Terapia Conjugal Ruim: Como Evitá-la

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quero propor um novo concurso para terapeutas: o prêmio para a pior experiência em terapia conjugal. Eu seria indicado para a Pior Experiência de um Novo Terapeuta Matrimonial na Primeira Sessão. Foi há 26 anos, mas, como dizem, foi ontem. Depois de terminar meus estudos, fiz aconselhamento individual e também trabalhei com crianças e pais, mas nunca havia trabalhado com casais antes. Trinta minutos após o início da sessão, quando fui confundida por uma série de perguntas incoerentes, meu marido se inclinou para a frente e disse: "Acho que você não entende o que está fazendo". Ai de mim! Ele estava certo. O recém-formado terapeuta matrimonial estava nu.

Desde então, eu gostaria de pensar que me tornei um terapeuta conjugal "acima da média", mas isso pode não ser muita diferença. O pequeno segredo desagradável é que a terapia de casais é sem dúvida a forma mais difícil de terapia, e a maioria dos terapeutas não se sai bem. É claro que os cuidados de saúde não seriam afetados se a maioria dos terapeutas evitasse a terapia conjugal, mas não é o caso. A pesquisa mostra que cerca de 80% dos terapeutas em sua prática privada praticam terapia de casal. Onde aprenderam é um mistério, porque até agora a maioria dos terapeutas praticantes não fez um único curso de terapia matrimonial e concluiu um estágio sem supervisão com alguém que domina a arte. Em outras palavras, do ponto de vista do consumidor, buscar terapia conjugal é como ter uma perna quebrada tratada por um médico que faltou à ortopedia quando estudante.

Com base em que afirmo isso? A maioria dos terapeutas de hoje se formou como psicólogos, assistentes sociais, conselheiros ou psiquiatras. Nenhuma dessas profissões exige um único curso de terapia matrimonial. Na melhor das hipóteses, alguns programas educacionais oferecem cursos eletivos em “terapia familiar”, que geralmente se concentram no trabalho com crianças e pais. Somente a especialização profissional em terapia familiar e matrimonial, que formados em cerca de 12% dos profissionais de psicoterapia nos Estados Unidos, exige um curso de terapia matrimonial, mas mesmo aí é possível obter licença trabalhando apenas com filhos e pais. Depois de um curso de palestras, poucos estágios em qualquer área podem oferecer treinamento sistemático em terapia conjugal, o que geralmente não compensa.

Como resultado, a maioria dos terapeutas aprende a trabalhar com casais após a licença, em workshops e por tentativa e erro. A maioria deles são terapeutas individuais e trabalham lado a lado com casais. Na maioria dos casos, seu trabalho com casais nunca foi observado ou criticado. Portanto, não deveria ser surpresa que a terapia conjugal foi a única forma de terapia a receber avaliações baixas no famoso estudo nacional de clientes de terapia, publicado em 1996 pela Consumers Reports. O estado de coisas na terapia conjugal é ruim.

Por que a terapia conjugal é uma forma de prática particularmente difícil? Para os iniciantes, sempre existe o perigo de buscar a lealdade de um dos cônjuges em detrimento do outro. Todas as suas maravilhosas habilidades de união, tiradas da terapia individual com um casal, podem se voltar instantaneamente contra você. A observação terapêutica brilhante pode explodir na sua cara quando um dos cônjuges pensa que você é um gênio e o outro pensa que você é ignorante ou, pior, cúmplice do inimigo. Afinal, um cônjuge que concorda em voz alta demais com você pode reduzir drasticamente sua eficácia.

Sessões com casais podem ser cenas de escalada rápida, incomuns para terapia individual e até mesmo para terapia familiar. Vale a pena deixar o processo fora de controle por quinze segundos, e seus cônjuges já estão gritando um com o outro e perguntando por que deveriam pagar você para assistir às suas lutas. Na terapia individual, você sempre pode dizer: “Fale-me mais sobre isso” e terá alguns minutos para pensar no que fazer a seguir. Na terapia conjugal, a riqueza emocional da dinâmica do casal priva você desse luxo.

