Separação E Perda: Como Sobreviver?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Inicialmente, quando uma pessoa nasce, o código “estar com o Outro” está embutido nela.

Quando um recém-nascido nasce, toda a sua existência depende do Outro. Portanto, a natureza inventou alguns mecanismos para manter as mães ao seu lado. Este é um grito de agarramento e agudo, e olhos grandes de encanto (que são tão comoventes), e com um complexo de revitalização, um sorriso encantador. Sua sobrevivência e desenvolvimento são impossíveis sem uma pessoa carinhosa, por isso é tão importante que ele esteja e esteja se fundindo com o bebê.

A ausência prolongada do lado materno causa horror e pânico - isso ameaça ser abandonado, o que equivale à morte. A ausência da mãe, um ser amado e altamente desejável, na percepção do bebê é equiparada a uma perda, uma vez que o psiquismo ainda não é capaz de conectar a realidade e a sensação do tempo e ainda não existem recursos próprios para uma existência separada.

É assim que o horror de ser abandonado, abandonado, profundo desespero e ansiedade surgem no mundo interior da criança. E bem no fundo, cada um de nós, e alguém, por assim dizer na superfície, sente uma ansiedade semelhante ao longo da vida. A ansiedade de separação está associada a um grande medo e é uma resposta emocional a uma situação de ameaça ou interrupção de um relacionamento emocionalmente significativo com um ente querido. Eu chamo de separação uma situação de separação (interrupção de um relacionamento), e a perda é a perda total de uma pessoa significativa. Às vezes, essas experiências são misturadas e vividas globalmente. É natural sentir a dor da separação. E você não precisa se livrar dele imediatamente, mesmo que doa. Gostaria de escrever especificamente sobre experiências subjetivas, sobre como podemos perceber a situação e a experiência dentro de nós mesmos.

A ansiedade de separação é uma das experiências mais dolorosas e pode se manifestar em vários graus: na forma de ansiedade e tristeza, bem como na forma de experiências intoleráveis que causam distúrbios psicológicos (depressão, mania, suicídio, ataques de pânico) e psicossomáticos (doenças).

Para se proteger da dor, a psique, mesmo na primeira infância, desenvolve mecanismos de proteção que ajudam a enfrentar as experiências de separação. Às vezes, eles acabam se revelando ineficazes e, se forem desenvolvidos, às vezes falham (com forte estresse) e a ansiedade começa a irromper e permear toda a esfera dos relacionamentos e afetar a imagem de si mesmo.

Então, os processos de aproximação e afastamento do Outro emocionalmente significativo são mantidos sob controle total. Uma pequena distância e distância podem causar a mais forte ansiedade, e a separação (imaginária ou real) é igualada à perda. A separação causa uma forte sensação de abandono e inutilidade. Acontece que um ente querido se afastou um pouco, mas na alma há um vazio e um sentimento de tristeza impenetrável. E esse fechamento quase sempre é "inatingível".

Durante a perda (trabalho de luto), a pessoa também vivencia sentimentos intensos, mas o sofredor tem consciência da ligação entre a tristeza e a perda de um ente querido (por exemplo, a morte). Embora a ansiedade da separação possa dominar o indivíduo enquanto o relacionamento ainda está estabelecido, a ameaça de um rompimento no relacionamento pode ser menos significativa e não relacionada à perda real da pessoa.

Mas em caso de separação e em caso de perda, o trabalho de luto prossegue.

Trabalho de luto

E. Kubler-Ross, uma psicóloga americana, com base em sua pesquisa, propôs um modelo de luto, que inclui 5 estágios, que são uma reação defensiva e um mecanismo de adaptação a mudanças significativas. Cada estágio pode mudar de lugar, cada estágio pode durar um período diferente de tempo, uma pessoa pode ficar presa em um determinado estágio e não se mover, mas basicamente, para experimentar o luto, uma pessoa deve passar por todos os cinco estágios. descrição de cada uma das 5 fases do luto:

1. Negação:

"Não! Não aconteceu!"; "Não pode ser"; "Não comigo!"; "Isso não aconteceu!"

