O Fundo De Um Poço Sem Fim Ou O Caminho Doloroso De Um Narcisista

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Irina Mlodik

Então você quer se tornar alguém significativo, importante, memorável! Todo mundo quer, eu lhe garanto. Se você não se torna famoso em todo o mundo e entra nos anais, pelo menos tem uma característica pequena, mas única. Bem, pelo menos de alguma forma especial para cozinhar borscht, contar piadas ou até mesmo ficar doente. Uma característica psicológica inerente a todos, o que você pode fazer …

As pessoas se dividem entre aquelas que admitem em si mesmas e aquelas que, por algumas razões misteriosas, ainda não querem admitir. Sentir-se único é tão “certo” do ponto de vista psicológico. Mas alguns de nós temos certa predisposição para nos considerarmos não apenas únicos, mas únicos em nossa grandeza ou insignificância. Dentro de cada um de nós vive o seu próprio "narcisista", mas como ele vive aí, eis a questão. Todo mundo tem traços narcisistas. Você também os tem, caro leitor, e eu … Todos eles. Simplesmente expresso em vários graus. E em vários graus eles atrapalham ou ajudam a viver. Alguns psicanalistas (por exemplo, N. McWilliams) falam da moderna "epidemia de narcisismo". Na minha opinião, eles estão absolutamente certos. O sistema de educação, as peculiaridades da mentalidade, os valores da sociedade - literalmente tudo contribui para o fato de que o narcisismo como uma característica psicológica ou mesmo como um caráter patológico floresce e se enraíza cada vez mais profundamente.

Já que o narcisismo é “herdado” - um pai narcisista muitas vezes “traduz” um modelo de comportamento para seu filho - parece-me que é hora de perceber o que nossa geração pode deixar para aqueles que nos seguem. Na vida cotidiana, costuma-se chamar narcisista de narcisista, egoísta, com fixação em si mesmo. Quase todos se lembram das aulas na escola o mito de Narciso, que morreu prematuramente de amor sem limites por si mesmo, e sobre a mulher que o puniu fazendo-o morrer de narcisismo nas águas cristalinas do riacho. Em psicologia, estamos falando mais sobre distúrbios narcisistas ou um caráter narcisista, que apenas vagamente se assemelha à ideia cotidiana de um jovem do antigo mito grego.

Portanto, os sintomas clássicos de narcisismo são:

1. Sensação de vazio interior

“Isso é um vácuo, um vazio, sempre assobiando em você, sempre esfriando suas costas. E não importa o que você faça, não importa o que você alcance, tudo cai neste buraco negro. O tempo todo, há a ilusão de que o buraco está prestes a ser preenchido, é claro, não com uma série de pequenas vitórias e pequenas conquistas inúteis, mas com algo grande. Somente uma grande vitória pode tapar este buraco para sempre! É por isso que recuso pequenas vitórias: de que adianta se não trazem livramento, se não me tapam e remendam. É por isso que anseio por uma grande vitória, como salvação, como uma recompensa pelo meu tormento. " Muitos de meus clientes descrevem sua condição como falta de fundo. Todas as conquistas, por maiores que sejam, rapidamente "vão para a areia", caem em um buraco negro. A sensação de vazio é insuportável e requer preenchimento imediato com qualquer coisa: impressões, comida, álcool, aventura, trabalho duro. O vazio cria uma sensação de "corrente de ar" interior, forte instabilidade, falta de apoio, incerteza. Aí vem a “insuportável leveza de ser”, que quero muito fazer pelo menos algo mais pesado, de preferência vitórias, mas se não houver força para conquistar, então, pelo menos, depressão e melancolia, que não hesitarão em aparecer. Tudo vem desde a infância, inclusive o "buraco narcisista". Se já fomos amados por nossas realizações, nossa funcionalidade, então não é surpreendente que, quando crescermos, tenhamos a sensação de que seremos amados apenas se nos tornarmos uma "função perfeita". A função “criança” ou “meu filho”, “minha filha” pode incluir o que você quiser, mas via de regra inclui a realização de tarefas muito específicas: fazer o dever de casa, tirar “A's”, limpar um apartamento, agir de acordo com os pais expectativas (muitas vezes contraditórias).