Ainda mais perturbador é o fato de que a terapia de casais geralmente começa com a ameaça de rompimento. Freqüentemente, um dos cônjuges chega para deixar seu parceiro na porta do terapeuta antes de sair. Outros se sentem tão desmoralizados que precisam de uma poderosa infusão de esperança antes de concordar com uma segunda sessão. Os terapeutas que preferem realizar seu trabalho favorito de avaliação diagnóstica de longo prazo em vez de intervir imediatamente podem perder imediatamente os casais que entram em crise e precisam de uma resposta imediata para estancar o sangramento. Um terapeuta reservado ou tímido pode condenar um casamento que requer atenção urgente. Se a terapia do casamento fosse um esporte, seria como luta livre, não beisebol - porque tudo pode terminar em um momento se você não estiver vigilante.

Como acontece com qualquer esporte ou arte, existem erros de iniciante e avançado aqui. Terapeutas de casais inexperientes e não treinados não se dão bem com as sessões. Eles lutam com as técnicas de terapia conjugal, e os clientes muitas vezes acham que o terapeuta é inexperiente. Terapeutas mais avançados se dão bem com os casais difíceis que os apresentam nas sessões, mas cometem erros mais sutis que nem eles próprios nem seus pacientes podem estar cientes. Começarei com os erros do iniciante e depois descreverei como a terapia de casal pode ser desperdiçada, mesmo nas mãos de um terapeuta experiente.

Terapeuta iniciante

O erro mais comum que terapeutas de casais inexperientes cometem é que eles estruturam as sessões de maneira muito vaga. Esses terapeutas permitem que os cônjuges interrompam um ao outro e falem ao mesmo tempo. Eles observam e observam como os cônjuges falam um pelo outro e lêem os pensamentos um do outro, fazendo ataques e contra-ataques. As sessões geram muita conversa enérgica, mas ensinam pouco e mudam pouco. Os parceiros simplesmente reproduzem seus padrões usuais no consultório do terapeuta. O terapeuta pode encerrar a sessão dizendo algo amorosamente reconfortante como: “Então, temos algumas perguntas para discutir”, mas o casal vai embora desmoralizado.

Os roteiristas estão bem cientes desse erro clínico fundamental. Em The Referee, Kevin Spacey e Judy Davis interpretam um casal brigando no consultório de um terapeuta. Em algum momento, eles se voltam para o terapeuta, quase implorando para que ele intervenha em sua briga. Ele diz pensativo: "Posso dizer que a comunicação é boa." Em seguida, ele acrescenta: "Não estou aqui para aconselhar ou tomar partido", ao que David deixa escapar: "Então, de que adianta você?" Quando o terapeuta perde completamente o controle e implora ao casal para abaixar o tom, eles gritam em uma só voz: "Foda-se!" - pela primeira vez em toda a sessão concordando um com o outro.

Às vezes, um terapeuta que não estabelece uma estrutura clara nas sessões conclui que alguns clientes são maus candidatos para a terapia conjugal porque são muito reativos na presença um do outro. Como resultado, os parceiros são direcionados a uma terapia individual que pode minar ainda mais o casamento. Certa vez, vi uma fita de um terapeuta de casal inexperiente afirmando que as sessões não pareciam ser "seguras o suficiente" para cônjuges zangados (não havia nenhum sinal de abuso físico ou emocional no relacionamento). Na verdade, o problema não era se o casal era capaz de suportar as sessões juntos, mas se o terapeuta era capaz de suportá-las. Ela não se sentia segura. Lembro-me da primeira vez que percebi que precisava melhorar minhas habilidades de estruturação. Trabalhei com um casal em que o marido era israelense e a esposa americana. David era arrogante e assertivo, mas amoroso e dedicado. A dificuldade que encontrei nas primeiras sessões foi sua tendência de interromper a esposa, Sarah. Ele continuou tentando, e eu tentei segurá-lo com meu arsenal usual de afirmações diplomáticas. “David”, eu disse, “minha preocupação é que você esteja interrompendo Sarah, o que significa que ela não consegue terminar o pensamento. Gostaria de enfatizar a regra básica de que nenhum de vocês deve interromper o outro. Você vai fazer isso? " … Ele concordou, cooperou por um tempo, mas então novamente começou a interrompê-la se ela o irritasse. Por fim, pedi ajuda com minha experiência profissional na Filadélfia e indiquei-lhe rispidamente: “David, pare de interromper sua esposa. Deixe ela terminar. " Ele olhou para mim como se tivesse ouvido pela primeira vez. "Tudo bem", ele respondeu humildemente. Posteriormente, se ele começou a interromper, continuei a olhar para Sarah, acenando minha mão em sua direção para que ele ficasse em silêncio com seus comentários. Ele abandonou esse hábito, a terapia começou a avançar e eu percebi que havia me voltado para o benefício de alguma parte do meu passado de rua na Filadélfia, que agora posso usar se a ocasião exigir.

