Sobre Fusão E Separação

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Era uma vez um menino. Irreal. Eu vim com isso neste post. Na mesma postagem, fiz a pergunta "como determinar o que realmente está em mim e o que não se aplica a mim?" Então, usando o exemplo desse menino inventado, quero responder a essa pergunta

Então, esse menino vivia para si mesmo, nem tudo ia bem na família dele, mas no geral dava para viver. Ele parecia uma terapia pessoal, começou a se sentir cada vez mais consciente de si mesmo, começou a mudar seus métodos de contato com os outros - com seus pais, com os amigos, com os professores da escola.

Suponha que ele tinha 16 anos, e esta é uma idade quente. Parece que já existe uma experiência de que ele é um adulto, pode decidir muitas coisas sozinho, mas por outro lado, sentiu sua dependência dos pais - material e psicológica.

E isso, é importante notar, é um período de crise. Mesmo que descartemos as mudanças hormonais a partir das quais ele se achata e se estraga, a mudança de valores de "ser uma boa criança" para "Eu quero saber quem eu sou". É muito difícil entender "quem eu sou", quando há um vício e quando há um hábito, seja o que for que eu tenha feito, parece que os pais são os responsáveis por tudo.

E agora, significa que esse menino fez 18 anos, terminou a escola e decidiu fazer uma viagem chamada "Quero saber quem sou, o que sou".

Ele levou consigo nesta jornada uma enorme mochila cheia de experiências e crenças, conhecimento de seus pais e dos seus próprios, experiências de vitórias e fracassos.

Ele fez faculdade, mudou-se para outra cidade, se estabeleceu em um albergue ou encontrou um emprego e alugou um lugar para morar (um quarto em um apartamento comunitário).

Não tem mais colegas de classe familiares, você não precisa mais informar aos seus pais a que horas chegou em casa, não tem mais um bilhete na geladeira "filho, você vai encontrar o jantar no fogão".

As pessoas ao redor mudaram, há mais liberdade, mas por tudo que foi criado, você tem que responder a si mesmo.

No início foi euforia, depois houve um período de reavaliação dos jantares das mães (seu valor aumentou) e do cuidado dos pais, houve períodos de tristeza pela perda dos laços com os colegas e amigos do pátio. Sim, ele ligou para eles no Skype, mas ainda não era o mesmo.

Na nova vida, houve muitos experimentos, incluindo relacionamentos - conhecer garotas, a longo prazo ou não.

Papai costumava dizer quando estava zangado com a mãe que "todas as mulheres são tolas, lembre-se disso, filho. Não tente se casar". Mamãe disse que "um homem deve ser confiável e gentil, não como seu pai". Em geral, ao longo de 18 anos de relacionamento próximo com pais, depois com professores e outras pessoas importantes, esse menino ouviu muitas coisas.

Claro, ele filtrou algo e dividiu por 36, duvidou de algo, mas concordou incondicionalmente com algo. Ou seja, esta é a maior mochila de crenças e ideias sobre o mundo com a qual ele entrou no mundo.

Um ano se passou, depois outro, e o menino vasculhou o conteúdo dessa mochila.

Ele percebeu que em alguns aspectos seus pais estavam certos, mas em outros não estavam, que muitas crenças dos pais não combinavam com ele, e algumas até mesmo assim.

Ele também repassou suas próprias crenças - era o trabalho mais meticuloso e complexo, semelhante à montagem de quebra-cabeças, e alguns detalhes estavam faltando para o quadro geral. Então ele partiu em novas viagens para completar um retrato de si mesmo e do mundo.

Por muito tempo, ou por pouco tempo, o menino se ocupou em revisar sua mochila, jogando fora o desnecessário, movendo o valioso para seus lugares, mas agora, tendo passado por tudo isso a fundo, vemos uma pessoa completamente diferente na frente de nós. Ele tem seus próprios valores e orientação pessoal. Ele tem seus próprios dogmas e crenças. Ele tem seus próprios desejos. Ele aprecia a experiência que recebeu na família, encontrou um distanciamento no relacionamento com os pais, em que a boa vontade e aceitação das características parentais são preservadas, mas em geral há uma experiência de sua separação e confiança em mim que meus pais e família são assim e eu os amo assim, mas com todo o meu amor por meus pais, eu tenho minha própria vida separada e meus próprios valores.