É difícil criar um filho sem nunca tratá-lo como uma função. Mas é importante, pelo menos às vezes, compreender e estar atento ao que vive o seu pequenino. Se pelo menos ocasionalmente se interessar pelo que ele é, pelo que sente, pelo que pensa, então algo começa a se formar em seu filho que ele sentirá como "eu". A "falta de fundo" do buraco narcisista é promovida pelo eterno descontentamento dos pais, que por alguma razão têm medo de se interessar verdadeiramente pelo filho, ou pelo menos simplesmente de se alegrar por ele ser e por ser. Com isso, a criança não deixa a sensação de que ainda não é boa o suficiente, o que significa que suas conquistas e sucessos não significam nada. Daí nasce o próximo sintoma, bastante desagradável e prejudicial ao indivíduo.

2. Avaliação e depreciação

É comum que uma pessoa com transtornos narcisistas avalie constantemente todos ao seu redor, para se comparar com os outros. Afinal, isso é exatamente o que seus pais fizeram com ele. Eles avaliaram incessantemente suas ações e ações, e também o compararam com outras crianças, colocaram-no como um exemplo de alguém na esperança de que o futuro narcisista se corrigisse e fosse igual aos exemplos positivos. Como resultado, a primeira coisa que os pais conseguiram foi tornar seu filho eternamente dependente da avaliação externa, constantemente pronto para fazer um comentário crítico tanto para eles próprios quanto para o mundo inteiro. Como resultado, o narcisista geralmente está insatisfeito consigo mesmo e com o mundo ao seu redor. Em segundo lugar, não o ensinaram a olhar por si mesmo, a ter consciência de suas próprias características e, de acordo com isso, a escolher seu nicho de autorrealização, mas o ensinaram a se comparar indefinidamente com alguém, e desde que os critérios são elevados, a comparação, via de regra, não é em seu benefício. Isso inevitavelmente deu origem a um conflito latente na criança: por um lado, ele queria se sentir único e irrepetível, por outro, rapidamente se acostumou à comparação, o que significa que ele é apenas “um de”, e além disso, como regra, não é o melhor. Freqüentemente, os pais acreditam erroneamente que apenas uma criança muito elogiada pode se tornar um “narcisista”. Este é definitivamente um equívoco.

Elogiar não é necessário, basta avaliar e comparar, focando principalmente nas conquistas da criança, e não em si mesma. Visto que o pequeno narcisista recebeu de seus pais uma mensagem de que nem sempre é bom o suficiente e nem sempre tem sucesso, então se forma nele um mecanismo como a desvalorização. Tudo o que se consegue com muito trabalho ou muitas vezes com esforços incríveis (afinal, ele almeja a perfeição, e a perfeição simplesmente não é dada), tudo isso é reconhecido apenas hoje, e o amanhã não significa nada. Apenas alguns anos se passarão, e para um narcisista já amadurecido, um filme rodado com sucesso, um livro brilhante, um quadro magnífico, um Prêmio Nobel só importará no momento do reconhecimento, por apenas alguns minutos ou dias ele se considerará digno e bem sucedido. “No dia seguinte”, ele voltará a se considerar completamente medíocre, sem poder fazer nada, partindo de uma “folha em branco”. Ele novamente enfrenta a necessidade dificilmente compreensível de provar para o mundo inteiro que você é um gênio e vale alguma coisa. E tudo porque os "cinco" recebidos foram elogiados hoje, e o custo já foi reduzido a pedacinhos por um descuido ou defeito acidental. Descobriu-se que você só pode ser bom temporariamente, condicionalmente, para realizar certas funções e tarefas, mas amanhã há o risco e até mesmo a inevitabilidade de se tornar “mau” novamente.

O narcisista desvaloriza não apenas suas realizações, mas também suas qualidades e a si mesmo. Ele sempre não está seguro de si mesmo, um sentimento compensatório de sua própria força e invencibilidade surge nele apenas durante os períodos de reconhecimento. Mas na maior parte do tempo ele está exausto, deprimido, ansioso. Uma vez que tal pessoa constantemente desvaloriza a si mesmo, sua dignidade e recursos, ela constantemente tem a sensação de que algo pode acontecer e que ela não pode enfrentar, torna-se um pano de fundo, portanto, o “narcisista” não gosta de mudanças, muitas vezes não se atreve a fazer algo. algo novo. Ele assume riscos apenas porque o novo é a oportunidade de preencher o vazio interior. Ao mesmo tempo, a sensação de ansiedade pode exceder o limiar de tolerância e levar à insônia, desinibição motora, o aparecimento de sintomas psicossomáticos ou tentativas de compensar a ansiedade por meio de quaisquer vícios (álcool, drogas, workaholic, shopaholic, comer demais, participação ativa em a vida de outras pessoas, etc.)).