Depois dos déficits estruturais, a reclamação mais comum que ouço é que os terapeutas não recomendam nenhuma mudança no relacionamento diário do casal. Alguns terapeutas agem como se houvesse insight suficiente para ajudar o casal a mudar os intratáveis pensamentos e padrões de ação. Mas todos nós sabemos que certos tipos de dinâmica nos relacionamentos ganham vida própria. Eu começo emocionalmente, você começa racionalmente, eu começo a ficar com raiva, você fica mais contido. Aí falo da sua mãe e você explode, o que me dá imenso prazer. Simplesmente apontar essa dinâmica não é suficiente para mudá-la. Todas as formas comprovadas de terapia conjugal requerem intervenções proativas para ensinar ao casal novas maneiras de interagir. A maioria deles implica tarefas de casa. É claro que as intervenções por si só não serão suficientes se forem muito globais ou gerais. Se minha esposa e eu estamos constantemente brigando por sua mãe, simplesmente nos dizendo: “Lembre-se de parafrasear e usar suas outras habilidades de comunicação”, não iremos muito longe. A boa terapia trata da maneira como o casal molda sua dança particular, tanto durante as sessões quanto em casa.

Um terceiro erro comum que os terapeutas inexperientes cometem é que reconhecem o relacionamento como sem esperança porque sentem que os problemas do casal são avassaladores. Já ouvi histórias de terapeutas que escaparam da nave muito rapidamente antes de perceber que esse era um erro comum. Em um caso, o terapeuta fez uma avaliação na primeira sessão, e na segunda sessão afirmou que o casal era incompatível e os cônjuges não podiam ser candidatos à terapia conjugal - sem tentar ajudá-los. Em outro caso, uma mulher cujo marido tornou-se emocionalmente abusivo à medida que sua doença de Parkinson progredia me disse que, no final da primeira sessão, o terapeuta disse: "Seu marido nunca mudará, então você precisa aceitar o que ele faz ou ir embora". Tradução: "Não entendo nada sobre a doença de Parkinson e não tenho idéia de como ajudar um casal de idosos com seus graves problemas conjugais, então declaro seu caso sem esperança." Também permitiu ao terapeuta manter a duração média do tratamento dentro de uma estrutura que fosse conveniente para a seguradora.

Alguns terapeutas parecem superar as primeiras sessões, mas ficam frustrados depois e aconselham ativamente o casal a se separar. Ao decidir que um casal é intratável, eles não parecem levar em consideração seu próprio nível de habilidade. Eles podem enfraquecer ainda mais seu senso de responsabilidade ao diagnosticar tardiamente um cônjuge com transtorno de personalidade. Isso geralmente significa nada mais do que "Não posso trabalhar com essa pessoa". É como se o terapeuta anunciasse a um paciente com risco de vida que ele é incurável sem encaminhá-lo a um especialista. Certa vez, trabalhei com um jovem médico de família que tinha uma regra: "Ninguém deve morrer sem primeiro consultar um especialista sobre por que ele está morrendo." Eu argumentaria o mesmo sobre casais: as falhas no tratamento, especialmente aquelas que levam ao divórcio, não podem ser resolvidas sem consulta ou encaminhamento a um terapeuta experiente e competente, especializado em casais.

Terapeutas experientes

Os erros dos terapeutas avançados são mais sobre estratégia do que técnica, são mais sobre incompreensão do contexto do que dinâmica específica de relacionamentos, e estão mais relacionados à falta de reconhecimento de valores do que à falta de conhecimento. Vou me concentrar em duas áreas em que terapeutas experientes não se saem bem: lidar com um novo casamento e trabalhar com casais que decidem se continuarão casados ou se divorciarão.

Casamentos repetidos com filhos adotivos são um campo minado, mesmo para terapeutas experientes, porque os parceiros quase sempre vêm com questões parentais, não apenas problemas de casal, e porque muitos terapeutas não conseguem entender as nuances de famílias onde os cônjuges já têm filhos do primeiro casamento. Terapeutas que se especializam em relacionamentos adultos, mas são inexperientes em terapia pai-filho, fracassarão com essas famílias. Terapeutas experientes que tratam casais recasados da mesma forma que os casamentos primários geralmente se dão bem com sessões individuais, mas usam a estratégia geral errada.

