Vontade E Limites

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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Os limites da personalidade são organizados da mesma maneira que a membrana celular

Quando uma célula encontra algo útil, os receptores de membrana reconhecem e tornam a membrana permeável, abrindo os limites. Quando uma célula encontra algo prejudicial, suas bordas se fecham e se tornam rígidas

Com um equilíbrio dinâmico, as pessoas abrem fronteiras umas às outras, elas se fundem e se fundem com a proximidade umas das outras, mudam umas às outras, se penetram. Eles são como células que se alimentam e nutrem a si mesmas. Com um desequilíbrio, os limites do positivo tornam-se impenetráveis, e o negativo continua a amolecer e derreter cada vez mais forte, ele literalmente se dissolve e logo perde sua integridade. Além disso, está ficando mais frio e mais duro, menos está ficando mais macio e mais plástico.

Logo, o menos amolece tanto que começa a grudar como cola.

Normalmente, as pessoas que têm limites muito rígidos e congelados não têm um núcleo forte, dentro delas está uma geleia, então elas têm medo de se perder e congelar, não se interessam por ninguém, se fecham e se fecham. Por causa do congelamento e do egocentrismo, suas vísceras enfraquecem, pois não interagem com nada, mas vegetam. Tendo descongelado tal pessoa por fora, isto é, suavizando suas bordas, pode-se ver sua rápida dissolução. (Descongelando-se, por dentro, ele bombeia a haste).

Pessoas cujo núcleo é sólido, os limites são descongelados, plásticos, abertos. Quanto mais flexíveis forem os limites, mais energia estará disponível, e a integridade e a segurança internas são garantidas por um núcleo sólido.

A pergunta que muitas vezes se faz é: como não entrar em território negativo? Mas seria necessário: como manter um equilíbrio dinâmico quando o outro é igual a você. Ambos se amam igualmente.

Para fazer isso, você só precisa de algo simples - uma vara forte. Ele mesmo mantém o equilíbrio no relacionamento. Mas se não houver pivô, você terá que fechar arbitrariamente os limites quando a pessoa entrar no positivo (fecha de você, se afasta) e abrir os limites quando a pessoa entrar no negativo (abrir para você, se aproximar).

Ótima notícia para quem não tem certeza de seu núcleo: se as fronteiras são fechadas e abertas por vontade, o núcleo se forma rapidamente. Na verdade, sua função principal é abrir e fechar fronteiras, controlar a atenção (a segunda função principal é a proatividade). Portanto, se você começar a controlar arbitrariamente seus limites, ficará forte por dentro. Este músculo psíquico se desenvolve da mesma forma que os músculos do esqueleto - desde os fortes. Você se curva e desdobra, tensiona e relaxa, aumentando gradualmente o peso. É assim que a haste é bombeada.

Agora vou lhe contar dois exercícios que você pode usar bem no processo de construção de um relacionamento. A partir desses exercícios, a força aumenta e os relacionamentos melhoram.

Esses exercícios são para quem está começando um relacionamento, para pessoas que já se relacionam há muito tempo, outros exercícios são necessários, contarei a eles mais tarde.

1. Você deve aprender a abrir limites ao entrar em contato com uma pessoa e fechá-los assim que o contato terminar.

Limite o tempo de comunicação na rede, não o prolongue por várias horas. Falando friamente por várias horas, vocês ficam entediados um com o outro, e se vocês se comunicam muito calorosamente por horas, vocês se suavizam demais por dentro, principalmente sem contato físico, isto é, feedback suficiente. Portanto, comunique-se por um curto período de tempo (meia hora, uma hora, pelo menos duas), mas tente ser muito emocional, generoso, ativo, sexual (se a intimidade for suficiente).

Depois disso, encaminhe assuntos urgentes, não deixe de se despedir calorosamente, expresse gratidão pelo momento de comunicação e espero poder conversar novamente (ou nos encontrarmos na vida real em breve). Depois disso, fique offline e mude sua atenção. Não repasse o diálogo em sua cabeça indefinidamente, não analise cada palavra, não fantasie, não se masturbe e não diga o que vai acontecer a seguir. Apenas desconecte aqui e conecte-se a outra coisa. Feche os limites para essa pessoa pelo tempo de não comunicação com ela. Cubra pelo menos se você não pode fechar.

Quando você se encontrar na vida real, faça o mesmo: abra mais fortemente ao contatar, feche ao encerrar o contato. (E não prolongue a reunião por muito tempo se seu parceiro já estiver entediado e você estiver preso).

Através de portas abertas fora do contato, você desperdiça muita energia. Aqueles que estão acostumados a perder muita energia fora do contato entram em contato já exaustos, famintos, esperando comida, com fórceps e reclamações, ou muito agitados, nervosos, porque todo esse tempo eles continuaram a se comunicar com ilusões e vozes em. sua cabeça e se oprimiram.