Muitas vezes, o narcisista tenta escapar da depreciação onipresente e do vazio que tudo permeia tentando preencher o buraco interno com carros, apartamentos, pedreiras, status, dinheiro, poder. Mas sua tragédia pessoal é que ele nem sempre é o suficiente, e quanto mais maneiras e meios ele já tentou tapar o buraco, menos chance ele tem. É por isso que o sofrimento dos narcisistas, que "já têm tudo", é o mais poderoso e sufocante.

3. Pêndulo de grande amplitude

O narcisista está basicamente em dois estados polares. Ele é divinamente belo e onipotente (em períodos de reconhecimento de suas realizações), então ele é um completo fracasso e insignificância (em períodos de seus erros ou não reconhecimento). Exatamente. Polaridades não são "boas-más", mas "divinamente legais - insignificância completa". E, portanto, ele muitas vezes facilmente e imperceptivelmente para si mesmo e para os outros pode se encontrar em qualquer um desses estados. A "chave seletora" para alternar os estados é sempre a mesma: avaliação externa ou interna, de uma forma ou de outra relacionada ao reconhecimento externo ou auto-reconhecimento. O pêndulo, por um lado, torna a vida de um narcisista emocionalmente rica e vibrante. A partir da mudança constante de confissões e não confissões, ele ou mergulha nas profundezas do sofrimento, então voa para os céus da euforia. Por outro lado, quanto maior a amplitude, mais forte é o esgotamento. Esses clientes são mais propensos a sofrer de depressão debilitante, pois durante os períodos de rara euforia eles são ativos e gastam muita força física e mental. E a depressão muitas vezes é a única forma de "aterrar", de acumular forças, de justificar a própria inação, por trás da qual, na verdade, está o medo de sentir novamente a decepção com o próprio fracasso. É importante entender que é realmente difícil para eles decidirem sobre algo, o risco de uma possível experiência difícil de sua própria insignificância é tão grande. Quanto mais velhos ficam, mais difícil se torna para eles empreender qualquer empreendimento, qualquer nova atividade, pois lhes parece que certamente devem lidar com tudo, aliás, de uma vez e não apenas por "cinco", mas de forma inatingível-impecável. E como é impossível subir na bicicleta e partir imediatamente sem nunca cair ou mesmo balançar o volante, os erros são inevitáveis e assustam os narcisos que querem ser "divinos" a todo custo. Visto que essas pessoas se veem através de dois tubos estreitos "divinos" e "insignificantes", o mundo ao seu redor parece exatamente o mesmo. Eles são caracterizados por julgamentos polares e avaliações de pessoas, fenômenos, eventos. Eles geralmente os idealizam ou os "omitem". Além disso, nas relações não estreitas com as pessoas, a idealização é substituída pela desvalorização sucessivamente: primeiro, a pessoa é erguida sobre um pedestal e depois atirada para fora dela com um rugido ensurdecedor. Em contatos mais próximos, ambos os processos podem estar presentes em paralelo. O narcisista muitas vezes atinge de forma inesperada e precisa o ponto doloroso de um parceiro completamente adorado com sua injeção de desvalorização, da qual o parceiro geralmente cai em confusão leve ou forte (dependendo do grau de consciência) e não sabe o que fazer com o que recebeu. Quase sempre ele passa uma injeção dolorosa através de suas fronteiras, sendo incapaz de de alguma forma reagir ou se defender contra ela. Como resultado, mesmo o parceiro mais paciente e compassivo, cansado de feridas sem fim, deixa o narcisista. O narcisista percebe a separação ou mesmo a morte de um parceiro como rejeição, o que só reforça sua já crescida desconfiança de quaisquer contatos emocionais e, principalmente, das relações íntimas. É claro que isso não pode deixar de afetar o relacionamento com os entes queridos.