Lembro-me de minha epifania sobre a terapia de novo casamento quase tão claramente quanto minha primeira sessão de terapia de casamento. Foi na primavera de 1985, e eu estava tentando amenizar o conflito entre David e Diana, um casal de dois anos, tornando-os pais iguais a Kevin, um menino problemático de 14 anos, filho de Diana de uma casamento anterior. Esse era o problema familiar de ser co-parental. Dave achava que Diana era muito tolerante com o menino e Diana achava que David era muito rígido. Às vezes, eles chegavam a um "compromisso", mas Diana não era consistente nisso. Naquela época, eu já tinha ajudado muitos casais com problemas mundanos semelhantes na terapia familiar, mas aqui estava eu intrigado. Ainda posso sentir a cadeira em que estava sentado quando disse a mim mesmo algo como: “Bill, por que você insiste que essa mulher compartilhe o poder dos pais igualmente com este homem? Ele não criou Kevin, Kevin não o considera um pai e Dave não investiu nele tanto quanto Diana. Nesse caso, ela não pode tratar David como um igual, então pare de bater nela por não ser capaz de fazer isso.

Percebi que estava aplicando incorretamente a norma de responsabilidade compartilhada que existe para dois pais biológicos a uma estrutura familiar à qual não se aplica. Então eu disse que entendia por que Diana não podia dar a David uma palavra igual na disciplina de seu filho - a realidade era que Diana era uma mãe. Apesar do fato de ela ter investido em seu filho por tantos anos, e a relação entre David e Kevin ainda ser tão curta, ela não conseguia dividir os poderes de 50 a 50. Propus uma metáfora, que passei a usar frequentemente com famílias onde há enteados: Ao criar seu filho, Diana foi o "primeiro violino" e David foi o "segundo violino". Diana sentiu um alívio instantâneo e Dave ficou imediatamente alarmado. Ainda havia muito trabalho pela frente, mas eles ainda conseguiram construir um relacionamento realista entre os pais, baseado na liderança de Diana. Pouco depois, li o artigo de Betty Carter sobre famílias adotivas, no qual ela argumentava que deveria ser entendido que os cônjuges têm papéis diferentes em relação aos filhos, e mais tarde me deparei com um novo estudo de Mavis Hetherington que dizia o mesmo. … Famílias com enteados são uma raça diferente, e os casais nessas famílias exigem uma abordagem diferente para o tratamento. Muitos terapeutas matrimoniais experientes ainda não sabem disso - ou mesmo que saibam, ainda não têm um modelo terapêutico viável.

Além das questões de liderança na criação dos filhos juntos, os casais nessas famílias mergulham em um mar de lealdades divididas que até mesmo terapeutas experientes às vezes não percebem. Certa vez, consultei o terapeuta de um casal recém-casado em que a esposa tinha três filhos e o marido nenhum. Um dos momentos comoventes foi que o marido sentiu que não tinha lugar no mundo emocional da esposa, porque eles passavam pouco tempo sozinhos. A esposa concordou com isso e contou ao terapeuta como isso a atormentava. Ela amava o marido e queria que o casamento deles fosse feliz, mas seus três filhos em idade escolar ocupavam a maior parte do tempo depois do trabalho e à noite. Todas as noites ela os ajudava a fazer o dever de casa e, além disso, eles tinham uma programação de aulas extras, o que torna os pais modernos motoristas em tempo parcial e organizadores de eventos em barcos de recreio da família. Nos fins de semana, o casal estava ocupado fazendo uma série de recados e levando os filhos para seus jogos de futebol fora de casa.