Além disso, este agora não é mais um menino, sente a necessidade de criar sua própria família separada, sabendo o que ele é, o que é valioso para ele, o que é inaceitável; ele sente muito claramente sua separação de outras pessoas, mesmo de outras pessoas significativas, mas ao mesmo tempo, ele tem um relacionamento em sua própria família, no qual ele pode se aproximar muito e se mudar completamente sem dor, cuidando de seus negócios (trabalho, estudo, hobbies). É indolor, porque tanto ele quanto sua esposa têm muita confiança de que a distância não ameaça a segurança de seu relacionamento de forma alguma.

Este é o fim do conto de fadas. O conto de fadas, aliás, é chamado de indecentemente - uma mônada.

Este é o nome do período de separação da criança da família parental e de aquisição de experiência própria, graças à qual há uma compreensão de si mesmo como pessoa separada dos pais e a aceitação da responsabilidade pela própria vida.

Essa história parece ter pouca utilidade na vida real, não é?

Alguns aperfeiçoam esse garoto. Como se seus pais simplesmente gostassem - e o deixassem ir. E ele é tão independente ao mesmo tempo e tudo está bem com ele. Mas e quanto ao custo cósmico de alugar uma casa? Mas e os telefonemas de pais preocupados e que sabem evocar sentimentos muito, muito fortes no sexo? Mas e os problemas com estudo e trabalho, e a necessidade de saber que sim, mamãe e papai serão ressegurados.

Bem, em geral, na vida real, realmente tem pouca semelhança com este conto de fadas. Mas eu disse isso, respondendo à minha própria pergunta "como separar o que é meu do que não é meu?"

Na verdade, para descobrir até que ponto você pode alterar seus planos, seria bom saber sobre seus recursos reais. Concordo com meus leitores que somente a experiência real ajuda a aprender sobre suas capacidades. Mas como fazer para que essa experiência real permaneça viva?

Afinal, por exemplo, você pode mudar muitas coisas - desistir de um relacionamento atormentador, mudar-se para outro país, mudar de emprego. MAS. A mesma coisa acontecerá novamente em novos relacionamentos? Mas não será que, após a mudança, virá a exaustão, a solidão insuportável se precipitará e a depressão tomará conta de seus braços? Mas não será que depois de ser despedido não vou conseguir arranjar um emprego para mim, onde o dinheiro e os patrões me satisfaçam, e … …?

Aqui tais experiências inundam que "mônada" é, claro, maravilhoso, mas você quer viver, pois o medo paralisa e as mudanças são adiadas para tempos melhores. Porque ainda não está claro se consigo lidar com as dificuldades.

E o que fazer? Shaw, você está penteando meu cérebro com contos de fadas, diga-me melhor onde conseguir dinheiro com recursos - um leitor imaginário me pergunta.

E minha resposta será esta:

Comece a explorar seus próprios limites. Pois somente quando eu sinto claramente onde estou e onde está o outro mundo, o que posso realmente influenciar e o que geralmente está fora da minha área de responsabilidade, só então será possível pesar meus próprios recursos (habilidades, capacidades, habilidades, etc.). Pesá-los é importante para calcular os possíveis riscos em caso de alterações.

De acordo com o resultado de uma pesquisa com pessoas que já partiram para outro país (decidiram fazer mudanças em suas próprias vidas), constatou-se a seguinte característica:

Pessoas que decidiram mudar confiam mais em seus próprios recursos.

Pessoas que querem mudanças, mas não decidem sobre elas, confiam mais em recursos externos.

Em outras palavras, as pessoas que mudaram suas vidas confiam em si mesmas (graças às habilidades desenvolvidas) que encontrarão um novo círculo de amigos, poderão ganhar dinheiro, porque estão focadas no fato de que as mudanças em suas próprias vidas dependem na capacidade e vontade de se mudar (melhorar suas habilidades, abrir-se para o novo). Eles acreditam em si mesmos e têm um nível suficiente de autossustento.