4. Saindo de um relacionamento

O narcisista anseia por um relacionamento íntimo e de aceitação que nunca conseguiu construir com seus próprios pais. Ele muitas vezes se esforça incontrolavelmente para se fundir na esperança secreta e malsucedida de ter seu próprio “eu” por meio da fusão com outro, enquanto ao mesmo tempo tem medo de que seu “eu” seja absorvido por outro e desapareça quando fundido. Ele nunca consegue se abrir para o fim, para confiar, e é compreensível o porquê: na infância, quando era tão aberto e desprotegido, foi ferido pelos julgamentos e críticas de seus pais, seu eu foi destruído subjetivamente por desatenção, ignorância, humilhação. Para ele, confiar significa expor-se a um risco colossal e, portanto, o narcisista tem mais probabilidade de procurar quem pode se fundir com ele, está sempre vigilante em suas próprias fronteiras e fundir-se com ele é sempre ilusório. A verdadeira proximidade implica o encontro de dois “eu” profundos e genuínos, mas o “eu” do narcisista está alienado dele, em vez dele ele sente apenas o vazio e, portanto, o encontro com ele é impossível. O parceiro no relacionamento percebe a presença do verdadeiro "eu" do narcisista e realmente deseja "chegar" a ele. É por isso que os narcisos são tão viciantes. Seus parceiros estão "intrigados" com o invisível, mas em algum lugar presente "eu", e eles diligentemente "aquecem" o coração congelado de Kai em uma esperança desesperada pelo Encontro. Acredito que sem psicoterapia raramente é possível para alguém. Se as violações forem expressas, o relacionamento como resultado se tornará destrutivo para ambos. O parceiro do narcisista, dando ao longo dos anos megatons de amor, carinho, aceitação, em troca recebe raros acessos de gratidão, ternura e reconhecimento, misturados com constante depreciação e descontentamento. A partir dos estilhaços constantes de avaliações e comentários injustos, o parceiro começa a perder forças, enfraquecer, ficar doente, envelhecer, cansado do papel dos pais de fornecer amor incondicional e aceitação. Mas um parceiro nunca pode substituir um “bom” pai pelo narcisista, não importa quantos anos leve para o amor incondicional.

Desesperado por receber um amor que a tudo abraça, que nunca é capaz de aquecer o coração gelado, porque não é amor maternal, o narcisista começa a buscar pelo menos o reconhecimento. Para isso, ele não precisa de um relacionamento próximo, para isso precisa de fãs. Mudar de fã ou de fã feminino é o que o narcisista costuma parar. Em algum momento, ele está pronto para trocar amor por admiração. É como se a adoração se tornasse "suficiente" para ele. Ninguém mais se interessa pelo seu verdadeiro "eu", ninguém "cava" para ele, ninguém "esquenta", só admira e pronto. Só é importante que haja sempre fãs suficientes, mas se eles começarem a desaparecer, então ele está pronto para estar com quem o admira, independentemente do que tenha que pagar por isso.

Tudo o que escrevo é, em essência, apenas uma "memória de idéias" platônica, pois tudo isso já foi descrito há milhares de anos no mesmo mito de Narciso na releitura de Ovídio, a que, por exemplo, Pascal Quignard se refere: “Aos dezesseis anos, Narciso ficou tão bonito que não só as meninas, não só os rapazes, mas também as ninfas o sentiram saudades, especialmente aquela que se chamava Eco. Mas ele rejeitou todos eles. Ele preferia a caça de cervos da floresta a meninas, meninos e ninfas. A ninfa Eco sofria de um amor não correspondido. Esse amor era tão forte que a Echo começou a repetir todas as palavras que seu amado falava. O assustado Narciso olhou em volta, sem saber de onde vinha a voz. - Soeamus! (Vamos nos unir!) - ele gritou certa vez para a misteriosa voz desencarnada que o perseguia. E uma voz misteriosa respondeu: - Soeamus! (Vamos nos abraçar!) Fascinada com a palavra falada, a ninfa Eco de repente saiu correndo do matagal. Ela corre para Narcissus. Ela o abraça. Mas ele foge imediatamente. O rejeitado Echo retorna ao matagal. Atormentada pela vergonha, ela emagrece e derrete. Logo, apenas ossos e uma voz permanecem da ninfa apaixonada. Ossos se transformam em pedras. E então apenas uma voz queixosa permanece dela. " (Sexo e medo: Ensaios: Tradução do francês - M.: Texto, 2000, pp. 130-140) Posteriormente, Afrodite é uma mulher que fica indignada com a quantidade e frequência de Narciso fere as belas ninfas ao seu redor, pune, em geral, pois, um jovem já completamente infeliz, incapaz de relacionamentos profundos e maduros, atraindo-o com a oportunidade de ver o seu próprio "eu" no reflexo do riacho: em toda a sua glória. Foi então que o castigo de Afrodite se abateu sobre ele. Espantado, ele olha para seu reflexo na água e um forte amor se apodera dele. Com os olhos cheios de amor, ele olha para a sua imagem na água, ela acena, chama, estende as mãos para ele. Narciso se inclina sobre o espelho das águas para beijar seu reflexo, mas apenas beija a água gelada e transparente do riacho. Narciso esqueceu tudo: ele não sai do riacho; sem parar para se admirar. Ele não come, não bebe, não dorme. Por fim, cheio de desespero, Narciso exclama, estendendo as mãos para o seu reflexo: - Oh, quem sofreu tão cruelmente! Não estamos separados por montanhas ou mares, mas apenas por uma faixa de água, e ainda assim não podemos estar com vocês. Saia do riacho! " (N. Kuhn "Lendas e mitos da Grécia Antiga M.: AST, Polygon, 2004)

