Por Que Dependemos Muito Da Opinião De Outras Pessoas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que as falhas nos machucam tanto na idade adulta?

Por que geralmente agimos muito menos do que poderíamos?

Por que o apoio moral dos entes queridos é tão necessário e importante para nós?

Por que alcançamos pouco ou nada na vida o que queremos?

Cumprindo plenamente os programas dos pais, marido / esposa, meio ambiente, sociedade, religião.

E mais ainda, por que muitas vezes quase não temos consciência de nossos verdadeiros desejos. Executando programas de qualquer pessoa, mas não dos seus.

Hoje vamos falar sobre como nos machucamos na infância e como isso nos afeta mais tarde na vida adulta.

Todos nós viemos desde a infância. É lá, do nascimento à adolescência, que nossos comportamentos, hábitos, estereótipos, formas de resposta, cenários são traçados.

Desde muito cedo, a criança não sente o enquadramento, os obstáculos, tem consciência dos seus desejos - quero comer, quero abraçar, quero brincar, etc.

E é bom que o pai e a mãe vejam e sintam esses desejos simples da infância e os realizem.

Assim, eles percebem as necessidades da criança por segurança, reconhecimento, amor, atenção, autorrealização. Mas nem sempre é assim.

O pai nem sempre tem tempo para prestar atenção ao filho - para responder às suas perguntas, estar com ele, brincar com ele, ensinar alguma coisa ou ajudar em alguma coisa.

Nem sempre a mãe, pelos cuidados externos (comer, se vestir, se lavar etc.), percebe que a criança claramente carece de amor, carinho, ternura. "Vá para o seu quarto. Não incomode a mamãe para limpar! Você tem feito sua lição de casa?"

Se os pais não estão indo bem nos relacionamentos, nas brigas, então, neste momento, sua atenção está voltada para eles.

A criança precisa desesperadamente de sensibilidade, de participação em sua vida - ela gostaria de discutir como foi seu dia na escola, compartilhar sua alegria ou tristeza, suas experiências.

E os pais não estão com ele agora, eles teriam que resolver seus relacionamentos, a intensidade emocional é grande, todos os pensamentos e sentimentos estão lá - até o filho. E se tais situações são frequentes, a criança se sente abandonada, desnecessária, rejeitada.

Além disso, os pais começam a incluir uma estrutura limitadora: às vezes você pode, às vezes não pode, se comportar dessa maneira, mas não se comporte assim.

E é bom que isso aconteça com muito tato, com explicações do porquê, com paciência para a criança e atenção.

Mas nem sempre é assim. Muitas pessoas tiveram isso na infância:

- Bem, ele correu rapidamente e fez isso e aquilo.

- Quer? Sim você irá!

- Por que? Em um balanço! Eu fui e fiz.

- Ora, ora … Então é NECESSÁRIO! E se for preciso, faça.

- Onde você foi descansar? Até que todo o dever de casa esteja feito, os pratos não são lavados e o quarto é limpo - não há descanso.

- Cansado? Bem, nada, nossa infância foi pior. Não me deixe reclamar aqui! E então você vai pegar o padre. Corra corra!

As primeiras reações das crianças são reclamações, choro, arremesso de brinquedos e outros tipos de protesto

Os pais, em vez de prestar atenção às necessidades reprimidas da criança a fim de agradar ao quadro estabelecido, estão pressionando cada vez mais sobre ela, estabelecendo restrições de forma cada vez mais exigente.

E se a criança, no entanto, se adapta à situação em que a sua vida está fortemente aderida ao quadro: algures a equilibrar-se no riso, a pedir perdão à mãe, ou, pelo contrário, a receber apoio do pai, quando necessário - cumprindo o quadro estabelecido, quando necessário - insistindo em seus desejos, percebendo suas necessidades e levando-os a seus pais - então tal criança terá sucesso na idade adulta.

Mas o ambiente familiar nem sempre permite isso. Os pais podem estabelecer limites rígidos e tentar “treinar” a criança tanto quanto possível.

Aplicar este ou aquele tipo de cenoura e cenoura - punição (encurralar, ridicularizar, bater, desdenhar, ignorar …), esmolas (fazer o que queríamos - pegar esmola). Isso é exatamente (ou pior) - eles fizeram com eles na infância, e eles também não agem de forma totalmente inconsciente com seus filhos - nós.

E quanto mais a criança é “treinada”, feita dela obediente, cumprindo claramente o quadro estabelecido, mais a própria personalidade desta criança é esmagada. Quanto menos ele sente seus desejos, menos ele entende o que ele quer.

Os pais estão tão confortáveis. Eles são tão mais calmos. É assim que eles se sentem melhor na frente de outras pessoas na sociedade.

Se as punições foram bastante severas e todas as tentativas de protesto, defesa, defesa falharam - em algum ponto a criança perde sua identidade.

É uma dessas formas comuns que os pais recorrem a - julgamentos de valor.

A criança é avaliada - dependendo de seu comportamento.

Essa avaliação está necessariamente associada à própria pessoa e, muitas vezes, também está ligada a algum tipo de instinto e necessidade básicos e, portanto, é muito eficaz.

Esses apelos são familiares:

- Se você não me puxar, me importunar com perguntas, você receberá desenhos, biscoitos e doces.

- Não espere nada de bom de mim até você parar de ser preguiçoso, brigar, ser rude …

- Se você for uma boa menina este mês, faça tudo o que dissermos - então permitiremos que você veja seus amigos nos finais de semana.

