Em Compatibilidade Conjugal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Amor é uma palavra muito ampla e multidimensional. Estamos acostumados com o fato de que a maioria das pessoas considera o amor a base de uma família feliz e plena.

No entanto, vale a pena enfocar o amor como a base da compatibilidade conjugal? De que adianta confiar principalmente no conceito de "amor" no casamento, se todos colocam nele o seu próprio significado, apenas para ele? Mas o que dizer daqueles cujos sentimentos de amor se embotaram e diminuíram com o tempo, e isso significa o fim de um casamento feliz? Talvez haja algo mais além desta palavra misteriosa - mais acessível e compreensível para dois?

Tenho certeza de que os casamentos bem-sucedidos não são feitos no céu, mas na terra. Desde o início, eles estão quase matematicamente “condenados” ao sucesso. E não é tão importante como os cônjuges abordaram isso. Alguém definiu um "cálculo aproximado" como meta, mas veja bem, se o cálculo estava correto - não é sorte? Alguém procurou por muito tempo e teimosamente por “seu homem”, mas se você pensar em tal busca, descobre-se que a pessoa a princípio claramente imaginou quem poderia se tornar sua “alma gêmea”, por isso ela foi encontrada.

Ou seja, para uma vida conjugal feliz, é muito importante a escolha inicialmente correta de um companheiro, que criará o terreno necessário, uma plataforma para a construção de novas relações, para que se desenvolvam em algo mais do que a coabitação no mesmo território.

A questão toda é como fazer essa escolha.

Se uma pessoa o irrita, então você a escolheu errado.

R. Mogilevsky

Minha hipótese de um casamento bem-sucedido é simples e despretensiosa: para que a união de duas pessoas se desenvolva, os futuros cônjuges devem ter tantas orientações de vida comuns (ou complementares) quanto possível, os chamados pontos de contato. Destaco alguns desses pontos e acredito que quanto mais coincidências, maiores são as chances de conviver com o escolhido "até uma velhice e morrer no mesmo dia", mesmo levando em consideração a impossibilidade prática de coincidir em todos os pontos de uma vez.

Acho que, se você quiser, pode dar uma olhada mais de perto, tentar "sair do palco de sua própria vida familiar para o auditório" e prever o futuro da família, ou olhar de fora para a imagem do que é acontecendo. Além disso, um oportuno “inventário de relacionamentos” é mais uma chance de fortalecer a união e repensar os objetivos com os quais cada um dos cônjuges se casa, analisando suas próprias expectativas e correlacionando-as com as reais possibilidades do casal.

Quais são esses indicadores de compatibilidade?

Então, na minha opinião, para que a vida familiar se desenvolva da forma mais harmoniosa e confortável possível para todos em um casal, é desejável que os cônjuges coincidam ou se complementem em diferentes níveis de interação conjugal, que eu dividiria em 4 principais grupos:

- nível psicofisiológico;

- nível psicológico;

- nível sócio-psicológico;

- nível sociocultural.

O nível psicofisiológico inclui parâmetros como:

● Compatibilidade de idade (levando em consideração a idade cronológica, bem como a idade de maturidade psicológica);

● Traços de personalidade psicofisiológicos individuais (como, por exemplo, temperamento, nível de emocionalidade e reatividade do organismo, estabilidade da psique, etc.);

● Compatibilidade fisiológica (o chamado conceito de "moralidade" para vários indicadores);

● Compatibilidade sexual;

● Nível geral de saúde física e principalmente mental;

● Coincidência nos biorritmos diários;

etc.

O nível psicológico inclui o seguinte:

● Compatibilidade de personagens;

● Compatibilidade inteligente;

● Ausência de barreiras na comunicação;

● Atitude para com os maus hábitos (como álcool, fumo, etc.)

● Preferências culinárias dos cônjuges;

etc.

Os seguintes fatores importantes podem ser atribuídos ao nível sócio-psicológico:

● Ambiente social e nível de educação dos cônjuges;

● Relações dos cônjuges com os pais, amigos e parentes um do outro, bem como as relações pessoais de cada um com o seu meio imediato;

● O nível de escolaridade dos cônjuges;

● Unidade de pontos de vista em questões de família, procriação e educação dos filhos;

● Papéis sociais complementares na família;

● Consentimento em questões financeiras (estabilidade da situação financeira da família);

● Condições de vida dos cônjuges;

● Compatibilidade na questão da governança (incluindo a divisão de responsabilidades na família);

● Unidade de pontos de vista sobre a atitude dos animais de estimação;

etc.

O nível sociocultural inclui fatores como:

● Visão religiosa dos cônjuges;

● Opiniões / crenças políticas;

● Compatibilidade profissional;

● Comunidade de hobbies / interesses (cinema, TV, música, teatro, literatura, arte, etc.)

● Atitude em relação ao esporte;

● Preferências semelhantes na hora de passar o tempo de lazer (descanso diário, descanso semanal, férias);

● Objetivos, posições e pontos de vista comuns sobre a vida;

etc.

Estou mais do que certo de que faz sentido para duas pessoas que se amam imensamente e se esforçam para criar uma família forte, mesmo antes de tomar uma decisão fatídica, discutir com seu escolhido o acima, e possivelmente outras questões, para descobrir o preferências e posição de cada um (se esta posição existe).

A propósito, a presença de uma posição realista e honesta sobre este assunto, parece-me, já atesta um nível suficientemente elevado de maturidade psicológica e é outro ponto "PARA", que fala da disponibilidade de uma pessoa para abordar a criação. de sua família com total responsabilidade.

No final, direi que há mais um segredinho, o chamado zest, sem o qual todos esses "… vinte" pontos podem ser simplesmente zerados, e uma coincidência, mesmo na maioria deles, não levar a qualquer coisa boa.

O relacionamento entre pessoase - isso não é algo estável, de uma vez por todas legalizado por um carimbo no passaporte ou por uma cerimônia na igreja. Esta é uma substância inconstante que está em constante mudança, assim como os próprios participantes do relacionamento.

Casamento bem sucedido - isso não é um fim em si mesmo, não é o resultado de algum investimento planejado com retorno garantido, não é um ponto final. Este é um caminho completo, uma estrada longa e tortuosa para construir, cuidar e formar essas relações entre as pessoas, o que por sua vez requer custos reais - físicos, psicológicos e morais de trabalho de cada lado:

- para entender o outro, - prontidão para se comprometer, - o desejo de descobrir novas facetas em seu cônjuge, - o interesse e o desejo de considerar nele o que merece sincera admiração (mesmo quando parece que nada de novo pode ser encontrado).

Na verdade, os casamentos fracassam não apenas porque um dos cônjuges passa do “ideal” para a “mediocridade”. Normalmente não é a pessoa que muda tão drasticamente, mas a ideia que a outra pessoa tem dela. Ou se os cônjuges ficaram sem forças para manter a ilusão sobre a idealidade de sua alma gêmea, eles perderam (por várias razões) o desejo de VER coisas novas incríveis em um ente querido e aceitar sua imperfeição nelas.

Portanto, a obtenção de uma imagem realista de compatibilidade na fase inicial do relacionamento não permitirá que os futuros cônjuges adquiram fantasias e ilusões desnecessárias um sobre o outro, o que posteriormente irá proteger do doloroso colapso de esperanças irrealizáveis - e, como resultado, salvará desde a mais difícil decepção no mesmo amor, tantas vezes mencionada antes. …

Em outras palavras, viver de uma maneira que seu parceiro de vida não o irrite requer muito esforço, mesmo quando ele é muito adequado para você inicialmente. E se não couber, provavelmente é impossível.

(R. Mogilevsky).