É assim que o desesperado Narciso percebe sua condenação ao sofrimento eterno devido à alienação de seu próprio “eu”, ao desejo eterno de se unir a ele, de absorver, de se tornar um todo, de se tornar ele mesmo. A água como símbolo na psicologia junguiana significa psique, alma e, portanto, olhando para as águas de um riacho, um jovem deseja apenas uma coisa: olhar para dentro de si mesmo, na vã esperança de se descobrir e se apropriar. Torna-se claro que a visão do mitológico Narciso apenas como um herói narcisista é muito simplificada e não reflete a profundidade das violações e sofrimentos do lendário jovem, no entanto, bem como a visão cotidiana dos narcisistas modernos como simplesmente arrogantes e pessoas egoistas. Nossa tarefa é compreender a base e a profundidade de seu sofrimento e traçar maneiras de ajudar.

A tragédia do narcisista está na impossibilidade de reconhecer e se apropriar de si mesmo (ou na grande dificuldade desse processo). O “eu” separado de si mesmo cria uma sensação de vazio e falta de apoio, o que dá origem a uma insegurança e ansiedade básicas no narcisista. Ele é forçado a confiar em avaliações do mundo externo, e elas são contraditórias o tempo todo e constantemente se substituem. A partir dessas avaliações, ele busca cegar sua imagem, mas se desfaz por sua inconsistência e total subjetividade. Portanto, ele nunca está completamente seguro de si mesmo, não sabe o que pode, o que é e se tem "o direito de viver de cabeça erguida". A breve alegria do narcisista: vitória, triunfo, conquista, reconhecimento. Nesses momentos, ele percebe que não só tem o "direito de viver", mas é onipotente, principalmente inteligente, bonito, perceptivo, que fez algo que agora lhe permitirá se sentir não apenas bom, mas ótimo para o resto de sua vida. A alegria é forte, mas de curta duração, de alguns minutos a várias semanas. Então - um colapso esmagador e novamente o vazio que sugava por dentro.

A dor principal: sofrimento forte, constante e profundo pela imperfeição do mundo - por imprecisões, falhas, descuidos, estupidez militante, inestética, vulgaridade, vulgaridade, aquela simplicidade que é pior que roubo. Um sentimento opressor de impotência pela impossibilidade de criar seu próprio mundo "correto e justo". Fuga da finalidade, dificuldade em completar algo, esforço incrível para começar algo, medo de mudar.

Sentimentos frequentemente experimentados

1. Vergonha - como um sentimento total da própria maldade, inutilidade, inutilidade, inutilidade. O "crítico interior" do narcisista está constantemente em guarda, nem um único movimento da alma, nem um único ato, ação, ato será escondido de seu olhar crítico. Pois a inação, aliás, também segue uma condenação severa desse caráter interior nunca adormecido. O “acusador” dentro do narcisista há muito tempo toma posse de quase todo o espaço interno e administra seu tribunal estrito, violando todas as normas legais (ou seja, contornando o juiz interno e o advogado). Uma vez que tal acusador era um dos pais do narcisista, agora ele lida bem sem ajuda externa, agora seu crítico interno é um gerador confiável e eterno de vergonha. O narcisista costuma deslocar a vergonha para o quintal de sua consciência, pois ele é insuportável, porque está sempre presente, não é nem um fundo, mas uma figura constante através da qual olha o mundo. Uma reunião com um psicoterapeuta ou psicólogo consultor é um encontro inevitável com a própria vergonha, razão pela qual os narcisistas frequentemente evitam nossos consultórios por muitos anos, e se eles se encontram neles, arrastam diante deles um escudo grandioso de sua vergonha e raiva, protegendo-os do horror da "exposição".

2. A culpa também é um sentimento de vida permanente no narcisista. Além disso, é caracterizado por todos os três tipos de culpa.

- A verdadeira culpa o perseguirá depois que suas avaliações críticas chegarem aos ouvidos de seus entes queridos e ele enfrentará sua reação que nem sempre aceita essas avaliações.

- Ele tem uma culpa neurótica ao longo de sua vida, já que nunca atendeu plenamente as expectativas de seus pais, e até mesmo as suas.