Em uma das primeiras sessões, a terapeuta, muito experiente no trabalho com casais, empatizou com a esposa dividida entre as necessidades do marido e dos filhos e apoiou a decisão da esposa de dar prioridade aos filhos. O terapeuta explicou que as crianças dessa idade requerem uma enorme atenção e que os relacionamentos conjugais inevitavelmente se tornam secundários. Ela disse que, como esposa e mãe, está atenta a essas exigências, que vão se suavizando à medida que os filhos vão crescendo. Em outras palavras, o terapeuta normalizou a crise conjugal em termos do ciclo de vida familiar e, separadamente, falou sobre a carga especial colocada sobre a esposa, que não pode atender às necessidades de todos. A esposa começou a chorar, sentindo profunda compreensão e aceitação. Em seguida, a terapeuta voltou-se para o marido e perguntou-lhe ternamente como ele se sentia e pensava depois de ouvir a conversa e ver a dor e as lágrimas de sua esposa. Como um “bom rapaz”, o marido sem conflitos admitiu que era egoísta, prometeu solenemente que não exigiria mais que sua esposa passasse mais tempo com ele e garantiu-lhe que teria mais empatia no futuro.

A sessão terminou calorosamente. O casal concordou em continuar trabalhando nos problemas que os levaram à terapia. A terapeuta ficou satisfeita por ter conseguido combinar sua habilidade clínica com suas próprias experiências como esposa e mãe para ajudar esse casal. Poucos dias depois, o marido ligou e anunciou sucintamente o término da terapia, explicando que haviam decidido trabalhar por conta própria.

O terapeuta ficou chocado e me consultou. Ajudei-a a compreender que não percebeu o fato de que, nesse caso, dois estágios de desenvolvimento familiar coexistiam simultaneamente. Sim, o estágio de desenvolvimento pai-filho tinha sérias demandas de tempo (para não mencionar os horários superlotados impostos pela cultura moderna), mas o estágio matrimonial de desenvolvimento criava suas próprias necessidades: um casamento recém-nascido precisa de tempo para brincar e aprender. É perigoso adiar a solução de seus problemas conjugais por anos. Claro, isso é perigoso mesmo em um relacionamento de longo prazo, mas pelo menos pode haver uma base sólida e memórias de anos bem vividos lá. O marido, é claro, preocupava-se com a vitalidade do casamento, que não recebia atenção. Fiquei chocado com o fato de que mesmo um terapeuta conjugal habilidoso e experiente não entendesse as necessidades especiais de um casal casado novamente.

Se os recém-chegados consideram o relacionamento do casal sem esperança devido à falta de habilidade, terapeutas experientes às vezes abandonam o casal por causa dos valores que mantêm em relação às responsabilidades em um lar desfeito. Tenho ouvido terapeutas experientes proclamarem com orgulho: “Não estou aqui para salvar casamentos; Estou aqui para ajudar as pessoas. Essa separação entre as pessoas e seus relacionamentos íntimos comprometidos (que acredito ser o casamento) tem um apelo aparente. Ninguém quer salvar um casamento à custa de um dano sério ao cônjuge ou filho. Mas essa afirmação reflete uma tendência perturbadora - e geralmente não reconhecida - de valorizar a felicidade momentânea do cliente acima de tudo.

Um terapeuta respeitado em minha comunidade local descreve sua abordagem para trabalhar com casais da seguinte maneira: “Eu digo a eles que a chave é viver bem juntos. Se eles acham que podem viver bem juntos, então vamos tentar. Mas se eles chegarem à conclusão de que não podem viver bem juntos, então eu digo a eles que talvez eles devam seguir em frente. Novamente, em certo nível, isso soa como um conselho prático, mas como filosofia de trabalhar com a fidelidade conjugal, essa é uma opção bastante infeliz. Como isso difere do aconselhamento vocacional? Se você acha que seu frustrante trabalho de contabilidade irá beneficiá-lo, tente melhorar a situação; se não, siga em frente. A maioria de nós não anunciava na frente de nossa família, amigos (e talvez Deus), nossa eterna lealdade e devoção à Arthur Andersen Consultoria: mas o fizemos com nosso cônjuge.

Assim, a ética do capitalismo de mercado pode invadir o consultório sem que ninguém perceba. Faça o que funciona para você como um indivíduo autônomo, desde que atenda às suas necessidades e esteja preparado para cortar suas perdas se o mercado de futuros de seu casamento parecer desanimador. Existem boas razões para o divórcio, mas, graças às esperanças e sonhos que quase todos trazem para o casamento, o divórcio é um acontecimento doloroso, muitas vezes trágico. Vejo o divórcio mais como uma amputação do que como uma cirurgia estética. E esta é uma orientação de valores diferente em comparação com a de um conhecido terapeuta familiar, que vê seu trabalho em ajudar as pessoas a decidirem qual opção é melhor para elas. "Um bom casamento ou um bom divórcio", disse ele a um jornalista, "não importa".

