Após Um Divórcio: Por Que Você Não Deve Se Apressar Em Um Novo Relacionamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada pessoa experimenta o divórcio à sua maneira: para alguns é uma tragédia, quando o chão de repente sai de seus pés, para outros - uma tão esperada liberação de relacionamentos destrutivos e sufocantes, para outros - encontrar-se cara a cara com todos dificuldades cotidianas, a necessidade de resolver questões materiais de forma independente, para o quarto - uma simples formalidade jurídica, já que há muito tempo não se relacionava. Uma coisa é universal: depois do divórcio, qualquer pessoa experimenta uma perda e se sente vulnerável.

Em um relacionamento longo, de mais de 3-4 anos, os cônjuges se acostumam, constroem uma vida comum, distribuem papéis familiares, resolvem questões de parto e educação, desenvolvimento profissional e fazem planos conjuntos. Tudo isso subordina o estilo de vida de uma mulher ou de um homem casado a um certo ritmo familiar geral. Mesmo em relacionamentos repletos de diferentes tipos de violência, há um ritmo que também cria uma certa sensação condicional de estabilidade, principalmente durante a "lua de mel", quando está tudo bem. É por isso que quem acaba de vivenciar a separação ou o divórcio tem um sentimento de vazio, que antes era preenchido com a experiência “somos uma família”. Não, não estou falando sobre uma fusão neurótica com um parceiro e uma experiência aguda de rejeição após um rompimento, mas sobre a perda desse sentimento holístico. A inércia do hábito de “estar numa relação” é tão grande que pode levar à procura de outro parceiro, embora essa decisão possa ser muito prematura.

Por que eu, como psicólogo, penso que depois de uma separação / divórcio vale a pena esperar por um novo relacionamento?

Pressa excessiva

cria um terreno fértil para:

• deixe em sua vida parceiros desnecessários e irresponsáveis que se interessem apenas pela intimidade sexual (o autor não avalia essa escolha, mas avisa que ela pode se tornar uma fonte de novas e fortes dores psicoemocionais); "Cunha por cunha" aqui não pode ser eliminado.

• associar-se a alguém com quem em sã consciência jamais desejaria construir um relacionamento, segundo o princípio "pega o que existe, senão estarei sozinho, aguentarei e me apaixonarei". Não aguento mais. Não vou se apaixonar.

• entrar em um relacionamento violento (principalmente se os anteriores fossem os mesmos), já que a pessoa que sofre é mais suscetível aos truques de abusadores e manipuladores e até acredita que merece tal atitude.

• tendo conhecido “sua” pessoa, um parceiro em potencial, você não será capaz de construir um relacionamento com ele por medo de se machucar novamente.

O que fazer?

O divórcio é uma perda, e uma perda deve ser sofrida, lamentada, vivida. E este não é um ato único, mas um processo prolongado no tempo, acompanhado por uma variedade de sentimentos: raiva, ressentimento, culpa, vergonha. Os que sobraram terão um buquê especial de experiências: eles têm dúvidas sobre sua aparência, suas habilidades, capacidades, auto-estima, no final. "Se meu parceiro me largou, o que há de errado comigo?" A busca começa pelos motivos de sua "culpa", o que levou a uma possível ruptura e, às vezes, há até a confirmação disso. Até que ponto isso tem a ver com a realidade é outra questão. Surgem dúvidas sobre sua capacidade de ter um novo relacionamento com alguém. Se há filhos, esmaga e oprime o estereótipo de "divórcio com trailer": "é isso, minha vida pessoal acabou", "ninguém precisa de mim".

Como você pode se ajudar?

Imagine em sua mente que você está em uma jornada, onde o início do caminho é o seu estado atual e no final está a imagem preferida de você mesmo e do relacionamento que você gostaria de encontrar. Aqui você pode começar do contrário: não quero do jeito que quero agora, se é difícil imaginar o que gostaria mais tarde.

Novos relacionamentos sempre consomem muita energia. O período de paixão, novidade, experiências emocionais vívidas requer recursos significativos para a troca mútua. Portanto, primeiro você deve atentar para a reposição desses mesmos recursos, e isso vai ajudar: a experiência de cuidar de si, hobbies, interesses, comunicação com pessoas agradáveis.

Você não deve estabelecer imediatamente o objetivo final - encontrar um novo relacionamento bom, primeiro …

Estabeleça metas intermediárias

• Chore, fique com raiva, viva emocionalmente algo que exige viver, enquanto se cuida: alimente-se bem, durma bem, monitore seu bem-estar, tome os medicamentos necessários se for preciso. É útil incluir psicoterapia nesta fase.

• Encontre para si uma nova atividade empolgante ou retome um hobby de que gostava. É útil tentar-se nas áreas da criatividade ou da sua profissão nas quais nunca pensou antes.

• Estabelecer vida, aprender a administrar a economia e as finanças para não se sentir desamparado, para ser capaz de lidar de forma independente com o lado material da vida.

• "Vá para a luz": participe de concertos, exposições, festas dançantes, festas amistosas e outros eventos públicos, comunique-se ali com o sexo oposto (não como potenciais parceiros, mas apenas como pessoas simpáticas!).

• Crie um "currículo" para um site de namoro … Em suma, os sites de namoro são um lugar muito complicado para relacionamentos sérios. Por um lado, quase todos se lembram das histórias de amigos ou conhecidos que conseguiram organizar sua vida pessoal através da Internet, por outro lado, há muitos cínicos na Internet que tendem a um relacionamento fácil e podem nem mesmo ser livre (casado ou casado). Portanto, se você se registrar nesses sites, depois de um tempo, na fase em que muito trabalho interno já foi feito - afinal, você terá que revisar muitos questionários inadequados e ter força para resistir a homens / mulheres frívolos. No entanto, um currículo é uma ótima maneira de articular e esclarecer suas expectativas para um novo relacionamento, bem como suas próprias capacidades e habilidades. Pergunte a si mesmo: você precisaria de um parceiro como você? Se sim, então ótimo; se não, então pense no que você pode fazer para responder a essa pergunta positivamente (dentro do razoável, é claro!).

Isso não significa que o seu currículo precise ser apresentado para que todos possam ver, você pode escrevê-lo só para você, ele o ajudará a entender claramente o que você quer e o que não deixará entrar em sua vida em nenhuma circunstância.

Nesta fase, existe uma prontidão para um novo relacionamento. O ex-cônjuge não mais evoca emoções vivas, você reage com calma à notícia de que ele tem um novo companheiro de vida, e já aprendeu a cooperar e negociar com os filhos. Agora é a hora, você está pronto. Agora você tem experiência, sabe o que quer e seu coração está aberto para um novo amor. Você merece um relacionamento feliz, vá em frente!

Artigo para o portal Matrona.ru