- A culpa ontológica também estará sempre em segundo plano, pois, devido à impossibilidade de se conectar com seu verdadeiro "eu", o narcisista, muito provavelmente, não será capaz de se tornar o que poderia ser, o que significa que nunca será capaz para "reencarnar". Ao longo de sua vida, ele pode nunca saber quem ele é e quem ele deveria ser por natureza, o que fazer. Isso não é surpreendente, uma vez que seus pais viam nele apenas uma função de aplicar suas expectativas, visões e necessidades parentais. Como você sabe, a culpa, constantemente carregada em si mesmo, muitas vezes exige liberação, então os narcisistas, cansados de constantes autoacusações, constantemente culpam outras pessoas. Eles transferem a culpa para o exterior, forçando seu crítico interno a se distrair dos ataques a si mesmos e a cuidar do mundo ao seu redor. Felizmente e para a dor do narcisista, o mundo ao seu redor é monstruosamente imperfeito e, portanto, sempre há algo nele para o qual acusações e críticas podem ser direcionadas.

3. A ansiedade é uma companheira constante dos narcisistas, o que também não é surpreendente. A falta de apoio interno, a comparação de si mesmo com os outros, a disposição constante para a crítica, a incapacidade de finalmente se apropriar dos próprios méritos, recursos, conquistas anteriores, experiência, tornam o narcisista inseguro e ansioso. Ele está sempre antecipando o fracasso, antecipando uma situação com a qual supostamente não será capaz de lidar. Dois anões do mal de acordo com J. Hollis - Medo e Inação - todas as manhãs o aguardam na cabeceira da cama e "o devoram vivo".

4. O medo de encontrar o imprevisível e o imperfeito muitas vezes paralisa o narcisista por meses ou mesmo anos, obrigando-o a permanecer no que é: em um trabalho ruim, em um apartamento desconfortável, com uma esposa “inadequada”. O medo de estar errado muitas vezes torna a escolha impossível, e o medo de ser incompetente impede que a pessoa se desenvolva e mude. A própria ausência do fundo, de que falamos desde o início, leva ao fato de que nada pode ser apropriado. Se a cesta tivesse fundo, então, colocando maçãs lá, logo poderia ser enchida. E uma cesta cheia de maçãs se tornaria uma evidência contra a qual seria difícil argumentar. Mas, uma vez que os pais do narcisista o fizeram entender que os méritos do passado sempre não contam, e por cada erro que você tem que pagar com vergonha e remorso, um narcisista adulto tem uma estrutura estranha: tudo o que diz respeito a realizações e mérito, ele com facilidade e rapidez falha em um buraco, e quaisquer erros, falhas, erros estão firmemente presos dentro, como se grudados nas paredes de um poço mental, eles são lembrados por muito tempo, torturados, envergonhados e culpados. A incapacidade de contar com seus recursos e realizações leva ao fato de que o narcisista está quase o tempo todo em uma busca ansiosa por um portador externo de conquistas inabaláveis: ídolos, ídolos, os maiores e mais reconhecidos especialistas, professores, líderes, gurus, etc. Para alguns deles, tornar-se um grande guru por conta própria é uma forma de supercompensar para superar o medo de expor sua própria "insignificância".

O principal medo do narcisista é enfrentar sua insignificância, sua inutilidade. O medo de passar despercebido ou de ser insignificante é ainda mais forte para ele do que o medo da rejeição. Uma mãe que repreende é dolorosa, insultuosa, mas habitual, mas ignorar uma mensagem sobre sua própria insignificância é realmente assustadora. O narcisista concorda em ser culpado, mas para fazê-lo se sentir insignificante (e para isso ele não precisa de muito, ele está secretamente sempre pronto para isso) - expô-lo publicamente, despi-lo e expô-lo. Porque todas as suas defesas funcionam para que ele evite a sensação de um buraco interno e de sua suposta insignificância.

O narcisista experimenta o medo de duas maneiras: ou agride o agressor, acusando-o de todos os pecados concebíveis e inconcebíveis, ou entra em depressão, muitas vezes acompanhada de algum tipo de doença psicossomática, já que cuidar e cuidar dele durante a doença ajuda no mesmo tempo para curar suas feridas mentais.

Assistência psicológica para transtornos narcisistas.

É claro que um narcisista só pode ser "curado" por relacionamentos de longo prazo e harmoniosos. É por isso que ajuda rápida para distúrbios narcisistas é quase impossível. Você pode dar apoio, e a pessoa sairá da depressão, você pode trabalhar com sua culpa e ansiedade. Mas, para que a mudança seja duradoura e sustentável, são necessários meses e anos de trabalho. Afinal, a tarefa não é pequena - descobrir e apropriar-se do seu próprio “eu”, tendo passado pelo mais forte pano de fundo da vergonha, pelo desejo repetido de desvalorizar e abandonar tudo.