Uma terapeuta lésbica me contou como sua própria terapeuta a impediu de considerar as necessidades das crianças na terapia quando ela estava pensando em ficar com seu parceiro. “Não se trata de crianças”, insistiu a terapeuta. "É sobre o que você quer e o que você precisa." Quando a cliente objetou que deveria levar em consideração as necessidades das crianças ao tomar uma decisão e quis falar sobre isso, a terapeuta ignorou isso e começou a argumentar que a cliente não queria lidar com seus problemas reais. No final, o cliente renunciou ao terapeuta. Mais tarde, ela me disse que ela e seu parceiro encontraram uma maneira de ficar juntos, melhorar seu relacionamento e criar filhos juntos. O terapeuta, neste caso, era um profissional muito respeitado, um "terapeuta terapeuta".

Minhas opiniões radicais sobre como os terapeutas de hoje lidam com a devoção foram moldadas pelo que aconteceu a um casal próximo à minha família. Esta é uma história semelhante a muitas que ouvi de clientes, colegas e amigos ao longo dos anos. A vida de Monica se transformou em um caos no dia em que Rob, seu marido, com quem moraram por 18 anos, anunciou que estava tendo um caso com sua melhor amiga e expressou o desejo de ter um "casamento livre". Quando Monica recusou, Rob saiu de casa e, no dia seguinte, foi encontrado vagando sem rumo em uma floresta próxima. Depois de passar duas semanas em um hospital psiquiátrico com diagnóstico de depressão psicótica aguda, ele recebeu alta para tratamento ambulatorial. Embora ele tenha declarado durante a hospitalização que queria o divórcio, seu terapeuta teve bom senso suficiente para convencê-lo a não tomar decisões importantes antes de se sentir melhor.

Enquanto isso, Monica estava fora de si. Ela tinha dois filhos pequenos em casa, tinha um trabalho que consumia muito tempo e lutava contra uma doença crônica séria, diagnosticada no ano anterior. Na verdade, Rob nunca superou o diagnóstico e a perda do emprego seis meses depois. (Agora funcionou novamente). Além disso, a família mudou-se recentemente para outra cidade.

Era óbvio que esse casal estava passando por muito estresse. Rob agiu de forma completamente atípica para uma pessoa respeitável com fortes valores religiosos e morais. Monica estava deprimida, preocupada e perdida. Como consumidora inteligente, ela buscou orientação e encontrou um psicólogo clínico respeitado. Rob continuou a terapia individual em regime ambulatorial, morando sozinho em um apartamento. Ele ainda queria o divórcio.

Segundo Monica, seu terapeuta, após duas sessões de avaliação e intervenção na crise, sugeriu que ela pedisse o divórcio. Ela lutou, falando sobre sua esperança de que o verdadeiro Rob emergisse de sua crise de meia-idade. Ela suspeitou que o caso com a amiga não duraria muito (e assim aconteceu). Ela estava com raiva e ressentida, disse ela, mas determinada a não desistir após 18 anos de vida de casada e apenas um mês no inferno. A terapeuta, segundo Monica, interpretou sua resistência em "continuar vivendo" como resultado de seu fracasso em "lamentar o fim de seu casamento". Ele então vinculou essa incapacidade à perda de sua mãe, que morreu quando Monica ainda era criança. Ele argumentou que Monica achou difícil deixar seu casamento fracassado, porque ela não lamentou totalmente a morte de sua mãe.

Felizmente, Monica teve força para dispensar o terapeuta. Poucos clientes são capazes de fazer isso, especialmente quando tal especialista patologiza sua devoção espiritual. Felizmente, Monica e Rob encontraram um bom terapeuta matrimonial com quem passaram por essa crise e que trabalhou com eles até que finalmente conseguiram um casamento mais saudável. A última vez que os vi, Rob estava mais emocionalmente disponível do que nunca. Ela e Monica sobreviveram ao que chamo de suicídio conjugal assistido por um terapeuta.