2. Tente rastrear como é difícil para você abrir e fechar fronteiras em resposta às ações de seu parceiro.

Assim que ele fizer ou disser algo desagradável (desvalorizando você, repulsivo), dê um passo para trás, feche os limites. Você pode apenas calar a boca, ficar pensativo, pedir uma pausa (desculpe, tenho uma conversa ao telefone) e depois de um tempo voltar à comunicação normal. Mas isso só acontece se o que é dito ou feito, embora desagradável, for insignificante. Se você for rejeitado ou humilhado, tente se despedir educadamente e vá embora. Não puxe, não se persuade, não recorra a ilusões, não agarre a pinça e puxe explicações, não bata com um rolo de macarrão, apenas diga (educadamente) que você quer ir embora agora e deixar. Você pode até se desculpar por ter saído. Não entre em explicações, também são pinças. Apenas vá embora.

É muito importante ir embora, mesmo no caso de um pedido de desculpas ardente. Seu objetivo é fechar, não abrir para o seu pedido de desculpas. Não dê ouvidos, muito menos extorquir qualquer "Eu acidentalmente soltei, espere." Prometa ligar amanhã e ligue de bom humor (se a pessoa tiver se desculpado), mas não mude de ideia imediatamente. Desculpe se você se desculpou, mas não imediatamente, isso é importante! Dê tempo para o reforço negativo da má ação. E dê a si mesmo a oportunidade de aprender a se proteger, não a drenar.

Uma pessoa deve ver que você realmente fechou os limites em resposta à sua má ação, fechou-os completamente e, a partir de um pedido de desculpas, eles não abrirão imediatamente, isso leva tempo. Você precisa dar um passo para trás, se acalmar, pensar. Dia, dois, alguma hora. Se você está esperando um pedido de desculpas e está feliz em perdoar imediatamente, a pessoa sente que você não fechou nenhum limite, mas simplesmente fingiu que a fez pular. Ele sente que você não se respeita, mas, pelo contrário, é muito dependente dele. Ele pode não analisar, mas sentirá. E se você ficou com ele, só ficou azedo e infeliz, rabugento, isso também é ruim, ele é forçado a olhar para você da sua forma menos atraente e se lembrar de você desse jeito. Melhor dizer adeus e ir embora.

Mas certifique-se de ultrapassar os limites sempre que ouvir ou fizer algo muito agradável. Mantenha uma rotina calorosa e, em resposta às bolas, abra e responda generosamente. Mesmo que você esteja de mau humor, mesmo que não tenha nada para fazer, certifique-se de abrir os limites quando uma pessoa em quem você está interessado (e nem mesmo muito interessado) faz algo realmente agradável e necessário para você.

Observe por que você acha difícil fechar limites quando é ofendido ou empurrado para longe. Você não quer cair fora, é mais fácil para você mentir para si mesmo que tudo isso não é ofensivo e que significa outra coisa, que uma pessoa simplesmente tem esse caráter ou um dia ruim. Não minta para si mesmo, perceba como sua vontade é fraca e letárgica. Não cumpre a sua função, não garante que os seus limites se abram apenas para o útil, mas se fechem no contacto com o nocivo. Então você não terá nenhum caroço, mas haverá gelatina líquida. E qualquer um pode beber você com um canudo. E cuspa. Ou escorra para um poço.

Treine sua vontade, aprenda a tomar decisões volitivas úteis.

Se você estiver pronto para fechar os olhos, faça ouvidos moucos, ignore, tente não fazer isso. Seja educado, generoso, justo, mas não seja maltratado.

Não vá ao outro extremo, não se torne duro, exigente, não se congele com ninharias. Seja suave e aberto com mais frequência, e apenas feche em resposta ao que é humilhação e negligência para com você. E veja se a pessoa está pronta para se livrar disso. Se ele não está pronto, mas simplesmente circula e espera que você se canse de construir uma pessoa forte de si mesmo e você, como um trapo, concorde com todas as suas condições, não concorde. Proteja-se, não há ninguém para fazer isso, exceto você.

Ser consistente. Sua vontade é a coisa mais valiosa que você tem, não a dê a ninguém. Mas não exija muito, exija o quanto for necessário para se sentir normal e se respeitar. Se a pessoa não estiver pronta para dar, agradeça pela comunicação, entenda e deixe ir. Para fazer isso, você também precisa de vontade, mas já a tem. Will aparece imediatamente, assim que você se concentra nele e mantém sua atenção.

Os exercícios são muito difíceis ou mais ou menos?

Você já tentou algo assim? Como vão as coisas? Como você está com a vontade, em geral?