“O sentimento de minha própria insignificância é insuportável, ele corrói os restos de auto-estima, ele devora grãos de significado, me ameaça com grande rejeição, e então eu só quero uma coisa - rejeitar todos no mundo, rejeitar este mundo completamente, abandone-o, jogue-o pela janela e feche as cortinas … Fique na escuridão e no silêncio e ouça a batida do seu próprio coração e entenda que você está vivo. Vivo sem todos eles. Para entender que não importa para o meu coração se eu sou bom ou mau, ele continua batendo, não me deixa, estou sempre lá para isso."

Os psicoterapeutas praticantes dizem que, ao trabalhar com clientes com transtornos narcisistas, qualidades e habilidades especiais são necessárias: "Espalhe a podridão" sobre ele com seu poder terapêutico;

- é importante ter um “eu” formado e consciente, caso contrário o Encontro com o Outro, cujo “eu” ainda é bastante indiferente seria completamente impossível;

- requer estabilidade, confiança e capacidade de suportar agressões e desvalorizações do cliente, que certamente se seguirão;

- é importante, em princípio, ser capaz de construir, manter e desenvolver relacionamentos próximos e duradouros;

- é importante não ter pressa e nem pressa, tendo lidado com o próprio desejo de grandeza psicoterapêutica;

- você deve estar preparado para que o cliente pare repentinamente da terapia com a resposta: "Nada me ajuda" ou "Você não pode me ajudar", - é importante poder terminar a terapia, não abandoná-la. Isso requer termos e condições contratuais estritos e a habilidade do terapeuta de transmitir ao cliente a importância de sua observância;

- é preciso estar atento e preparado para o fato de que nem todos os clientes narcisistas poderão ajudar. Objetivos da psicoterapia: ajudar o cliente a descobrir e se apropriar do "eu" inalcançável, reduzindo gradativamente a amplitude do pêndulo de "Divino - Nulo", passando passo a passo para "bom o suficiente". Para esculpir o “eu” do cliente, convivendo com ele derrotas e vitórias, limpando as cascas da crítica e da autoacusação, libertando dessas camadas as paredes do poço e criando aos poucos, construindo o fundo. Encontre-o real, genuíno, pouco dependente de avaliações externas, julgamentos, acusações ou confissões.

Tarefas:

observando com ele como ele:

- sente vergonha quase constante;

- tem medo da intimidade e a evita de várias maneiras;

- então idealiza e desvaloriza o psicoterapeuta e as pessoas ao redor;

- ele faz o mesmo com suas próprias realizações e experiência;

- "funcionalmente" refere-se a si mesmo e a outras pessoas;

- sente-se agredido, cansado de se sentir envergonhado e culpado;

- depende fortemente de avaliações e julgamentos externos;

- dá muita autoridade ao seu "acusador" interno e não envolve um "advogado";

- se manifesta para ser notado e perceptível;

- sofre com a imperfeição que o cerca;

- não se deixa enganar e errar;

- não confia em si mesmo e nos outros;

- tem medo de coisas novas por causa da ansiedade constante;

- não tolera imprevisibilidade;

- tenta controlar todos;

- recusa-se a criar seu próprio mundo, querendo corrigir algo que outros já criaram.

Durante o trabalho, quase sempre é necessária uma excursão pela infância do cliente para vivenciar os mais diversos sentimentos em relação aos próprios pais pelo fato de eles o tratarem dessa forma.

Viver com raiva deles permite que você se separe ainda mais de suas figuras idealizadas e desvalorizadas, permite que você experimente simpatia genuína pela criança interior incompreendida, não ouvida e criticada e pela criança real do passado do cliente.

Freqüentemente, é inevitável sentir profunda tristeza por, via de regra, uma perda muito precoce e traumática da ilusão de que ele, como é, com toda sua riqueza interior e imperfeição, é necessário, será amado e aceito.

A ferramenta principal: construir gradualmente e lentamente confiança e proximidade (como o Encontro de dois “eu”) entre o terapeuta e o cliente, uma figura estável e receptiva de um terapeuta imperfeito, compreensão e empatia, uma atitude cuidadosa e simpática para com o cliente sentimentos, uma atitude firme e calma diante de sua agressão, avaliações duras e tentativas de desvalorizar o que está acontecendo.