O erro do terapeuta, neste caso, não foi devido à incompetência clínica em termos de conhecimento e técnica, mas aos seus valores e crenças. Ele simplesmente não reconheceu a importância do compromisso "na tristeza e na alegria". Muito parecido com os advogados que lutam automaticamente com os adversários de seus clientes, alguns terapeutas incentivam os clientes a se livrarem dos cônjuges que atualmente estão envenenando suas vidas, em vez de procurar diligentemente por algo que possa ser salvo e restaurado. Essa pode ser a abordagem errada, mesmo quando se trata de bem-estar individual. Um estudo recente de Linda Waite descobriu que a grande maioria dos cônjuges infelizes que teimosamente permanecem casados (presumindo que seja livre de violência) por cinco anos relatam melhorias perceptíveis em sua vida de casados, e que o divórcio, em média, não dá às pessoas que são infelizes no casamento mais felicidade em sua existência separada.

Em última análise, as habilidades clínicas por si só não são suficientes para a terapia conjugal porque, mais do que em qualquer outra forma de terapia, nossas habilidades clínicas se cruzam com nossos valores. Tratar um cliente de depressão ou ansiedade não envolve o tipo de julgamento de valor que os casais fazem. As feministas foram as primeiras a apontar a inevitabilidade de uma atitude moral no trabalho com casais. Você não pode trabalhar com casais heterossexuais sem uma estrutura que trate de justiça e igualdade nas relações de gênero. Se você afirma que é neutro, estará exercendo qualquer orientação de valores que tenha sobre mulheres, homens e como eles deveriam viver juntos. O mesmo se aplica à orientação racial e sexual. Não ter fundamento moral significa ter fundamentos não reconhecidos e, na cultura americana, eles serão individualistas, e não relacionados à família ou à comunidade.

Assim como os clientes que valorizam a igualdade de gênero não serão bem atendidos pelos terapeutas tradicionais baseados em valores, os clientes que valorizam suas obrigações morais para com o cônjuge não estarão seguros nas mãos de um terapeuta clinicamente experiente com orientação individualista. Esses clientes precisam de terapeutas que entendam a sabedoria de Thornton Wilder, que escreveu:

Não casei com você porque você é perfeito. Eu nem casei com você porque te amava. Eu casei com você porque você me deu uma promessa. Essa promessa compensou suas deficiências. E a promessa que fiz compensou a minha. Duas pessoas imperfeitas se casaram, e foi a promessa que criou seu casamento. E quando nossos filhos estavam crescendo, não era a casa que os protegia; e não foi nosso amor que os protegeu - eles foram protegidos por nossa promessa.

O maior problema da terapia conjugal, além da incompetência grosseira, infelizmente muito abundante, é o mito da neutralidade do terapeuta, que nos impede de falar sobre nossos valores uns com os outros e com nossos clientes. Se você pensa que é neutro, não pode formular decisões clínicas em termos morais, muito menos comunicar seus valores aos clientes. Em parte, é por isso que famílias com filhos adotivos e casais frágeis recebem um tratamento tão ruim, mesmo de bons terapeutas. A vida de uma família com filhos adotivos é uma reminiscência de uma peça de moralidade, com suas demandas conflitantes por justiça, lealdade e relações de preferência. Você não pode trabalhar com um novo casamento sem uma bússola moral. Casais frágeis passam por um duro teste moral para ver se seu sofrimento pessoal é suficiente para romper com seus compromissos de toda a vida e se seus sonhos de uma vida melhor superam a necessidade de seus filhos de uma família forte. Os valores morais do terapeuta estão inscritos em letras grandes nessas paisagens clínicas, mas não podemos falar deles sem violar o tabu da neutralidade. E para os clientes, o terrível fato é que aquilo sobre o que o terapeuta não pode falar pode ser decisivo no processo e no resultado de sua terapia.

Para encerrar, quero dizer que precisamos criar não apenas terapeutas familiares competentes, mas também sábios. Terapeutas sábios podem capturar todo o contexto da vida humana e refletir aberta e profundamente sobre os valores e as forças sociais mais amplas que afetam a profissão. Minha sabedoria será diferente da sua, mas devemos nos envolver em questões críticas, em vez de nos esconder atrás da bruxaria da neutralidade clínica. O filósofo Alistair McInther escreveu que em um mundo que tenta os profissionais a pensarem em seu trabalho como prestação de serviços técnicos desprovidos de um contexto social e de significado moral mais amplo, o critério da verdade de uma profissão é um debate interminável sobre se ela é fiel a seu valores, princípios e práticas fundamentais. Em outras palavras, tornar-se um terapeuta matrimonial competente é apenas o primeiro passo para se tornar um bom terapeuta matrimonial.