O estágio de choque ou negação é o primeiro estágio do modelo Kubler-Ross. Essa fase é um mecanismo de defesa com o qual a pessoa se afasta da realidade, o que parece excessivamente doloroso e não permite que a informação seja percebida.

2. Raiva:

"Por que eu? Isto não é justo! "; "Quem é o culpado por isso?!"

Quando, por fim, vem a consciência e a pessoa percebe a gravidade da situação, surge a raiva e, nessa fase, ocorre a busca pelo culpado. A raiva é dirigida a si mesmo, aos outros ou à vida em geral, talvez à economia culpada, Deus, um parceiro, um parente ou um médico. Nesse período, é importante encontrar alguém que seja responsável pelo que está acontecendo para fazer frente à própria impotência e encontrar justiça na punição do outro.

3. Acordo (compromisso):

“Fica comigo, serei perfeito”; "Eu farei qualquer coisa se você me der mais tempo."

Quando percebe que a busca pelo culpado não muda a situação, negociamos para adiar a mudança ou encontrar uma saída para a situação.

A maioria desses acordos são acordos ou contratos secretos com Deus, outros ou a vida, onde dizemos: "Se eu prometer fazer isso, essa mudança (não) acontecerá comigo." E estamos dispostos a pagar um preço caro, a dar qualquer coisa e até uma parte de nós mesmos para manter tudo como antes.

4. Depressão:

"Eu sou inutil"; "Nada pode ser alterado".

Normalmente, apenas este estágio é confundido com luto, porque então nós realmente experimentamos nosso desamparo, nossa impotência, gradualmente deixando de lado a situação além do nosso controle e o admitimos. A depressão é o estágio em que uma pessoa tende a sentir tristeza, ansiedade, arrependimento, culpa, vergonha ou devastação. Desistimos e lamentamos o que aconteceu.

5. Aceitação.

“Devo continuar a viver”; "Eu não posso lutar contra isso, mas posso me preparar para isso."

Quando as pessoas percebem que lutar contra a mudança que está acontecendo em suas vidas não está funcionando, elas aceitam toda a situação. Pela primeira vez, as pessoas estão começando a considerar suas capacidades. Há um processo de reconciliação com a realidade, há uma oportunidade de considerar as oportunidades atuais e continuar a viver sem o que foi perdido. Há uma vontade de aceitar o que acontecerá a seguir e preservar o valor dos relacionamentos anteriores, mas em uma nova forma.

É importante observar que nem todas as etapas são fáceis de passar. Em alguns estágios, as pessoas permanecem por muito tempo. Portanto, às vezes você precisa da ajuda de um especialista.

A ansiedade de separação é um pouco mais complicada. Quando a ansiedade de separação aumenta, pode acontecer que a pessoa faça de tudo para evitar que a separação aconteça (imaginária ou real, longa ou curta). A pessoa inteira e todas as suas necessidades podem contar com o altar do relacionamento. A rejeição das próprias necessidades e sentimentos, interesses e hobbies apenas para sentir o Outro próximo não é um cenário raro em famílias onde foram punidos e rejeitados para a independência, impedidos de crescer naturalmente e abandonados desde muito cedo. Onde a autonomia era limitada e suprimida.

Para entender seu próprio mecanismo que desencadeia ansiedade de separação e para lidar com suas próprias experiências, seria bom ser capaz de se ouvir e reconhecer seu valor individual, para se apropriar de sua própria iniciativa. Também é importante desenvolver a resiliência e a compreensão de que sua personalidade e a manutenção da integridade não dependem de se separar de uma pessoa específica. Você pode ficar triste e com raiva - isso é normal. É importante desenvolver um forte senso de identidade e separação em si mesmo. Você pode amar o outro perdido tanto quanto odeia. E, ao mesmo tempo, você permanece você mesmo e tem seu próprio valor independente e separado. E para ganhar a própria autonomia, ajuda-se a deixar-se levar pela própria vida, impressionar-se e admirar a beleza deste mundo.

É claro que a ansiedade de separação também surge quando um ente querido está realmente perdido. Mas prefiro compará-lo a um mecanismo que ocorre de muitas maneiras em outras áreas da vida. E, talvez, tenha um impacto enorme na qualidade de vida.