Pessoas que não se atrevem a fazer mudanças, mas as querem, estão focadas nos recursos ao redor (se eu tivesse alguns milhões de graça, se eu tivesse amigos lá que me apoiariam).

Ou seja, não há confiança nos próprios recursos, o foco vem de “que tipo de solo será nutritivo para mim com os tentáculos que tenho”.

Pessoas que mudaram suas vidas tendem a "que outros tentáculos eu preciso para crescer a fim de comer melhor do ambiente externo."

Há também uma terceira opção "com que tentáculos preciso encontrar e me juntar a alguém que possa me alimentar em um novo ambiente". Mas esta é uma história separada de outra, não menos divertida. Mas, em geral, trata-se também da busca de recursos externos.

Por que tudo isso está relacionado a limites pessoais? Porque os limites pessoais são ideias sobre a área de influência deles.

Se eu me sinto culpado pelos sentimentos de outras pessoas, considerando suas manifestações como mérito meu, ou se outras pessoas parecem ser culpadas pelo que está acontecendo em minha vida, então este é um sintoma claro de que uma pessoa experimenta seus limites amplos- olhos, muito abertos. Ao mesmo tempo, o sentimento de responsabilidade pelos outros carrega consigo tanto a culpa quanto a ansiedade de que muitas coisas não podem realmente ser mudadas, mas a pessoa parece ter que mudá-lo.

No entanto, se tenho um conhecimento claro que ressoa bem aqui com consentimento corporal, o que é meu e isso não é meu. Isso eu posso mudar, mas isso não posso, isso é minha responsabilidade, mas isso não é meu, então posso administrar de forma plena e clara (se essas ideias coincidirem com a realidade).

E o reconhecimento dos próprios limites começa com uma escuta entediante, às vezes, mas lenta e distinta das próprias sensações, sentimentos e emoções corporais.

Parece fácil e claro, no entanto, se você fizer qualquer pequeno exercício ou prática, muitas vezes a sensação está obstruída ao ponto do automatismo.

Por exemplo, tente sentir e mastigar cada pedaço de comida no jantar. Sem se enterrar em um computador, aparelho de TV ou qualquer outro lugar. Mas o direito de ficar sozinho com a comida e "vivê-la" completamente. Que pensamentos e emoções surgem? * Eu, aliás, agora estou olhando para o monitor e comendo *

Ou apenas escute suas sensações corporais por 10 minutos e não faça nada. Está coçando? Os pensamentos fugiram para as memórias? Planos futuros? Um coro de vozes e diálogos internos soou por dentro?

Ou todos esses exercícios lhe parecem bobagens sem sentido, com as quais você não quer perder tempo? Ou seja, é mais fácil descontar. Será que quando algum "desejo" ou "não desejo" espontâneo soa dentro de você, ele se deprecia tão instantaneamente quanto neste experimento?

Em todo caso, a resposta à pergunta “como determinar o que realmente está em mim e o que não se aplica a mim?” É simples: sentir com clareza, separando-se do mundo.

Mas a própria prática desse sentimento é algo que não pode ser lido em nenhuma revista, livro ou artigo e ajustado em 5 minutos. Fundir (confundir os próprios limites) é o processo mais enfadonho e longo no trabalho de um terapeuta. Porque aos poucos, superando todos os sintomas de fusão (baixo nível de energia, falta de excitação (eu quero isso especificamente), confusão dos meus próprios desejos com os desejos de outras pessoas, desconfiança em mim por causa da insensibilidade de mim mesmo), o processo de "lavagem" dos grãos de ouro ocorre (ou seja, você) do resto da areia.

Até mesmo o próprio processo de escrever este artigo sobre fusão e separação (separando minhas fronteiras de todo o resto) foi dado a mim por um grande preço - minha imersão neste tópico foi acompanhada por confusão e falta de desejo de aprofundar neste tópico, foco constantemente indescritível. A indefinição dos próprios limites é o principal comedor de energia. Mais precisamente, nem mesmo um devorador, mas uma lavadora.

Mas eu ainda espero ter sido capaz de transmitir o ponto principal neste post. Não é verdade?