Os transtornos narcisistas vão se manifestar mais significativamente no cliente, quanto mais "funcionalmente" eles foram tratados na infância, o significado das violações também é influenciado pela presença do caráter narcisista dos pais, a presença ou ausência de pelo menos uma figura receptora na vida da criança. Claro, traços ou sintomas narcisistas podem aparecer em quase todos os clientes em um determinado estágio da psicoterapia, e todo psicólogo praticante terá que enfrentá-los, mas um cliente com um componente narcisista pronunciado não é uma tarefa fácil para um psicólogo iniciante, e requer uma decisão difícil e muito tempo. Até mesmo distinguir tal cliente de outras personalidades pronunciadas requer alguma experiência e prática, pois é fácil confundi-lo com outras personalidades com sotaque. O narcisista pode ser muito demonstrativo, mas ao contrário do tipo histérico-demonstrativo, para o qual o reconhecimento externo é mais importante, e a presença de um “eu” em algum lugar profundamente enterrado não é de particular interesse, o narcisista está em conflito com o “eu” não expresso”, E não é o reconhecimento externo que é importante para ele, mas um sentimento sutil e o reconhecimento de suas profundezas. Não é o reconhecimento de que ele é bonito ou interessante que é importante para ele, mas o reconhecimento de como ele é especialmente inteligente, único e inimitável.

Ao contrário do neurótico clássico, que se considera insignificante, desnecessário e não merecedor do amor e da aceitação dos outros, o narcisista está novamente em conflito entre o sentimento de sua própria insignificância e a grandeza. Se um neurótico está convencido de que é "inútil", o narcisista apenas adivinha e tenta combater esse sentimento, provando o contrário para todo o mundo, seja por suas conquistas incessantes, seja pela depressão. Ao contrário de um neurótico, ele é capaz de crítica aberta, repressão e lutas de poder que trazem reconhecimento.

Ao contrário dos perfeccionistas obsessivo-compulsivos, que se esforçam para atingir a perfeição nos detalhes e, assim, se livrar da ansiedade, os narcisistas costumam abandonar as atividades porque não podem completá-las completamente, evitando assim sentimentos de vergonha.

Ao contrário dos perfeccionistas compulsivos eternamente ativos que estão prontos para despender muito esforço para alcançar a perfeição, os narcisistas são passivos e tendem a ficar deprimidos com a imperfeição do mundo ou desvalorizar a atividade futura e as oportunidades de desenvolvimento que a vida lhes oferece.

Ao contrário dos clientes com traços paranóicos, que lutam incontrolavelmente pelo poder, desvalorizam e culpam a todos por sua agressividade e suspeita irreprimíveis, os narcisistas ainda são propensos à idealização e, além disso, não precisam tanto de poder quanto do reconhecimento que os acompanha.

Há também uma diferença significativa no background emocional: para clientes paranóicos, o background principal é o medo e a agressão expressa ativamente; para clientes narcisistas, é a vergonha e a ansiedade reprimidas. E para finalizar, voltemos aos traços narcisistas que todos possuem, mas eles se expressam em grau moderado e sim ajudam a se desenvolver e viver.

Manifestações saudáveis de narcisismo

- Não fugimos do nosso vazio e não o preenchemos com o que temos que fazer, mas nele permanecemos corajosamente, tentando nos ouvir e nos compreender.

- Nossos erros são aceitos por nós com pesar ou remorso, acompanhados de uma tentativa de saná-los com a participação não apenas de um “acusador” interno, mas também de um “advogado”.

- Podemos ficar chateados ou felizes com a avaliação de alguém, mas isso não afeta nossas atividades, não para e não determina.

- Buscamos reconhecimento. Mas este não é o único propósito de nossa vida. Não é o resultado que importa para nós, mas o processo. Nós podemos nos divertir.

- Nossa auto-estima e auto-estima podem oscilar dentro de certos limites, mas há um nível abaixo do qual não caem e acima do qual não "decolam".

- Competimos com os outros, mas não para vencer, mas para nos compreendermos melhor, para realçar a nossa individualidade, originalidade, nicho.

- Ficamos fascinados e decepcionados, mas não idealizamos nem desvalorizamos.

- Arrogamos a nós mesmos não apenas nossos erros e equívocos, mas também nossas conquistas, acertos, os mais variados em matizes de qualidade de nossa personalidade, experiência.

- Nos relacionamentos, construímos e mantemos nossos limites, sem rejeitar, mantemos nossa autoestima, não humilhamos, amamos, não idealizamos. Não nos afastamos do mundo existente e indesejado, criamos nosso próprio mundo criando.