- Se você me respeitar, então você vai limpar o quarto …

- Se você quiser que eu compre pelo menos alguma coisa, então na hora em que os convidados vierem até nós, você vai se comportar mais ou menos: sente-se no seu quarto, saia só quando seu nome estiver, responda às perguntas dos convidados e não diga bobagens…

- Se você me contradizer - eu vou te levar para a floresta e lá vou te deixar em paz!

- Se você me ama - então você vai ajudar na casa, obedecer, fazer lição de casa para os cinco primeiros …

Instintos básicos - segurança (medo de ficar sozinho), necessidades básicas - a necessidade de amor (o desejo de ser amado pelos pais), etc. - romper os mecanismos de defesa da criança, e ela perde a si mesma, sua personalidade.

Em algum momento, a criança desiste. Ele não é ninguém, não pode fazer nada. As circunstâncias são mais fortes do que ele. Sua vida depende do meio ambiente.

E (para sobreviver) uma forma de resposta é desenvolvida automaticamente - para agradar o meio ambiente. Aí ele vai poder viver de alguma forma, receber carinho, carinho, atenção.

Essa forma de resposta é repetida muitas vezes e é registrada em estereótipos dinâmicos de comportamento.

Para fazer o que minha mãe precisa - e então receberei uma porção de atenção.

Farei o que meu pai quiser de mim - e então, de alguma forma, poderei me sentir bem.

Vou me comportar como meus pais querem que eu faça - e eles vão me amar.

A criança se funde com os pais: se for bom para eles, será bom para mim. Seu foco agora não está em si mesmo, mas em figuras significativas - pais, avós, etc. A criança perde seu espaço pessoal, seu senso de si mesma.

Ele já se sente e percebe plenamente não a si mesmo (como uma pessoa viva com seus desejos, aspirações, necessidades), mas o que ele é - com base em suas ações e na avaliação dos outros.

A criança já não existe, só existe o seu comportamento e a atitude das outras pessoas para com ela.

Tudo isso fica registrado no subconsciente. E poucas mudanças ao longo da vida.

Afinal, crescendo, mudando conscientemente, aprendendo muitas coisas novas, dando sentido à nossa vida - desenvolvendo-se intelectualmente, mudamos basicamente no nível de CONSCIÊNCIA e muito pouca no nível de SUBCONSCIÊNCIA.

E é aí que estão armazenados nossos modelos de comportamento, formas de resposta ao mundo exterior, atitude em relação a nós mesmos e às pessoas, auto-estima e assim por diante.

E agora já temos 20, 30, 40 anos, mas ainda usamos a maioria dos programas subconscientes em sua forma inalterada. Eles nos influenciam e, infelizmente, não temos conhecimento deles.

Sinais de que os pais suprimiram nossa personalidade e identidade:

1. Perder-se em relacionamentos íntimos: antecipar desejos, rastrear o comportamento de seu parceiro para agradá-lo, preocupar-se com o que os outros pensam de você.

2. A influência negativa do humor de outra pessoa no seu humor e na sua atitude em relação a si mesmo.

3. Avaliação do seu próprio valor por critérios externos: elogio, educação, dinheiro, social.status.

4. Reação na forma de explosões violentas de medo, ressentimento, dor, raiva - ao responder à opinião de outra pessoa e à atitude de outra pessoa em relação a nós.

5. Culpar os outros: aceitar as pessoas e o mundo como externos a nós, aqueles que "nos fazem algo" em vez de estarem cientes de sua própria participação nessas situações e de seus problemas pessoais.

6. Sempre temos um desejo enérgico de nos justificar quando ouvimos críticas em nosso discurso.

7. Temos a necessidade de estar sempre certos ou constantemente nos consideramos errados.

8. Dependência de outros em termos de conveniência externa e conforto emocional.

9. Incapacidade de expressar seus desejos a outra pessoa, a expectativa de que a própria pessoa se adivinhe.

10. Problemas com a expressão de seus desejos, pensamentos, sentimentos, que podem não agradar a um ente querido - por medo de perder o relacionamento.

11. Falha em compartilhar facilmente algo importante para você (coisas materiais, tempo, esforço …).

Uma convicção que se transformou em uma expectativa constante: se você dá algo a uma pessoa, ela deve, de alguma forma, devolver o que lhe foi dado. E a reação emocional subsequente de raiva, ressentimento, ódio, se o esperado de uma pessoa não for recebido.

12. Imaginar-se como uma pessoa justa ou sofredora, o ponto de vista - que a vida é cheia de dor.

13. Comportamento obsessivo. Uma necessidade aguda de atenção, de ser notado, elogiado e apreciado por suas qualidades.

14. A necessidade de salvar alguém constantemente, de se preocupar com alguém, de se envolver demais em seus problemas.

15. Manter relacionamentos dolorosos, violentos e sem sentido por medo ou falta de vontade de ficar sozinho.

Se você encontrou claramente alguns desses sinais em você mesmo, isso significa que sua infância foi muito traumática, e você ainda carrega uma carga de programas subconscientes que têm um impacto significativo em sua vida

E também uma carga de emoções negativas conscientes e inconscientes em relação aos pais, colegas e outras pessoas do mundo ao redor.

E tudo isso são programas subconscientes de comportamento e transtornos emocionais que o impedem de se sentir verdadeiro, de ter energia para a ação, de contatar de forma positiva e criativa o mundo exterior, de alcançar o que deseja - ser feliz.