um mundo 2D (e às vezes 3D). Este mundo é sempre cinza e sujo.

Depois de um tempo, descobri outro mundo do céu 2D. É muito mais diversificado porque está em constante mudança. E então percebi que o que é cinza e sujo só precisa ser contornado, e o que é claro e o que está mudando, você só precisa observar, não precisa ir, está sempre lá.

Basta levantar a cabeça e abrir os olhos. Você definitivamente o verá.